¿Mi relación tiene alguna esperanza? (novio celoso)

Answer 1

Por lo que usted describe, usted está en una relación emocionalmente abusiva. Aislarte de tus amigos, usar un chantaje emocional para decirte que prefieres pasar tiempo con otros que con él; estas son las características distintivas del abuso. No mejorará con el tiempo. Se pondrá peor.

Siempre es más fácil permanecer en una relación abusiva que irse. Siempre es más fácil someterse a un abusador que afirmar límites. Es por eso que las víctimas de abuso permanecen en relaciones abusivas, incluso cuando se dan cuenta de que la relación es abusiva.

Puedes realmente amarlo desde el fondo de tu alma. Eso no significa que tengas que estar con él o permitir que controle. Todavía tienes una opción. Está bien decir “te amo, pero no puedo estar contigo porque me tratas de esta manera”.

¡Buena suerte!

Answer 2

Estas son expectativas que ni siquiera serían saludables para una relación matrimonial. ¡Y tú eres tan joven! Claramente él también tiene mucho que aprender. Incluso si los dos quisieran compartir el resto de sus vidas juntos, tendría que analizar detenidamente por qué es tan inseguro acerca de sus lealtades. Si ustedes dos tenían una conexión verdaderamente única, ningún otro hombre debería ser capaz de sacudir su comprensión de que él es el más cercano a usted.

La pregunta no es si la relación se puede salvar, pero él te está cumpliendo lo suficiente como para ponerte el resto de tu vida tratando de curarlo. No podemos cambiar a las personas, así que si quieres estar con él, tendría que hacerlo con el entendimiento de que él nunca puede cambiar.

El cambio es muy aterrador. Terminar una relación que brinda a ambas personas una comodidad y una familiaridad increíbles puede ser muy difícil de terminar. Pero ambos merecen estar sanos, personas enteras y él evita que ambos se conviertan en eso.

¿Has tratado de decirle cómo te sientes? La comunicación es el indicador MÁS GRANDE de lo que una relación es capaz de convertirse. Si le dices cómo su tratamiento te hace sentir, ¿cuál es su respuesta? ¿Él escucha? Si tienes sentimientos profundos y pesados ​​que él no está dispuesto a escuchar, ese es el mayor problema de todos.

Todos merecemos el espacio y el apoyo para ser nuestro verdadero yo. Nuestra casa es donde podemos dejarnos ir, ser nosotros mismos, sanar el día y volver a un lugar que nos brinde atención y calma. Si no puede proporcionarte eso, ¿realmente merece compartir tu espacio más íntimo y privado?

Answer 3

Su pareja es emocionalmente abusiva hacia usted y no es consciente de ello. Él está controlando, porque hay una herida profunda presente debajo de su comportamiento. Es probable que el miedo a la pérdida sea el resultado directo del abandono emocional infantil. Estás activando esta respuesta de control en él y no es tu culpa. Tienes razón cuando sientes que no es así como se debe sentir el amor. Sus sentimientos son válidos, pero es perjudicial para usted si va a tolerar toda esta situación y decide permanecer en esta asociación disfuncional.

Lo amas, pero te mereces algo mejor y eres consciente de esto. Puede intentar explicar cómo su comportamiento lo hace sentir y que se siente atrapado en la relación. Puede tratar de explicar sus verdaderas necesidades y deseos en la asociación romántica. No es culpa de su compañero que haya terminado como está hoy, solo es un resultado directo de (probablemente) el trauma infantil que lo está afectando.

No importa cómo decida progresar en esta situación, su presencia en su vida es tóxica y altamente perjudicial para su salud en general. Sé que es difícil, pero debes tomar una decisión basada en tus sentimientos internos y en tu mejor interés.

Gracias por preguntar.

Answer 4

Segundando lo que dijo Franklin. Te ahorraré la historia del llanto y los detalles, pero larga historia corta: He sido tu novio. O mejor dicho, yo iba por allí. Herí mucho a alguien por eso, alguien a quien cuido profundamente. Básicamente, lo que hice fue lloriquear sobre este amigo que ella tenía y yo también me sentía inferior por razones bastante tontas, aunque ella hablaba de él más de lo que me sentía cómodo en las citas. Esto hizo que mi comportamiento sea manipulador y pasivo agresivo, con un potencial implícito para controlar los comportamientos. Lo que TU chico está haciendo es controlarte explícitamente con sus demandas en este momento, específicamente negarte a dejarte tener amigos varones. (Escucha, no es su elección a quien ves o no!)

