Tuve una aventura durante 6 años. Ya se terminó. Mi esposa y yo estamos mejor que nunca. ¿Debo decirle a ella?

Answer 1

Si alguna vez le ha hecho preguntas que indiquen sospecha, debe decirle incluso si cree que sus sospechas han pasado. Puede que le esté comiendo, pero has sido demasiado egoísta para darte cuenta. Lo siento, pero hacer trampa es egoísta, y lo hiciste durante años.

Y no me refiero a si ella te lo pidió hoy, la semana pasada o hace un mes. Quiero decir, si alguna vez te interrogó de una manera que parecía como si supiera que algo estaba mal.

No sé por qué la gente piensa que es inofensivo a menos que ella lo descubra. Las mujeres a menudo se avergüenzan por mostrar sospechas en las relaciones, se les dice que son inseguras, paranoicas o celosas, y eso nos hace dudar para hacer un escándalo.

Lo hiciste. Crees que te saliste con la tuya. Pero ella podría estar sentada en un volcán de dudas sobre usted, y eso hace que sea más probable que cause problemas en el futuro.

¡Hombre arriba! Prefiero lidiar con el dolor de la verdad por un tiempo en lugar de estar lleno de dudas por el resto de mi vida.

Answer 2

Situación difícil. Me alegra saber que ya no estás en una relación adúltera. Me pregunto. Si el zapato estuviera en el otro pie, ¿querrías que tu esposa te lo dijera? Es algo a tener en cuenta.

Lo más importante es darse cuenta de que el asunto no fue el único problema. La mayoría de los asuntos comienzan debido a algo que falta en un matrimonio. Lo más probable es que tal problema todavía existe. Sería bueno trabajar en la relación.

Puede haber razones atenuantes para no decirle. Tal vez tengas hijos que se verían afectados. Si crees que tu esposa se irá si le dices, sus vidas se verían afectadas negativamente. En serio así.

Puede haber razones que también es mejor decirle. Por ejemplo, si crees que existe la posibilidad de que ella pueda descubrir el asunto. Si se topa con la evidencia o alguien más se la comunique, se sentirá mucho más herida que si se lo hubiera dicho.

Un paso sabio sería buscar consejo de alguien que tenga experiencia en el manejo de estas situaciones. Un consejero matrimonial profesional, por ejemplo. Si asistes a una iglesia y tienes un pastor en el que puedes confiar, puedes buscar su consejo.

Independientemente del curso que elija, no debe basarse en lo que le resulte más fácil o cómodo. Debe basarse en lo que es mejor para su esposa y familia. La verdad es que has violado la confianza de tu esposa. Vivirás el resto de tu vida con el secreto, o tendrás que pasar por el dolor y las consecuencias de tus acciones.

No puede haber un objetivo mayor que preservar su matrimonio y su familia, si hay niños. Para hacer lo que es correcto para ellos. Pero lo que es correcto puede no ser lo más cómodo para usted, personalmente. Consigue un consejo.

Answer 3

La gente se desvía por una variedad de razones diferentes. A veces es una posibilidad en un millón; se encuentran con un viejo “amigo” inesperadamente cuando su vuelo se retrasa en un aeropuerto, tienen pocas bebidas para ponerse al día en los viejos tiempos y una cosa lleva a otra. Lo más probable es que nunca vuelva a suceder.

Luego hay momentos en que se ha producido una pelea y se dijeron cosas que no solo los hicieron enojar sino que también dolieron. Salen a dar un paseo o una bebida para refrescarse y surge una oportunidad. Todavía están enojados por el argumento y …

Luego tienes a aquellos cuyo cónyuge no puede estar engañando sexualmente, pero hacen trampa en otras formas; como que mienten, engañan, roban, se niegan a escuchar sus opiniones, hacen cosas que saben que no aprueban, etc. Piensan que está bien porque no son trampas sexuales, pero son trampas porque un matrimonio no lo es. Solo sexo, se trata de ser sincero, honesto, valorar las opiniones de tus compañeros trabajando a través de la vida como socios, no como oponentes que deben ser conquistados sin importar el costo y el resultado.

Luego tienes a aquellos que no piensan en salir de los límites del matrimonio, piensan que es perfectamente aceptable, pero eso es algo (límites) que debería haberse discutido antes de comprometerse con alguien y si ambas partes no están de acuerdo, entonces En primer lugar, no debería haberse casado.

