¿Vale la pena estar en una relación con alguien que te ama mucho más que tú?

Answer 1

A2A.

Desde mi experiencia, no.

Es porque hay un desequilibrio de prioridades, y tarde o temprano, esa persona que ama a la otra persona va a agotarse más, y se deprimirá o decepcionará por completo.

Es mucho dar, dar, dar, por esa persona, y tomar y tomar por la persona que se beneficia.

Las relaciones necesitan fluir y disminuir, empujar y tirar. Funciona cuando ambas personas están sincronizadas, amándose y creciendo entre ellas.

Verá, el tomador de la relación está tan mimado, tan amado y tan adorado que no tiene que hacer mucho para permanecer en la relación, lo que mata la atracción y el misterio.

Así que casi siempre termina en una ruptura muy dolorosa para el donante.

Si usted es el que toma, necesita encontrar a alguien que pueda vivir con o sin usted. Esa es la persona que te va a sentir atraída.

Si eres el dador, toma toda tu energía retirada y recógela para ti mismo. Necesitas mimarte ahora, porque no te estás beneficiando. Debe ver que solo usted puede ser feliz, y solo cuando lo hace puede hacer felices a los demás.

Todo lo mejor.

Answer 2

A2A.

Hablando francamente No. No vale la pena invertir en una relación en la que solo una pareja es devota y la otra es simplemente ser comprensiva (leer no está interesado …)
Pero es importante tomar en cuenta las cosas sutiles asociadas con la relación y los dos socios y no dejar que las suposiciones (leer malentendidos …) ocupen el asiento del conductor.
La respuesta se encuentra en el principio de la relación … si la relación había comenzado de esta manera, donde una pareja siempre fue más amorosa y la otra aceptó la “propuesta” solo por simpatía / curiosidad … o aburrimiento (de no tener ¿Alguien más en su vida en ese momento?) y luego durante el período de tiempo (debido a la prisa por entrar en la relación sin pensar mucho …) ¿ahora es incapaz de dar mucho (amor) a la otra pareja?
O fue que algún tipo de enamoramiento y / o atracción física que trajo a una de las parejas (no amorosas) a la relación y ahora después del período inicial de “luna de miel” … es algo vinculante / moralmente obligatorio para él / ella para “continuar” con ella? (en realidad él / ella ahora está desinteresado con esta relación …)
En cada uno de los escenarios anteriores … no vale la pena que ninguno de los socios continúe con esta relación … no va a ninguna parte …
Las cosas sucedieron de la forma en que deberían o no deberían haber sucedido en el pasado, pero ahora por el bien de un mejor futuro de los dos socios … se recomienda que tengan una conversación abierta y honesta con una mente libre y audaz. y expresen su corazón y se hagan saber lo que sienten …

Tenga en cuenta que … no todos tienen suerte de haber encontrado el amor … y el hecho de que la pareja (si es usted …) se da cuenta de que la otra pareja le está regalando tanto amor, entonces uno tiene que hacer una pausa y hablar consigo mismo primero, ¿por qué, a pesar de estar en el extremo receptor de tanto amor, no puedo devolver lo suficiente?

A veces, podría ser solo una fase temporal en la que una pareja está pasando por un momento difícil o por alguna otra crisis emocional o psicológica.
sería mejor hablar con el otro socio antes de “asumir” cosas sobre la relación.

Muchas veces … simplemente sucede que una pareja siempre es mucho más amorosa que la otra, pero aún así … es aceptable para la primera pareja de ese amor “suficiente” que viene de la segunda … Lo que importa es que ambos son de ellos felices al final? .. o es algún tipo de suposición de alguno de los socios que no están dando (amor) lo suficiente a la relación? ..

Mejor tener un corazón a corazón hablar con los demás …

Recuerda que somos seres humanos .. 🙂

Answer 3

Bueno, estoy leyendo esto en el contexto de que la relación es desequilibrada en términos de que una persona está más “en” la otra que la otra está “en” ella.
La mayoría de las relaciones son así … algunas son más extremas, por supuesto.