Es abuso (emocional). Todavía no me he perdonado. Todo se debió a mis inseguridades (y leer un poco de mierda de culto de PUA pero de todos modos).

Necesita terapia para comprender mejor la raíz de sus inseguridades, así como mejores habilidades para sobrellevar sus emociones y el manejo del estrés, cosas que no implican eliminarla o culpar a los sentimientos que siente por su comportamiento. He elaborado sobre esto en los comentarios aquí. Si se va, espero que le des una oportunidad más. Sin embargo, no tienes que quedarte con él, incluso si lo hace. Si se niega a obtener ayuda, es difícil, pero considera que esto es un factor decisivo. Podría escalar a algo peor.

Le deseamos todo lo mejor.

Answer 5

Me pidieron que respondiera esto. Reciba el mensaje: literalmente, todos los que han escrito algo sobre esto están de acuerdo en una cosa: la persona con la que está herido lo está lastimando y eso tiene que terminar.

Y, porque me importa, voy a ir punto por punto:

Párrafo 1: su niño lo aísla, le prohíbe hablar con personas ajenas a su relación (que podrían darle una perspectiva al respecto) y lo hace sentir mal por dejar la casa.
Paraca. 2: Ahora te sientes perdido, al darte cuenta de que te ha costado amigos y enfatiza con una descripción de una relación abusiva.
Paraca. 3: amarlo no importa, y si está abusando de ti (incluso, [y no quiero decir que el abuso emocional sea menos significativo que el abuso físico, solo que ella debe tener cuidado de ello] emocionalmente), tu tiene que salir Sabes que las cosas han ido mal, ¿verdad? Espero que estés buscando confirmación en este foro, y te exijo: por favor, sal.

Tienes que tomar una decisión. Si intentas tener las dos cosas, manteniéndote en esta relación, pero haciendo cosas que este tipo desaprueba, las cosas solo empeorarán. En serio, las cosas van a empeorar mucho, si intentas que se queden como están.

Answer 6

Soy de un entorno cultural totalmente diferente, pero creo que soy elegible para responder ya que tengo un pasado que resuena con este (aunque no se trata de ser restrictivo). Sólo se intercambian los géneros.

El día que decidí separarme, me di cuenta de que el “Amor” en una relación en realidad está alimentado por dos cosas: ser amado y ser respetado.

Amor: Sí, fui amado. Fui amado, durante 4 años y medio, tanto que siempre me sentí mejor. Me sentí como un héroe. Ella siempre me hizo sentir así. Ella me amaba día tras día. Con el paso de los años, básicamente ella me poseía con su amor. Yo estaba todo por ella, por supuesto. Pero también amaba a su osito de peluche favorito, regalado por su padre en su infancia.

Respeto: quiero definir esto como
1. valorarlo como persona; y
2. Valorar su vida personal, valores, ideologías, ética, estilo de vida, etc. con los que creció.

Cuando una relación no funciona y se enfrenta a una dificultad como la que mencionó anteriormente, es exactamente cuando suenan las campanas . ¿Incluso me respeta por lo que soy? ¿Se trata solo de recibir su amor y solo eso?

En tu caso, todo lo que puedo ver es que él no lo hace. ¡Dependerá de usted cuánto tiempo desea mantenerlo! Pero seguro que no querrás estar con alguien que no te respeta como persona primero. Todo lo demás viene después.

Answer 7

Tal vez sea porque tienes exactamente la edad de mi hija, o tal vez porque escribes tan vívidamente, pero sea cual sea el motivo, ¡tu historia hizo que el pelo de la parte posterior de mi cuello se erizara! Cariño, sé que lo amas, sé que tienes mucha compasión por él, y sé que quieres arreglarlo, pero … no puedes. No, a menos que sea un terapeuta capacitado con mucha experiencia terapéutica en su haber. Y aun así, no hay garantías.

¿Hay alguna vez un tiempo en el que está fuera de la casa por un período prolongado? Usa ese tiempo para empacar tus cosas y cargarlas en tu auto. Tal vez quieras esperar hasta que llegue a casa para decirle que te vas, o quizás solo quieras dejarle una nota. Si quieres decirle cara a cara, te recomendaría pedirle a tres de esos tipos de hermanos mayores que estén contigo cuando llegue a casa, en caso de que se vuelva físicamente violento en respuesta a ti y le digas que te vas. .