Luego tienes los que van a hacer trampa sin importar qué. Conozco hombres que han hecho una carrera por ir tras mujeres casadas. Para ellos, no diría que se trata tanto de tener relaciones sexuales con alguien por gratificación como de tener relaciones sexuales con la esposa o la novia de otro hombre para demostrar que pueden conquistar y no sentir compasión por esa persona o su familia. Personas así no tengo tiempo para y espero que queden atrapadas en el acto con un esposo que realmente conoce bien los instrumentos quirúrgicos. También hay mujeres así. Les gusta jockear a la pareja de otra mujer solo para demostrar que pueden y salirse con la suya.

Pero no es raro que un matrimonio entre en una fase obsoleta. Ambas partes comienzan a darse por sentado y el aspecto físico de su relación ha descendido a un nivel bajo y mecánico. La emoción se ha ido como dice la canción. Entonces aparece una oportunidad y es nueva y fresca, tal como era al principio de su matrimonio y además existe la emoción / peligro de ser atrapado. Sin embargo, eventualmente empiezas a darte cuenta de que todavía amas a tu cónyuge, no a tu pareja sexual.

¿Debes hablarle de ello? Para mí, ¿qué logrará esto solo para lastimarla? Tal vez hasta el punto de que tu matrimonio “mejor que nunca” termine porque te fuiste fuera de los límites del compromiso. Si las cosas realmente están mejor que nunca, lo mantendría para usted solo, pero recuerde cómo y por qué comenzó esto e incluso después de 6 años su matrimonio fue mejor que nunca y no se arriesgue de nuevo porque es posible que no tenga la oportunidad de hacerlo. Termínalo antes de que lo haga tu esposa si se entera.

Answer 4

Es probable que haya tantos factores en esto que parece mejor para usted hablar con un consejero en privado al respecto. Si bien no quisiera casarme con alguien que me engañó y engañó durante seis años, hay mujeres que preferirían no saber, siempre y cuando sean felices ahora. Si no hay hijos del asunto y realmente no hay forma de que ella lo descubra, no te arriesgarás a hacer una explosión más tarde si no se lo dices. Pero, también siento que necesita abordar sus propios problemas con un consejero. ¿Qué te llevó a hacer un compromiso de exclusividad de por vida y luego tener un romance en lugar de mantener tu compromiso y resolver cualquier problema que tuvieras? Si no aborda el hecho de que hizo esto y su propio carácter y tendencias, puede repetir y herir a alguien que le ha dedicado muchos años en un momento en que puede tener dificultades para comenzar de nuevo sin usted. Entonces, siento que le debes a tu esposa acudir a un consejero y abordar agresivamente tus propios problemas. Si bien ella también puede tener problemas que tratar, probablemente no te engañó. Quizás su asesoramiento personal pueda evolucionar hacia un asesoramiento matrimonial para reforzar su relación. Trabaje con un consejero para averiguar si valdría la pena arriesgarse a revelarle esto. Para algunas mujeres, una relación nunca puede ser la misma una vez que lo saben. Sin embargo, en otros casos, la relación se vuelve real una vez que se les dice de manera respetuosa y la pareja trabaja en los asuntos para una mejor relación y prospera.

Answer 5

No. Mira Kirshenbaum, una experta en asuntos, dice que nunca lo digas porque entonces estarás trabajando en el control de daños en lugar de avanzar en tu relación.

Considera por qué tuviste la aventura, qué te llevó a los brazos de otra persona e intenta resolver esa necesidad fortaleciendo tu matrimonio.

Los asuntos son sistémicos y complejos. No tiene sentido demonizarlos porque no van a ninguna parte, pero debemos tratar de entenderlos.

Answer 6

Una vez que me quedé atrapado en un taxi en una tormenta muy fuerte en la Ciudad de México, así que tuve una de esas largas conversaciones con el conductor, que decía que su matrimonio era más de 35 años de felicidad y felicidad. Entonces pregunté cuál era el secreto …

Entre los temas obvios cubiertos, dijo:

Sé que la mayoría de las personas insisten en no tener secretos en una pareja, pero estoy seguro de que hay algunas cosas que no deben compartirse.

Pregunté: ¿Cómo se puede distinguir entre algo que se debe contar y algo que no se debe compartir?

