¿Cómo se siente dejar a tu familia y nunca volver a verlos?

Answer 1

La situación de cada persona es diferente, pero primero les daré un poco de antecedentes.

Mi madre se escapó de casa a los 15 años cuando se quedó embarazada, tenía tres hijos con 2 años de diferencia (yo soy el hijo del medio). Mi padre era un alcohólico físicamente abusivo, mi madre era un tren adicto a las anfetaminas. Vivía en la pobreza y solo me subí a la ‘Línea de la pobreza’ cuando mi madre recibió ayuda y nos mudamos. Yo tenía 12 años.

Al crecer, no dio muchos detalles sobre el pasado y siempre culpó a mi padre. A medida que crecía, me salí de control, más tarde me diagnosticaron TEPT, recibí ayuda y la pagué de mi propio bolsillo y, a través de la terapia, le hice a mi madre un montón de preguntas y descubrí que mentía sobre tantas cosas. Mi infancia no fue mala por mi padre sino por las dos.

!!¡¡Avance rápido!!

No he hablado con nadie en mi familia durante más de dos años, excepto por mis tías y mi abuelo. (Son buenas personas y no deberían sufrir por las acciones de otra persona)

SIEMPRE le digo a la gente, si alguien es tóxico en tu vida, córtala. Ahora que lo tengo, me siento increíble. Nunca he estado más feliz, es extraño decirlo pero es verdad. No me siento solo, sin apoyo, abandonado, fue una de las mejores decisiones que he tomado.

Hago el esfuerzo con amigos, ya que sin familia tienes que mantenerlos socialmente.

TOME NOTA: hay muchas cosas en las que debe pensar antes de hacer esto, ya que su situación es diferente de todas las demás.

• ¿Con quién de tu familia mantendrás contacto, si es que hay alguno?
• ¿Cómo te sentirás si descubres años después de que alguien falleció y no sabías nada?
• Permitirás que tus hijos se pongan en contacto (no es su problema)
• ¿Cómo vas a hacer frente si vuelven a ponerse en contacto contigo?
• ¿Te dolerá no volver a verlos nunca? (No te lastimes a ti mismo para lastimar a otro, eres familia, no enemigos)
• ¿Cómo lidiarás con la descendencia familiar preguntándote “¿Dónde has estado?”

Me he preguntado todas estas cosas antes de tomar mi propia decisión. Recuerda, las cosas estallarán cuando le digas a tu familia “Nunca me volverás a ver”. Cuando digo volar me refiero a BLOW UP.

Lo necesitas para explotar, ya que si desapareces, solo serás denunciado como una persona desaparecida y la policía llamará a tu puerta.

Sea cual sea tu situación, espero que encuentres dicha.

Godbless <3

Answer 2

Si tiene razones poderosas para dejar a su familia, si son violentos o abusivos, negligentes con sus necesidades físicas y emocionales, o por otras razones relacionadas con su supervivencia, debe irse. Hable con un consejero al respecto y obtenga apoyo donde pueda. Prepárese con cuidado y, si es necesario, cubra sus huellas, porque la familia abusiva puede ser tenaz.

Si estás peleando con tus padres por el toque de queda, y tu hermana hurgó entre tus pertenencias privadas y estás cabreada, entonces no, probablemente no es necesario irse. Si hay amor en la familia, lo mejor que puede hacer es esperar: conversar con sus padres sobre la confianza, establecer límites con su hermana … lo que sea necesario para obtener respeto y privacidad.

En algún punto intermedio está una familia disfuncional que está haciendo de tu vida una miseria en este momento. Si todo lo demás ha fallado, entonces sería una buena idea alejarse de ellos. Obtenga su propio lugar, si puede, o permanezca con amigos por un tiempo, y mantenga el contacto con su familia al mínimo.

Cortar los lazos familiares puede ser devastador. Incluso las personas de situaciones abusivas a veces anhelan a la familia que dejaron atrás, sin importar cuán tóxicas sean. Pero saben por su seguridad y cordura que necesitan estar separados. Otros sienten una gran sensación de alivio, aunque puede llevar tiempo recuperarse del maltrato o abandono emocional. Nunca es fácil.

Answer 3

En mi caso personal, al principio intenté mantener el contacto con mi familia, pero dejaron claro que no tendrán nada que ver conmigo a menos que vuelva a ser testigo de Jehová.

