¿Cómo se puede decir la diferencia entre inseguridad y amor? Matrimonio e historias de Amor

En general, creo que la mayoría de las personas se mueven de un lado a otro entre el amor inseguro y confiado en cierta medida. No importa lo avanzado emocionalmente que esté alguien, hay momentos en que las necesidades o expectativas relacionales no se cumplirán y las cosas se sentirán inestables por un tiempo. La comunicación y la confianza realmente ayudan a cerrar las brechas.

Aquí hay algunas aclaraciones simples que me ayudan a identificar si estoy funcionando en base a la inseguridad o al amor.

Expectativas vs aceptación
Todos tenemos expectativas y, a veces, la expectativa se siente tan normal que ni siquiera pensamos que es posible sentirse bastante cómodo en una relación siguiendo un patrón diferente. Si no podemos aceptar estas diferencias, entonces es vital cuestionar si esto es amor o una proyección.
Cuando sientas dolor emocional, trata de analizar la situación. Sentirse herido está bien; Nos empuja a buscar una solución. Sin embargo, a veces comenzamos a proyectar nuestras expectativas en la otra persona, que generalmente tendrá un patrón cultural o de personalidad diferente. Reaccionar sin aceptar quienes son es inseguridad.

El amor acepta y aprecia las diferencias en la otra persona, mientras se comunica honestamente. Ambas partes pueden aprender a ayudarse mutuamente a través de conexiones débiles dentro de la relación al crear patrones de relación personalizados que ambos acorden compensar por cualquier elemento faltante.
Ejemplo:
“Si él me amara, me llamaría de nuevo!”
contra
“Sé que me ama aunque no me llame como preferiría”.
Miedo vs confianza
El miedo es un signo de que necesitamos lidiar con nuestra propia voz interior o que hay algo significativamente incorrecto en la relación. Muestra inseguridad cuando proyectamos experiencias pasadas con otras personas sobre la situación, o imaginamos rasgos de carácter ocultos que este individuo nunca ha exhibido.
Aquellos que han sufrido abusos o han sufrido traumas emocionales graves pueden necesitar aprender a salir de sí mismos (quizás con asesoramiento) para ver este patrón porque es fácil reproducir reacciones emocionales fuertes en respuesta a pequeños factores desencadenantes. Esto también les ayudará a identificar y evitar repetir relaciones abusivas.

La confianza permite al amor contrarrestar las asociaciones traumáticas con la realidad del carácter real de esta persona y su historia de comportamiento positivo. Esto incluye la honestidad y la buena comunicación en ambos lados. La confianza no es algo que solo un lado puede crear de la nada. Se basa en interacciones reales.

Ejemplo:
“No volvió a llamar. (Subtexto subconsciente: mi ex / papá solía hacer esto y luego venía a casa a gritarme durante horas.) ¿Qué hice? ¡Debe odiarme ahora! La próxima vez que hable con él, “Tendré que disculparme por preguntarle cuándo será nuestra próxima cita. ¡Debe pensar que quiero controlar su vida! ¡Cómo puedo arreglar esto!”
contra
“Ah, siento pánico de nuevo porque su falta de respuesta está provocando mis experiencias con mi ex / papá. Estamos de acuerdo en que le enviaré un mensaje de texto cuando comience a sentir pánico, y él volverá a llamarme tan pronto como sea posible. como sea posible. Si no lo hace, entonces asumiré que su teléfono está sin energía o algo así “.
La culpa contra la responsabilidad
Las relaciones son una construcción “externa”, construida con los elementos aportados por ambos participantes. (A veces, la otra persona realmente está vertiendo veneno en la relación y esto debe afrontarse con honestidad para que su acceso pueda ser limitado o suspendido por completo). Sin embargo, cuando por defecto solo nos centramos en cómo la otra persona ha fallado o dañado la relación , es un signo de inseguridad.
Lo más probable es que no hayamos sido auténticos, no hayamos podido comunicarnos bien o quizás hayamos evitado establecer límites personales firmes. Vale la pena preguntarse si estamos proyectando nuestro propio miedo, falla o fallas en la otra persona, primero. Incluso en una relación abusiva, todavía poseemos el espacio emocional y personal que le hemos ofrecido a la otra persona, y podemos asumir la responsabilidad de entregarlo o devolverlo.

Ejemplo:
“¡Él no me devolvió la llamada … otra vez! Hemos hablado de lo importante que es la comunicación para mantener nuestra relación, y aunque sigue diciendo que se mantendrá en contacto, en realidad no ha cumplido esa promesa. “Sigo esperando y dándole oportunidades, y nada está cambiando. ¡Está arruinando nuestra relación!”
contra
“Voy a tener que aceptar que no me va a llamar. ¿Me he comunicado lo importante que es esto para mí? ¿Es esto algo que puedo tolerar en una relación? Tal vez debería dejar de llamarlo si siempre lo hago. va a esperar una respuesta. ¿Hay otra manera de comunicarnos que funcione mejor? “

Al final, el amor se crea a través del tiempo. No es algo permanente, de una vez por todas, lo que nos sucede. Podemos elegir aumentar la cantidad de tiempo que pasamos demostrando amor, o podemos ceder a nuestros miedos, inseguridades y proyecciones. Esta elección siempre está delante de nosotros.

Uno puede amar y sentirse inseguro. La respuesta saludable a este conocimiento es enfrentar y curar las inseguridades a medida que surjan (reemplazándolas con amor), sabiendo que dañarán la estructura de la relación cuando se dejen escapar.