Él dijo:

Pregúntese si lo que quiere compartir hará que la otra persona sea más feliz.

Por ejemplo, cuando usas tu nuevo perfume y obtienes el aspecto de personas del sexo opuesto. Es algo feliz para ti, y puedes sentirte tentado a compartir tu felicidad al respecto … pero … la otra persona no lo verá como “compartir el buen sentimiento”, sino tratar de averiguar si no está tan afilada … O podría surgir una sensación de competencia.

Si bien no apruebo la idea de tener una aventura amorosa (y trato de evitar emitir un juicio), ahora que la terminaste y las cosas van bien, deberías revisar por qué elegiste una relación amorosa y qué te impedirá haciéndolo de nuevo Probablemente más que ser infiel a ella, has sido infiel a ti mismo … pero no estás preguntando por todo eso, así que regresa a tu pregunta …

Decirlo no la hará sentir mejor. Probablemente ella ya lo sepa y no quiera traerlo. Ella no se sentirá aliviada por el hecho de que todo ha terminado y usted está feliz con ella ahora, y querrá saber quién era él, por qué lo hizo, etc.

Entonces, por el bien de la felicidad y la tranquilidad de su esposa, guárdelo y busque asesoramiento si se siente culpable y solo quiere decirle que se sienta mejor después del perdón de su esposa.

Espero que entiendas.

Answer 7

NO … Por favor, NO. Las personas que sienten que tienen que confesar lo hacen para sentirse BIEN, para sacarlo de su cofre, para liberar la carga de SU secreto. ¿Qué bien le diría a ella hacer? Le dará dolor, tristeza, ira … ¿para qué sirve? Ninguna. Vives con ello. Ya la has traicionado y al decirle que la harás pagar por tu traición. Vives con el miedo de que ella lo descubra y la pierda. Vives con los sentimientos de culpa. Vives con la tristeza que traicionaste a alguien que amas. Lo hiciste por lo que necesitas llevar la carga. Dárselo a ella sería tan egoísta. Estoy feliz de que tu aventura haya terminado. Estoy aún más feliz de que estés mejor que nunca. Déjala disfrutar de la felicidad en su matrimonio porque también vivió el momento de la tensión en su matrimonio que hizo que usted la abandonara, pero ella no lo hizo. No la castigues por su lealtad al descargarte.

Answer 8

Esta es una difícil, tienes mis simpatías …

La parte que será difícil de tragar para ella es la duración del asunto. Me refiero a 6 años? ¿Una aventura realmente dura tanto tiempo? ¿Cuánto tiempo has estado casado?

Realmente no puedo pensar en una manera de hacer que esto sea fácil. En la Biblia, cuando alguien estaba arrepentido por algo, como una profunda disculpa, se rasgaba la ropa, se vestía con una tela de saco desgastada y se ponía ceniza en la cabeza. Este fue un medio de simbolizar, que se están reduciendo al nivel de suciedad en el arrepentimiento.

El punto es buscar sus sentimientos con mucho cuidado. Si realmente no te sientes apenado, es realmente terrible por haberla traicionado, entonces ella se dará cuenta de eso. Si no te sientes “como la suciedad” sobre esto, ella se dará cuenta.

Si ella llora, tú lloras con ella. Al igual que, caer de rodillas y tratar de tomar su mano, ella se alejará con disgusto, pero intente de nuevo de todos modos. Ella necesita saber que usted es verdaderamente arrepentido. Ella necesita saber que USTED está sufriendo, porque está sufriendo. Como ni siquiera mirarla a los ojos, disculparse.

Si realmente NO te arrepientes de haber traicionado su confianza o haberla lastimado … entonces mantén la boca cerrada sobre esto y no hagas nada más que bien por ella, el resto de sus días. En lo más mínimo, haz que sus días sean verdaderamente felices, y deja que así sea como le pagas.

….Si puedes.

En tus zapatos, ese sería mi barómetro para la acción. Todos dicen que debes hacer lo que es correcto para los niños o para ella, pero no estoy de acuerdo. Es TU dilema, no de tu esposa ni de tus hijos.

USTED necesita obtener sus pensamientos y emociones en perfecta alineación para tomar la mejor decisión.

Lo enumeraré, personalmente.