La única vez que veo esto como un problema activo es cuando la pareja menos cariñosa, de hecho, no está realmente interesada en la otra y solo le gusta la adoración. O si el compañero menos cariñoso es muy egoísta, absorto en sí mismo, chovinista (o tiene malas ideas sobre los roles de relación) o es una persona narcisista (o muestra / opera en algunos de los comportamientos que indican el narcisismo).

Este tipo de personas tienden a “ordeñar” una situación como esta y el otro compañero termina en el felpudo y el asistente doméstico en lugar de un socio real. Esta combinación se convierte FÁCILMENTE en una relación abusiva, incluso si no hubo intención de este resultado, en cualquiera de sus partes.

Answer 4

¡Sí! ¡Ser amado es tan precioso! Ámame más de lo que te amo … automáticamente me hará amarte más porque veo cuánto me amas, cuidas y me quieres.

Ámame pero trátame descuidadamente o hazlo a un lado demasiadas veces (sin contar si estás realmente ocupado con el trabajo o por cualquier motivo, preferiría que te lo dijeran) o si la persona no me quiere mucho, no abre ni comparte / está fría. Mi amor no bajará, pero puede hacer sentir que no soy amado o querido tampoco. me será difícil expresar amor, abrirse.

Ahora, si alguien piensa como yo. Sí, amarlos o ser más amados está bien.

¿Lo que es bueno? Diciendo te amo”. Sí, de la nada, ‘I love you’ son los mejores! Combínalo con un beso solo se pone mejor.
Un mensaje, una llamada, ven a casa temprano para decirlo. Sí, eso es amar. Y eso es genial!
¡Son las pequeñas cosas en la vida que hacen la diferencia! 🙂

Answer 5

¿Estás preguntando si vale la pena si te aman más de lo que tú los amas? ¿O si vale la pena si te aman más de lo que tú te amas? Todo esto depende de la valía que usted y la otra persona estén buscando de la relación.

En el primer caso, debe estar absolutamente seguro de que quieren estar en una relación con usted en estas condiciones (aunque supongo que si está planteando la pregunta, ya han expresado ese deseo). Si esa persona comienza a esperar más reciprocidad de usted y no está dispuesta a dársela, entonces podría generar resentimiento y sentir que le debe algo. También pueden ser potencialmente codependientes cuando solo te muestran amor para elevar su autoestima o para validación personal (como el arquetipo de “salvador”) o para aliviar su propio miedo de estar solos. Esto también puede resultar en estrés más adelante debido a su ansiedad de que no están siendo validados o de que los dejará si no los “aman correctamente”.

Sin embargo, en el mejor de los casos, están dispuestos a amarte más incondicionalmente y no esperan mucho a cambio, excepto solo estar en su vida, porque verte amado, bien y feliz es todo lo que les importa. Tal pareja sería rara pero es posible.

En la segunda posibilidad (no te amas tanto como ellos te aman a ti), tendrás que asegurarte de que estás bien con tu posible pareja, que está constantemente buscando tu bienestar. Con el tiempo, puede percibir que su pareja hará suposiciones y le ofrecerá ayuda y consejos que no está buscando porque creerá que realizó sus acciones en su mejor interés. Puede comenzar a sentirse sofocado y tendrá que comunicarse. esos sentimientos y límites establecidos con esa persona cuando eso sucede. Eventualmente, pueden decidir terminar la relación porque no te estás amando lo suficiente, lo que puede molestarlos y estresarlos.

En cualquier caso, si aún se pregunta si esa relación podría funcionar, entonces deberá comunicar claramente sus límites; Tienes que decirles los límites de lo que estás dispuesto a dar a la relación y la prioridad de ellos a otros amores en tu vida. ¿Qué sentirán y qué pasaría si encontraras a alguien o algo que amas más de lo que ahora lo amas? También deberá preguntar exactamente qué buscan para salir de la relación con estos límites que ha establecido.

