Cómo superar mi mala relación con mi madre para perseguir chicas Matrimonio e historias de Amor

Me puedo relacionar con su situación porque tuve una relación horrible con mi madre y también el matrimonio de mis padres me desvió completamente del deseo de tener una relación seria. Así que construí un muro a mi alrededor. Nunca me permitiría acercarme demasiado a nadie. No tuve relaciones. Realmente no salí Si salía, siempre era casual. La “relación de pareja” más larga que tuve fue probablemente alrededor de 3 meses. Tenía muchos muchachos a mi alrededor en la universidad y compartía mucho, pero dejé en claro que no me interesaba nada a largo plazo. A veces, ni siquiera lo hice a propósito. La mayoría de las veces, si sentía que alguien estaba tratando de acercarse, los alejaría. Recuerdo las veces que sentí que quería derribar las paredes y dejar entrar a alguien, siempre era para alguien que no estaba disponible. Primero, fue mi mejor amiga / compañera de cuarto quien era una chica heterosexual. Luego hubo un chico que conocí un octubre que se mudaba del estado en noviembre y creía que estaba enamorado. Nunca tuve estos sentimientos por alguien que estaba disponible y estoy bastante seguro de que fue porque no quería caer en la trampa. Mi abuela paterna, que estaba enferma y no había salido de su casa en años, siempre solía bromear conmigo acerca de casarme y tener hijos. Ella dijo que dejaría su casa para asistir a mi boda. Le dije que eso nunca sucedería porque nunca me casaría. Cuando estuvo enferma en el hospital, dijo que esperaba poder vivir para verme casada. Nuevamente dije que nunca me casaría, pero que probablemente debería estar bien para que pueda enseñarme a cocinar y limpiar por mí misma una vez que salí de casa. Ella murió aproximadamente un año antes de casarme. Ojalá hubiera vivido para conocer a mi hija. Ella la habría querido tanto. Pero de todos modos, no estoy seguro de que haya algo que aprender de mi historia, pero lo compartiré de todas formas (porque me encanta hablar de mí mismo). 😉

Conocí a mi esposo en línea en un sitio llamado okcupid. Como de costumbre, estaba buscando gente con quien divertirse por un corto tiempo y luego tirar. (Nota al margen: yo estaba usando muchas drogas en ese momento). Así que este tipo me envió un mensaje y hablamos un poco, pero no tenía interés en conocerlo. Simplemente no parecía lo suficientemente interesante y sus fotos no lo adulaban en absoluto. Pero él siguió en contacto conmigo aunque no expresé ningún interés. Hasta que un día, estaba sentado sin nada que hacer, le pregunté qué estaba tramando y él dijo que acaba de recibir una bola de coca 8 y que lo estaba haciendo todo solo. Así que me invité a ayudarlo con ese “problema”. En ese momento, estaba viviendo con una compañera drogadicta en la casa de sus padres y no tenía auto. Así que los dos fuimos a su casa para pasar el rato. Cuando lo vi en persona, pensé que era lindo y probablemente alguien con quien podría pasar algún tiempo. Mi “amiga” aparentemente también pensó que era lindo y decidió que ella lo quería más. Pero él claramente no estaba en ella en absoluto. Después de unas pocas horas de ella patéticamente arrojándose a él mientras él patéticamente intentó lanzarse hacia mí y yo, con alegría y sin hacer nada, tomé la mayor parte de sus drogas, mi “amigo” se hartó y decidió irse. No estaba listo para irme. ¿Quédate con el chico guapo y las drogas gratis o vete a casa con una chica enojada? No había mucha elección allí. Así que terminé quedándome en su casa durante 3 días seguidos haciendo coca y saliendo con él. Tal vez fueron las drogas o la locura de todo lo que estaba sucediendo en mi vida en ese momento, pero me encontré abriéndome mucho a él en esos primeros días. El primer día me dijo que yo sería su esposa y yo nos reímos y le dije que nunca sería la esposa de nadie e incluso si tuviera un daño cerebral grave o algo así y decidiera casarme, él no estaría