Por qué deberías decirle:

• Usted genuinamente, lamenta profundamente haberla traicionado.
• Usted realmente, lamenta profundamente hacerlo.
• Usted genuinamente, la ama profundamente.
• Sinceramente, sientes que es correcto decírselo.
• Tu mente y tu conciencia quedarán claras si se lo dices.

Por qué no deberías decirle:

• Ella ha sido menos molesta últimamente, así que como recompensa, un poco quieres mentirle, un poco menos a menudo. (Seamos realistas, 6 años de engaño es un largo tiempo, y no solo se DETIENE, pavo frío).
• No querer dar un mal ejemplo a sus hijos (suponiendo que tenga alguno).
• Preocupado de que alguien más le revele el asunto. (Si realmente no lo sientes, no hay diferencia).
• Porque OTRAS personas (como nosotros), te dicen que te confíes.

Note cómo hice el dilema acerca de USTED, no de su esposa. Tu cabeza debe estar en el juego cuando se trata de cómo quieres que progrese tu matrimonio. Realmente eres el que tiene el control aquí.

Si le dices, vierte el corazón y el alma para asegurarte de que entienda que te arrepientes de haberla hecho daño. Y si NO PUEDES hacer eso, entonces simplemente no se lo digas, porque eso significa que no la amas lo suficiente.

Answer 9

Dile a ella.

Todos tienen derecho a elegir un compañero con el que puedan vivir y aceptar. Si no le dices, eres un ladrón: le estás negando el derecho a elegir si quiere o no quiere, vivir con un hombre que la ha engañado. Es su derecho. Y si le robas eso directamente a ella, entonces eso, al menos en mis ojos, te convertiría en un cobarde egoísta: quieres mantenerla, por lo que consideras no decirle nada y, por lo tanto, negarle el derecho a decidir si ELLA o no. En realidad quiere mantener a alguien que le ha sido infiel durante años. Hay otras formas de aliviar la culpa que usted (merecidamente) tiene, pero no lo haga a costa de que su esposa nunca se haya dado cuenta de que todo este tiempo ha estado con un hombre que ha estado teniendo una aventura amorosa, y ha tenido esa experiencia. Derecho a elegir quitado de ella.

Answer 10

Esta es una pregunta difícil de hacer. Para mí, las peores traiciones no fueron una cosa o una acción real, sino que se nos mintió sobre la cosa o la acción. ¿Puedes garantizar que nunca se enterará? No. Además, el matrimonio es algo que necesita una base de honestidad. ¿Cómo puedes confiar cuando no sabes?

Por otro lado, no, realmente no hay otra mano. Incluso si nunca lo supiera, creo que de alguna manera sabría que había algo que descubrir y que me haría sentir incómodo. Sería una barrera tan silenciosa e invisible en medio de nuestro matrimonio.

Pero esto no es un consejo. No conozco a tu esposa. Quizás ella preferiría seguir siendo ignorante. Quizás ella no podría pasar la verdad. Pero no puedo evitar pensar en las veces que descubrí que me habían mentido, la parte inferior abandonaba todo lo que sentía que mi confianza había sido traicionada.

Answer 11

Odio recomendarte que hagas esto, pero si le dices que corres el riesgo de perderlo todo. Mi madre en realidad terminó resentiéndome años después por haberme contado que mi papá había hecho trampa cuando tenía 15 años. Terminaron resolviendo las cosas para que hubiera sido mejor no saberlo y me lo dijeron. También debes considerar si le estás diciendo a ella por su beneficio o por el tuyo porque quieres sacar algo de tu pecho. Si es puramente motivado por tu propia culpa, déjalo en paz. No la lastimes. Déjalo solo y consigue terapia. Sin embargo, si lo vuelves a hacer, debes abandonar el matrimonio porque simplemente no es justo para ella. Esto no es una opción. Si amas a tu esposa, deja de ser un gilipollas. Eso sí, obviamente no amas a tu esposa o no habrías hecho trampa en primer lugar, en cuyo caso tal vez deberías dejarla para que pueda encontrar a alguien que realmente la valore y aprecie y que no la fastidie por detrás. atrás. Eres lo que llamaría egoísta y quiero lo mejor de ambos mundos. Realmente siento pena por tu esposa. Lo pobre es vivir una mentira y ni siquiera se da cuenta.

