No compres en ese tonto. En serio, no te estoy criticando, estoy criticando a las personas que te están brindando este BS por ser “difíciles de conseguir” o por una “captura fácil”.
Vamos a dividir esto en dos partes:
En primer lugar, como señala Joe McMahon, si las personas que le dan consejos tienen alguna idea de lo que están hablando, entonces “demasiado agradable” probablemente realmente significa “demasiado pasivo” o “demasiado modesto”.
No necesita ser “menos amable” si ese es el caso, solo necesita ser más asertivo . Y olvídate de lo que te puede enseñar la televisión: “asertivo” no significa “arrogante” y no significa “egoísta” y no significa “malintencionado”. Solo significa que honestamente le dices a la gente lo que piensas y cómo te sientes, esto todavía puede hacerse de una manera perfectamente “agradable”.
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Joe da un par de buenos ejemplos, y agregaré algunos:
Si alguien que te gusta (independientemente de si es “me gusta” o “me gusta “) te pide que salgas, y es algo que realmente no te gusta, “pasivo” dice: “Claro, podemos hacerlo si lo deseas. , “Y trata de actuar con interés mientras estás aburrido fuera de tu cráneo o tal vez simplemente incómodo. “Asertivo bien” dice: “Eso no es realmente lo mío, pero me gustaría pasar el rato en otro momento”, o incluso, “No estoy realmente interesado en eso, pero si es un gran problema para ti, supongo que podría darle una oportunidad “.
Si estás discutiendo un tema más abstracto (por ejemplo, política, o incluso qué música es mejor o algo así), y un amigo (o enamorado) dice algo con lo que no estás de acuerdo, “pasivo bien” dice que está de acuerdo, o dice Algo así como: “Nunca lo había pensado de esa manera, eso tiene sentido”. “Asertivo bien” dice: “¿De verdad? ¿Qué te hace decir eso? “O,” Eh … Puedo respetar eso, pero no estoy de acuerdo “. De hecho, dependiendo de la situación y de lo bien que conozcas a la persona, es perfectamente posible que aún te perciban como” bueno “incluso si dices, “de ninguna manera! ¡[X] es definitivamente mejor que [Y]! ”
El punto es que “agradable” no significa conformarse con los demás. Una persona que es pasiva de esa manera nunca será vista como algo más que un amigo, porque los hombres que buscan una relación buscan una contraparte , no un accesorio .
Y ten cuidado, cualquier persona que esté interesada en tener una novia que no lo desafíe de alguna manera es superficial en el mejor de los casos (probablemente buscando sexo o por el “estado” de tener una novia, no está realmente interesada en ti porque tú no le estás dando ningún interés en ti, y es un posible abusador o depredador en el peor de los casos (es decir, si su mujer ideal es una que nunca lo desafía y siempre dice / hace lo que quiere).
En segundo lugar, todo el “difícil de obtener” frente a la “captura fácil” es un lente profundamente disfuncional a través del cual se puede ver la datación. Se presume que la chica es un “premio” que debe ser “ganado” por el hombre, y por lo tanto, debe lograrse un equilibrio entre ser frustrantemente inalcanzable y ser lo suficientemente accesible para ser percibido como de bajo valor.
Ahora, no voy a decir que los chicos (hombres decentes) a veces no se sienten atraídos por una chica que mantiene un poco de misterio, o que “juega tímidamente” un poco, algunos lo son y otros no, y ninguno lo es. incorrecto.
Pero “tímido” no significa decir “no” y significa “esforzarse más”; eso es engañoso y frustrante (sin mencionar que los muchachos no asocian su “no” con el “no” … lo que nunca es bueno …) .
Realmente no puedo darte un buen ejemplo de “jugar tímidamente” porque mi propia esposa fue muy sencilla en nuestro cortejo, y soy una de las personas menos sutiles del mundo. Solo estoy señalando que “tímido “No siempre es algo malo (pero no es necesario ), pero no significa” jugar duro para obtener “.
Y ser “fácil” (en el sentido negativo) tiene mucho más que ver con la rapidez con la que está dispuesto a avanzar en una relación, no con el hecho de que diga directamente “sí” cuando quiere decir “sí”.
Solo sé honesto : si un chico te invita a salir y quieres salir con él, por el amor de Dios, ¡solo di que sí! No ganas nada por rechazarlo, porque cuando un hombre continúa persiguiéndote después de que te dicen que no es bienvenido, eso no significa que sea “dos o menos”, significa que no respeta tu derecho a decir que no.
