Mi padre siempre ha sido emocionalmente abusivo con mi madre y conmigo. ¿Me equivoco al no querer tener nada que ver con él?

Answer 1

Las personas que insisten en que usted debe “siempre amar y cuidar siempre” a los padres, es muy probable que nunca hayan tenido que lidiar con un padre verdaderamente abusivo. Quieren decir bien cuando dicen “todos tienen problemas con sus padres”, pero lo que realmente quieren decir es que ellos y sus padres han tenido desacuerdos en el pasado, pero no han experimentado realmente un padre tóxico.

Simplemente no pueden imaginar que un padre sea tan malo como lo estás experimentando, porque nunca lo han experimentado. Y eso está bien, nunca desearía que lo hicieran.

Pero la parte importante es reconocer esto, y no permitir que sus advertencias lo hagan sentir culpable por eliminar a un padre tóxico por su propia salud mental y salud. NO tiene que aguantar a una persona tóxica simplemente porque es su padre o madre. Llega un momento en el que debe decir “basta”, y alejarse, si alguna vez desea llevar una vida funcional, tener una relación funcional con su cónyuge o una relación funcional con sus futuros hijos.

Amar a alguien no significa que te acuestes y dejes que te suban al autobús una y otra vez. Debes amarte y respetarte lo suficiente como para insistir en ser tratado adecuadamente, o estar listo para alejarte sin permitir que otros, que nunca han enfrentado tal abuso, te hagan sentir culpable por defenderte.

No le debes a tu padre tu alma, tu cordura o tu salud. Esa no es la forma en que funciona. Es posible que tenga una “oportunidad” adicional solo porque es tu padre y no solo un imbécil de la calle, pero llegará el punto de que ya no “merece” múltiples oportunidades simplemente porque compartes su ADN.

No tienes que hacer nada que no quieras hacer. Si no quieres verlo, entonces no tienes que hacerlo. No le debes a nadie más una explicación, ni siquiera a él. Estoy seguro de que ya has repasado con él varias veces lo que te está haciendo.

Answer 2

¿Inmaduro? ¿Ingrato? Yo no diría eso. Creo que solo quererlo fuera es una decisión perfectamente lógica y sensata, y te aplaudo por saber cómo hacerlo.

La idea de que uno tiene derecho a su amor y cuidado por ser su donante de ADN es una completa tontería. Si alguien te ha estado lastimando, está más que bien querer que se vaya, y planificar métodos para escapar y desconectarse, y ejecutar esos métodos.

Lo que pasa con el abuso emocional, es que las cicatrices no se muestran tan fácilmente, sino que se extienden profundamente en tu psique. Saber que su dolor por su abuso emocional cuenta como legítimo, puede ser profundamente gratificante y validar sus esfuerzos.

El amor no es más que una emoción, y el cielo sabe que es fácil de fingir. Como dice el dicho, el camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones. Tu dolor es legítimo y tu deseo de eliminarlo de tu vida es perfectamente lógico.

Les deseo lo mejor en sus futuros esfuerzos.

Answer 3

En última instancia, tienes que hacer lo que es correcto para ti. Así que creo que tiene mucho que ver con donde estás ahora. No estás siendo inmaduro o desagradecido, (¿son esas sus palabras?) Segundo, adivina todos sus juicios sobre ti. Ve a tus entrañas, medita, sabes quién eres realmente. Todos esos años, tu padre te hizo dudar de esa voz interior, pero ahora puedes ir allí y confiar en ella. También puede tener su propio pozo de rabia para tratar. Tuve un tratamiento de asesoramiento específico para eso. Agotarme la ira fue una parte importante para mejorar mi bienestar.

Puede tomar mucho tiempo recuperar su posición en cuanto a quién es usted y lo que defiende cuando ha pasado la mayor parte de su vida diciéndole lo que siente que está mal y cómo debería sentirse. Incluso con años de consejería y ser un adulto solo, ha habido algunas veces, alrededor de mi padre, me sentí como si tuviera 10 años otra vez. Es muy desagradable y frustrante. Si eres joven, te animo a poner cierta distancia entre ellos y tú. Mudarse físicamente a otra ciudad o ingresar a una universidad en otro lugar. Realice llamadas telefónicas o en estos días, haga frente al horario, haga check-in regularmente y mantenga las visitas dispersas. Aprenderte, antes de que te preocupes por aprender sobre ellos.

Mis padres, y particularmente mi padre, se dieron cuenta. Tener a mi alrededor significaba que no toleraría esas viejas formas de ser tratado. Mi padre me quería alrededor más de lo que quería enfurecerse. Aunque todavía tenía que sufrir por muchos de sus sutiles asaltos verbales a mi madre, también me ayudó a olvidar. No era solo un niño demasiado sensible con una gran imaginación. Lo que sucedió fue real y nunca debería pasarle a nadie. Así que nunca me he olvidado de ser una mejor persona, una pareja reflexiva o un padre más amable.

