¿Debo alentar a mi hija a tener una relación con mi madre cuando no confío en mi madre?

Answer 1

Ciertamente, si no hay razón para no hacerlo. Si sabes o sospechas que tu madre es mala, agresiva, malvada, narcisista, en algún tipo de declive mental y conocerla podría ser perjudicial, no. Sin embargo, si sabes que tu madre sería una gran persona para que crezca y ame por todos los medios, motívala para que conozca a su Nana. Ella puede aprender un poco de historia familiar, tal vez algunos oficios. Esas serán cosas que ella nunca olvida, es como un regalo.

No le diste la edad de tu hijo, pero ~ no quieres tener uno pequeño alrededor de una abuelita maliciosa y alterada. Esto podría asustar a su hijo porque las reacciones podrían ser volátiles y cambiar muy rápidamente. Ese sería un recuerdo duradero que no querría que su hijo tuviera. Sin embargo, cuando mi hija tenía nueve años, le expliqué de manera simple que su Nana estaba enferma y que su memoria le hacía olvidar cosas, lo que la asustaba y la enfurecía. Ella entendió y tuvo compasión. Sin embargo, una situación en la que Nana la agarró y no la soltó insistiendo en que había tomado sus crayones, lo que me obligó a soltar la mano de mi niña mientras gritaba: “¡Nana! ¡Me estás lastimando! ”. ESTA situación es lo que quizás no puedas suavizar dependiendo una vez más de su edad y nivel de empatía / simpatía.

Answer 2

Gracias por tu A2A. Tu madre te abandonó y ahora tiene una vida secreta. Sinceramente, no quisiera que mi hija tuviera una relación con ella. Creo que también te das cuenta de que esto puede no ser una buena idea porque has dicho: “No confío en ella”. En cambio, le contaría sobre tu madre y lo que ella ha hecho.

Mi madre también fue abandonada, pero no nos contó su triste historia a mis hermanos y a mí hasta que éramos mucho mayores. Nunca me di cuenta de cuánto dolor soportó, especialmente porque su madre biológica no casada la llevó a una familia que acababa de perder a una bebé. Sus padres adoptivos fueron maravillosos, pero lo triste es que su madre biológica nunca se mudó y que cuidaría a mi madre desde la distancia. Una vez le dijo a mi madre que quería verla y mi madre estaba emocionada. Pero cuando mi madre llamó a su puerta, ella no respondió. Solo te hablé de esto porque indicaste que tu madre tiene algunos problemas y lo último que quieres hacer es lastimar a tu hija.

Quizás después de que le hables a tu hija sobre tu madre, debería ser su decisión de verla. Asegúrate de decirle todo y especialmente cómo te sentiste.

Answer 3

¡Esa es una relación complicada!

Tuve una relación amorosa pero disciplinada con mi madre y su madre (¡bendiga sus almas!)

Amoroso. Sí, tuve una buena infancia. Las fiestas de cumpleaños, juguetes, eventos escolares, etc.

Disciplinado. Sí, me criaron con reglas, valores y respeto absoluto por mis mayores. Me azotaron hasta los 11 años cuando mi lado travieso se va por la borda.

En general, mi infancia fue del tipo normal en la cultura en la que vivo. Compartí esto para que sepa de dónde radica mi perspectiva.

Si personalmente no confía en la personalidad de su madre, no exponga a su hija a ella. Con eso quiero decir, que se conozcan por nombre y tipo de vínculo de “nivel conocido”.

¿Pero si te referías a visitas regulares y crear una relación sólida y de trabajo? Usted no tiene que hacerlo

No le hables mal a su hijo, ya que no tiene nada que ver con el vínculo roto entre tú y tu madre.

Cuando su hijo llega a esa edad en la que puede entender la confianza y los problemas familiares, es el momento de compartir la historia de su infancia con él.

Nuevamente, está bien que se conozcan en un nivel conocido, PERO no está obligado a sembrar un vínculo profundo para ellos si no confía en la influencia de su madre.

Answer 4

No dice cuántos años tiene su hija, ni dice dónde puede ocurrir una visita o cuánto tiempo puede durar.

Pero creo que estás haciendo un mal servicio al culpar de la nueva vida de tu madre en su regazo. Estabas con tu papá en ese momento, ¿por qué se negó a decirte que tus padres se habían divorciado? ¡Una discusión franca y abierta sobre estos eventos con tus padres se ha acabado!

¡Antes de que decidas que tu madre no tiene lugar en la vida de tus hijas, debes averiguar si lo que crees que es verdad es realmente cierto!

Pero más allá de eso, las personas realmente crecen, cambian y tienen cambios en su pensamiento que alteran su vida. Quizás haya una oportunidad aquí para que usted y su hija conozcan a su madre de manera segura. Una llamada de Skype le permitiría a todos hacer contacto sin comprometerse con más. Si su hija es muy pequeña, es posible que desee ponerse en contacto con su madre sola y solo permita el contacto con ella si se siente cómoda.

