ADVERTENCIA DE DISPARO – TALK DE SUICIDIO (es un pequeño gráfico)
Esto va a ser largo y lleno de historias personales. Creo que son necesarios para entender mi opinión al respecto y también para dar una idea de la historia de depresión y pensamientos suicidas de una persona. También voy a prefaciar esto con el hecho de que no he visto el programa, ya que prefiero las cosas más felices en mi vida que las cosas con las que sin duda me relacionaré y me harán pensar más de lo que quiero en ese momento. . Pero la mayoría de mis amigos lo han visto, y lo he discutido con ellos. Esto es lo que creo:
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Yo diría que es perjudicial. Estoy a favor de una mayor discusión sobre la salud mental y la autolesión, pero encontré el programa bastante romántico. Cuando era joven, luchaba por hacer amigos, por tener personas de mi edad como yo. Recuerdo que primero sentí la necesidad de ocultar esas emociones cuando tenía 8 años, lo sé, y solo agrego la edad para dar una idea de por qué siento que la audiencia que podría verse afectada por Trece Razones por las que es bastante joven. Recuerdo claramente que era mi turno de decir algo sobre cómo me sentía y algo divertido que iba a hacer. Recuerdo haber considerado decir que me sentía triste todo el tiempo. Pero sabía que no podía, así que dije que era feliz.
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Durante los siguientes diez años, nunca le diría a nadie que a menudo me sentía deprimida, ni siquiera cuando era anoréxica, ni siquiera cuando me autolesionaba, ni siquiera cuando intentaba suicidarme. Nadie se dio cuenta, y nunca se lo conté a nadie.
Más que nada, quería que alguien se preocupara lo suficiente como para verlo. Coqueteaba exponiéndolo yo mismo, rechazando el almuerzo obviamente y delante de mis amigos, dejando que los cortes se mostraran apenas, pero nadie lo hizo. Mientras tenía amigos, era muy tímida, y nunca me sentí completamente cómodo con ninguna de las personas que conocí en la escuela primaria hasta mi primer año de secundaria.
Fuera de la escuela, fui intimidado bastante severamente. Las chicas me decían que yo no era nada, que nadie me quería. Esto me fue repetido constantemente, hasta que ya no lo sacudí. Mis entrenadores, adultos en los que confiaba solo por ser adultos, me maltrataban a mí mismo ya otras chicas a un nivel que hoy, como adulto, creo que era una forma de abuso mental y emocional de niños. Creía que me lo merecía todo, y lidié con la intimidación y el abuso durante 10 años, desde la edad de 7 a 17 años.
Una vez más, no dije nada. Pero más que nada, deseaba poder hacerles entender. Entiende como me lastimaron. Entiende que soy una persona y que tengo sentimientos. Se reían cuando lloraba, y quería hacerlo para que escucharan sin reír.
Y así les escribí notas de suicidio. Detallé todo lo que me hicieron sentir. Me di una voz que nunca había tenido en la vida real a través de mi escritura. A veces soñaba con que lo leyeran después de que me había ido. Leyéndolo y cuidándolo. Leyéndolo y extrañándome. Eso es lo que quería más que nada. En parte, fue la idea de que nunca tendría una voz si muriera, que incluso entonces a nadie le importaría, lo que me impedía intentar más y esforzarme más.
Hannah es la persona que quería ser si muriera. Exactamente. Ella importa de una manera que nunca lo hizo en la vida. A todos les importa. Se arrepienten. La extrañan Yo hubiera dado cualquier cosa por eso. Nunca se lo contó a nadie, se mantuvo fuerte y murió, y luego le importó. Definitivamente no es el punto del show, pero a pesar de que ha sido tan largo, eso es lo que escucho a Hannah gritando a la audiencia.
Por supuesto, así es como me sentía cuando era más joven. En mis últimos años antes de comenzar a mejorar sustancialmente, no lo romanticé tanto como a mí mismo. En esos años, no habría dejado ninguna nota, tal vez solo un mensaje de texto “no es culpa tuya” para mi novia. Nada más. Porque he visto con Leelah Alcorn y con otros que puedes convertirte en un ejemplo en la muerte, algo que algunas personas seguirían. Un mártir.
Me negué a arriesgarme a eso. Si muriera, solo sería yo, y llevaría mis razones a la tumba. Ya no me importaba lo que la gente sabía, siempre y cuando obtuviera la versión que quería. Creo que eso es lo que realmente fue suicidio para mí. Simplemente ya no me importa. Ya lo había hecho.
A Hannah todavía le importa. Hannah “regresó” a aquellos que la lastimaron de una manera que la hizo importante. ¿Era esto lo que pretendía el espectáculo? No. Pero es lo joven que lo habría visto.
Para abordar el tema de las escenas gráficas, sé que personalmente, habría encontrado hermosa la escena de ella cortándole las muñecas. Raro, lo sé. Pero para mí así era como se veía la fuerza. Me odié a mí misma por no ser lo suficientemente fuerte, y he visto que se hizo eco en otros como yo. Hannah pudo haber sido capaz de darme fuerzas para hacerlo.
En cuanto a las escenas de violación, eso no es algo con lo que tenga experiencia, pero ciertamente se suma al hecho de que parece que las personas que se suicidan necesitan que les sucedan cosas horribles. Pensamientos así me dolían mucho cuando era joven también. Ahora sé que me pasaron cosas inaceptables, pero entonces, no lo sabía, lo que se sumaba a la debilidad que percibía en mí.
Así que para resumir, no me gustan Trece Razones por las que. Quiero discusiones sobre salud mental donde los niños suicidas le digan a las personas y reciban ayuda. Quiero discusiones sobre salud mental que traten la ansiedad y la depresión. Quiero discusiones sobre salud mental donde las personas simpaticen con el personaje a pesar de que están vivas y no han sido violadas gráficamente.
Trece razones por las que comenzó una discusión, pero para mí es bastante claro que ignoró el hecho de que hay niños suicidas observándola ahora mismo. Y eso es muy aterrador.