Es un caso de que me dejen realmente, aunque me consideran el que se ha ido. Pero todo lo que hice fue dejar una religión en la que ya no creía.

Mi madre le dice a la gente que yo morí porque no quiere explicar que me está rechazando por dejar la religión. Imagina eso por un momento. Mi propia madre … le dice a la gente que estoy muerto. Esto es algo que nunca haría y nunca podría hacerle a mi propio hijo. No importa lo que hicieron. Así que interperto esto como mi madre haciéndome un favor. Ella ha demostrado que realmente no me ama, y ​​probablemente nunca lo hizo. Se ha apartado de mi presencia y de mi vida. Mi propia hija nunca la conocerá. Eso no es cosa mía, entiendes, es el resultado de su decisión de eliminarme de su vida.

Mis hermanas inventan historias sobre mí y tienen algunas ideas muy extrañas de cómo es mi vida desde que dejé a los testigos de Jehová.

¿Crees que extraño a estas personas? No. Valoro a todas y cada una de las personas que piensan en mí como un amigo, y trabajo por ser una persona tolerante y sin prejuicios, y nunca le digo a otras personas qué hacer a menos que realmente me lo pidan.

Ayer encontré una caja con viejas diapositivas de fotos familiares de los años setenta y noventa. Hubo fotos de mis padres antes de que fueran testigos de Jehová, se ven felices y despreocupados y es la gente en esas fotos lo que considero la versión real de ellos. No la versión de los testigos de Jehová que vino después. Al principio se siente como si estuvieras llorando a alguien que todavía está vivo. Pero luego, a medida que pasa el tiempo, elige pensar en las sonrisas felices en esas diapositivas de 35 mm y recordarlas como si fuera un pariente fallecido.

Answer 4

Honestamente, no hay un sentimiento para describirlo. A veces es increíblemente liberador estar libre de las restricciones estrictas. Sin embargo, a veces todavía existe la profunda sensación de perder algo que la mayoría de la gente disfruta.

Dejé a mi familia en mi cumpleaños número 18. No solo mi familia sino mi país, mi vida, mis amigos, mi hogar. Estaba en un estado de depresión en el que quería morir, pero no quería suicidarme. No tenía absolutamente ningún deseo de cuidarme y cortar la conexión con el mundo que sabía que era liberador. Por contexto, mi madre y yo no nos llevamos bien. Incluso después de todos estos años, tengo malos sueños de que ella venga a pegarme mientras duermo. Mi familia nunca fue ‘una familia’ y mi madre le enseñó a mis hermanitos que yo era la causa de todo el sufrimiento. Cada vez que se portaban mal ella los llamaría Stephanie. Mi vida fue solo una pelea constante conmigo misma para no rendirme.

En mi estado mental, fue especialmente desgarrador escuchar a mi hermano de seis años hablar de cómo la familia estaría mejor sin mí. Una parte de mí sabía que eso no era cierto. Una parte de mí sabía que incluso cuando muriera ella solo encontraría algo más para torturar, ya sea animal o humano. Aunque había llegado a un punto de apatía. Era difícil incluso tomar en cuenta sus sentimientos ya que estaba tan envuelta en lo mucho que quería desaparecer …

Así lo hice, salí de Irlanda y viajé y trabajé. Originalmente, mi plan era ser totalmente irresponsable y, con suerte, morir de una muerte relativamente indolora en un trágico accidente. Sin embargo, a ese demonio le puede importar la actitud y la repentina libertad de ese ambiente opresivo me hizo encontrar las cosas buenas en la vida nuevamente. Cuando me convertí en profesor y tuve que cuidar a todos mis pequeños alumnos, eso dio sentido a mi vida.

Ahora no puedo hacer nada más que asociar a mi familia con el dolor. La idea de ir a verlos me hace sentir mal. Hubo varias ocasiones en las que planifiqué viajes a casa solo para escuchar algo sobre el comportamiento de mi madre y para que me apagaran de inmediato. Sinceramente, es probable que haya perdido un buen millar de euros en boletos cancelados.

Sin embargo, la parte difícil fue ver familias en China. La política de un solo hijo logró transformar esa cultura en una tan bellamente enamorada de los niños. Cenar con una familia china es la experiencia más pura de amor familiar ya que 3 generaciones se reúnen alrededor de una mesa y disfrutan de la buena comida. Diablos, incluso la mala comida sabe bien en esa atmósfera. Esos tiempos eran tan difíciles porque eso era algo que nunca tuve. Era algo que nunca podría experimentar personalmente. Aunque en esos momentos no extraño a mi familia, extraño la idea de una familia.