¿Tu madre sigue con tu padre? Mis padres siguen juntos. Quería tenerlos en mi vida y yo en la de ellos, pero lo hago en pequeñas dosis. Una o dos veces al año. Les hablo por teléfono mucho más ahora que durante la mayor parte de mi vida adulta. La edad y el tiempo han suavizado a mi padre. El tiempo y la distancia me han suavizado también.

Si tus padres ahora están separados, eso te da más opciones. No creo que me hubiera gustado no haber visto a mi padre nunca más. Intentó en algunos niveles ser un buen padre, incluso si las buenas experiencias se perdieron en las traumáticas para mí. Y hay raras ocasiones, él y yo hemos tenido conversaciones uno a uno esclarecedoras, cuando bajaron sus defensas, y él quería que lo viera . Esas ideas sobre su vida más joven, han enriquecido mi comprensión de ¿Por qué? A pesar de que rara vez hemos discutido nuestro pasado compartido.

¿Eres religioso? Fui criado cristiano, aunque no ‘practico’. Un amigo me dijo al azar un día, cuando estábamos hablando: “¡Bueno, la Biblia solo dice” honrar a tu madre y a tu padre “, no dice que tengas que amarlos!” De alguna manera eso me consoló durante mucho tiempo. Mostré respeto, los honré como individuos, pero no sentí la necesidad de fingir el amor que no sentía.

Así que no te equivocas. Sólo quieres salvarte. Por muy doloroso que sea para ellos, usted mismo es dueño de tomar lo que se le ha dado, lo bueno y lo malo, y convertirse en algo más que la suma de su educación.

Answer 4

No dices cuántos años tienes, pero aun así, no creo que no estés siendo desagradecido ni que no te estés rebelando (que es lo que intentará “venderte”). De hecho, a partir de las dos oraciones iniciales, indique una buena razón para rechazarlo.

Si él ha sido abusivo emocional y físicamente, entonces necesitas hacer algo al respecto, y lo mismo ocurre con tu madre. No puedes cuidar a un padre ni a una relación que te haya cuidado genuinamente.

Hay una diferencia entre perder nuestros temperamentos al calor del momento; pero si esto se lleva a cabo diariamente, y usted es menor de 16 años, entonces hablaría con su maestro / director para ver si puede obtener ayuda o consejo.

Si se siente amenazado, comuníqueselo a uno de sus parientes cercanos, al maestro, a las organizaciones benéficas o a su equivalente en los Estados Unidos que se menciona a continuación.

Si tiene el equivalente en el Reino Unido de “Child-line” (un servicio de asistencia telefónica para niños en dificultades y da consejos, pero no la autoridad al nivel de la Policía), y es un servicio gratuito para hablar con alguien en forma anónima. También tenemos una organización benéfica para niños llamada “NSPCC” (Sociedad Nacional para la Protección de la Crueldad contra los Niños). Este último tiene alguna “influencia” legal.

No puedes exigir amor, ni es una obligación legal, especialmente si eres el abusador de la persona de quien le estás exigiendo amor. De hecho ocurrirá todo lo contrario.

Answer 5

No.

“Ante la duda, no hay duda”

Si sigues esto, no te decepcionarás y no caerás en trampas que otras personas hayan puesto intencionalmente o sin querer.

En este caso, tiene dudas acerca de mantenerse en contacto con su padre emocionalmente abusivo. luego, siguiendo esto … no hay duda de que deberías escuchar tu instinto que ya te está diciendo (que es abusivo y que te hará daño) … hay una duda

Manténgase alejado de las dudas, hacer esto le ahorrará años de dolor.

Si no te apetece, si se siente mal, ¡LO ES!

Mantente alejado de él, padre o no.

Como niños tenemos mucho amor y respeto por nuestros padres, olvidamos que solo son un par de personas que tuvieron relaciones sexuales y luego vinieron a ti. Él puede ser un asesino o abusador o cualquier cosa. solo porque él es un padre, no le da el derecho de poseerte para siempre, más aún si ya sabes (porque tienes dudas) que él / ella está mal. entonces simplemente mantente alejado.

Manténgase alejado a cualquier costo. tu vida es preciosa no la talle en alguna duda. mantente fiel a TU mismo, siempre ganarás, o al menos no fallarás.

¡todo lo mejor!

Answer 6

El concepto de perdón es ciertamente uno que a menudo me resulta difícil comprender y comprender. Pero lo he escuchado explicado, no tanto porque olvidaste lo que alguien te hizo o te hizo pasar, pero estás tomando la decisión de no permitir que eso distorsione tu punto de vista o tus prioridades. El perdón tampoco significa que tenga que confiar en alguien o permitirle regresar a su vida. El abuso, incluso si es un abuso emocional, puede ser muy traumático, por lo que no debe tomarse en su contra para no querer la fuente de ese trauma en su vida.

Puede llegar un momento en el que descubras que puedes permitirte volver a conectarte con tu padre, pero si ahora no es el momento adecuado, nadie, incluso tú, puede forzarlo.

Answer 7

No estás siendo inmaduro o desagradecido. La idea de que siempre debes ser respetuoso con tus padres, incluso si te maltratan, es una carga de tonterías que permiten el abuso de tóxicos.