Answer 12

¡NO! ¡NUNCA! ¡NO LO HAGA! Cierra esa trampa estúpida de los tuyos. ¡SOLO NO LO HAGA DE NUEVO!

Asumo que estás arrepentido y desearías nunca haber traicionado a tu esposa. Las cosas están bien ahora. No le rompas el corazón y haz que se sienta tonta por haberse quedado contigo siempre. Es vergonzoso para ella. Horriblemente así. Continúe, ponga esa parte de su vida lo más atrás y en la oscuridad que pueda y vaya a su casa esta noche con flores y una reserva en el restaurante más caro, a menos de 200 millas.

NO SEA IDIOTO!

Si no puedes no ser un idiota, simplemente muévete en silencio y solicita el divorcio. Dile que eres tú y ponle un punto.

Answer 13

En mi opinión no. No defiendo lo que hiciste en absoluto, así que no es porque de ninguna manera deseo incitarte en el engaño o haber salido con la suya. Más bien, no creo que sea justo que ella se sienta mal por algo que usted hizo, lo cual es casi seguro que lo haría.

En mi experiencia, los hombres que tienen asuntos e insisten en decirles a sus esposas, no lo hacen por un ideal superior, sea lo que sea, sino porque se sienten culpables y quieren que se detenga (puede que ese no sea el caso aquí. No estoy seguro. pero no importa, pienso lo mismo) Por lo tanto, someten a sus esposas al infierno para que puedan dejar de pasar por ello. Suponiendo que se sientan culpables, creo que deberían continuar hasta que se pudran. Ella no debería tener que sufrir.

Las mujeres me han indicado que él podría haber estado involucrado con alguien que tiene una ETS y que, por lo tanto, merece saber. Mi experiencia ha sido que cuando los hombres empiezan a decir, eso ya se habría hecho evidente.

Si su matrimonio ha sobrevivido a esto, es más feliz y más funcional que antes, yo mismo no veo ninguna razón para decírselo ahora. Espero que este tipo de comportamiento esté completamente detrás de ti y que hagas lo que puedas para compensar el compromiso, la emoción y la felicidad de la que engañaste a tu esposa.

Ella merece más de lo que le has dado hasta la fecha y no creo que contarle un asunto de seis años compense por haberlo tenido. Manten tu boca cerrada. Si te sientes culpable, bien. Debieras. Si no lo haces, no hay razón para que ella lo haga.

Eso es lo que lograría contar, junto con un divorcio entre dos personas que finalmente pudieron actuar juntos. No lo hagas

Answer 14

Lanzar mi voto con el campo “¡ah, infierno no!”.

Se acabó. Siga adelante. A tu matrimonio le va bien.
¿Qué bien puede venir de decirle esto?
Si bien la honestidad suele ser la mejor opción, creo que el potencial de lastimar a alguien que amas es extremo.
Si necesita confesar su transgresión a alguien, busque un clérigo o consejero o también un profesional con impecable confidencialidad. Puede que te sientas como si te hubieras quitado esto, lo hayas visto, te hayan escuchado, etc., y no hayas arriesgado el drama que contarle este episodio a otra persona podría ayudarte.

La mejor de las suertes para ti.

Answer 15

Hay un par de cosas a considerar al contestar esto. En primer lugar, no tengo que decirte que te has comportado de manera asquerosa y que realmente deberías avergonzarte de tus acciones. Pero trataré de no juzgarlo y decirle a alguien que ha sido engañado y también ha visto a otros a través de esto.

Los efectos de cualquier asunto son devastadores y emocionalmente paralizantes para la persona que ha sido engañada, pero parte del perdón proviene del hecho de que nos decimos a nosotros mismos que fue un error de una sola vez y que no significó nada o que solo fue un parche malo en el matrimonio. Sin embargo, lidiar con el hecho de que el asunto fue una relación continua de 6 años va más allá de la devastación. No solo estás lastimando a tu cónyuge, sino que te has quitado toda la felicidad que pudieron haber sentido a lo largo de los años porque ahora todo se verá como falso. Es como vivir una mentira durante años.

El impacto de esto puede ser perjudicial para la vida de su esposa. Incluso si tuviera que irse y encontrar el amor nuevamente, esto tendrá un impacto en su autoestima y en cómo se percibe a sí misma y a las relaciones, posiblemente para siempre. Por eso es tan cruel haber continuado con esto durante tanto tiempo. Cada vez que salía de su hogar para ver a esta otra mujer, se burlaba de su esposa y la engañaba. Cada llamada telefónica a la otra mujer era engaño y crueldad.

