¿Cómo es estar casado con alguien que tiene Asperger?

Answer 1

Desde el primer día que conocí a mi esposo, siempre he pensado en él como un bicho raro. Por eso escribí una respuesta a: ¿Cómo manejas los bichos raros?

Varios comentaristas señalaron que él era un Aspie. Algunos otros recomendaron un libro, The Journal of Best Practices . Después de completar una prueba en línea (en la que obtuvo una calificación bastante alta), leímos el libro y concluyó: “¡Wow, soy un Aspie!” Le dije: “No me creería otra cosa que el diagnóstico de un profesional”.

Llegó hace un par de semanas, cuando Save the Children (STC) Indonesia nos invitó a cumplir con los abandonos escolares y los niños con discapacidades y / o necesidades especiales. Antes de que dijera algo, uno de los trabajadores de STC había dicho: “Su esposo es un Aspie, ¿lo sabe?” “Uhm … ¿Cómo puede saberlo?” “Bueno, tengo un hijo autista, y trabajo lo suficiente. niños autistas para decir quién tiene y quién no lo tiene ”. Luego mencionó varios comportamientos que la mayoría de los aspies tienden a mostrar. Mi esposo los hace todos.

Esta información no fue una gran sorpresa. Después de todo, muestra que, según las normas sociales actuales, es diferente a la mayoría de las personas. Pero, después de 3 años de matrimonio (más 4 años anteriores), puedo decir que nuestro matrimonio no es todo el día como se muestra en mi respuesta anterior.

Al igual que cualquier matrimonio, hemos tenido problemas. Hemos hecho todo lo posible para resolverlos porque estamos comprometidos el uno con el otro. Éstos son algunos de ellos:

• Mi esposo es mucho más cínico que yo , posiblemente porque fue acosado mucho durante la infancia. A veces lo siento sofocante, y cuando siento que no puedo soportarlo más, lo llevo al cine. O, ‘Netflix and chill’ mientras le estoy dando un masaje de espalda. Cuando está lo suficientemente relajado, le recuerdo que es amado y afortunado.
• No puede bloquear los ojos con nadie. Durante el primer año de nuestro matrimonio, pensé que no le gustaban las “conversaciones de cama”. Una noche me espeté: “¡Por favor, mírame! ¡Darme la espalda mientras estoy hablando es grosero! ”Luego explicó que le encantaba hablar conmigo, pero no podía mirarme a los ojos sin un esfuerzo deliberado. Le ofrecí una solución: mientras estamos hablando, me acuesto de costado mirándolo, y él puede mirar al techo. Recientemente aprendí que no mirar directamente a los ojos de nadie es en realidad el rasgo más común de los Aspies.
• Le encanta usar la ropa más cómoda para él, incluso si no es aceptable según la norma social. No me importa que use sandalias y pantalones cortos en todas partes, pero no puedo dejar que use camisetas viejas y desgarradas que no se pueden reparar. Así que, los uso para fregar los pisos . “No me importa si eres un Aspie o no, ¡no usas un trapo mientras yo sea tu esposa!” Algunas cosas son tolerables, otras simplemente no lo son. Jajajajajaja …
• Embotella sus emociones, que, sospecho, se debe a su incapacidad para expresarlas verbalmente. Todavía estamos trabajando en esto. Le conseguí un diario y le pedí que escribiera sus emociones , pero de vez en cuando “explota” y rompe cosas pequeñas, como lápices, libros , etc. Nunca me duele, ni física ni verbalmente. Solo creo que podría haber una manera más segura para que él experimente y deje que sus emociones pasen. ¿Debo darle una almohada para que la golpee?
• Él ama las rutinas, mientras que yo soy más aventurero. La solución más fácil: pruebo un nuevo restaurante / actividad solo antes de pedirle que se una a mí . La solución más difícil: cuando salgo de viaje solo, tengo que asegurarme de que esté lo suficientemente cerca de casa, no demore más de una semana, y él puede llamarme / enviarme mensajes cuando lo necesite . Solía ​​pensar que es un tipo posesivo. Él no es. Simplemente no puede soportar estar solo (no de rutina) después de pasar tanto tiempo conmigo (rutina).
• Siendo un ingeniero y programador de juegos experimentado, que ocasionalmente fue invitado a hablar frente a recién graduados, le resulta muy difícil hablar frente a un grupo de extraños . No biggie Muchos neurotípicos lo encuentran difícil de todos modos. Por eso, lo acompaño a cada discurso público. A veces, lo presento a la audiencia solo para que pueda hablar de inmediato sobre las cosas que ama.
• Sin embargo, cuando habla con pocas personas con las que se siente cómodo, le encanta hablar repetidamente sobre lo que está obsesionado. Puede pensar que el combustible del satélite (propulsión de iones) es interesante, pero intente escucharlo una docena de veces y dígame que no está aburrido de morir. Le pedí que leyera más libros de varios géneros . Ahora está obsesionado con varias cosas, mientras escucho otros temas además de robótica e ingeniería durante el almuerzo y la cena. Ganar-ganar, ja!
• Rara vez recibe señales sociales , y si bien tenemos suerte de tener pacientes, aceptar amigos, a veces él continuamente contando datos aleatorios podría ser demasiado para ellos. Dirían, con los ojos en blanco, “Claro, como tú digas”, y él, completamente ajeno a la situación, continuaría diciendo: “… ¡pero es verdad! Verá, en la antigüedad, la ciencia estaba dominada por los hombres … ” Tengo un código secreto que solo yo y él (y ahora también ustedes) sabemos: lo miro a los ojos , mi expresión es severa, y lo digo en la El tono más plano que puedo reunir es: “Te amo”. La primera vez que utilicé este gesto, le dije que era un recordatorio de lo mucho que lo amaba a pesar de sus extraños comportamientos. Ahora lo usamos para recordarle que deje de hablar, sin avergonzarlo, en reuniones sociales.
• No puedo contar más las veces en que se siente como una persona rota . “¡Tu no eres! Resulta que usted vive en la época en que la mayoría de las personas considera que sus conductas son extrañas. ¿Quién sabe si las Aspies serán las normales en mil años? ¿O si fueran los normales hace miles de años? Mira mis tetas Hoy no son considerados sexys, pero si nací en China hace mil años, podría haber sido la concubina más querida del Emperador. ¡¿De verdad quieres que te definan según los estándares siempre cambiantes de la sociedad ? “” Pero SÍ eres sexy … para mí “.” Bueno, SÍ eres muy raro para mí “.

El 25 de abril de 2017 fue nuestro 3er aniversario de bodas. Quería una noche romántica. Incluso preparé una lencería. Lo que sucedió en su lugar:

Le moi: feliz aniversario, querida!

Le marido: está bien. (¡¿Bien bien?!)

Le moi: ¿Eres feliz? (En este punto esperaba escuchar algo, “¡Claro que estoy feliz! ¡Tú me haces feliz!”. Y luego nos hubiéramos besado y desnudándonos la ropa …)

Le marido: ¿Qué es la felicidad? ¿Qué constituye a alguien ser feliz? Disfruto la mayoría de las veces que he pasado contigo, aunque a veces también me molesta algunos de tus comportamientos. No significa que sea feliz ni infeliz. ¿Sabes cómo medir la felicidad?

Le moi: … Vamos a la cama.

No te voy a rendir, @Ibnu Triyono. Saludos a los próximos 3 y 30 años de estar juntos. Te amo hasta la luna y de vuelta, bicho raro!

Answer 2

tl; dr: desgarrador.

Fui a la escuela secundaria en la parte menos glamorosa de California, en una ciudad rural sin escasez de granjas lecheras, laboratorios de metanfetamina y Pontiac GTO con llantas de 20 pulgadas. Fui el único nerd por millas y millas, pensé, hasta que conocí a Aaron Smith.

Aaron tenía 6’2 “, ojos azules, muy leído y dispuesto a jugar Scrabble conmigo durante seis horas seguidas sin descanso. Sus rasgos cerebrales solo me habrían hecho masilla en sus manos, pero pronto descubriría que Aaron Tenía tijeras, inútiles para jugar con masilla.

La mayoría de los días, Aaron se sentó en la parte de atrás de nuestra clase de francés, mirando por una pequeña ventana en la puerta. No habló a menos que lo llamaran, y luego respondía con un brillante comentario para demostrar que no faltaba ninguna discusión en clase.

Aaron llegó y dejó el segundo que sonó la campana, por lo que nunca lo vi de cerca, hasta el final del cuarto, cuando nos sentamos uno al lado del otro en el laboratorio de computación. Terminé temprano y miré su pantalla: Él también había terminado, y tenía un navegador web abierto para LiveJournal (producto). Intrigado porque alguien más tenía una cuenta en el sitio, y no tenía miedo, como yo, de usarla frente a nuestros compañeros, escribí su nombre de usuario en la memoria y lo busqué cuando llegué a casa.

Sus entradas fueron largas y encantadoras, llenas de pensamientos elocuentes sobre filosofía y literatura y un gran deseo de vivir en Asia. Dejé un comentario halagador identificándome, y luego agregué el nombre de pantalla en el perfil de Aaron a mi lista de amigos de AIM.

En poco tiempo estuvimos charlando todo el tiempo, hasta altas horas de la noche, y jugando juegos de maratón de Scrabble en línea. Crecí para valorarlo como una persona con la que podía hablar de cosas reales , como Isaac Asimov y Ayn Rand, y si la felicidad era una ilusión (sí, dijo mi nuevo amigo, y no podemos confiar en nosotros para medir la nuestra) . En un lugar donde parecía que nadie más sabía qué eran los libros, encontré a mi alma gemela en Aaron.

Sin embargo, nuestra cercanía en línea nunca se convirtió en una amistad en la escuela. Uno de nosotros nos saludaba cuando el otro entraba en la habitación y, a veces, nos saludábamos en los pasillos, pero yo era demasiado tímido para hablar con él en persona, y el francés era nuestro único período juntos. El resto del día de Aarón se pasó en un aula portátil con el niño que tenía síndrome de Down y una niña que conocía de la clase de arte que siempre escribía cartas a su padre en la cárcel. Aaron no mostró signos de una vida familiar rota o una discapacidad intelectual, sino todo lo contrario, por lo que nunca pensé en preguntar cuál era el trato con la clase separada. Simplemente asumí que él estaba allí por algún problema de comportamiento. Tal vez él hizo drogas.

Ambos nos saltamos nuestro último año y nos fuimos temprano a la universidad, y gracias a los horarios tardíos empezamos a charlar incluso más tarde. Comencé a insinuar que deberíamos encontrarnos la próxima vez que estuviéramos en casa, como en la vida real, en mi cafetería favorita en la pared. Varios meses habían pasado desde la graduación, y extrañaba al chico.

