TL; DR: extremadamente seguro e increíblemente frustrante.
Soy solo uno de los dos mejores zapatos de golosinas que hay: no me desvío, no hago trampas, ni miento ni pierdo los estribos. Siempre He estado deprimido, tal vez media docena de días en total … en treinta años . Y soy completamente consistente; cuando digo “Si haces X, entonces el resultado será Y”, será. Cada vez Soy una especie de versión ambulante de la Oración de la Serenidad de Reinhold Niebuhr:
Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
Coraje para cambiar las cosas que puedo,
Y sabiduría para saber la diferencia.
Si hay algo que no puedo cambiar, de un jarrón roto, a perder mil dólares, a la muerte de un ser querido … Lo acepto serenamente, y no me molesta en absoluto. De verdad Si puedo cambiar algo, ayudando a un buen samaritano, lastimando a una persona mala o incluso devolviendo los carritos de la compra dejados en un estacionamiento … lo haré. Cada vez. Y he estado alrededor del bloque suficientes veces, y soy lo suficientemente consciente de mí mismo, para creer de manera central que tengo la sabiduría de reconocer la diferencia. Siempre (Es decir, siempre estoy convencido de que tengo casi la sabiduría perfecta).
El problema, por supuesto, es que para el 99.99% de la humanidad, incluidos todos los que amo y quienes pueden quererme, esta es una manera muy, muy extraña para que viva una persona. Quiero decir, vamos, ¿cuántas personas conoces que nunca, nunca han perdido la paciencia? ¿O quiénes nunca están en los basureros (o incluso un poco “fuera de lo común”?) ¿O quién no miente, o incluso qué? ¿O quién es sereno por perder mil dólares?
Esas características, desafortunadamente, simplemente amplifican mis cualidades menos admirables: aparentemente soy significativamente menos sensible que el hombre promedio (¡intenta imaginarlo!); Tengo un ego del tamaño de un planeta (¿recuerdas ese fragmento de “sabiduría perfecta”?); Soy insoportablemente satisfecho; Estoy convencido de que siempre tengo razón y, por lo tanto, nunca soy indeciso; mi memoria es tan mala que olvidaría mi propio nombre si no verificara la etiqueta con el nombre de mi camisa; … y porque no miento, pero porque la verdad pura destruiría la sociedad, soy un maestro en decir la verdad y nada más que la verdad, pero hacerlo de una manera que puede, umm, dejar una impresión errónea en la mente del receptor, si siento que las cosas serían mejor así.
Para ser justos, sin embargo, tengo mi lado bueno: soy inteligente (muy), divertida (creo que muy, aunque otros pueden diferir), elocuente (extremadamente), enérgica (me quedo con la escala), práctica (creo que MacGyver pero sin los artilugios y los derribos, leales (sin duda moriría por mis seres queridos y probablemente por una causa) y, sobre todo, “agradable”.
Entonces, juntando todo el paquete, amándome significa:
(a) Estar completamente seguro de mi amor de vuelta y de la fortaleza de nuestra relación. El conocimiento completo y fundamental que nunca, nunca, engañaré en la relación o le mentiré; que la relación es más importante que cualquier otra necesidad personal, ya sea a corto o largo plazo, financiera o recreativa; y que probablemente podré sacarte / a nosotros de cualquier problema que no sea fundamentalmente imposible de solucionar.
Pero también significa:
(b) la inmensa frustración de vivir con alguien que está convencido de que siempre tiene la razón; que resulta tener razón al menos el 95% del tiempo; quien está enloquecedoramente tranquilo cuando parece que debería estar molesto cuando las cosas salen mal; que se niega a participar y luchar cuando estás molesto con él; y quien dice ser (porque realmente lo está) está perfectamente feliz de tener que hacer la selección en la mayoría de los casos donde hay una opción.
Si las características descritas en (b) no parecen ser particularmente onerosas, es porque (i) eres un chico o (ii) nunca has conocido a alguien así, y no puedes imaginar lo loca que es. Haciendo todo lo que puede ser.
Lo interesante es que me he mantenido notablemente sin cambios en todo esto desde la infancia, pero me llevó más de medio siglo darme cuenta de lo frustrantes que otras personas (incluidas las que me aman) encuentran estas características. Por lo tanto estoy intentando, lenta e imperfectamente [¿ves ?! ¡ Puedo admitir que no soy perfecto!] Para entender mi efecto en los demás y moderar mi comportamiento en consecuencia.