Ya sea que hagas o no permitas que tu madre conozca a tu hija, aún necesitas saber la historia completa de por qué tus padres no te contaron sobre su divorcio solo para que puedas poner esa parte en paz.

Answer 5

¿Alentarías a tu hija a tener una relación con alguien en quien no confíes? Espero que no. Olvidaste mencionar la edad de tu hija. Cuando sea mayor de edad, puede elegir establecer una relación con su abuela o no. Hasta entonces, usted está a cargo. Tus instintos te están diciendo que no. Confía en tus instintos. Siempre.

Answer 6

Como dice mi consejero, “si no viene a la mesa, no recibe las galletas”.

Tu hija es tu hija Mientras ella es joven puedes decidir con quién se encuentra. Tu madre decidió no estar en tu vida o incluirte. Ella tal vez no es una buena influencia en tu vida. No le debes nada a ella.

Mantengo a mi madre en una caja (no literalmente), ella no me quería pero quiere a mi hijo. No. Haremos Navidad y cumpleaños, pero por lo demás no. Cuando mi hijo tenga la edad suficiente, él puede decidir si quiere más contacto. Pero no. Ella no recibe las galletas. Ella no los merece.

Answer 7

No mencionas la edad de tu hijo. Si ella es menor de 18 años, no hay manera en la tierra verde de Dios de que le permita a mi hijo viajar al extranjero para quedarse con alguien tan poco confiable. En su situación, me movería con mucho cuidado al permitir que esta persona vuelva a su vida y a la de su hijo.

Answer 8

Los padres no siempre están listos para el trabajo y su madre puede ser inmadura, es gracioso que algunas personas nunca maduren, pero algunas se resuelven tarde. Si su madre ha madurado lo suficiente como para no decepcionar a su hijo, ¿por qué no? Ella puede ser una buena abuela. Si tu madre es una gran bebedora, drogadicta o increíblemente flaca o manipuladora, ten cuidado, tu hija debe ser lo suficientemente mayor como para prestar atención a algunas advertencias y aceptar lo que es.

Este es un juicio de su parte. Sí, tu madre te decepcionó y puede que no merezca otra oportunidad, pero imagina un mundo en el que nadie tenga una segunda oportunidad, nos perderíamos mucho. Pero comparémoslo con el hecho de que algunas personas solo dañan sus vidas y solo necesitamos alejarnos, juzgar a su madre por sus acciones recientes.

Buena suerte, este es un problema difícil.

Answer 9

No le debes nada a tu madre, así que no permitas una relación basada en un sentimiento de obligación. Tu madre te abandonó y te mintió. No se puede confiar en ella. Si quieres que tu hija la conozca, eso depende de ti. Pero, nunca dejes a tu hija sola con ella! ¡¡¡Siempre!!!

Answer 10

El hecho de que no confíes en tu madre es suficiente. Esta mujer mintió a toda tu familia. Ella ha sido deshonesta desde el principio. ¿Podrías confiar en ella si algo malo le sucediera a tu hijo? ¿Podría confiar en ella si su hija estuviera enferma, herida o perdida?

Que ella fuera tu madre no significa que tenga acceso a tu familia.

Si lo deseas, puedes intentar conocerla y escuchar su lado de la historia. Pero no tienes que hacer eso.

Answer 11

La mejor respuesta que puedo dar es hacer lo que crea que es mejor para su hija. Parece que no tienes una relación con tu madre. Entiendo su deseo de ver a su nieta (tengo un nieto que adoro) pero esta “relación” parece ser meramente biológica.

Vaya con su instinto en este caso, parece que esta sería una situación difícil para todas las partes. Si crees que esto no está bien, no está bien. En última instancia, usted es su madre y debe proteger a su hija de las cosas que usted siente que pueden hacerle daño.

Le deseo lo mejor: esta no es una situación fácil y lo que decida por ahora podría cambiar en el futuro.

Answer 12

Gracias pero no gracias.

Ella no ha hecho nada para ganar una relación. No hay ninguna señal de que ella sea alguien a quien tú o tu hija les gustaría conocer. Si estás buscando ejemplos horribles de cómo no vivir, puedes encontrarlos en cualquier lugar.

Answer 13

Bueno, yo no lo haría. ¿Qué edad tiene tu hija? Si ella tiene al menos 15 años, te sugiero que le cuentes sobre Mommy Dearest. Tal vez ella sea lo suficientemente curiosa como para al menos querer conocerla. Tal vez ella estará disgustada.

Francamente, tu madre renunció a los “derechos” de sus abuelos cuando te dejó a ti y a tu padre. No confiaría en ella tanto como pudiera levantarla y arrojarla de vuelta al océano.

Answer 14

Le digo que no es de fiar y que no creo que puedas construir una vida con alguien que te haya traicionado de esa manera. Como ella dejó su vida sin explicar por qué. No sé si la has vuelto a ver 17, pero esta es una persona que no pertenece a tu vida.