“No, yo no bebo café”, escribió.

“Yo tampoco, pero este lugar tiene una bebida realmente buena con pequeños trocitos de golosinas. Ni siquiera sabe a café”.

“¿Por qué pedirías un café si no sabe a café?”

“O podrías tomar té o lo que sea”, le contesté. “Sería divertido pasar el rato”.

Tuve estas peleas con él de vez en cuando. Ellos no impidieron mi búsqueda. Para decirlo con crudeza, sabía que era la única oportunidad de Aaron para tener sexo: los chicos intelectuales adolescentes todavía son adolescentes, y en mi experiencia guiados por una cosa, así que pensé que solo debía estar jugando duro para conseguirlo. Finalmente conseguí que se comprometiera a reunirse conmigo para tomar el té.

Era un caluroso día de otoño, así que coloqué mi tabla destartalada en una de las mesas del patio en el porche de Queen Bean. Me alegré de ver a Aaron cuando se acercó, y aún más feliz cuando sus habilidades de Scrabble demostraron ser tan pulidas en persona. Ninguno de los dos dijo mucho después de que nos pusimos al día, más un poco de mierda por mi parte, que Aaron nunca correspondió, pero realmente me sentí aliviado de que no hubiera ninguna presión para mantener una conversación constante. Siempre desconfío un poco de las personas que son excesivamente conversadoras. Además, tuve que prestar mucha atención durante nuestros juegos, o mi inevitable pérdida sería aún más vergonzosa.

En un momento dado, otra persona habitual en el café me reconoció, y ella se acercó para saludar y mirar el juego. Aaron aparentemente no sintió la necesidad de ser amigable con mi otro amigo. Se quedó allí sentado, mirando solemnemente, y ofreció solo la más leve y torpe sonrisa cuando hice las presentaciones. Mi otro amigo más tarde preguntaría quién era Aaron, exactamente, porque parecía, um, algo raro.

Pero yo también era raro, a mi manera. ¿No son todos? La incomodidad de Aaron no me desconcertó, y no cambió el hecho de que era sexy e inteligente, tenía un excelente recuerdo de las pequeñas cosas que le conté, y parecía entretenido por la espantosa mierda que escribí en mi Livejournal. Había memorizado las minucias de mi vida cotidiana, y eso significaba más para mí que su gracia con extraños. También significaba que le gustaba, ¿verdad? Tal vez solo se sentía incómodo en los cafés.

“Me siento algo agitado, sentado aquí todo este tiempo”, dije después de que me había vencido en un segundo juego. “¿Que pasa contigo?”

“No”, dijo Aaron. “No estoy muy loco”.

Tuvimos media docena de intercambios como este antes de que decidiera llevar al caballo al agua y afirmar directamente lo que había estado insinuando: que regresemos a su lugar. OK, dijo. Lo seguí allí en mi propio auto y me pasé la mayor parte del viaje adivinándome. ¿Estaba siendo demasiado agresivo?

El sol se había puesto en los 10 minutos que tardamos en llegar allí, y estaba oscuro cuando nos detuvimos en el pequeño dúplex que Aaron compartía con su madre (otra cosa que teníamos en común: vivía en un lugar cercano con una sola mamá, también). La señora Smith era una compradora misteriosa, me dijo Aaron cuando abrió la puerta y no regresaría por un tiempo.

La sala de estar era oscura, con techos bajos y estanterías de pared a pared. Un futón, cubierto de pelusas y demasiado pequeño para la altura de alguien de Aaron, se dejó abierto en medio de la habitación. El marco se clavó en las piernas de mi pantalón cuando me senté.

Aaron nunca se sentó, prefiriendo en lugar de caminar. Estos son mis libros, me dijo, tocando sus espinas y sacando algunos, uno a la vez. La mayoría eran novelas de ciencia ficción, y él contó sus tramas con detalles dolorosos. Te gustaría este, dijo. Lo dijo sobre todos los libros que me mostró, indiscriminadamente, a pesar de que sabía que no me importaba el género. Esto se prolongó durante un par de horas.

Esperé y esperé a que sucediera algo más, pero nada sucedió, ni siquiera cuando lo alcancé, me acerqué a él, me puse de pie e intenté que mi amigo saliera de su caparazón. No solo quería conectar; También habría tomado una cercanía emocional, incluso del tipo platónico que crece al discutir experiencias de vida compartidas. Intenté volver a tomar la iniciativa. ¿Qué tipo de música te gusta? que quieres hacer despues de la universidad – pero Aaron desviaría mis preguntas con respuestas de una palabra y volvería a hablar sobre los libros. No escuchó música, dijo. Pero este, este libro, es realmente genial, dijo. ¿Cuándo iba a dejar de hablar de los libros? Incluso un vendedor de libros en una librería al menos habría preguntado qué me trajo a la tienda ese día.

Cuanto más hablaba Aaron, más me desmoronaba la duda: después de todo, no soy el mismo intelectual de este tipo. No soy lo suficientemente bonita. Paso mucho tiempo en línea y ahora he perdido el arte de interactuar con seres humanos vivos. Me fui, abatido, cuando sostenía De sus hombres y monstruos en sus manos y me contaba acerca de una sociedad donde los humanos se habían convertido en bichos que vivían en las paredes de las casas de los monstruos.

Soy una chica de aspecto medio, tal vez un poco por encima del promedio, pero ciertamente no una diosa que pueda conseguir a cualquier hombre que quiera. Mi noche con Aaron no fue un desastre porque no nos conectamos, eso hubiera sido normal y correcto. Fue un desastre porque me sentía como si estuviera saliendo solo. Hubiera preferido que me rechazara.

Las fechas de Trainwreck a menudo se describen como aquellas en las que la pareja “no tenía química”, pero una descripción más precisa es decir que tenían mala química. No son lo mismo. Con Aaron, realmente no había química. Y ese vacío, ese desconocimiento, es mucho más difícil de tragar que el rechazo.

Unos días después de salir, cuando volvimos a conversar sobre AIM, supe que nuestra noche juntos había sido de sus encuentros sociales más favorables.

Él escribió: “Cuando estabas en mi casa, ¿querías que te besara?”

Si yo hubiera tenido 27, no 17, le habría explicado, en lenguaje sencillo, que sí, cuando una chica se invita, una chica que te habla durante horas en línea más noches que no, quiere que te beses su. Pero no lo dije. Me aparté de la conversación y no volví a hablarle. Perra mover? Tal vez. Tengo más empatía ahora. En ese entonces yo estaba en la universidad, donde los chicos bien leídos corrían desenfrenados. No necesitaba la batalla cuesta arriba.

Hace un par de años, de la nada, Aaron me envió esto:

Espero que esta sea tu dirección de correo electrónico. Sabes, he descubierto que, en general, no me gusta mucho escribir tanto. A veces me deprime. Así que supongo que tenemos menos en común de lo que pensé cuando hablamos en la escuela secundaria. Sí, de hecho, muchas cosas han cambiado, pero todavía quería ponerme al día.

No sé qué sucedió cuando intentamos hablar antes, estoy seguro de que hice algo mal, pero si desea comenzar a corresponder nuevamente, acabo de redescubrir el correo electrónico.

Incluyo una foto de Nami de One Piece, porque me recuerda a ti cada vez que la veo.

Nami es un personaje de anime tetona con pelo corto de color naranja. No se parece, pero la imagen al menos aclaró el misterio de si Aaron me encontraba atractivo.

Como su dirección estaba ahora en mi lista de contactos, apareció como un amigo sugerido en Facebook. Ahora tiene una maestría en historia y vive en Japón, enseñando inglés como expatriado en un país donde no habla el idioma.

Hojeé sus álbumes de fotos, que se parecen a lo que recibes cuando desarrollas las cámaras desechables de una boda que tenían una barra abierta: tomas aleatorias de objetos encontrados, excepto sin tomas de caras. Cientos y cientos de imágenes que abarcan varios años y ni una sola contiene a otra persona. Y las fotos de Aaron, son todos autorretratos: su reflejo en la ventana de un auto, en un charco en la acera, en el espejo en una peluquería; su cabeza frente a una trampa para turistas japoneses, su brazo extendido para encajar todo en el marco. Donde estan sus amigos ¿Nunca consiguió una novia? ¿Por qué nunca había nadie para tomar la foto de Aaron?

Soy periodista, y el año pasado entrevisté a un hombre con la enfermedad de Lou Gehrig (ALS) que perdió su capacidad para hablar, tragar o mover cualquier parte del cuerpo, excepto sus ojos. Habla a través de una computadora controlada ópticamente, parpadeando una carta a la vez, como lo hace Stephen Hawking con su mejilla. Nunca tengo miedo de entrevistar a alguien, pero estaba aterrorizada de entrevistarlo.

Minutos después de que llegué, sin embargo, el encanto y el humor del hombre habían desarmado mis nervios. En lugar de querer irme, quería más tiempo con él. La voz de la computadora, el silbido del ventilador, el ayudante en la habitación, el retraso antes de que responda, todo se desvanece en el fondo y se abre un calor y puedes sentir quién es . No es diferente a hablar con alguien más.

Aaron tiene ventajas ilimitadas sobre una persona en las últimas etapas de la ELA. Puede cambiar el volumen y el tono de su voz, reírse, arrugarse la cara, puntuar sus oraciones con gestos con las manos. Él puede atravesar la habitación y darte un abrazo o un golpe de cinco o una bofetada en el culo. Pero todavía no puedes sentir quién es él. Hablar con él es un mundo diferente a hablar con alguien más. Está atrapado en el hielo sin una selección.

A pesar de lo que dijo sobre la pérdida de interés en la escritura, Aaron todavía lo hace (un hábito difícil de romper) en un blog de WordPress que, bendiciendo su corazón, aparece en la primera página de los resultados de búsqueda para cualquiera que busque su nombre en Google. Recientemente, pasé un par de horas revisando los archivos, tal como hace 10 años cuando encontré su Livejournal. Todavía es un buen escritor, dotado de producir prosa honesta.

En su nuevo blog, entre descripciones contundentes de un nuevo sobrino (que “salió del interior de la hermana [de Aaron]”) y una noche en el bar (todavía no ha descubierto su tolerancia al alcohol), encontré una pepita dolorosa de verdad, un revelador de dos oraciones sobre sus intentos fallidos de citas. Lo leí y me di cuenta de que, si me dieran la opción de quedar paralizado en la mediana edad de la ELA o llegar a la vejez con un trastorno del espectro autista, tendría que pensar mucho antes de elegir. No sé por qué soy así , escribió mi viejo amigo. Es como si estuviera sordo a un silbato de perro que todos los demás pueden oír .