Al decirle por qué te vas, no uses la palabra “abuso” o “abusivo”. En su lugar, podría decir algo como esto, retirado textualmente del sitio web de buena terapia, Terapia, encontrar un terapeuta o consejero matrimonial

Una persona que ha experimentado abandono es probable que encuentre desafíos psicológicos a largo plazo, basados ​​principalmente en el temor de que el abandono se repita. Por ejemplo, un niño que fue abandonado físicamente por un padre o cuidador puede tener dificultades con los cambios de humor o la ira durante toda la vida, y estos comportamientos pueden alienar a posibles parejas íntimas y amigos.

Aconséjale que, de hecho, su ira y sus luchas emocionales en última instancia, a pesar de tus mejores esfuerzos por ignorarlos, te han alejado. Por mucho que te guste, no puedes arreglarlo; no tienes las habilidades adecuadas Pero un terapeuta experto podría ser capaz de ayudar. Si quiere, dígale que si comienza a ver a un terapeuta y logra un progreso significativo en su salud emocional, considerará volver a ingresar.

Esto le da un incentivo para cambiar, para sentirse emocionalmente saludable, y le da la libertad de reevaluarlo en unos pocos meses y decidir, con los ojos bien abiertos, si todavía desea estar con este tipo.

En cuanto a dónde debe ir, tal vez pueda navegar con un compañero de trabajo por una semana o dos, hasta que pueda encontrar un apartamento adecuado. Lo importante es salir de su influencia. En este momento, él no es bueno para ti, y tú no eres bueno para él.

Si lo ama, debe hacer lo que sea necesario para brindarle el tratamiento que necesita.

Answer 8

Oh esperanza Realmente no. ¿Puede durar 20 años? Solo si quieres ver cómo este abuso pasivo-agresivo se convierte en abuso físico de pleno derecho.

He visto demasiados abusos en mi vida para decir algo menos que eso. Supongo que le prestas atención “apropiada” a una relación de pareja y no estás actuando de manera inapropiada con tus amigos, por lo que el problema es suyo. Y en serio, ¿te lo prohíbe ? Solías tener amigos? Solías ser activo? ¿¿¿Estás bromeando???

Ya está controlando, lo cual es una forma de abuso. No quiero que esto ocurra, pero puedo garantizar que un día él solo tendrá un “poco” de control. Se pondrá un “poco” demasiado enojado. Entonces, tristemente, te golpeará.

Dices que lo amas, pero no es seguro. Necesitas amarte más a ti mismo . Estarás bien sin él. Puede o no puede, pero una vez más, ese es su problema, no el tuyo.

Por favor , no espere a descubrir que estoy en lo cierto. (Y no aceptes ninguna promesa que cambiará. La mejora dura lo suficiente como para que comiences a sentirte cómodo nuevamente). Mereces ser feliz. Claramente no te está haciendo feliz. Encuentra a alguien que te haga sentir bien contigo mismo y con tu vida.

Answer 9

Según su declaración, usted está en una relación emocional abusiva. Este es el comportamiento más común entre los abusadores, ya que están decididos a aislarlo de su familia, amigos y recursos. Lo peor de todo es que te hace sentir culpable por no pasar tiempo de calidad con él. Lamentablemente, va a empeorar.

En este punto, es imposible cambiar sus maneras. La consejería y la terapia no van a hacer ningún milagro. En mi opinión, lo mejor es terminar la relación. Ya que los dos viven bajo el mismo techo, quédese con un amigo o un miembro de la familia, hasta que pueda volver a levantarse.

Entiendo que lo amas, pero no necesitas estar con alguien que te esté maltratando. ¡NO es amor en absoluto!

Answer 10

Tengo que ser anónimo por razones obvias.

Una muy querida amiga mía también está en la misma situación que la tuya. Su novio es como algunas de las otras respuestas que han descrito es emocionalmente abusivo. No solo eso, él es lo suficientemente estúpido como para ir a Facebook y abusar de ella y poner en estado de WhatsApp mostrando cuán “abatido” está. A él no le gusta que ella salga conmigo (o con cualquier otro hombre). He intentado todo lo posible para aconsejar a mi amigo que lo deje lo antes posible, pero de alguna manera, ella sigue regresando después de una breve “pausa”.