en la carrera. Él no era lo suficientemente inteligente, lo suficientemente atractivo o lo suficientemente exitoso para mí. Yo era un poco buscador de oro en mi juventud. Bueno, mucho de un buscador de oro. Pero este chico de alguna manera se metió bajo mi piel. Salimos por alrededor de un mes y luego me llevó a una fiesta en la que me presentó a todos sus amigos como su novia. Esto me tomó por sorpresa. Nunca había sido la novia de nadie. Ni siquiera sabía que era su novia. Pero de repente, tengo esta sensación graciosa. Recuerdo que después de que él me dejó en la casa de mi amigo esa noche, estaba mareada y le dije a mi amigo que me había llamado su novia a todos sus amigos y que estaba furiosa. No sabía por qué (ahora me doy cuenta de que era porque ella lo quería). Por supuesto, sabía que no podía durar porque no era el tipo de novia. Y efectivamente, una semana después, sucedieron muchas cosas malas y locas y tuve que irme de la ciudad. No tenía teléfono, pero sí tenía un trozo de papel con su número de teléfono escrito en él. Traté de llamarlo cuando las cosas se calmaron pero no obtuve respuesta. Eventualmente, de ese “amigo” descubrí que había dejado el estado poco después de que yo dejara la ciudad. Supuse que este era el final de esa “relación”, pero por alguna razón, esto se sentía diferente. No podía dejar de pensar en él. Me había llegado de alguna manera. Tal vez porque fue el primer chico que me llamó abiertamente su novia. Tenía 23 años. Tenía amigos de mierda, una noche, y cosas así, pero nunca un novio (a excepción de una semana en la escuela primaria cuando accedí a “salir” con este chico que mis amigos dijeron que mejoraría mi estatus social; fuimos en una cita y él me acompañó a casa cada día de la semana en que estábamos “juntos” y creo que incluso me besó, pero luego le dije que no estaba en él y que fue el final de eso). Aparte de ese chico en la escuela primaria, nunca había tenido un novio. Pero de repente llega este hombre que tuvo la audacia de decirme primero que me haría su esposa y luego, sin siquiera preguntarme, anunciar al mundo que yo era su novia. ¿Cómo se atreve a hacer tales suposiciones? El no me conocio Claramente estaba equivocado. ¡Y tuve que ponerme en contacto con él de alguna manera para probarlo! Eso explicaba por qué me sentía tan infeliz y esos sentimientos extraños que tenía sobre él (no es que lo extrañara o algo tan ridículo). Pero cuando no pude encontrarlo, lloré. Sólo porque quería cerrar con este chico. Eso es todo. Nunca esperé encontrarlo pero seguí buscando. Finalmente lo encontré en Facebook. Le envié un mensaje corto. No esperaba una respuesta. Pero pasé todo el día todos los días sentado en mi computadora recargando mi página de Facebook para ver si recibía algún mensaje. Solo porque quería terminarlo. No porque quisiera estar con él o algo así. Jaja Entonces, un día, estaba sentado en mi computadora y ¡apareció un mensaje! ¡Fue el! Sentí que iba a explotar al leer su mensaje. No recuerdo ahora lo que decía, excepto que me extrañó y dejó un número de teléfono para que llame. ¿Y ahora qué iba a hacer? Así que apagué la computadora y decidí olvidarme de eso. Pero no pude. Durante dos semanas, debatí si llamarlo o no. Finalmente, lo hice. Recuerdo que estaba tan nerviosa que temblaba. Me pregunté qué me diría él. Seguí repasando su mensaje una y otra vez. Dijo que me extrañaba. ¿Que significaba eso? Yo no sabia Cuando lo llamé, una mujer contestó el teléfono. De repente, sentí el dolor más intenso como nunca antes. Casi colgué. Pero luego le dije mi nombre. Tan pronto como dije mi nombre, fue casi como si hubiera abierto una puerta secreta. Ella comenzó a hablar una milla por minuto. Ella dijo que mi nombre se había convertido en un nombre familiar en su casa. Que hablaba de mí todo el día, todos los días sin parar. Que yo era el amor de su vida. Bla, bla, bla. Simplemente me quedé sin palabras. ¿Qué estaba pasando aquí? Él no