Answer 3

No puedo responder directamente a la pregunta, pero como persona con AS que ha estado en varias relaciones, hasta la fecha he recibido muchos comentarios de mis compañeros de pareja. Quiero compartir mi visión de cómo es, y en particular, lo que probablemente hará que una relación con alguien que tiene Síndrome de Asperger funcione.

En primer lugar, las personas con síndrome de Asperger difieren ampliamente, y su éxito en ser buenos compañeros de relación depende en gran medida de lo bien que puedan llegar a percibir sus déficits sociales y luego desarrollar las habilidades para compensarlos. He pasado años desarrollando mi capacidad de usar mi conciencia y de manera consciente y consciente, los gestos, el lenguaje corporal, el contacto visual y muchas otras cosas sutiles que las personas usan todos los días para comunicarse. En mis relaciones, esas habilidades se han estirado más que en cualquier otro contexto; Si no hubiera invertido mucho de ese tiempo antes de empezar a salir (a los 25), habría tenido mucho menos éxito.

En segundo lugar, a pesar de lo que incluso algunos de ellos le dirán, por favor, créanme cuando digo que las personas con AS no carecen de sentimientos y no carecen de empatía. Tienen esos rasgos al igual que las personas neurotípicas, pero por lo general no pueden expresarlos ni aplicarlos de manera efectiva. En muchos casos, no pueden decir cómo se siente alguien, por lo que no pueden responder adecuadamente en el momento, y la reacción emocional natural que sentirían nunca ocurre; incluso si lo hiciera, a menudo expresan sus propias emociones de una manera que es ininteligible para los demás. Además, a menudo también fallan en aprender algo sutil acerca de cosas como las preferencias de ropa o comida, porque la forma en que la mayoría de las personas aprenden sobre estas cosas es sumando mil señales sutiles a lo largo del tiempo.

Aprender lo suficiente sobre la comunicación no verbal humana (incluido el tono de voz) para contrarrestar este efecto es análogo a una persona neurotípica que aprende una lengua extranjera como adulto: se necesitan años de estudio y luego una gran cantidad de torpeza entre los “hablantes nativos”. para llegar a ser fluido. Muchas personas con AS son muy inteligentes, pero no creo que muchos se den cuenta de la importancia de hacer un esfuerzo en ese nivel, o el hecho de que incluso es una opción para ellos. Incluso después de mis propios años de esfuerzo, sigo teniendo una fluidez social ligeramente inferior a la media. La mayoría de las otras personas con AS que he conocido no han llegado tan lejos.

Si va a considerar salir con una niña, debe estar dispuesto a explicar las cosas que la mayoría de las personas no necesitan explicarles. También deberá trabajar para aprender cómo funcionan sus propias reacciones en un nivel consciente, de modo que pueda explicarlas de esta manera. A menos que quieran emprender una educación larga y propensa a errores en la comunicación no verbal, vivirás día tras día con alguien que en su mayoría solo escucha tus palabras. Si no lo dice, no lo escucharán ni lo entenderán, excepto en el sentido más vago. Además, la mayoría generalmente entenderá tus palabras de una manera muy literal, por lo que debes ser franco. Eventualmente, si explica no solo cómo se siente y qué piensa, sino también qué tipo de modales utiliza de manera subconsciente para expresar esas cosas de manera no verbal, las cosas podrían mejorar. Si no está dispuesto o no puede asumir la tarea de ser un “intérprete” de esta manera, sería prudente buscar socios que sean más perceptivos socialmente que la mayoría de las personas con AS.

A cambio de todo ese esfuerzo, sin embargo, hay algunas ventajas. Un aspie te creerá cuando le digas algo sobre cómo te sientes. Si puede comprender y explicar sus necesidades en términos que tengan sentido para ellos, es posible que se sorprenda por los esfuerzos de un aspirante bien intencionado para satisfacer esas necesidades. Si usted mismo piensa o trabaja o interactúa de una manera inusual, alguien con AS generalmente no lo vigilará, y tomará fácilmente sus explicaciones de sus propias rarezas a su valor nominal. Si desea negociar una forma diferente de interactuar, la mayoría de las personas con AS están muy dispuestas a trabajar con usted; incluso si pueden hacer las cosas de la manera “normal”, han tenido que aprender esa convención y, a menudo, no tendrán objeciones para adoptar una diferente.

En términos generales, la clave del éxito en una relación con una persona que tiene Asperger es ser explícito . Puede que les importe cómo te sientes, pero si no les dices cómo te sientes, nunca lo sabrán. Es posible que quieran ser románticos, pero si no explicas lo que eso significa para ti, no sabrán cómo comenzar. Pueden estar interesados ​​en el sexo, pero a menos que les muestre cómo saber cuándo y cuándo puede estar interesado, y cómo mostrarle que lo están, es posible que nunca lo descubra. La mayoría de las personas no están dispuestas a poner ese tipo de cosas en blanco y negro, incluso si tienen el autoconocimiento para hacerlo; si esto lo describe a usted, tal vez explique eso, para que su pareja potencial sepa lo importante que es comenzar el largo y difícil proceso de aprender cómo ver un poco en su psiquis de la manera en que la mayoría de las personas neurotípicas lo hacen sin siquiera pensar en ello. eso. Si incluso eso es demasiado para ti, buena suerte en cualquier tipo de relación; La comunicación abierta es bastante importante en las relaciones, independientemente del diagnóstico de los involucrados.

Answer 4

Divertido.

Mi novio tiene AS. Hemos estado juntos durante tres años. Me anima en mis metas. Me deleita en la cama. Él me abraza cuando lloro. Me cuenta sus sentimientos y sus sueños. Me escucha y me hace preguntas. Me presenta a sus amigos.

En general, nuestra relación ha sido extraordinaria. No puedo decir que nunca he tenido ninguna queja, pero tampoco puedo decir eso de ninguna relación en la que he estado (y dudo que alguien con quien haya estado en una relación pueda decirlo tampoco). Me siento cuidada, reconfortada y frecuentemente emocionada cuando estamos juntos. He tenido que renunciar a las “indirectas sutiles” con él, pero eso no es un gran sacrificio. En pocas palabras, somos felices juntos.

Generalmente disfruto lo que he llegado a identificar como algunos de sus rasgos de Aspie:

• Él realmente lo aprecia cuando le digo cómo me siento, incluso si estoy enojado. También es muy receptivo si le digo lo que quiero y necesito. Como resultado, mi comunicación ha mejorado, lo que también me ha ayudado en otras relaciones.
• Me toma la palabra. No tenía idea de qué alivio sería comunicarme con alguien que simplemente me cree cuando le digo cómo me siento y qué quiero.
• A veces se emociona con un tema, aprende mucho sobre él y me lo cuenta en detalle. Me gusta que pueda experimentar indirectamente su entusiasmo y aprender algo nuevo.
• A veces (de manera alegre) me cuesta mucho usar el lenguaje de manera imprecisa. A veces lo tomo como un juego, ya sea señalando que su redacción también es inexacta o tratando de encontrar la manera más precisa posible de expresar mi pensamiento. Tal vez me resulte divertido porque soy profesor de derecho?

Siempre me sorprendo cuando escucho a las personas decir que las personas con AS no pueden sentir o sentir empatía. Simplemente no es cierto. Tampoco es cierto que todas las personas con AS sean egoístas (o, al menos, más personas egoístas que las neurotípicas) o que las relaciones con ellos sean inevitablemente miserables. De hecho, pueden ser alegres.

Answer 5

Aspergers es una condición de espectro. Algunas personas pueden estar en el extremo más ligero de la gama y otras pueden estar en el extremo más alejado del autismo. Realmente depende de dónde está tu pareja en ese espectro.

En mi caso fue la peor experiencia de todas. No lo recomendaría, especialmente si la persona con Aspergers / autismo desconoce o niega que tiene Aspergers / autismo. Estaba quizás en la frontera del autismo / Aspergers.

En términos de la teoría de Big Bang, él era:
70% Sheldon Cooper
15% Leonard
10% Howard
5% Raj

No podía leer las señales sociales y tenía empatía cero la mayor parte del tiempo. Se metió en muchas situaciones sociales muy extrañas que me dejaron desconcertado de por qué no podía ver por qué otras personas estaban tan enojadas con él si les causaba algunos inconvenientes importantes. Debido a la falta de empatía, incluso el sexo fue muy parcial.

Las personas con Aspergers también suelen tener TDAH, lo que les otorga ese extraordinario hiperenfoque que les permite sobresalir en un solo campo. Si reciben muchos elogios de la sociedad por su intelecto y brillantez, podrían terminar con un ego inflado en exceso. Esto tradujo a mi ex degradante todo lo que hice, prestando atención a mis logros, descartándolos en el mejor de los casos. Diciéndome que él era “lo mejor que podía hacer”.

Se espera que TÚ estés ahí para él, pero no esperes lo mismo de él. Si le contara algo negativo que me haya ocurrido, su reacción fue: “¡Chupa por ser tú!” Y él se marcharía.

Se convierte en una extraordinaria relación unilateral.

NO tienes permitido romper con él; La única salida es forzarlo a querer que rompa contigo. Sin embargo, si él se rompe y usted acepta su separación, se le permite a EL cambiar de opinión y se pone furioso si no se alinea. Las aspies suelen ser poco emotivas y racionales. Si no se salen con la suya, el nivel de su irracionalidad emocional está fuera de lugar.

En mi caso estoy en la frontera normal / Aspergers. Tengo algunos síntomas de aspie que aparecen particularmente cuando estoy bajo estrés. Mi experiencia con él definitivamente sacó lo peor de mí y sacó aún más de mi personalidad Aspie. Después de la ruptura, he estado perdiendo lentamente mi Aspie-ness, aunque me pregunto si tiene más que ver con la sensación de haber levantado un peso (todas las 200 lb de él) y, por lo tanto, han recuperado más estabilidad emocional.

Cavtor emptor.

Answer 6

Esta es mi hermosa novia Aspie (Gabi DiCiolli) con quien he vivido durante los últimos tres años 🙂

¡Es una persona increíble y no hay nadie en este mundo con el que prefiera pasar el resto de mi vida!

La clave para vivir con alguien que tiene Asperger es entender qué es, lo que ambos socios deben lograr. Asperger no es una discapacidad mental, sino una diferencia en el cableado cerebral, que a menudo resulta en un deterioro social.

