Puedo darte una respuesta desde la perspectiva de un niño de 30 años.
Al principio de mi vida, nunca parecía tener la presión o el deseo de querer ningún tipo de relación. Esto incluso incluye hacer amigos. Siempre tuve un disco interno para mí y para hacer lo que quería, que no era mucho. Simplemente vaya a la escuela, intente obtener notas decentes sin esforzarme demasiado, luego vaya a casa y juegue en la PC o piense en cosas completamente aleatorias (como lo que podría ser volar en el aire desde otro continente). Estoy seguro de que muchas personas en mi escuela primaria trataron de hablar conmigo, pero estoy tan absorto en lo que estaba haciendo en el momento en que me vieron negativamente. Traté de esforzarme en el fútbol, a instancias de mis padres, pero no pude soportar las presiones del orden jerárquico y lo increíblemente violentos que son algunos muchachos. Así que lo dejé, y me centré en mis estudios.
Incluso tuve una niña que me invitó a salir durante los últimos años de la escuela secundaria, pero era tan inmadura en mis habilidades sociales que no duró 24 horas. Si recuerdo bien, ella trató de hablarme varias veces durante el día, pero no consiguió mucho de mí. De hecho, ni siquiera la recuerdo cuando me dijo que esto no iba a funcionar. Justo como cuando no le prestaba atención a ella, ella asumió que nunca me interesó en primer lugar y simplemente dejó de hablarme. Por supuesto, no tuve ningún problema, estaba bien con la vida.
La universidad no era realmente diferente. En realidad, era MUCHO más fácil ser invisible y pegado a mí mismo. Por alguna razón, todos mis profesores y profesores me querían y realmente no sé por qué. Realmente nunca hablé con ellos. Hice muchas preguntas sobre el tema, pero no fui particularmente inteligente ya que reprobé varias clases. Y como en la escuela secundaria, todavía no sentía ninguna presión para hacer amigos o encontrar intimidad física. Pero hubo un impulso para buscar placer sexual para mí mismo después de mi primer año de universidad. Recuerdo que lo exploré un poco durante la escuela secundaria, pero perdí el interés después de cumplir 15 años. Pero cuando cumplí 20 años, recuerdo que los sentimientos eran fuertes. La única forma en que sabía manejarlo era hacerlo yo mismo, como lo he hecho en el pasado. Aprendí mucho sobre lo que me gusta, sexualmente, sobre mi cuerpo. También aprendí que parece que lo quiero cada vez más, con una libido aparentemente alta para un hombre que nunca ha tenido contacto físico con otra mujer.
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Hacia el final de la universidad, terminé formando parte de un grupo de personas que estudiaban el mismo material que yo (Comp Sci) y tuvimos algunas de las mismas clases. Naturalmente, sintiendo que me vieron en clase, me pidieron que ayudara a estudiar para los próximos exámenes y trabajos del curso. Honestamente podría decir que estas personas fueron mis primeros amigos que tuve. Y lo siento por saber que no he sido un buen amigo para ellos. No los llamo para ver cómo están o les deseo un feliz cumpleaños. Parece que no siento emociones con respecto a los demás, lo que hace que sea extremadamente difícil conocerme.
Ahora estoy comenzando esa etapa intermedia de la vida en la que es hora de empujar tu cabeza hacia la piedra de moler y hacer que tu carrera sea exitosa. Pero ahora tengo todas estas emociones de lo que me he perdido en mi vida temprana. Tratar de conocer a otros y querer proporcionar / ser proporcionado por alguien que amas, física y emocionalmente. Pero no tengo idea de cómo lograr esto. Nunca aprendí cómo hacer amigos, y mucho menos sobre cómo cultivar una relación íntima con una mujer. Así que estos últimos años me han llevado a tener algunos episodios de depresión. Afortunadamente, tengo a mi hermano menor que no toma nada, decidió llamar a mis padres varias veces durante estos episodios para sacarme de ellos.
Así que he intentado buscar respuestas, otra vez por mi cuenta, sobre lo que me estoy perdiendo. Y parece que no estoy solo y mi compañía está creciendo. Además, la respuesta que sigo viendo al tratar de encontrar el amor es la paciencia. Te encontrará cuando menos lo esperes. Bueno, eso es gracioso, porque soy el tipo de persona que esperará hasta que el universo se marchite en la nada. Estar en la parte de atrás, esperar que los eventos sucedan y permanecer tranquilo y fuera de la vista me ha llevado hasta aquí, de alguna manera. Pero me temo que estas habilidades han perdido utilidad allí. Estoy bastante seguro de que mi confianza está en un punto más bajo en mi vida ahora, ya que tengo que aprender cosas que no disfruto. Pero mi propia miseria es un recordatorio constante de las elecciones que he hecho en mi pasado.
A medida que envejezco hasta los 30 años, no veo mucho cambio por mi propio poder. Me resulta demasiado agotador tratar de entender estos sentimientos complicados, incluso a mi corta edad. Entonces, solo tengo que aceptar las respuestas que he encontrado y esperar y esperar. Claro, ninguno de nosotros sabe lo que sucederá en el futuro. Tengo que decirme todos los días que me siento deprimido por sentirme deprimido y que no tengo ninguna posibilidad, independientemente de si algo va a suceder o no. Pero seguro que duele el infierno todos los días para que me recuerden lo que podría tener si solo hiciera algo. Pero, entonces, algo aleatorio aparecerá en mi cabeza y lo olvidaré durante los próximos días, en mi vida diaria.