Al final, tendrá que decidir si será feliz en esa relación y cómo se sentirá si se rompen ciertos límites y se lastiman los sentimientos de alguien. Aún tendrá que invertir una gran cantidad de dinero, incluso si solo se trata de comunicación. Sin embargo, el mundo definitivamente necesita más amor por todas partes, así que si todavía están dispuestos a probarlo, ¡la mejor de las suertes!

Answer 6

Las relaciones desiguales tienden a terminar mal, especialmente para la persona más devota.

He tenido experiencia en ambos lados, y ahora sé que los asuntos de amor de este tipo suelen ser autolimitados. Cuando la persona menos comprometida se encuentra con alguien de quien están locos, esa persona se irá. Esto suele pasar sin una segunda mirada. Después de todo, solo estaban pasando el tiempo hasta que algo grandioso apareció.

Para la persona más devota, llega a ser el chuparse el alma. Nada de lo que hagas es suficiente, porque la otra persona simplemente no está tan involucrada. Y no quieren invertir.

Dependiendo de las personas involucradas, se debe tener cuidado. Los problemas de salud mental pueden llevar al acecho, o incluso a la violencia, por ejemplo. Si no puedo tenerte, nadie puede.

Ve con cuidado. No te metas con los corazones y las emociones de la gente.

Answer 7

No estoy seguro de cómo determinas algo como esto, para ser honesto. Si amas, amas. No hay graduación en mi opinión, pero dejemos eso de lado por un segundo. Pensaría que alguien podría hacer más cosas amorosas que otra persona, así que parece que la relación está sesgada. Pero ¿y si ese no es el caso? ¿Qué pasa si las personas se expresan de manera diferente?

He tenido amistades en las que una persona parecía estar más involucrada que la otra persona, pero ambas partes siguieron siendo amigos y finalmente se equilibraron. En cuanto al romance, me ha pasado lo mismo. No me comprometería a menos que sintiera a la persona igual que a mí, pero finalmente lo hice porque mis sentimientos aumentaron. Así que vamos a usar esa unidad: sentimientos.

Si una persona siente que la relación es más profunda que la otra, sí, pueden quedarse y vale la pena. Las cosas pueden cambiar. Las cosas pueden crecer. Las cosas pueden incluso encogerse. Además, no amas a alguien para que pueda volver a amarte con la misma intensidad y de la misma manera. Uno ama porque uno ama. No hay razón para amar. Si hubiera una razón, entonces no sería amor. Al menos, no sería amor incondicional.

Pero puede haber ciertas situaciones, como una relación romántica, en las que sabes que otra persona te puede apreciar mejor. En esa situación, te sugiero que veas qué más tiene el mundo que ofrecer y dejar.

Answer 8

Gracias por la A2A. No estoy seguro de cuál es su pregunta. Si está preguntando, ¿puede funcionar en una relación a largo plazo si una persona está verdaderamente, locamente, profundamente enamorada, mientras que la otra es mucho menos apasionada y comprometida, por supuesto? Para algunas personas, este desequilibrio funciona bien. Tienes una persona que adora ser adorada por la otra. Se descompone si la persona que lo adora decide que necesita un mayor compromiso emocional o si la persona adora es difícil para otra persona. Pero, puede funcionar. Creo que funciona mucho el tiempo. No sería mi idea del amor, pero lo he visto funcionar para otros.

Answer 9

No, no es una buena idea tener una relación con una persona que te ama en pedazos y no la amas ni a ella. Le aconsejamos que piense cómo puede salir de esto con un mínimo de daño a su BF o GF.
No va a ayudar si se mantiene en la relación y lo empeorará mucho más tarde cuando su “otra mitad” eventualmente espere casarse con usted.

Answer 10

Quien ama más y ama menos no es un problema para una relación hasta que no empieza a pasar factura a nivel personal. Quiero decir que he visto a mis amigas amar a sus amigas como locas, pero comienzan a tener expectativas de sus parejas y cuando sus parejas no son capaces de igualar sus expectativas, se sienten como una mierda y comienzan a pensar que yo he dado todo en esta relación, pero usted no están haciendo lo mismo y luego la caída de su relación comienza en ese punto.
Lo que prefiero es amar, pero no más allá de mi autoestima. Llámame egocéntrico pero ayuda. Me mantiene en el modo sano y me ayuda a pensar de una manera racional. Ama todo lo que quieras, pero trata de mantener las expectativas al mínimo. Es difícil de seguir pero hable entre sí, exprese y escuche a su compañero y comprenda, y las cosas saldrán bien.