La mayoría de las Aspies tienen problemas para entender las señales sociales; por ejemplo, mi novia puede ser muy directa, lo que a algunas personas les puede parecer grosero, pero ella nunca lo dice de esa manera. Ella es un poquito de gramática nazi y anal-retentiva también 😛

Me ha resultado muy interesante vivir y estar comprometido con una persona con Asperger … por ejemplo:

• Ella usa mantas infantiles como juguetes sensoriales. Ella rasca el forro de satén y ata los hilos en nudos, y afirma que frotar estos nudos entre sus dedos es calmante. Este es uno de 8 lol

• A ella también le gusta morder cosas; Ella dice que “la textura de la carne es la más agradable” y, por lo tanto, me gusta masticar mi brazo a veces jajaja
• Los ruidos fuertes le causan dolor físico real. Ella dice que se siente como un “asalto auditivo”
• Tiene ciertos rituales de comidas (y un poco divertidos) dirigidos a “maximizar la experiencia de la comida”. Por ejemplo, prefiere comer en casa en lugar de en restaurantes y corta sus hamburguesas en cuartos para que pueda comerlas desde adentro hacia afuera.
• Otro rasgo típico de Asperger que muestra mi futura esposa es una intensa pasión por ciertas cosas. En su respeto es sobre todo por el conocimiento. Es una persona increíblemente inteligente y ha aprendido a hacer que Asperger trabaje para ella en lugar de ser controlada por ella. Ella ha aprendido a canalizar esa pasión hacia actividades constructivas como la ciencia. Ella no tiene interés en la cultura pop, etc. ¡pero los intereses que tiene son muy profundos!

Algunos de los negativos …

• Como resultado de su naturaleza de todo o nada, también puede sentir emociones particulares mucho más fuertemente que tú o yo, lo que puede ser bueno o malo. Tenemos argumentos al igual que todos los demás, pero mi novia puede ser demasiado apasionada por las cosas que a veces me parecen pequeñas e insignificantes. Hemos desarrollado una buena manera de detenernos cuando surja este tipo de cosas, simplemente dejamos de hablar de ello hasta que podamos calmarnos y reflexionar sobre lo que dijimos. Por lo general, ambos terminamos disculpándonos por cosas que dijimos que eran injustas. Por cierto, creo que esta es una buena práctica para cualquier pareja.
• En lo que respecta a los compromisos sociales, tendemos a mantenernos para nosotros mismos, lo cual está bien para mí ya que también soy introvertido. Los compromisos sociales son muy difíciles para la gente Aspie porque a menudo no saben cómo relacionarse con extraños o no pueden encontrar las palabras correctas en el momento, a pesar del deseo de conexión humana. Es mucho más difícil para una persona con Asperger conversar con una persona que no conoce. Creo que muchos de los introvertidos experimentamos esto también, pero a un nivel mucho menos intenso. Una vez más, la clave es comprender que la persona con Asperger tiene un tiempo MÁS DIFÍCIL con este tipo de cosas que una persona neurotípica. Naturalmente, las personas Aspie tienden a evitar este tipo de situaciones debido a la dificultad y la incomodidad que sienten.

En resumen, creo que la mayoría de los rasgos de Asperger de mi prometida no son nada más que caprichos adorables para mí. Mientras haga un esfuerzo sincero para entender a Asperger, creo que encontrará que es solo una parte de la persona y no define a la persona. En mi caso, amo a mi futura esposa no a pesar de su Asperger, pero incluyéndolo. Lo más importante en cualquier relación romántica es hacer un esfuerzo para entenderse y practicar la empatía. No es diferente en el caso de un cónyuge con Asperger.

EDIT: ¡ Guau, estoy totalmente sorprendido por todos los comentarios y upvotes! ¡¡Gracias a todos!! Pensé que debería agregar este enlace a la maravillosa respuesta de mi futura esposa sobre cómo es tener Asperger para cualquiera de ustedes que quiera información más detallada. ¡¡Mantente increíble!!

Respuesta del usuario de Quora a ¿Cómo es una persona con síndrome de Asperger?

Edit # 2: Tuve una buena pregunta acerca de cómo es nuestra vida amorosa, ¡y aquí hay una versión más concisa de mi respuesta a ese comentario para todos los interesados!

Cuando se trata de nuestra vida amorosa, el Asperger de mi novia influye principalmente en el nivel de intensidad. Las aspies tienden a ser personas de todo o nada, por lo que si bien algunas pueden estar perfectamente bien sin intimidad física durante largos períodos de tiempo, otras son relativamente insaciables. Mi novia pasa a caer en la segunda categoría. Ella define la sexualidad humana como uno de sus intereses clave, por lo que es muy apasionada por nuestra vida amorosa. No sé cómo tuve tanta suerte. Definitivamente, puede agotarme a veces, pero no me quejo. Es una pareja romántica muy considerada y cariñosa y a menudo me encuentro como un factor limitante en nuestra vida sexual, lo cual fue sorprendente al principio pero no del todo malo. cosa en mi opinion También somos afortunados de tener una gran compatibilidad química / “química” que funciona para nosotros, así como una conexión sólida y una base sólida de amor y confianza.

A pesar de su selectivo mutismo y aislamiento en público, no tiene problemas con la intimidad emocional una vez que alguien está en su círculo íntimo, como yo. ¡El tema “todo o nada” definitivamente se aplica aquí también! (Tenga en cuenta que también existe la posibilidad de algunas diferencias de género cuando se trata del aspecto de inteligencia emocional / conciencia con investigaciones que sugieren que las Aspies femeninas pueden tener una ligera ventaja en estas áreas sobre sus contrapartes masculinas. Además, mi experiencia se limita a una sola persona Aspie y eso puede dejar espacio para un sesgo anecdótico.)

Answer 7

Interesante leyendo todas estas respuestas. Tengo 30 años y, aunque nunca me han diagnosticado con Asperger, creo firmemente que soy un Aspie. Mi esposa es maestra de niños con necesidades especiales (físicas e intelectuales), y como tal, trabaja con niños Aspie todos los días. Ella me ha dicho en muchas ocasiones que está absolutamente segura de que caigo en esa misma categoría.

Puedo responder por la mayoría de los anteriores (excepto la ira). Tengo dificultades para entender lo que alguien quiere a menos que puedan cubrir explícitamente todos los detalles. Con frecuencia discuto con mi esposa si dije esto o aquello, y la mayoría de las veces se reduce al hecho de que ella era demasiado vaga para que yo entendiera lo que estaba diciendo.

A veces siento una gran empatía, incluso viendo películas, etc., pero otras veces cuando mi esposa está molesta (por ejemplo, llorando) es simplemente irritante, independientemente de su motivo. Y aunque sé que eso solo exacerba el problema, no puedo evitarlo. No puedo consolarla por mucho que intente ponerme en sus zapatos.

Me cuesta expresar alguna emoción. Nunca salté de alegría ni grité a todo pulmón. A veces siento una sensación de alegría abrumadora, como cuando hice un comentario gracioso que todos en un grupo disfrutaron mucho, pero no puedo dejarlo salir.

También me obsesiono con mis temas de mascotas. Siento la necesidad de contarles constantemente a todo el mundo con gran detalle, y tengo la costumbre de pasar demasiado tiempo en un tema. Por lo general, me doy cuenta a mitad de camino de que estoy aburriendo a la gente hasta la muerte, pero aun así me resulta difícil “envolverlo” de manera oportuna.

En los círculos sociales, digo y hago cosas inapropiadas. No me doy cuenta en el momento del curso, pero luego a menudo me dicen que dije algo que no debería haber dicho o que estaba siendo insensible. Muchas veces acabo de conocer a alguien por primera vez, tuve una breve conversación que solo podía describirse como increíblemente mundana (por ejemplo, “¿qué haces para vivir? ‘), Y luego me dijeron que me describían como” raro ” . Nunca puedo entender por qué, pero me esfuerzo por ser normal. Cada día me siento como un acto que estoy poniendo en escena para que encaje en la imagen que el mundo espera de mí. Cuando conozco a alguien mejor y empiezo a bajar la guardia, puedo decir que soy percibida como realmente rara. Ahora está en el punto en el que, cuando conozco a alguien nuevo con el que me llevo bien, estoy esperando que la burbuja estalle y dejarán de molestarse en ponerse en contacto conmigo. Así es como mi vida se ha desempeñado hasta ahora, al menos.

Esta es toda la información desde la perspectiva de alguien (que cree que está viviendo) con Asperger, por supuesto, pero es una suerte que tenga una esposa tan amorosa que me aguanta cuando estoy hablando sobre cualquier tema que sea. Sucede estar absorto en el momento.

En general, me causa algunas dificultades en la vida diaria, y ciertamente siempre me he sentido muy “raro”, pero me las arreglo. Creo que realmente se trata de la persona y su pareja. Como alguien dijo antes, cada uno es diferente.

Voy a hablar con un profesional de salud mental en un par de semanas con la esperanza de ser Aspie. Preferiría saber que nací con una configuración neurológica particular que seguir creyendo que solo soy un imbécil egoísta, aburrido e insensible.

Answer 8

Voy a copiar y pegar lo que escribí aquí como respuesta.

¿Es una persona con Asperger un “humano no domesticado”? Como que un lobo es un “perro no domesticado”
Cuando se planteó la pregunta, se preguntó si las personas con Aspergers eran hombres de las cavernas de hoy en día.

Mi marido tenía Aspergers. Él era simplemente brillante.

Cuando lo conocí, no sabía qué era el síndrome de Apsergers. Estoy seguro de que lo hizo, pero nunca lo relacionó consigo mismo. Obtuvo su maestría en psicología y fue aceptado en una escuela de prestigio para continuar su educación, pero cuando descubrió que la escuela no tenía un plan de estudios estricto, lo abandonó. Simplemente no sabía qué hacer a menos que tuviera pautas absolutas. Se conformó con un trabajo como lector de medidores. Solo tenía que decir unas pocas palabras genéricas a las personas con las que se encontraba, pero la mayor parte del día solo caminaba de casa en casa solo.

Supongo que me perdí la primera pista. Uno de mis amigos trabajó en una librería y me contó sobre este tipo que ordenó los libros más raros. Una noche en el club ella había visto que él estaba allí y quería que lo conociera. Era un club muy ruidoso, pero Eric estaba acostado en uno de los puestos. Me avergoncé de inmediato por él y no quería conocerlo, pero mi amigo era persistente. Se acercó a mí y me llevaron de inmediato. Hablamos por el resto de la noche sobre todo y todo sobre psicología. Se fue con mi número de teléfono.

Pensé que las cosas habían ido bien y esperé ansiosamente a que lo llamara. Después de una semana llamé a mi amigo de la librería y le pregunté qué había salido mal. Ella lo llamó y luego me llamó a mí. Eric no sabía que estaba interesado en él. Él no sabía cómo leerme … ni a nadie más para el caso.

Leía los diccionarios una y otra vez. Tenía una biblioteca de más de 6000 libros. Cuando llegaba a una palabra que nunca antes había escuchado, me preguntaba qué significaba, y cuando no sabía que iría directamente a estos diccionarios VIEJOS que tienes que leer con una lupa y descubrir. . Más tarde esa semana encontraría alguna razón para usar esa palabra absurda.