Tu problema ahora es sin decirle la verdad que continúas engañándola. Ella todavía vive una vida dentro de un matrimonio con un esposo que ella cree que es una cosa y en realidad es otra. Ella todavía vive una mentira ya que la mayor parte de su matrimonio ha sido falso. Entonces, por esta razón, puede ser mejor contarle todo y estar allí sin importar lo que ella te arroje. Eventualmente, ella podrá descubrir partes y piezas y usted volverá a mentir, ya que será más fácil que ser sincero.

La verdad es que es un mundo cruel en el que vivimos y que nos lastimamos es una realidad de la vida. Su esposa no se merecía esto, pero algo dentro de su matrimonio debe cambiar para que usted pueda comportarse de manera diferente dentro de él. Decirle la verdad, aunque es horrible para ella escuchar, al final, después de que el dolor le dé la fuerza para seguir adelante con su vida. Entonces necesitarás estar allí para ella de cualquier manera que puedas. No hagas excusas por tu comportamiento y no la culpes. Sé honesto con la cantidad de polla que has sido. Si vuelves a estar juntos o trabajas para ello, acepta que ella cambiará. Ella ahora tendrá una actitud sensata y tendrás que estar preparado para tomarla. Pero esto puede darle la patada en la parte posterior que necesita para que no la vuelva a dar por descontada.

Si se entera más tarde de otra manera, y estas cosas tienen el hábito de salir, estará mucho más devastada que usted podría continuar viniendo a casa sabiendo la verdad y fingiendo. Al menos si le dices que puede creer que lo sientes y que ya no quieres hacerlo.

Podría ser una buena idea si existe alguna posibilidad de contacto entre usted y la otra mujer en cualquier momento y por cualquier motivo, le hace saber que no volverá a acompañarla y que no tendrá ningún contacto con ella. de nuevo por cualquier motivo. Esta mujer no tiene lealtad a su esposa, pero la verdad es que estuvo feliz de ser instrumental en lastimar a su esposa durante 6 años. Esta no es una mujer en la que deberías poner energía y ella no debe ser considerada altamente en absoluto. Necesita que la suelten y la vean como la floja que es. No importa lo que pase entre usted y su esposa, ella es la que merece su respeto, no esta mujer.

Así que sí, creo que deberías decírselo, pero por favor ten cuidado y trata de ayudarla a hacerlo sin ser forzado. Tred con cuidado porque no será ella misma por mucho tiempo, pero al final con apoyo encontrará una manera de seguir adelante. Pero prepárate para que esto no esté contigo y acepta eso.

También si tienes hijos y rompes. No es necesario que les diga la razón, pero debe informarles que mamá no ha hecho nada malo y que usted estará allí para apoyarlos tanto como sea posible.

Answer 16

No, no deberías decirle, ¿por qué querrías lastimarla? Ella no ha hecho nada malo, ¿por qué querrías castigarla por tu error? ¿Tendrá que vivir con el conocimiento de que rompió sus votos y la mujer a la que se suponía que debía amar y honrar? No significaba lo suficiente para ti mantenerlo en tus pantalones. Te va a comer cada vez que ella te diga: Te amo, ¿porque es ese amor? Lo que decidiste traicionar, ahora vives con la culpa. Lo trajiste, así que trátalo. No me gusta decir esto, pero ¿por qué querrías lastimar a la única persona inocente en todo esto solo para aliviar tu conciencia? Si lo haces, entonces eso te convierte en un cobarde, al hacer que ella asuma la carga de tu infidelidad. Eso no es justo para ella, así que apágala. Sé un hombre, recupera la confianza que te ha otorgado, sé el hombre que cree que eres. ¿Porque en este momento? Tu nada más que un chico que no pudo mantenerlo en sus pantalones y quiere pasar la culpa a la única persona inocente involucrada en tu pequeño asunto. No es tan divertido como pensabas que sería ahora, ¿verdad? No, esa emoción momentánea nunca dura, ¿verdad?