Sin embargo, no cambiaría todas esas dificultades por nada. Estoy feliz con la persona que soy hoy y la vida es buena a pesar de esas sombras en mi espalda. Irme me hizo más fuerte y me obligó a hundirme o nadar.

Supongo que lo más desgarrador es darme cuenta de que hice lo correcto. Que mis acciones me salvaron la vida. Que mi familia sea mala para mí.

Answer 5

Es muy triste y desgarrador.

Tuve que irme, me habían tratado muy mal solo unas pocas personas.

Tenía que dejar muchos más que eran buenos para mí, que me querían y se preocupaban por mí sin lastimarme nunca. Gente que realmente me gustaba y amaba.

Tuve que dejarlos a todos porque los malos son tan venenosos y manipuladores, ninguna de las buenas relaciones era segura si me separaba silenciosamente. He intentado muchas maneras antes durante muchos años. Ningún contacto fue la mejor y la única opción. Si hubiera tratado de mantener lo bueno, se arruinaría.

Mamá fue física y violentamente abusiva. Ella cree que la violación, incluida la violación infantil, es normal. Fui agredida sexualmente durante mi tiempo bajo su cuidado. Escribo sobre muchos incidentes en respuestas pasadas.

Mamá hábilmente destruyó cualquier conexión que intenté tener con otros. Ella es un narcótico encubierto, así que parece muy dulce y cariñosa, y solo está diciendo esto porque está muy preocupada por Alexandria … Su madre le enseñó todas las habilidades de psicópata. Es como esta versión malvada, hiper de un ama de casa ideal. Si aceptas algo de ellos, creen que les debes el doble. Creen que te poseen y tienen el derecho de controlar cada aspecto de tu vida. Es un abuso insidioso, pero muy común. Si solo se tratara de una variedad de jardín quejas o problemas de control, nunca los habría dejado.

No podía lidiar con el constante NPD BS de mi madre y no lo quería con mis hijos. No quería que lidiaran con el elitismo extremo y crítico con el que crecí de la familia extendida. Cosas brutales.

Las buenas personas de la familia no parecen darse cuenta y aman a mi madre. Todos respetan a la gente realmente horrible en mi familia. Porque tienen la mayor cantidad de dinero, tal vez, o tal vez porque todos están bajo su control.

Simplemente supe que era una dinámica que no quería en mi vida. Estaba cansado de repetirlo. No puedes cambiar desde un sistema realmente tóxico.

Bloqueé a todos.

Me lamento

Recé.

Todavía duele. Pero fue absolutamente la decisión correcta.

Me sorprende lo enferma y en que me lavaron el cerebro.

Me encanta re-descubrir mi verdadero ser.

Estoy tan orgullosa, tan sorprendida de que mi pequeña familia sea pacífica (¡MAYORMENTE!) Amorosa, amable y no elitista. Puede que no parezca mucho, pero para mí es el paraíso.

Answer 6

Para mí, personalmente, se sintió fantástico. Voy a ser muy contundente. Mi madre me dio una paliza cuando tenía 8 años, después de descubrir que fui adoptada. A los 10 años, después de otra paliza, porque Dios sabe qué (recibí tantas cosas porque mi madre estaba enojada por algo o por otra cosa), me dijo que era una mierda sin valor y deseaba a Dios que nunca me hubiera adoptado. Eso sí, esto fue en 1964. Dejé de preocuparme. Dejé de preocuparme por cualquier cosa, incluyéndome a mí. Tres semanas después de esa paliza y ella me dijo eso, ¡intenté suicidarme, a las 10! Nada de lo que hice fue suficiente.

Cuando mi madre descubrió que yo era gay, a los 16 años (en 1970) casi me mató de muerte. Lo enterré. Para ocultarlo, me casé, tuve hijos, pero mi esposa o mis hijos nunca fueron lo suficientemente buenos para complacer a mis padres. Mi mamá murió en 1993, no fui a su funeral. Estaba cuidando a mi padre cuando murió en 2009. Me dijeron que nunca sería lo suficientemente inteligente como para ir a la universidad. Demostraba que estaban equivocados y obtuvo 2 títulos universitarios y un MAED en educación especial (el que yo hice legalmente ciego). No fue lo suficientemente bueno.