estaba en casa, así que dejé mi número de teléfono con ella y colgué. Entonces una oleada de emociones locas me golpeó como un tren. De la conversación con esta mujer entendí que era una vieja amiga (mucho mayor, como la edad de su madre) y que él estaba obsesionado con mí tanto (o más) de lo que yo estaba obsesionado con él. Aún así, no tenía idea de lo que eso significaba. Más tarde, me llamó y yo no estaba en casa y luego le devolví la llamada y la mujer contestó de nuevo y pensé que esto se estaba volviendo ridículo, pero luego se puso al teléfono y realmente no puedo explicar cómo, pero me sentí al instante por el sonido de su Voz que teníamos que vernos de nuevo. Sin siquiera pensarlo, lo invité a regresar a FL donde me alojaba con mis padres (¡durmiendo en un colchón de aire en su sala de estar!). Mis padres, después de haber pasado los últimos dos meses escuchándome, siguen hablando de este tipo que nunca conocieron y sabiendo que nunca antes había actuado de esa manera con nadie, acordaron dejar que permaneciera indefinidamente en su casa. Tomó el primer vuelo y nos reunimos a la mañana siguiente. Lo recogí en el aeropuerto. Fue incómodo. ¿Que era esto? Éramos amigos y consumíamos drogas juntos, pero ni siquiera habíamos tenido relaciones sexuales (lo cual era muy raro) y él me había llamado su novia y ambos estábamos recién sobrios y nunca habíamos pasado tiempo juntos sobrios. Pensé que verlo así acabaría con la obsesión. Por desgracia, no hizo nada de eso. Nos juntaron como imanes y el resto del mundo desapareció a nuestro alrededor. Era el 1 de diciembre cuando se mudó conmigo. No estuve ni un mes sobrio de la heroína. En enero, descubrí que estaba embarazada (no fue un accidente, sino una decisión impulsiva tomada durante un momento muy delicado de mi vida y también durante el coito en el que acabo de decir “hey, ¿qué tal si no te retiras esta vez? puedo tener un bebé “y él dijo” estás seguro “y, por supuesto, no estaba seguro, pero pensé que nadie quedaría embarazada de una vez, así que dije” sí, claro, hagámoslo “y 9 meses después …” es una niña !”) pero de todos modos. En abril de ese año, nos fugamos con nuestras familias en contra de nuestra unión (¡qué romántico!). Robamos el dinero de mis padres y nos saltamos la ciudad. Saqué un montón de tarjetas de crédito y las coloqué al máximo en solo unos meses. A medida que se acercaba mi fecha de vencimiento, mi madre aumentó sus esfuerzos para encontrarme. Finalmente, a medida que la realidad de lo que iba a salir de mí comenzó a hundirse en mi cabeza, me asusté y acepté volver a casa. No quería acabar sin hogar y sin un centavo con un bebé. Por supuesto, no dejaría a mi marido por lo que los dos volvimos a vivir con mis padres y luego dos de nosotros se convirtieron en tres. Y esto es lo que aprendí al repasar esta historia y tratar de entender lo que sucedió:

Mi madre es una perra importante. Mi papá es una cáscara vacía de un hombre. A veces pienso en él como un títere cumpliendo las órdenes de mi madre. Lo siento mamá y papá si alguna vez vienes a leer esto. Pero estoy tratando de ser honesto aquí. Mis padres han estado juntos por 31 años. Algunas veces casi se dividen y yo esperaba que sucediera, pero nunca sucedió. Amaba a mi papá y podía sentir que se estaba escapando y culpé a mi madre por esto. El matrimonio de mis padres hizo que el matrimonio se viera miserable, aburrido, aburrido y realmente agotador. Al igual que el matrimonio, tomó todo lo que amaba, todo lo que disfrutaba, todo lo que es y quiere ser y simplemente lo mató. Matrimonio mató personalidad, risa, diversión. Por qué alguien querría eso. Relaciones, no solo matrimonio. El matrimonio es un trozo de papel. Entonces las relaciones matan todo lo bueno en una persona. Y entonces, no solo eres responsable de matar tu propia felicidad al aceptar esta unión, sino que también eres parcialmente responsable de matar a alguien más. ¿Quién querría eso? ¿Quién haría