Answer 17

¿Cuál es tu razón para decirle ahora después de todo este tiempo? Si el asunto ha terminado y realmente te has dado cuenta del error de tus maneras y realmente amas a tu esposa, qué bien vendrá de contarle ahora.

Me gusta la honestidad dentro de una relación, pero también creo que lastimar a alguien para que se libere de la culpa no es algo bueno. Una vez que le digas a ella, entonces la estarás dañando.

Si quiere decirle a ella porque quiere honestidad total, entonces me temo que esto nunca sucederá. No tuviste una sola oportunidad, la engañaste y te burlaste de tu matrimonio durante 6 años enteros. Estará devastada y sentirá que ha estado viviendo una mentira durante años. Eso podría hacerle dudar de todo su matrimonio. Ella nunca volverá a confiar en ti ni podrá vivir el día a día sin esta verdad desgarradora resonando en sus oídos.

En primer lugar, creo que debes decidir si eres realmente capaz de comprometerte con una mujer. No lo ha hecho en mucho tiempo y es posible que sea difícil separarse de este estilo de vida de tener siempre a alguien más para ir. Se honesto contigo mismo. Tener una relación con otra persona durante 6 años es mucho tiempo. Debes haber desarrollado algunos sentimientos con respecto a esta otra mujer para que siga así durante tanto tiempo. ¿Podrás mantenerte alejado?

Si realmente desea dedicar su vida a su esposa, le sugiero que no diga nada, aléjese de esta mujer, elimínela de todos los aspectos de su vida, deshágase de los regalos, etc. Si se comportó de forma secreta con correos electrónicos, contraseñas de teléfonos etc, a continuación, cambie no. Sé abierto y transparente. Haga un escándalo de su esposa en privado, pero más importante en público. Déjala ver que cualquier otra mujer no tiene oportunidad porque es tu reina y no te importa quién vea cuánto la amas. Sé el hombre con el que se casó y no el hombre en el que te convertiste porque estoy seguro de que si fueras un hombre engañoso con el que nunca se habría casado contigo.

Siempre existe la posibilidad de que su esposa lo descubra más tarde y luego tendrá que ser completamente honesto con cada detalle y tomar cualquier castigo que imponga, pero es más probable que crea que se acabó y desea trabajar en su matrimonio si lo ve. que estás completamente abierto con ella y que la has tratado con el mayor respeto y amor. Si ve que hay algo por lo que vale la pena luchar, puede que solo luche por ello.

Answer 18

Es mejor si mantienes un silencio discreto. Eso era entonces, esto es ahora. Podría perder lo que ha construido debido a sus sentimientos heridos si confiesa haber hecho algo incorrecto. Deje que su remordimiento se equilibre con una dedicación dentro de usted por la felicidad futura de su Esposa. Ninguno de nosotros puede reescribir nuestra propia historia personal. El pasado está detrás de nosotros, el futuro está ante nosotros. Considéralo como una lección de vida y no vuelvas a cometer el mismo error.

Answer 19

Nunca te aconsejaría sobre una decisión tan importante, pero es el tipo de tema que estoy seguro que se ha estudiado hasta la muerte. Creo que lo buscaría en Google para obtener una vista meta sobre el tema como sea posible. Comprender mejor las cuestiones involucradas en un matrimonio exitoso. Entonces dedícate a la felicidad de tu esposa.

Si no puedes hacer eso, es probable que sea un parche temporal de optimismo.

Tienes que aprender a conocerte y manejarte mejor.

• Como dice Bailey, podrías arruinar todo a tu alrededor y someter a esta mujer a un severo tormento.
• Por otro lado, ¿puedes construir un matrimonio en una traición tan monumental?

Es lo suficientemente importante como para obtener ayuda profesional.

Answer 20

Eres un idiota.
Primero, dividiste tu corazón con alguien que quería que tuvieras lo suficiente para casarte contigo y con alguien más que no se lo ganó.
Ahora que se acabó, el vacío y la culpa arrasan tu vida.
Tu cónyuge merece algo mejor de lo que has ofrecido, pero su felicidad está en juego si se lo dices. La pregunta no es si debe o no decirle que ha estado haciendo trampa durante seis años, la pregunta es si alguna vez la cuidó o no, para poner en peligro sus emociones y su sentido del yo.
Te has ganado tu culpa. No debe tener la “salida fácil” sacándola de su pecho. Espero que te persiga por un buen tiempo.