Es 100% correcto eliminar a las personas que lo maltratan o maltratan de su vida para siempre. Incluso si son padres. No obtiene una licencia para abusar de otros sin consecuencias simplemente porque comparte el ADN con ellos.

Answer 8

No, no eres inmaduro y desagradecido. Se necesita tiempo para perdonar y, a veces, perdonar tampoco es lo mejor. Si nunca se ha mostrado listo para cambiar su comportamiento para usted o su madre, no hay razón para querer mantener una buena relación con él.

Si empiezas a repensar esto, no te asustes. Hable con su madre que ha compartido sus mismas experiencias: hablar es liberador en todas las situaciones y ella lo entenderá. ¿Algo ha hecho que tu padre sea abusivo? Por lo general, el abuso causa abuso, incluso si no es correcto, es comprensible desde un punto de vista psicológico. Si este es el caso, puede encontrar una manera de enviarlo a algún lugar donde pueda estar en paz: iglesia, terapia, cursos de actividades de tiempo libre.

No pienses menos en ti mismo por no querer el contacto, date espacio y tiempo para sanarte. Buena suerte, puedes hacerlo y lo harás!

Answer 9

No eres inmaduro ni desagradecido. Lejos de eso en realidad.

¿Qué ha hecho él por ti? Dijiste que él abusó emocionalmente de ti. ¿Por qué estarías agradecido por eso? No hay nada por lo que estar agradecido.

Él abusó emocionalmente de ti. No hay nada que esté bien con eso. Usted, comprensiblemente, quiere salir.

Tu padre no tiene derecho a tu amor y devoción solo porque compartes el mismo ADN. Esa es una carga de mierda humeante .

Answer 10

Es perfectamente comprensible que usted no quiera que una persona abusiva sea parte de su vida. Usted tiene derecho a hacer lo que sea necesario para protegerse. Si eso incluye cortar a la persona, entonces que así sea.

A veces, simplemente no es posible tener personas en sus vidas. Incluso si esas personas son los miembros de su familia. Sí, es extremo, pero en mi opinión, si esto es lo que se requiere para su vida, es aceptable.

Hay momentos en que simplemente no es posible tener algunos (o todos) miembros de la familia en su vida. En su mayor parte, sí, nuestros padres merecen nuestro respeto y apoyo. Nadie es perfecto. Sin embargo, hay ocasiones en que pierden ese derecho de respeto debido a su mal comportamiento.

Answer 11

¿Cuál es la perspectiva de tu madre? ¿Se siente abusada e infeliz? Recuerdo una escena de la película de Gandhi en la que Kasturba le cuenta a su hijo, que se siente maltratado por su padre Mahaatma, “no se preocupe por mí”. Estoy feliz de estar con él ‘.

Si su madre y ambos se sienten maltratados y, a pesar de todos los esfuerzos, parece que no hay salida, entonces puede ser que ambos puedan pensar en vivir lejos de él.

Sin embargo, recuerde que debe ser de apoyo y amor hacia él. Proporcionar ayuda y cuidado cuando sea necesario. Sin embargo, vive físicamente lejos de él, si ese arreglo solo puede traer paz a tus vidas.

Un equilibrio difícil de lograr. Pero se puede lograr con un buen pensamiento y esfuerzo correspondiente.

Answer 12

No.

No necesita sentirse mal por querer eliminar a alguien de su vida, lo que constantemente lo hace sentir mal o le dificulta la vida.

Nadie está obligado a soportar eso.

Hay miembros de mi propia familia a los que no dedico tiempo deliberadamente por este motivo.

Answer 13

La lealtad y el amor son, incluso entre los miembros de la familia.

A menos que haga un esfuerzo sincero por cambiar y se disculpe por sus acciones pasadas, no está obligado a amarlo ni a apoyarlo. No se deje intimidar por las personas que se ciegan a la realidad.

Answer 14

No, usted no está equivocado, inmaduro o desagradecido. Nadie debería tener que tolerar o perdonar el abuso. Incluso puedes amar a alguien y no tener nada que ver con ellos porque son abusivos. Sólo las víctimas perpetuas perdonan a las personas por abusar de ellas. Pero entienda que no perdonar a alguien no es lo mismo que obsesionarse con la forma en que abusaron de usted. Alejarse del abuso y luego seguir con su vida. Buena suerte.

Answer 15

No, usted es perfecto. Aléjate de las personas tóxicas, incluso si estás relacionado. Eso es amor propio y es importante y necesario. Muestra madurez.

Answer 16

Mi experiencia fue que cuando enfrenté a un acosador emocional, él no sabía exactamente qué hacer a continuación. Me ayudó mucho una vez que me mudé. Lo supe en un par de días, estaría a 200 millas de distancia otra vez. Cambió mucho mi perspectiva. Sin embargo, mi padre generalmente no se metió con mamá, solo nosotros, los niños. Se suavizó un poco después de que todos se fueron de casa. Supongo que acaba de salir del hábito.

Answer 17

No, solo sincero contigo mismo.