El gran momento en que supe que algo estaba mal fue cuando fuimos a un restaurante local. Mientras caminábamos, una frágil anciana se paró frente a él. Eric la derribó. En serio… la tiró al suelo. Y siguió caminando, encontrando nuestra mesa. ¡Estaba disgustado! ¿¿¿QUE LE PASA A EL??? Cuidé a la anciana mientras lo miraba sentado y leyendo su libro en la mesa como si nada hubiera pasado, y cuando terminé de disculparme con la mujer, me acerqué a él. QUE EN EL INFIERNO? ¿Por qué seguiste caminando y ni siquiera te detuviste para ver si ella estaba bien? Su respuesta, “No sabía qué decir”.

Le estaba explicando esa historia a otro de mis brillantes amigos y me preguntaron si tenía Aspergers. Les pedí que me lo explicaran y luego los expusiera en mi investigación. Fue diagnosticado formalmente unos 6 meses más tarde y se puso zyprexa zydis.

Sí, lo pasó muy mal en la escuela.
No, él no tenía amigos de verdad, nunca.
Sí, se fijó en algunos temas que acababa de usar. Él sabía todo sobre las plantas. Y pensó que todos querían saber sobre ellos, también.

Le diría a la gente que era un adorador de satanás sin explicar la filosofía. Solo había leído sobre el satanismo y no tenía amigos en la “iglesia”. Sabía que el satanismo estaba más o menos haciendo lo que tú quieres, siempre y cuando no lastimes a nadie. Ni siquiera podía leer las caras de las personas para saber que estaban disgustados, por lo que no ofreció razones por las que elegir algo tan tonto. Me avergonzaría de mi mierda.

Rara vez sonreía y se reía como una niña cuando no sabía qué hacer o decir.

Él pensaría que podríamos simplemente salir de la casa y comprar un anillo de diamantes para arreglar una discusión porque no sabía qué más hacer. Él no entendería por qué estaba enojado.

Y … no tenía miedo de hacer NINGUNA droga. No temía las consecuencias. A él no le importó cuando le dije que me dolía después de que descubrí su uso de drogas. Los amigos me dijeron que había preguntado: “¿alguna vez probaste la metanfetamina? Nunca te detendrás si empiezas”, mientras que otro amigo dijo: “No hay una droga que tu marido no probará”.

Esa fue la caída de mi Eric. Se suicidó el 27 de enero de 2007. Habíamos tenido un gran revuelo sobre su uso de drogas la semana anterior a su muerte y él pensó que lo iba a dejar. En su nota de suicidio dijo que no entendía por qué estaba enojado, pero sabía que no podía arreglarlo y no quería seguir haciéndome daño. En sus ÚLTIMOS pensamientos, no podía darse cuenta de que matarse a sí mismo me haría daño más que cualquier otra cosa que pudiera hacer.

Mi marido no era un cavernícola de ninguna manera. Él pudo haber sido inusual Él pudo haber tenido problemas para tratar con la gente.

Pero mi marido no era nada como un hombre de las cavernas.

Answer 9

¿A qué se parece? En mi experiencia, es frustrante, confuso y humillante.

El hombre con el que salí con Asperger a menudo me preguntaba “¿Cómo lo sabes?” en respuesta a mí diciendo algo como, “Generalmente, si alguien que está sentado en una mesa se pone de pie, eso quiere decir que quiere que termine de hablar con usted, ya sea porque tiene otro lugar para estar o no está interesado”. continuando la conversación “. Nunca pude explicar por qué fue así, y nuestra relación a menudo se caracterizó porque perdí estos argumentos lógicos por falta de pruebas.

Sabía poco acerca de Asperger en ese momento y, por lo tanto, sentí curiosidad por el hecho de que no conocía todas estas señales sociales que, a pesar de no poder “probar” o proporcionar una referencia, estaba tan seguro del significado de.

Yo (y muchos de mis amigos) a menudo me enorgullezco de ser “tan lógico”. Creo que soy particularmente susceptible a salir con personas con Asperger, porque gran parte de lo que dicen resuena tan fuertemente con mis creencias. Cuando no resuena, (generalmente cuando se trata de situaciones sociales), la discusión que sigue sigue el mismo patrón, angustiosamente familiar, como muchos choques entre la cabeza y el corazón (por ejemplo, ateos / religiosos). Fue muy desorientador para mí encontrarme de repente en el costado diciendo “Porque lo sé” o “Me siento de esa manera”, cuando siempre había estado burlándome de tales argumentos.

Answer 10

Estoy en una relación con un hombre que probablemente tiene Asperger. Nunca ha sido diagnosticado, sin embargo, exhibe muchos de los comportamientos y procesos de pensamiento de alguien con Asperger. Tenemos muchos de los problemas que la gente ya ha mencionado.
Tengo experiencia como humanista y abogado, él tiene formación científica y psicológica. Compartimos muchos de los mismos intereses y, sin embargo, nos acercamos a ellos y los apreciamos de diferentes maneras. Cuando los dos aceptamos las diferencias y estamos centrados en el otro, nos llevamos mejor.
Hay muchas cosas que amo de él; Las características relacionadas con el Asperger que amo se relacionan con su deseo voraz de aprender y compartir su conocimiento.
Cuando lo conocí, él era un estudiante graduado en mi clase de introducción a la teoría. El primer día de clase ya había leído el libro de texto y los recursos citados en el texto. Su preparación me desafió a mejorar mi juego: tenía que ser un mejor profesor porque él era un mejor estudiante.
Al darse cuenta de que las relaciones interpersonales eran importantes para su éxito en la enfermería y la “vida”, se convirtió en un erudito de personas, mujeres, persuasión, influencia y comunicación. Soy bastante neuro-típico y descubro que es capaz de relacionarse y relacionarse con los demás mejor que yo, debido a su deseo de aprender y aplicar el conocimiento.
Él es un oyente muy atento y si menciono algo que me interesa, por ejemplo, las aves, leerá sobre observación de aves para que pueda hablar de ello conmigo.
Ciertamente hay tensiones. Se siente aislado y “diferente” de los demás debido a su enfoque en el aprendizaje y el mejoramiento de los demás. A veces, se frustra cuando los demás no comparten su deseo de mejorar a la velocidad que él es capaz y desea lograr. No puedo seguirle el ritmo en su habilidad para leer y aprender sobre cosas. Me pongo a la defensiva y miserable cuando creo que está mostrando lo que sabe y lo rápido que puede aprender.
El mayor problema para mí es la diferencia entre su estilo de comunicación preferido y el estilo de comunicación preferido de la mayoría de las personas con las que interactúo. Los saludos estándar, “cómo estuvo tu día”, los mensajes de apoyo o las condolencias son como uñas en una pizarra para él. El New York Times tenía un blogger que era un infante de marina en la vida civil: la frustración de este antiguo infante de marina con los patrones de comunicación civil en comparación con los militares es muy similar a lo que alguien con las experiencias de Asperger con neuro-típicos.
El asperger se describe a veces como un cerebro hiper-masculinizado. Cuando ambos recordamos esto, somos empáticos, adaptables, comunicativos y conscientes de las características positivas de la otra persona, las cosas son las mejores.

Answer 11

Estas son algunas de las cosas que mi esposa tiene que soportar:

– Si estamos en un museo y ella dice: “Voy a estar lista para irme en unos cinco minutos”, me tensaré si todavía estamos allí 20 minutos más tarde, incluso si estoy disfrutando. mí mismo.

Hubiera estado en quedarme si ella no hubiera hecho el comentario de “cinco minutos”, pero las transiciones son difíciles para mí. Cuando escucho “vamos en cinco minutos”, tengo que empezar a prepararme. Puse mi mente en un modo de “nos vamos” y apago el modo de “nos quedamos”. Entonces se me hace difícil quedarme.

Ella puede salvar esto, de alguna manera, diciendo: “Sabes, he cambiado de opinión. Creo que quiero quedarme y mirar a los impresionistas”. Pero si ella no dice nada y solo se olvida distraídamente de irse, seré infeliz. (Este es un desafío en nuestro matrimonio, porque mi esposa es una persona naturalmente espontánea. No está acostumbrada a pensar en términos de tiempos específicos y transiciones).

Sé que es desagradable, así que trato de no decir: “¡ Dijiste que nos íbamos en cinco minutos, y han pasado siete minutos y cuarenta y ocho segundos!” Pero después de diez minutos, se pone difícil. Entonces no estoy seguro de si ella originalmente quiso decir “aproximadamente cinco minutos” o si se olvidó por completo de irse. Y no sé si molestarla por eso o simplemente intentar dar golpes, algo que seguramente no haré.

Se siente como si me lo estuviera haciendo a propósito. Para mí es tan obvio lo agonizante que es estar en el limbo de transición, por lo que ella debe ser consciente de ello. Ella no, y por eso es injusto para mí tener un borde de irritación en mi voz cuando le pregunto: “¿Todavía quieres irte?” Ojalá pudiera decir que siempre logro controlar mi irritación. Pero eso sería una mentira.

Por cierto, el sur de EE. UU. Es una parte muy desafiante del país para mí, porque la gente tiene este ritual de despedida prolongada. Si alguien te visita, dirá: “Bueno, debería irme” tal vez 45 minutos antes de que se vaya. Eventualmente, se levantará y se pondrá el abrigo, pero luego querrá seguir hablando por el perchero. Y luego querrá hablar un poco más por la puerta. Entonces querrá hablar un poco más en su auto. Entonces querrá hablar un poco más en su auto con la ventana bajada. Esto cortocircuita mi cerebro. Lo odio, incluso si me gusta la persona y felizmente pasaría tres horas más con él. Simplemente no puedo manejar las transiciones difusas. (Mi esposa es de Montgomery, Alabama).

NYC se adapta mejor a mi personalidad. Aquí, la mayoría de las personas se han ido un par de minutos después de decir: “Me tengo que ir”.

Actualización : desde que escribimos esta respuesta, nos mudamos de Nueva York a Atlanta, Georgia. ¡UH oh!

– Como muchas Aspies, soy hipersensible a la estimulación sensorial. Si una habitación es muy oscura, me siento inquieto; si es demasiado brillante, me pongo ansioso; si es demasiado tranquilo, me pongo ansioso; si es demasiado alto, me siento inquieto … Cuando mi esposa ve televisión, aunque no esté prestando atención al programa, sostengo el control remoto y ajusto el volumen continuamente. Si suena un poco demasiado alto o murmullo, siento que mi cabeza va a explotar. Ella tiene que lidiar con eso.