Mi esposa murió después de casarnos por 40 años. Salí abiertamente gay a los 61 años de edad. Le dije a la familia restante que se fueran a la mierda. Los únicos en mi familia que se preocupan son mi hermana gemela (que siempre supo que yo era gay) y mi hija. Incluso mi hijo me dio la espalda y me niegan ver a mis 3 nietos. A él, yo morí cuando murió su mamá.

Hoy, no tengo una vida perfecta, pero tengo MI VIDA !!! Todos mis parientes están muertos y enterrados en un pequeño cementerio en el sur de Misuri. Nunca envío flores ni las reconozco en el Día de los Caídos. Solo honro a uno. Mi difunta esposa, que es fácil. Todavía tengo sus cenizas. Los guardo hasta que muera, entonces podemos ser enterrados juntos.

Answer 7

Así es, miras hacia atrás. Miras hacia atrás todo el dolor, el dolor. Miras la forma en que ni siquiera parecía importarle lo mal que te lastimaron. Miras hacia atrás en las diferentes formas en que estaban dispuestos a lastimarte y te preguntas ¿dónde estaba el amor? Quiero decir, los amabas, y dijeron que te querían, pero te preguntas: “¿sentiste como amor?” O de alguna manera fue “apagado”, incluso un poco. Ese es el problema que tienen la mayoría de las víctimas del abuso de NPD, miran hacia atrás demasiado y con demasiada intensidad. No podemos evitarlo. Queremos respuestas, queremos razones. Seguimos preguntando por qué, por qué, por qué. ¿Por qué pensaron que estaba bien hacer esas cosas para lastimarme? ¿Sabían que me haría daño? sí. ¿Por qué querían hacerme daño? Dijeron que me amaban. Nadie mira hacia atrás pero nos vamos porque queremos sobrevivir. Nos hicieron sentir tan mal con nosotros mismos que en muchos casos no estaríamos aquí ahora si no nos hubiéramos ido. Soy un gran fanático de la “familia” cuando la familia realmente es lo que la familia debería ser. Todavía me siento atraído por volver atrás porque todavía quiero ser amado como la familia debería amarse unos a otros. Pero ellos no pueden ni quieren amarme así. Después de 58 años de dolor, la crítica constante, el ridículo, la eliminación de las cosas que amaba, tenía que irme o morir. Era una cuestión de supervivencia y nadie desea, más que yo, haber sobrevivido de otra manera. Pero no podría haberlo hecho.

Answer 8

Te Kore fue muy cuidadoso en la respuesta que escribieron.

Sólo voy a anunciar, para ahorrar su dinero y trabajar muy duro. Solo digo esto porque cubrió la parte de la red de la amistad de la ecuación.

Tendrá que resolver los problemas por su cuenta, lo que puede hacer. Tener un excedente de dinero en los ahorros le ayudará a navegar sin problemas cuando aparezcan mares tormentosos.

Tienes esto y tienes el poder de hacer una vida hermosa realmente saludable para ti.

¡Te voy a dar cinco por amarte tanto que eliminaste a personas insalubres de tu vida, punto! Independientemente de sus afiliaciones.

Answer 9

Tengo una hermana de la que he tenido que separarme. No está permitida en mi casa y, en su mayor parte, mis primas intentan no invitarnos a las mismas funciones.

Mi hermana es drogadicta y ladrona (para alimentar su hábito). Cuando venía a mi casa, me robaba, generalmente cosas que significaban mucho para mí, como una pluma estilográfica que mi padre me había comprado: uno de sus últimos regalos antes de morir. Compró para mostrar su orgullo de que me haya convertido en autor. Él no era su padre, pero ella lo tomó, estoy seguro de que empeñaría o vendería.

Ella le dice cosas a mi hijo que son hirientes. Cuando él tenía cuatro años, la oí decirle: “Soy todo lo que tienes; nadie te ama, excepto a mí. ”El año pasado, mi prima“ en el espíritu de la temporada ”invitó a mi hermana y a mi familia a una fiesta de Nochebuena. Mi hermana le dijo a mi hijo: “Es una buena cosa que Debra te haya adoptado, nadie más te habría querido”. Se quedó atónito, se disculpó y se encerró en el baño durante diez minutos. Profundamente molesto, me contó del encuentro cuando llegamos a casa.