Por otro lado, si estás interesado en él, pero no quieres (o no puedes) salir en el momento que él quiere o por lo que quiere hacer, o si simplemente no estás bien. listo, está bien decir: “No, pero …” Al igual que en, no lo rechaces y hagas que piense que lo estás rechazando. Hazle saber que estás interesado, pero que estás ocupado esa noche. , o que simplemente no te gustan las películas de terror, o que estás abierto a la posibilidad de salir con él, pero tienes demasiadas cosas en marcha en tu vida para iniciar una relación ahora mismo . De esa manera, sabe que está bien volver a intentarlo (y, si sabe cuándo sería un mejor momento para usted, puede decírselo), pero tampoco está haciendo lo “pasivo” y está de acuerdo incluso cuando usted no quiere
Y luego, si quieres asegurarte de que no estás siendo demasiado “fácil”, solo di que no cuando él quiera ser más íntimo de lo que te sientes cómodo: cualquier hombre con el que vale la pena salir no te presionará para que vayas más allá de usted quiere. Personalmente, soy católico y puedo respaldar firmemente los beneficios de solo esperar al matrimonio: un simple beso puede mantener su potencia mucho más tiempo si se combina con el anhelo y la anticipación que si se ve eclipsado y relegado a ser el “aperitivo”. (Corolario: si alguna vez sientes que necesitas “entregar los bienes” para evitar que tu chico se vaya, entonces no vale la pena quedarte, déjalo ir. El respeto por ti mismo es sexy.)
Pero no hay nada “demasiado fácil” en ser claro con él sobre lo que piensas y cómo te sientes. Nunca he conocido a ningún tipo que diga: “Sabes, estoy pensando en romper con mi novia; es demasiado fácil hablar con ella y nunca me envía señales contradictorias”. Necesito una chica que me mantenga en un constante estado de confusión y ansiedad sobre lo que quiere y en qué posición estamos en nuestra relación. “Cualquier persona que pierda interés en ti porque no eres” lo suficientemente “desafiante” es una persona quien ve las relaciones como “conquistas” en lugar de como interacciones mutuas entre iguales.
No se trata de lograr un equilibrio entre estar de acuerdo y estar en desacuerdo, o acomodarse y negarse.
Si 10 de las 10 cosas que dice son cosas con las que honestamente está de acuerdo, entonces debería estar de acuerdo diez veces, y si 10 de las 10 cosas que quiere hacer son cosas que le interesa hacer, entonces debe hacer lo que quiera. veces. Cualquiera que le diga que a veces necesita estar en desacuerdo o simplemente negarse a “probar” que puede hacerlo es alguien que todavía lo considera un “conflicto” o “competencia” en el que debe evitar “mostrar debilidad”. Si realmente compartes la gran mayoría de sus opiniones e intereses, está bien (aunque si no lo haces, también está bien).
Por otro lado, si 10 de cada 10 cosas que dice son cosas con las que honestamente no estás de acuerdo, entonces debes estar en desacuerdo diez veces (respetuosamente y con civismo). Aunque debería, por supuesto, darse cuenta de que no vale la pena discutir sobre todos los desacuerdos: a veces, “aceptar estar en desacuerdo” es totalmente válido.
Sin embargo, las diferencias en los intereses son los lugares donde el “equilibrio” entra en juego, pero no es una cosa “táctica”, solo el equilibrio ordinario que todos tienen que encontrar entre el egoísmo y la abnegación. En otras palabras, si estás de acuerdo cada vez que quiere hacer una actividad que no disfrutas, entonces eso es “pasivo”, pero si te niegas cada vez, es egoísta. *
Debería haber algunos momentos en los que acepte una actividad en la que no esté tan involucrado, porque sabe que significa mucho para él, y debería haber algunos momentos en los que él haga lo mismo por usted, pero también debería haber algunos momentos. cuando está bien que rechacen, y viceversa. No hay una “fórmula mágica” para esto; solo encuentras un equilibrio con el tiempo y te das cuenta de que nunca será un perfecto 50-50: el mundo real simplemente no es tan “limpio”.
* [NB: esto no significa que no pueda haber ciertas cosas específicas en las que quede claro que simplemente no está interesado. Por ejemplo, mi esposa sabe que la respuesta siempre es “no” si me pregunta si Me gustaría ver “dramas dramáticos” británicos (como Downton Abbey) con ella, y está bien , me comprometo con otras cosas.]
Solo se tu
Diga sí cuando quiere decir sí, diga no cuando quiere decir no, esté de acuerdo cuando esté de acuerdo y no esté de acuerdo cuando no esté de acuerdo.
Tal vez obtendrás una cita de esa manera, o tal vez no lo harás, pero no te “perderás” ninguna relación que valga la pena de esa manera, y no hay ningún valor en lograr una relación que no se base en la atracción y la atracción. respeto hacia tu verdadero yo .
Para el registro, no tuve una sola cita hasta el último año de la universidad , y ahora he estado felizmente casado casi siete años (con la primera mujer con la que salí). Por lo tanto, no es un fracaso ni una “sentencia de muerte romántica” si no obtiene citas mientras todos sus amigos lo son: sea paciente. Vale la pena esperar a la persona adecuada .