Ella no se queja, pero me siento mal por eso. Sin embargo, parece que no puedo parar. Intento aguantar solo el sonido sordo o demasiado alto, y puedo hacerlo por un tiempo, pero la presión aumenta y aumenta hasta que no puedo soportarlo más. Luego tengo que salir de la habitación o ajustar el volumen.

Mis problemas sensoriales también se aplican al gusto. Hay una gran lista de cosas que no voy a comer, como tomates, pepinillos, champiñones, mariscos, mostaza, ketchup, mayonesa, vinagre, cerveza y jamón. Y por “no comeré”, quiero decir que si pruebo incluso un poquito de pepinillo, vomitaré. Parecerá que lo estoy haciendo a propósito, poniéndome un acto infantil de náuseas, pero no lo haré. Es una reacción fisiológica que no puedo controlar.

Así que mi esposa tiene que lidiar con eso cuando comemos fuera de las casas de amigos para cenar. No puedo simplemente “comer un poco por cortesía”.

Y tengo problemas con el tacto. Soy delicado hasta el punto de que si alguien hace gestos de cosquillas (sin tocarme), me hiperventilo. Mi esposa a menudo pregunta: “¿Hay algún lugar donde pueda tocarte?” En realidad soy muy cariñoso y me encanta abrazar, pero hay muchas “reglas”. Y si alguien me toca sin que yo sepa que está a punto de hacerlo, generalmente saltaré de mi piel como un asesino de hacha me está persiguiendo.

– No tengo capacidad para realizar múltiples tareas. Tengo que centrarme completamente en lo que sea que esté haciendo y prestarle toda mi atención. Y, como dije anteriormente, las transiciones son difíciles para mí. Entonces, si estoy escribiendo una publicación de Quora y mi esposa me interrumpe a mitad de la frase, la miraré fijamente. Literalmente no podré procesar lo que está diciendo, porque mi mente está en el modo Quora. Así que a menudo tiene que esperar a que mi mente pase al modo de escucha y luego repita lo que sea que acaba de decir.

– Mi memoria a corto plazo está rota. Siempre he sabido esto, pero solo recientemente aprendí que es un síntoma común del síndrome de Asperger. Si me dice su número de teléfono, habré olvidado los primeros tres dígitos para cuando llegue al final. La mayoría de las personas pueden tener de cinco a siete cosas en su mente al mismo tiempo; Puedo contener alrededor de tres. Entonces, si mi esposa me pide que le devuelva la leche, el pan, los huevos y el queso (cuatro artículos) de la tienda, olvidaré al menos una de esas cosas a menos que las escriba todas.

Answer 12

Cada persona es diferente, por lo tanto, cada pareja es diferente, así que no tomes esto como una respuesta general sino solo un estudio de caso:

No voy a blanquear nada. Para mí ha sido realmente difícil y miserable. Soy algo ASD yo mismo. Como resultado de haber sido intimidado en la escuela y meterme en problemas en el trabajo cuando era joven, me di cuenta de que tenía que trabajar en mis habilidades sociales e hice un esfuerzo concertado para prestar más atención a cómo otras personas reaccionan entre sí y conmigo. (Puede encontrar algunos artículos sobre cómo el autismo leve no se diagnostica en las niñas porque son mejores para ocultarlo).

Mi esposo, por otro lado, estaba bastante protegido / afortunado durante la infancia y la universidad, en parte porque es ingeniero. Mientras obtuviera buenas notas, todos los adultos en su vida pensaron que era genial. No tenía idea de que su comportamiento podría ser problemático hasta que se quedó ciego al ser despedido de un trabajo. Le había estado diciendo durante meses (según lo que me dijo sobre el trabajo) que empezara a buscar un nuevo trabajo, pero fue un shock traumático total para él y estuvo muy deprimido durante algún tiempo. Todavía tiene pesadillas sobre ese trabajo. No puede decir cuándo la gente lo está atando, lo que también dio lugar a problemas con la búsqueda de empleo; por otro lado, a veces es irrazonablemente paranoico respecto de las personas que no han hecho nada para merecerlo.

A menudo siento que todavía tiene este tipo de actitud de “copo de nieve especial” de su niñez y juventud porque dice que no sabe cómo trabajar en su percepción social y no sé si eso es algo absolutamente programado, o si Él simplemente no quiere intentarlo.

En muchos sentidos, es como estar casado con Sheldon de The Big Bang Theory. A diferencia del sufrido compañero de habitación de Sheldon, Leonard, para un cónyuge es mucho más importante saber que la otra persona realmente se preocupa por ti y es difícil sentirse amado y cuidado cuando estás pasando por un momento estresante y la otra persona actúa como no les importa un comino Esto ha resultado en muchas peleas grandes.

También hace muchas cosas vergonzosas. Me doy cuenta de que otras personas también piensan que sus esposas son vergonzosas, pero esto va más allá en términos de violar la etiqueta básica, como no responder a las personas cuando te hablan, etc. Tampoco se da cuenta de cuándo. está siendo accidentalmente racista (blanco medio-americano estadounidense de clase media-alta). Fue grosero con dos oficiales de policía negros que respondieron a nuestra llamada sobre el hecho de que nuestro apartamento fuera saqueado, lo cual fue vergonzoso.

Otra gran fuente de peleas es que no puede distinguir la diferencia entre “ligeramente molesto” “muy molesto” “enfadado” y “furioso”, por lo tanto, estaba dejando que las situaciones se intensificaran hasta pensar “furioso” que esta era la forma de entender cuales fueron realmente serios En lenguaje informático, mi expresión de ira es una variable de punto flotante, pero él la ve como una variable lógica, 1 o 0. No hace falta decir que no ha funcionado bien. Recientemente nos dimos cuenta de que es un problema y acordamos que él puede preguntarme explícitamente “¿qué tan loco está y qué tan importante es esto?”

Tenemos muchas similitudes, ya que ambos odiamos naturalmente los entornos ruidosos y nunca fui a un bar cuando era más joven, mientras que ahora me he vuelto un poco más dispuesto a tolerar bares por un par de horas por el bien de mis amigos (ver arriba re: trabajando en habilidades sociales) mientras que él no puede hacer frente a nada. En general, tuve que aprender a salir y divertirme y darle la opción de ir o no, no arrastrar a una persona que no está dispuesta a los eventos sociales. Tenga en cuenta que esto también es una característica de muchos matrimonios neurotípicos.

El lado positivo de la conducta de Sheldon es que una vez que entiende que algo es importante, generalmente es bastante bueno cuidándolo. Por ejemplo, cuando nos casamos, vivíamos en Singapur. Pensó que no tenía que hacer ninguna tarea doméstica porque su familia tenía una antigua segregación de tareas en el interior / exterior de género entre él y sus hermanas. Esto finalmente me hizo gritar “¡Vivimos en un piso de trece pisos, no hay césped para que puedas cortar!” Pero ahora él es genial en lavar los platos y lavar la ropa. (Realmente odio mojarme las manos, tal vez pueda afirmar que es un problema de “procesamiento sensorial”).

El sexo en general no es un problema. A los dos nos gusta el mismo tipo de cosas rizadas, pero tuve que enfatizar desde el principio que no deberíamos hacer las cosas rizadas TODO el tiempo y es saludable tener relaciones sexuales espontáneas y normales sin pasar media hora diseñando una variedad de equipos.

Todavía estoy luchando con la decisión de casarme incluso después de siete años y, como persona que es muy independiente y cómoda estando sola, a menudo pienso que hubiera sido mejor no haberse casado con él ni con nadie más. Pero lo amo y estamos tratando de que funcione.

Answer 13

¡Maravilloso!

Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por 21 años, desde antes de que Asperger y el autismo se definieran y entendieran mejor.

Ella tiene un caso leve de ello. Inicialmente, vi sus diferencias de otras mujeres como las peculiaridades que la hacían más encantadora e interesante. Ella siempre ha tenido conciencia de las brechas en sus capacidades sociales y ha trabajado en ellas. Nos complementamos perfectamente. Esta es un área donde podría ayudar.

Una vez más, hemos estado casados ​​por más de dos décadas: todavía la encuentro absolutamente adorable.

Cuando tuvimos a nuestro nuestro hijo, me preocupé por el tipo de madre que sería. Pero, ¡GUAU! ¡Ha sido tan perfecta como cualquier madre!

Nuestro hijo ya se fue a la universidad y no podría estar más agradecido por los rasgos recibidos de mi esposa.

Ella es la raíz de toda mi felicidad.

Answer 14

Desafiante, pacífico y emocionante al mismo tiempo.

Llevo 12 años casado con una Aspie. Tenemos 2 hijos juntos. 🙂 Hay algunos días difíciles, pero la mayoría de los días son bastante buenos.

Hay muchas etapas en nuestra relación:

• Cuando nos conocimos en la universidad, estaba intrigado. Sentí que era interesante y único. Lo más extraño de él era que no parecía interesado en tener conversaciones o relaciones … Hizo muchas cosas que eran inusuales y pasadas de moda. Pensé que era un genio de las computadoras que tenía su propia manera de hacer las cosas. Una noche, tuvimos la oportunidad de conectarnos en una cafetería; Desde entonces, se convirtió en mi sombra. ¡Era un amigo maravilloso! Muy sincero, honesto, leal, comprensivo (!), Intelectual, etc. Incluso derramó lágrimas cuando escuchó sobre mi situación familiar. Entonces no es cierto que un Aspie no tenga empatía. En los momentos oportunos, lo hacen. Pensé que era muy empático y cariñoso, aunque muy rígido y literal: ¡adorable! (Su madre me dijo que él era profundamente inteligente pero que también carecía de inteligencia al mismo tiempo).
• Rompimos por un tiempo y luego volvimos a estar juntos. Sigue siendo una persona muy dulce, pero de alguna manera quedó claro después de la universidad que no podía hacer tareas simples como enviar solicitudes, mantener horarios, realizar múltiples tareas, llegar a tiempo, entender a las personas, responder preguntas de entrevistas, etc. Sin saber qué mentiría por delante. , Me convertí en su ayudante personal … Lo ayudé a perfeccionar mis habilidades y me volví más sociable y me convertí en un gran triunfador. No me di cuenta de esto en ese momento, pero 18 años después, le doy mis logros por él, porque lo ayudé, me volví más fuerte, más inteligente y más completo.
• Nos casamos y ambos vinimos a Stanford para nuestro doctorado. Siempre hay un aspecto padre-hijo en nuestra relación. Yo era su entrenador personal, editor, asistente, cuidador, etc. Pero la mejor parte es que él es siempre la misma persona. El me ama. Él nunca me juzga. Siempre soy hermosa y divertida en sus ojos. Y debido a su falta de emociones, encuentro su presencia muy tranquila y pacífica … a menos que ocurran algunas emergencias (como si pierde sus cosas, se mete en problemas, pierde citas, etc.) Así que la vida con un Asperger ha sido bastante aventurera.
• Luego tuvimos hijos. Yo diría que los primeros años después de tener hijos fue la parte más difícil de nuestra relación. Nos habíamos olvidado de su Síndrome de Asperger hasta que 2 psiquiatras lo mencionaron. Fueron días muy difíciles porque solo le gustaba compartir su mundo conmigo. Con los niños, es difícil para él conectarse. Pero es un padre muy cariñoso que ama jugar con sus hijos (no con otros niños). 🙂 Nuestro hijo dice: “Algo siempre sale mal cuando papá está solo y no estamos cerca”. Pero él ama a papá tanto y sabe que papá tiene Asperger.