¿La extraño? Extraño a la niña con la que crecí, y con quien comencé a criar cuando tenía solo 11 años y ella tres. Nuestros padres (nuestra madre y su padre, mi padrastro) desaparecerían durante días, dejándonos sin comida, a veces, con calor, agua, luces. Así que ella se convirtió en mi hija tanto como ella era mi hermana, y hasta el día de hoy, la quiero mucho.

Entonces, sí, la extraño, mi hermanita / hija. Nuestra separación se rasga en mi corazón, pero ella es tóxica, especialmente para mi hijo.

Finalmente, espero que algún día ella reciba el mensaje y se recupere. Rezo por eso.

Answer 10

Me he acercado a esto. Me mudé al otro lado del mundo y corté el contacto con mis padres durante mucho tiempo. Ahora estoy de nuevo en contacto con mi madre porque todavía la amo en pedazos, a pesar de que estaba tan enojada con ella y me sentía tan decepcionada después de darme cuenta de lo mucho que me había fallado a mí también. Es muy difícil porque no quiero lastimarla, pero ya no puedo vivir con mi pasado. Ella todavía está con mi papá y ya no siento mucho por él. Lo odié hasta que el odio se consumió y no pude odiarlo más.

Honestamente, ha sido la cosa más difícil en el mundo escapar, finalmente enfrentarme a todos los abusos, ver lo que me han hecho, ver que también mi madre tiene la culpa, aunque siempre he entendido sus razones para todo. Ya era hora de que comience a preocuparme por lo que es bueno para mí.

No sé cómo será para ti, pero tengo la sensación de que cuanto más mezcladas sean tus emociones, más difícil será. Es posible odiar y amar a alguien al mismo tiempo, o aún sentir la necesidad de obtener su aprobación, o de decepcionarlos, o querer castigarlos. Cuanto más enredados estén tus emociones con ellos, más difícil sospecho que será tu tiempo. Quería huir y ser una isla para toda mi vida adulta, y después de hacerlo finalmente, he visto cómo los he traído conmigo. Ninguna cantidad de carrera es lo suficientemente lejos para escapar, cuando no puedo tener una vida amorosa, cuando todavía me estremezco cuando me tocan de la manera incorrecta, cuando ocasionalmente incluso tengo flashbacks, cuando sigo luchando por aceptarme como miembro de la familia de la que huí. Al verme en un video una vez, pude ver cómo mis expresiones faciales son como todos los miembros de mi familia. No puedo cambiar quién soy y me está tomando mucho tiempo. Si tus emociones están menos mezcladas, las cosas deberían ser más fáciles para ti.

En cualquier caso, les deseo éxito y paz. Puede ser un viaje difícil, pero a veces lo necesitas. Cuidate.

Answer 11

Liberación. Para mí, mi familia fue un chivo expiatorio y maltratado desde la primera infancia. Luché por su aceptación durante 30 años antes de darme cuenta de lo inútiles que eran mis esfuerzos. Mi estrés chónico desapareció, se solucionaron varios problemas de salud y estoy recuperando lentamente algunas funcionalidades en mi vida. Solo ha pasado un año y he estado viajando, estudiando y trabajando en mí mismo. Todavía tengo pesadillas a veces, y tengo un montón de recuerdos estresantes, pero sucede cada vez menos. Es dolorosamente solo a veces, pero nada comparado con la soledad de estar rodeado de engañadores.

Answer 12

Dejar atrás a una familia tóxica se siente bien. Una vez que me retiré de la ecuación, solo podía esperar que respetaran mis deseos y vivieran sus propias vidas miserables.

Mover a 3000 millas de distancia, debería avisarles, no estoy interesado en una relación con ellos.

Answer 13

Depende del tipo de familia del que estés hablando. Una que elegiste o otra que no.

Si es lo último, se siente bastante bien. Siempre los extrañarás, pero debes hacer lo que necesites para vivir una vida plena y feliz.

Answer 14

Si amas a tu familia y nunca los vuelves a ver, quiero decir que nunca volverás a verlos, significa que murieron. De lo contrario nunca se perdería la esperanza de volver a verlos. Se siente como si no quisiera vivir. Quiero morirme. Una persona necesita amor, necesita sentirse amada. Perder a todo el mundo en este mundo que me amó me hace sentir que no tiene sentido, absolutamente no hay razón para estar cerca.