eso? Y además, yo era un comodín. Quería diversión y emoción todo el tiempo. Quería nuevas cosas y sorpresas y vida. Entonces, ¿qué me ofrecería una relación? Entonces este hombre pasó a mi vida con una bola de coca cola 8. Él entró en mi vida en un momento de caos y agitación para ambos. Y mi demonio interior se sintió atraído por el suyo. Mi joven con problemas sintió su pasado con problemas y estábamos vinculados de alguna manera, en un nivel subconsciente. Realmente nunca creí en esto. Y al principio temí que quisiéramos cancelarnos mutuamente o que nos destruyamos mutuamente o algo loco. Entonces me di cuenta de que loco es lo que soy y que loco es lo que necesito, así que me dejé sucumbir ante el loco y sabes qué, han pasado 7 años desde que lo conocí. Estuvimos casados durante cuatro años y luego nos divorciamos. Nuestra hija acaba de cumplir 6 años el mes pasado. Nuestra relación continúa siendo una montaña rusa hasta este mismo día. Es lo opuesto al matrimonio de mis padres. Estoy muy enamorado de él y al mismo tiempo lo odio tanto. Tengo la misma necesidad y deseo, y todos estos otros locos sentimientos que tenía entonces para él; Tengo todos esos sentimientos todavía ahora. Hemos tenido tantos malos tiempos. Tantas cosas malas. Nosotros peleamos. Nos inventamos (hacemos sexo = el mejor sexo de todos los tiempos). No somos normales por ningún tramo. Y eso es lo que nos mantiene unidos. Mi mayor temor sobre las relaciones antes era el aburrimiento. Me aburrí tan rápido con otras personas. Llegas a conocer a alguien, se vuelven poco interesantes, no hay nada nuevo que aprender, por lo que es hora de seguir adelante y explorar. Nunca podría simplemente establecerme y vivir una vida de aburrimiento absoluto. Mi esposo (sí, lo llamo porque a pesar de que estamos legalmente divorciados) mantiene mi vida interesante. A veces es estresante y otras veces es frustrante. Pero nunca es aburrido. Nunca.

Además del aburrimiento, siempre existía el temor de ser ignorados, mal entendidos y rechazados (todos los sentimientos con los que crecí porque a mis padres, en su mayoría a mi madre, no les gustaba la hija que tenía). Crecí sintiéndome no lo suficientemente bien. Siempre sabiendo que nada de lo que hice me convertiría en el tipo de hija que mi madre quería que fuera. Y solo cuando dejé de intentar ser algo que no era, encontré algún tipo de paz. Pero hasta el día de hoy, todavía lo siento. Siento la decepción, el dolor, la ira, el juicio … el juicio constante. Mi familia no me aprueba. No aprueban mis creencias, mi actitud, mi personalidad y, por supuesto, no aprueban al hombre que amo. Tal vez, si lo aprobaron, podría no haber funcionado. Tal vez. No lo sé. Pero después de pasar toda mi vida nunca, nunca siendo lo suficientemente bueno, asumí que esa era la configuración predeterminada para mi vida. Pero luego encontré a alguien que me miraba diferente. Miró sin juzgar. Miró sin desilusión ni rechazo. Miré sin siquiera hablar y sin embargo habló mucho. Y me hizo sentir que valía algo, que era lo suficientemente bueno para algo, que podía hacer o ser o tener lo que quisiera. Y supongo que eso es lo que derribó las paredes que había pasado toda mi vida construyendo a mi alrededor. Finalmente sentí que alguien me entendía, me conocía y me aceptaba como era sin intentar cambiarme. Eso es lo que necesitaba. Y eso es lo que hace que mi loca relación funcione. No podía imaginarme mi vida con nadie más. No podría imaginar mi vida sin él en él. Ahora vivimos separados, pero sigue siendo la única persona con la que quiero estar y espero que podamos estar juntos de nuevo algún día. En este momento, estamos en una especie de relación de larga distancia (a solo 4 horas de distancia), hablamos todos los días y visitamos todo lo que podemos. Y creo que esto también ayuda a mantener viva la emoción. Lo extraño mucho cuando estamos separados. Pero entonces cuando estamos juntos es como magia cada vez.