Answer 15

La falta de comprensión profunda del Síndrome de Asperger hará que una pareja se sienta poco importante y menospreciada, aunque esto rara vez puede ser el caso. la realidad es que la pareja con el síndrome de Asperger tiene sus propias formas de demostrar amor y cuidado y no debe entender que esto puede ser totalmente diferente a lo que se espera, únicamente sus obvias fallas perennes y, por lo tanto, la angustia de sus parejas les ofrece una pista de que Una cosa no está del todo bien, aunque no habrá ningún plan para solucionarlo.

Una buena información sobre el Síndrome de Asperger es importante al servir a un compañero para comprender que su pareja ve el globo terráqueo de manera muy diferente y no puede transformarse, sin embargo, esto podría estar bien. Además, el socio con síndrome de Asperger acepta AN de los diversos procesos de pensamiento que conlleva la afección. El tercer requisito para una relación invicta es buscar apoyo una vez que sea necesario de personas que tienen relaciones similares, a través de foros web o equipos alternativos, o profesionales que operan con parejas con síndrome de Asperger.

Answer 16

Pueden ser difíciles pero excepcionalmente gratificantes. Hace poco salí con un chico con Aspergers y mis reflexiones están abajo.

Mis consejos son:

1. Lea y aprenda sobre Aspergers: leí algunos foros en línea, pero mirando atrás, se habría beneficiado de una lectura más extensa. Recomiendo el libro The Complete Guide to Aspergers Syndrome de Tony Attwood como punto de partida.
2. Comuníquese de manera clara y explícita: pídale a la persona que le explique qué necesita, cómo funciona, etc.
3. Conciencia de sí mismo, autoestima y confianza de su parte: es posible que las personas con Asperger no le expresen sus sentimientos, no hagan contacto visual o, en algunos casos, lo ignoren por completo. También pueden ser muy contundentes y ser crueles o críticos. También pueden ser muy difíciles de leer, ya que pueden no mostrar mucha emoción. Estas cosas pueden erosionar su sentido de autoestima y dificultar la conexión. La persona con la que salí tuvo dificultades para entender mi perspectiva, no siempre me brindó apoyo emocional y tendió a no entender o pensar que estaban equivocados. Creo que ese es un tema clave para cualquier persona que pueda ser tan sensible como yo. Por un lado, creo que las personas con Asperger pueden beneficiarse de salir con alguien que es sensible y amable, pero al revés, si te afecta un comportamiento severo o frío, estas relaciones pueden ser difíciles y difíciles de tratar.
4. Paciencia: junto con el paso anterior, es útil si eres compasivo y paciente. A veces, tiene que explicar muy explícitamente a su pareja lo que quiere, cómo se siente y por qué. Esto puede parecer poco romántico a veces, como explicar exactamente lo que quiere que hagan, pero a veces lo necesitan porque es posible que no detecten sutilezas e insinuaciones implícitas. Por último, pueden estar muy distraídos o perdidos en sus propios pensamientos. Esto requiere un poco de paciencia para tratar.
5. Junto con eso, las personas con Aspergers pueden tener dificultades para expresarse y pueden sentirse abrumadas y reaccionar negativamente con ira o arrebatos emocionales. No soy un experto y me imagino que esto varía de persona a persona. Esta fue solo mi experiencia.

La persona con la que salí, lo llamaremos Max, lo encontré fascinante de inmediato. Me gustó que fuera peculiar y diferente del resto. Tenía intereses únicos y no parecía importarle lo que la gente pensara de él. Era tan inteligente y sabía mucho sobre ciertos temas, como haber memorizado cada bandera del mundo, cada hecho sobre la Segunda Guerra Mundial o saber mucho sobre los aviones, lo que realmente me impresionó. Era divertido y brutalmente honesto. Me gustaron esas cosas sobre él. ¿Y mencioné que era devastadoramente guapo?

Aunque pensé que su franqueza a veces podía ser insensible o mezquina, por el otro lado, me dio algunos de los mejores cumplidos y las más sinceras palabras de amabilidad, y siempre supe que quería decir exactamente lo que dijo. Notó cada detalle de mi rostro y señaló pequeñas cosas que nadie, ni siquiera los miembros de la familia, habían notado antes sobre mí. Él podía ser reflexivo y bastante elocuente a veces, y siempre supe que esto requería mucho esfuerzo y pensamiento por su parte, lo cual aprecié. Y fue un gran escritor, reflexivo, observador y articulado.

La falta de empatía me pareció que no era verdad. Max estaba tremendamente preocupado por mi bienestar y felicidad. Se preocupó por mí y me cuidó cuando necesitaba ayuda. También leyó e interpretó mis expresiones faciales extremadamente bien, tal vez gracias a la terapia y al trabajo que había hecho cuando era más joven. Pero sin duda le importaba cómo me sentía y se notaba. Estaba devastado las veces que me decepcionaba, o las veces que me veía triste, y también eufórico cuando era feliz. Por ejemplo, me llevó de viaje a su ciudad natal y pensé que lo que más le entusiasmaba era ver a todos sus amigos. Pero me dijo que estaba muy emocionado de verme sonreír cuando me llevó a ver delfines. No podía dejar de sonreír cuando hablaba de eso. Siempre se daba cuenta cuando me veía feliz y esas eran las veces en que parecía más complacido. Y de manera similar, cuando me molestó, me dijo que no podía respirar y que nunca más quería ponerme triste de nuevo. Fue conmovedor para mí, porque había una inocencia y autenticidad para él. También sabía que esas cosas no necesariamente eran fáciles o naturales, y puede que él no las haya experimentado antes.

En última instancia, sin embargo, la relación fue difícil para mí. Sentí que amaba a esta persona, pero fue muy difícil satisfacer mis necesidades. No entendía la necesidad de algunas costumbres sociales normales, como conversar un poco con mis amigos o planear citas con anticipación. También era muy particular acerca de ciertas cosas, como la comida, y tenía una aversión a ciertos gustos. Él podría estar distraído y a menudo olvidaría cuando hicimos planes. Hubo momentos en que me ignoraba cuando estaba con él y era difícil no sentirme herido.

Quizás, sobre todo, era extremadamente guapo y había pasado mucho tiempo practicando cómo leer las señales sociales y hablar con las mujeres. Teoricé que hizo esto para compensar los sentimientos de insuficiencia en el crecimiento. Pero en cualquier caso, él buscó la atención y la validación de otras mujeres constantemente, desde usar citas en línea hasta enviar mensajes de texto viejos o pegar a chicas en bares, y esto era demasiado para mí de tragar. Yo era su primera novia, y él tampoco sabía que lo que estaba haciendo era desconsiderado, o simplemente no podía o no quería parar. Como puede ser el caso de muchos, tuvo problemas para verse a sí mismo como si estuviera equivocado, y me culpó por estar “celoso”. Finalmente, me di cuenta de que solo estaba dando más de lo que estaba recibiendo, y no era saludable.

Me di cuenta de que la insensibilidad profunda y lo que equivalía a abuso emocional no era aceptable, sin importar la razón o la excusa. Fue muy difícil para mí alejarme de esta persona. Sentí extrema empatía por él, y siempre le di el beneficio de la duda debido a sus Aspergers y los desafíos asociados. Sabía que muchas cosas eran difíciles para él, desde el trabajo hasta las situaciones sociales, y solo quería ser un lugar de amor y aceptación. Pero puede ser muy difícil separar lo que es causado por Aspergers y lo que es el comportamiento intencional o malévolo, y esto se convirtió en una fuente de gran angustia emocional para mí. Hubo momentos en que quise dejar la relación, pero al final sentí por él y dejé las cosas y las atoré a su lado. Finalmente, terminamos, reconociendo que estaba más comprometido con él que él. Él había querido “la experiencia” de tener una novia y yo era un buen candidato para ello.

Eventualmente, dejé de preocuparme tanto por él y llegué a un acuerdo que esto era lo mejor para mí. Me di cuenta de que primero tiene que cuidarse usted y su propio bienestar.

Las personas con Aspergers pueden tener algo de equipaje o inseguridad después de años de ser intimidados o excluidos. Creo que la mayoría son sensibles y quieren ser amados como cualquier otra persona, pero han tenido malas experiencias y esperan ser mal entendidas o tratadas mal.

Las personas con Aspergers pueden ser individuos hermosos e increíbles, extraordinariamente dotados y diferentes a los demás. Pueden ser personas amorosas y amables y maravillosas como cualquier otra persona. Solo requiere algunas consideraciones especiales, comunicación y un poco de trabajo para que la relación sea exitosa. Creo que las personas con Aspergers pueden aprender a tener relaciones exitosas también si realmente lo desean. Pueden ser compañeros de apoyo o idiotas fríos como cualquier otra persona. En última instancia, ambos tienen que decidir con qué están dispuestos a trabajar, comprometerse y buscar juntos.

Answer 17

Hay una maravillosa serie de Gran Bretaña llamada
Doc Martin , temporadas 1-5
Esta serie muestra lo que sucede cuando una persona asperger tiene que interactuar y llevarse bien con los demás. Mucho es mal interpretado por la franqueza y sus declaraciones francas. Él está desconcertado constantemente cuando la gente se desanima por su respuesta aparentemente honesta. Todos lo ven como grosero

Asustado por un repentino, y totalmente inconveniente, miedo a la sangre, el cirujano fastidioso y tenso Dr. Martin Ellingham (Martin Clunes) abandona su bulliciosa práctica en Londres y se instala como médico rural en esta comedia británica de mentalidad mental. Es una fuente de irritación para los lugareños enfermos, incluida una linda maestra (Caroline Catz) que llama su atención.

Tocante, gracioso, triste, y hecho maravillosamente.
Lo vimos en Netflix.
http://movies.netflix.com/Movie/…

Answer 18

Maravilloso. Extraño. Discorde. Doloroso. Para mí, imposible.