Answer 11

Vale totalmente la pena por un solo lado, pero no vale la pena por la relación.
Una relación requiere esfuerzo de ambos lados. Si ya calculas cuánto amas a alguien, entonces no es amor. Es matematica
Espero que sepas lo que quiero decir.

Gracias por la A2A.

Answer 12

SÍ

FYI: Hay muchos que realmente están desesperados por encontrar a alguien que los amaría más que a ellos. Nunca dejes ir a esa persona. LO DIGO EN SERIO

Answer 13

Te han dado algunas respuestas muy extensas a tu pregunta. No estoy seguro de tener mucho valor para agregar. Sin embargo lo preguntas, ¿vale la pena? Mi respuesta en pocas palabras sería un rotundo “No”. Si una persona está más invertida que la otra, eso no califica como una relación. Es una posición débil para estar, y el crecimiento y la libertad para madurar en ese tipo de relación no estarán allí. Así que en ese sentido está condenado al fracaso. La pregunta no es ‘si’. La pregunta es ‘cuando’?

Answer 14

Si estás preguntando si deberías estar en una relación con alguien que te ama más de lo que tú la amas … depende de ti. No suena / parece como si quisieras poner tanto esfuerzo, tiempo, amor, etc., en la otra persona.

Si no le dedicas mucho amor, entonces no esperes mucho a cambio. ¿No tienes otra opción?

Answer 15

Mi primera preocupación sería la honestidad. ¿Sabe ella que ella está involucrada en mayor medida que tú? Si no, necesita hablar para que ella sepa tanto como usted, sobre la relación.
Si ella lo sabe, entonces es ella quien está perdiendo el tiempo. Ella necesita encontrar a alguien que la amará tanto como esté dispuesta a amarla.

¿En cuanto a ti? Creo que es una parte de tu tiempo si esta es una relación exclusiva para ti. Necesitas encontrar a alguien que te ame tanto como puedas amarlo.

Los alentaría a que ustedes dos reduzcan esta relación a una relación no exclusiva, se ayuden mutuamente como amigos para seguir con su vida, podrían descubrir como amigos que realmente tienen algo de amor por ella. Si no, ayúdense unos a otros como amigos a encontrar nuevos socios. Esta no va a ser una relación mutuamente gratificante para siempre.

Answer 16

A2a …

Sí:

Si te refieres a que él te ama más de lo que tú te amas a ti mismo, la mayoría de las personas no se aman al mismo nivel en que están siendo amadas.

Si te refieres a que él te ama más de lo que tú lo amas, es raro encontrar una pareja perfecta que se ame al mismo nivel.

No:

Si te molesta que él esté dedicado a ti, mientras prefieres estar solo.

Si tiendes a mirar su amor con falta de respeto por ser un portero.

Answer 17

Para mi no lo fue. Fue agradable para un cambio (no haber estado en una relación durante mucho tiempo) y halagador que alguien se preocupara tanto por mí, pero fue incómodo y se volvió agotador después de un tiempo. Y no era justo para ella. Pero como siempre, las personas son diferentes.

Answer 18

¿Qué es “amar más”? Creo que es solo como lo percibirías. El amor es el amor. Cuando hay desequilibrios en cuanto a lo que alguien hará por usted, y al revés, puede que no valga la pena, pero todo depende de cómo ambos lo manejen.

Answer 19

Depende de usted, pero si hay un desequilibrio significativo en el nivel de afecto, esto me indica que hay algún tipo de problema que probablemente causará problemas en algún momento. Los pequeños desequilibrios son normales, pero en mi experiencia, los desequilibrios significativos predicen dificultades.