Entonces, ¿qué consejo te puedo dar? Averigua qué es lo más problemático de tu relación con tu madre. Usted dice que no hay terapia y eso está bien. Fui a terapia por mi adicción a las drogas y el trastorno bipolar y descubrí que era una completa pérdida de tiempo. No iría a la terapia con mi madre porque eso sería absolutamente ridículo e inútil, en el mejor de los casos. En el peor de los casos, solo causaría más drama entre nosotros que no necesito (mi madre también está loca pero una clase diferente de loca que simplemente no funciona con mi clase de loca). Soy estudiante de psicología, pero sigo siendo antiterapéutico. Imagínate. De todos modos, de vuelta a ti. Simplemente lanzando algunas ideas, veamos qué podemos hacer. Tal vez haga una lista de todas las cosas malas sobre su madre que le llevaron a perder su respeto por ella. Luego escribe las cualidades en una mujer que son opuestas a eso o que piensas que son respetables. Tu compañero ideal no tiene que ser exactamente lo contrario de tu madre. Todos tenemos algunos buenos rasgos en alguna parte, incluso los peores de nosotros. Pero recuerda que no estás buscando reemplazar a tu madre. No puedo decirte lo que estás buscando. Solo tú puedes saber eso y si aún no lo sabes, eventualmente lo descubrirás. Olvídate de tu madre. Ella no es importante. Creo que lo mejor es cerrar los ojos y saltar. A veces, las cosas más asombrosas de la vida suceden cuando no estás mirando. Sé que esto es algo difícil de aceptar. Pero si encuentras atractiva a una chica, invítala a salir. Si te rechazan, encuentra a otra chica. Tu relación con tu madre no te ha arruinado … a menos que dejes que te arruine. O puedes dejar que te haga más fuerte. Toma toda la mierda que hizo para que te sientas como te sientes sobre ti misma y sobre ella y sobre la vida y conviértelo en algo positivo. Incluso si es algo loco (como yo y mi relación). Incluso si parece absolutamente ridículo (de nuevo, como yo). ¿A quién le importa lo que piensen los demás? Hay alguien por ahí que amará las cosas sobre ti que más odias y ella te enseñará cómo amarte más. Hace unos años, si alguien me hubiera contado todas las cosas que les estoy diciendo ahora, me hubiera reído de ellas y hubiera pensado que eran totalmente idiotas. Pero hey. La vida te sorprende a veces. ¿Entonces que puedes hacer? Solo estar disponible y no tener miedo. Tienes que pasar por mucha mierda para encontrar algo que valga la pena conservar, ¿verdad? Además, lleva tiempo derribar el muro que construiste a tu alrededor, así que empieza ahora. Y si tiene suerte, alguien increíble vendrá junto con una grúa y derribará esa ventosa en un instante para usted. Ni siquiera tienes que estar preparado para ello (no lo estaba). Solo tienes que estar ahí cuando suceda. Así que pídele a esa chica que salga. Si tienes una chica en mente. Si un nombre o rostro apareció en tu cabeza al leer esto, solo pregúntale a ella. Lo peor que puede decir es no y no has perdido nada. Pero ella también podría decir que sí. Y entonces comienza la aventura! Y si no es ella, todavía aprendes de la experiencia. La vida es demasiado corta. Lo siento por todos los clichés pero es la verdad. No pierdas el tiempo pensando en los problemas de tu madre. Enfoca esa energía en ti mismo y en tu futuro. ¡Puedes hacerlo! ¡Buena suerte! 🙂

TL; DR? Olvídate de tu madre y pídele a la chica que salga. Es la única forma en que puedes seguir adelante con tu vida.