Fue diagnosticado y tenía un funcionamiento muy alto, ocupando un puesto de ingeniería en el que trabajó casi aislado. Solía ​​trabajar en patología del habla y el lenguaje y había trabajado con Aspies, así que pronto fue muy evidente. Pero trabajar con Aspies y tener una relación con uno son dos cosas diferentes. El primero, te pagan por El segundo, terminas haciendo muchos compromisos personales.

Allí estaba la aversión a la mirada . Me había dicho que era tímido, pero esto estaba fuera de lugar. La aversión a la textura . Tuvo que usar texturas ásperas, y sus sábanas también eran muy resistentes, no se permite el uso de suavizante de ropa. Sensibilidad a la luz y ciertos sonidos . Cualquier cosa que tuviera un zumbido audible lo volvía loco , incluso las unidades centrales de A / C. Lavaplatos, lavadoras, secadoras, etc. Toque la aversión, compruebe. El sexo era muy extraño y no demasiado íntimo. En el momento en que terminó, estaba al otro lado de la cama.

De vez en cuando le gustaban los abrazos muy apretados. Ese fue el alcance de nuestro contacto físico fuera del sexo. No soy sensible al tacto, así que esto no me molestó tanto, hasta que lo hizo.

Deterioro de los déficits pragmáticos . Gran torpeza social del tiempo. Casi lo pierde con un mesero cuando ella nos sentó en una mesa frente al sol. Quiero decir, se enojó.

Falta de pensamiento abstracto . No reconoció cosas como sarcasmo, ironía, autodesprecio, ingenio. Cualquier cosa no verbal se perdió en él. Las características contundentes, revelaciones personales sin ningún contexto de “lección de aprendizaje”. Me contó algunas cosas muy personales y desagradables sobre sí mismo que las personas simplemente no cuentan, pero de hecho, como si las cosas fueran así en su mundo. Muchos ejemplos de esto. A veces era encantador, inocente; Como cuando notó una ardilla jugando en los árboles. Cualquier cosa con un patrón (reflejo de la luz de la luna en el agua) lo paralizó. En cierto modo, era como estar cerca de un niño. Esa parte fue muy bonita. ¿Cuántos de nosotros notamos las olas en el agua o la belleza natural que nos rodea?

La OCD … ni siquiera quiero meterme en eso. Siempre estaba reorganizando las cosas en su apartamento, incluyendo los muebles. Solo … todo el tiempo.

Sin embargo, fue muy fácil enseñarle el uso apropiado del lenguaje. Noté que él repitió lo que dije después, como las personas con las que trabajé. “Tiene una gran bolsa de mano”, diría, de una mujer con un bolso. ” Ella tiene un gran bolso de mano”, lo corregiría. “Ella tiene un bolso grande”, repetía. Muy dócil, como si estuviera almacenando ese conocimiento para uso futuro. Un neurotípico probablemente se habría ofendido al ser corregido. Por otra parte, un neurotípico no habría sido un desorden de comunicación.

Surgieron dificultades cuando no pude entender mi reacción a ciertos eventos. Uno de mis vecinos ancianos había fallecido mientras dormía, y él estaba allí cuando un trabajador social se acercó para contármelo. Me eché a llorar, por supuesto. Se quedó allí mirándome como si hubiera descendido de Marte. Él no me abrazó. Ni siquiera dijo nada como: “Lo siento tanto”. Estaba realmente desconcertado de que reaccionaría ante la muerte de otro ser humano con pena. Incluso los Aspies con los que había trabajado entendieron que esto es algo que hace que los neurotípicos sean muy tristes. Otra vez, caminábamos juntos por un sendero, y tropecé y caí, me desollaron las rodillas. No se ofreció a ayudarme a levantarme y no parecía preocupado de que me sangraran las rodillas. En todo caso, esto parecía molestarlo. No le gustaba nada que perturbara su visión de cómo se suponía que debían salir las cosas, y se suponía que yo no debía caer.

O enfermarse. O estar triste porque mi madre estaba desarrollando Alzheimer.

Esa parte de él me desconcertó y me hizo sentir que no podía confiar en él.

Tal vez si yo mismo no fuera tan buen comunicador, podría haberlo superado. Pero era muy solitario. Soy compasivo por naturaleza. Anhelo el tipo de conversación íntima que sea fluida y natural. Tengo que sentir que me entienden, sentir que dar y recibir en una conversación. Así que, en lugar de eso, pasé mucho tiempo hablando por teléfono con un ex novio, recibiendo mi “arreglo” neurotípico, hablando sobre los problemas que tuve con mi familia, amigos, trabajo, etc.

Algunas de las cosas contundentes que me dijo fueron groseras, y aunque sabía que podía esperarlas, cobró un precio con el tiempo. No me ponen en esta tierra para ejecutar guiones con personas en mi tiempo libre o escuchar lo que fue un abuso verbal, es agotador.

Siempre decía que yo era “demasiado diferente” de él para ejercitarme a largo plazo. Note el uso del lenguaje. No es que fuéramos muy diferentes el uno del otro; Yo era demasiado diferente, a sus percepciones. Yo era normal En mi opinión, él era el diferente. Cuando sientes que no puedes hacer una conexión sincera, profunda y duradera con alguien, estás atrapado en dos personas que ocupan la misma habitación, y todo se incendia.

Answer 19

He salido con una Aspie y una Autista y tengo muchos amigos en el espectro. Cada uno es ciertamente diferente a su manera, al igual que con los neurotípicos.

Me encanta escuchar las explicaciones detalladas de lo que son en este momento. Común a la mayoría de estos amigos / novios cuando les pregunto algo sobre su enfoque actual es la pregunta “¿Estás interesado en esto?” ya que han aprendido que los demás no siempre están dispuestos a escuchar sus largas conversaciones. A la inversa, me siento perfectamente cómodo al detener una historia sobre la madre de un novio mío de una amiga mía cuando me dicen: “No me interesa esto”. Eso solo significa que es tiempo para el siguiente tema. Aprecio la franqueza, y no me ofendo ni me lastimo fácilmente. Este es un deber para estar en una relación con los chicos con los que he salido. Encuentro sus diferencias interesantes y me encanta escuchar sobre las cosas desde su perspectiva.

Las relaciones requieren un poco de paciencia adicional y, como se ha descrito muchas veces, realmente necesitas poder explicarte. Una cosa buena sobre esto es que cuando tomas una posición sin realmente pensarlo bien, te obliga a realmente trabajar y justificarlo. Me gusta cuando me explican las cosas (ambas eran increíblemente inteligentes), y realmente me gusta explicarles el funcionamiento de las conductas de los demás, rompiendo las acciones y los significados detrás de ellas, pieza por pieza.

Soy un mimoso, y uno también lo era, mientras que el otro no era tan cómodo al ser tocado. El Sr. Cuddler era bueno con toques firmes, pero no suaves. El Sr. NotCuddler era lo contrario. Hubo algo de logística para trabajar allí, pero estas son cosas que se abordan fácilmente si se sienten cómodos el uno con el otro.

Algunos comportamientos sociales eran desagradables, pero ¿cuyo novio es absolutamente desagradable? Verdaderamente, si fuera importante, hablaría con él y lo resolveríamos (traer a otro hombre a nuestras citas con nosotros simplemente no funcionaba, especialmente porque el otro tipo me odiaba absolutamente, lo cual el Sr. Cuddler era completamente inconsciente de). Si no lo fuera, (compartir demasiado con personas que no eran amigos íntimos), simplemente lo dejaría pasar, para que lo resolvieran si nuestra relación durara a otro nivel.

Creo que la mayor parte de esto es similar a las historias anteriores contadas, pero, lo que es más importante, además de que aprendieron cómo estar en una relación conmigo y a modificar sus pequeños comportamientos, hice lo mismo. El hecho de que fuera “normal” hacer x, no significa que deba ajustarse necesariamente a “nuestra” forma de hacerlo. Las relaciones deben involucrar un compromiso, así que sí, es extraño para mí dedicarme a pasar una cierta cantidad de tiempo lejos de mi pareja, pero como él cambió su comportamiento para satisfacer mis necesidades, ¿por qué no cambiaría yo en el mundo? la mia para acomodar la suya? El hecho de que haya más personas que tengan otras necesidades similares a las que tienen necesidades similares a él no es una buena razón.

Finalmente, la ruptura es diferente. El Sr. NotCuddler fue muy analítico. Ciertamente, tenía sentimientos, pero sentarse y explicar por qué nuestra relación ya no era lo mejor para nuestros intereses, era la forma más fácil para él de procesar nuestro crecimiento y actuar. Aprecié eso. El Sr. Cuddler no parecía ser uno de los que tomaba el cambio muy bien, y yo era el que buscaba terminar la relación. Establecí una situación que lo llevaría a romper conmigo (nada cruel, solo un poco más de separación). Un día vino a mí y me dijo: “¿Crees que este romance nuestro podría estar llegando a su fin?” Had Tuvimos una charla, cuando se enfadó cuando nos abrazamos, le expliqué que no estaba enojado o herido, y que era el momento. Le pregunté si estaba enojado o herido y dijo que no. Le expliqué que no estaba perdiendo nada. Le dije que estaba en el mismo número de excavaciones para una llamada telefónica, el mismo bloque 2 para caminar a mi dormitorio, el mismo nombre de mensajería instantánea (sí, soy tan viejo) allí mismo en su computadora, y eso desde que no estaban enojados ni heridos, que él pudiera verme, hablar conmigo, etc. cuando quisiera, como antes de que termináramos. En realidad no necesitaba pasar tiempo juntos más tarde, pero esa noche necesitaba saber que tenía la opción y que nada tan enorme estaba cambiando.

Answer 20

Salí con alguien con Aspergers y todavía me preocupo mucho por ellos. Su nivel de introspección era asombroso: tenían la capacidad de describir cómo sus procesos mentales se construían, modificaban y funcionaban con más detalle de lo que nunca había visto con nadie (por lo general, se apoyaban mucho en metáforas informáticas por falta de un lenguaje descriptivo adecuado) . A diferencia de muchas otras personas con Aspergers, desarrollaron, por necesidad, técnicas sofisticadas para lograr una interacción social efectiva en algunos entornos, pero sus tiempos de reacción eran desfavorables y eran extremadamente exigentes, por lo que preferían no usarlos. Exhibían al menos dos identidades fragmentarias adicionales con un grado limitado de autonomía, para las funciones de protección y empatía, y aquellas podían tomar el control del cuerpo por períodos limitados: durante tales episodios se convirtieron en una persona diferente, lo que puede ser desconcertante.

En general, me parecieron intrigantes sus aspectos aspiáticos y, en muchos aspectos, para su ventaja, que es parte de la razón por la que soy partidario de la neurodiversidad. Sus Aspergers no tenían nada que ver con nuestra eventual separación.