Te diré por qué debes dejar a tu novio:

1. Tienes una larga vida para vivir. No puede darse el lujo de perder la única oportunidad de vivir con alguien que no puede dejarlo ser. Si usted es indio, sabe que la dominación del hombre en un matrimonio es mayor y que realmente se arrepentiría de haberse casado con alguien que realmente no quería ser. La felicidad es el criterio final para elegir todo en la vida. No elijas el dolor y la miseria por ti mismo.

2. Esto no es amor. El amor no debe venir con términos y condiciones, porque entonces es solo un acuerdo y no amor. Hay muchas opciones por ahí en este mundo. Para el tipo de mujer que dices que eres, encontrarás muchos otros hombres, quienes estarían felices de tenerte en su vida.

3. Sé que es difícil acabar con las cosas, pero la vida nunca es fácil. Piense en su interés a largo plazo. No tienen reparos en terminar esta relación. Tienes una vida para vivir! No lo desperdicies sometiéndote a ti mismo. Encuentra tu propio camino. Se supone que un compañero de vida lo verá en su viaje, no lo encadene / encadene.

4. Corte todos los contactos con su (ojalá ahora ex novio) en todas las redes sociales. Las redes sociales como Facebook o WhatsApp han brindado una manera conveniente de ponerse en contacto y caer en la trampa recursiva de una relación emocionalmente abusiva. Bloquéalo / corta todos los contactos y no te dejes engañar por las disculpas.

Es tu vida. ¡Vive como quieras en tus propios términos!

Espero que hagas lo que sea necesario y seguir adelante.

¡Buena suerte! 😀

Answer 11

A2A….

Pista # 1, “Usted ‘solía’ ser una parte muy activa de la comunidad / círculos sociales … ya no tanto”.

Respuesta típica de alguien que está en una relación emocionalmente abusiva.

Usted, por supuesto, está “perdiendo el tiempo” con alguien que es emocionalmente abusivo, celoso y, en última instancia, solo se preocupa por sí mismo. No se le permite salir a tomar un par de copas después del trabajo con compañeros de trabajo,]]

Le ayudará si va al sitio de Natalie Lue … baggage-reclaim.com,
Verás otras historias de ‘víctimas’ allí y la forma en que recuperaron sus vidas antes de que fuera demasiado tarde.

Answer 12

Necesitas recuperar tu vida y luchar contra este control. Éstos son algunos sitios web útiles: Recuperación de equipaje por Natalie Lue código ámbar y código rojo comportamiento. Cómo reconocer una relación manipuladora o controladora y cómo terminar una relación controladora o manipulativa

Answer 13

En respuesta directa a su pregunta … hay esperanza para su relación, pero solo una pequeña esperanza de que alguna vez no sea disfuncional .

Desconéctese de esa relación, no permanezca en ella durante veinte años como lo hice antes de que finalmente se dé cuenta de cuánto tiempo ha estado tolerándola sin sentido. Mereces recuperar tu vida.

Answer 14

Comenzará diciéndole a su novio que irá con sus compañeros de trabajo a tomar algo mañana. Probablemente hará una escena, pero trata de mantener la calma y deja que se enoje si quiere. Probablemente tratará de hacerte sentir culpable y te dirá que no te haría eso. Tranquilícelo, dígale que es solo una bebida con sus compañeros de trabajo, que tiene derecho a tomar decisiones en su vida y hacer planes con sus amigos y compañeros de trabajo. Dile que no te posee.

Cuando vuelvas de las bebidas, observa cómo se comporta. Si aún está enojado contigo y no comienza a trabajar en sí mismo para aceptar la idea de que puedes tener amigos y pasar el rato con ellos, sugiero que es hora de salir y detener la relación.
Si ve que está dispuesto a esforzarse por mejorar, déjese decidir qué hace y trabaja en la relación, supongo que puede darle otra oportunidad.

Answer 15

Deberías dejarlo. Estar con alguien significa poder ser uno mismo. Si tienes que ser alguien más para permanecer en una relación, entonces nada bueno saldrá de ello. Separe lo antes posible. Sí, habrá conflicto, pero ninguna tormenta puede durar para siempre. Todo pasará y estarás más feliz gracias a ello.

Answer 16

Detalles por favor