Si un padre afirma haber hecho su 100% mejor al tratar de criar a su hijo, ¿es su abuso infantil algo excusable?

Answer 1

Esto siempre me ha molestado.

Yo trabajo en Violencia Doméstica, y he visto este problema en varias formas, una y otra vez. La cuestión es que hay una fuerte tendencia a que las personas digan que si una mujer fue criada de manera abusiva, no sabe que no debe criar a su hijo de esa manera.

Las mismas personas, sin embargo, dirán que los hombres criados en situaciones de abuso SABEN que lo que están haciendo está mal cuando se comportan de manera abusiva como adultos. Más de una vez he hecho preguntas para aclarar que esto es realmente lo que están diciendo y lo han confirmado. Una mujer que es abusiva es el resultado de una educación abusiva, un hombre que es abusivo sabe lo que está haciendo y debería saberlo mejor.

El insulto a las mujeres implícito en esta forma de pensar aturde mi mente. No puedo torcer mi propio pensamiento de una manera que tenga sentido.

El hecho es que algunas personas pueden estar tan dañadas por el abuso que no saben qué es lo que es correcto y qué no. Las lesiones cerebrales traumáticas pueden causar una confusión de este tipo, ya que pueden ser planteadas en un entorno donde esta es la norma aceptada, y otras fuera de la familia refuerzan la creencia de que el abuso está bien.

No sé a qué se refiere cuando dice “golpear a su hijo a una pulpa”. Obviamente, hay cierto grado de hipérbole allí, pero no sé cuánto.

Si le has expresado a tu madre tus sentimientos sobre la forma en que te crió, y ella no reconocerá que lo que hizo estuvo mal, tienes opciones. Puede aceptar que hizo lo mejor que pudo, o puede exigirle más empatía y disculpa a cambio de las interacciones continuas. Nadie aquí realmente puede decirte si realmente hizo “lo mejor que pudo”. Si lo hizo, de verdad, entonces sí, esa es una excusa válida. Ninguno de nosotros puede hacer más que lo mejor que podemos hacer, por definición. Tal vez ella podría ser más comprensiva ahora, pero realmente no sabemos la relación entre ustedes dos.

Answer 2

En la década de 1950, más del 75% de los bebés estadounidenses fueron alimentados con fórmula. Las compañías de fórmula emplearon publicidad agresiva en los hospitales y usaron estrategias en las que los ayudantes que parecían ser personal médico promovían la alimentación con fórmula. [1] El hospital les dijo a las mujeres, a sus pediatras, a sus hermanas, a sus madres, a sus tías y a sus suegras que lo mejor era alimentarlos con fórmula, y así lo hicieron. [2]

En la década de 1970, la marea comenzó a volver a la lactancia materna, y en la década de 1990 “el pecho es lo mejor” era el credo, tanto que las mujeres en algunos grupos demográficos se sentían negativamente a sí mismas si por alguna razón no podían amamantar. . Las nuevas madres que conozco discutían con sus madres, que no podían entender por qué cualquier sugerencia de uso de fórmula era recibida con desdén e instrucciones para salir de ella: después de todo, habían hecho lo que se les decía que era mejor y habían criado a estas mismas madres. en formula!

Los detalles de la pregunta dicen:

Mi madre dijo que hizo todo lo posible de acuerdo con el conocimiento en ese momento.

Porque ella no sabía que golpear a su hijo a una pulpa era abuso

¿Qué dices? Sabemos ahora que la lactancia materna tiene beneficios sobre la alimentación con fórmula, aunque pueden ser mínimos. Algunas personas incluso lo sabían en la década de 1950, pero la información no estaba muy extendida. La presión de la sociedad para alimentar la fórmula era alta; Fue ampliamente aceptado como la norma. ¿Deberían todas las madres estar exentas de hacer una elección subóptima para sus bebés, porque estaban haciendo todo lo posible de acuerdo con el conocimiento en ese momento?

Oh, claro, alimentar a su bebé con fórmula no tiene efectos dañinos a largo plazo como los de un abuso físico constante. Pero creo que todavía hay muchos paralelos que se tendrán aquí. Es una lamentable verdad que existen culturas y comunidades donde los niveles de abuso físico de niños que serían un anatema en otros lugares se toleran o no se consideran un problema importante. No está más allá de los límites de credibilidad que su madre fue abusada mientras crecía, que muchos de su generación sufrieron niveles similares de abuso, y que los adultos a su alrededor consideraron que la cantidad de abuso que recibió estuvo dentro de las tolerancias normales para el comunidad. Si eso es cierto, entonces es posible que ella haya estado haciendo lo mejor que sabía, al igual que todas aquellas mujeres que alimentaron a sus bebés con fórmula debido al refuerzo social de que esta era la mejor manera de ser padres.

Una pregunta natural sería: ¿cómo puede un padre ser tan malo con su hijo y pensar que lo está haciendo por amor, que lo está haciendo para el mejor interés del niño? ¿No saben que en algún momento es demasiado?

Ser padre es difícil. Una de las cosas más difíciles de esto es que, aunque ames a tu hijo, no puedes dejar que tenga todo lo que quiere. Debes ser el proveedor de ‘no’, el que establece los límites y que, para su beneficio, mantiene fuera del alcance de los dulces que tanto desean. Como padre, no soy el primer amigo de mis hijos, aunque me gustaría serlo. Puedo ser su amigo después de que crezcan y se muden, pero mientras viven en casa, francamente, mi trabajo es ser malo. Oh, templado con amor, por supuesto, pero significa no obstante. Yo soy el negador.

Cuando mis hijos eran más pequeños tenían tiempos muertos; Esa práctica fue aceptada en ese momento, recomendada por los pediatras y todas las revistas para padres. Puedes imaginarte lo sorprendido que estuve al leer un artículo hace unos meses diciendo que los tiempos muertos dañan a los niños y son demasiado severos como castigo. [3] ¿Quieres saber lo que pienso de eso? Creo que en algún momento estos artículos parecen haber sido escritos por personas que no tienen nada que hacer, excepto criar hijos; No hay trabajos, no hay otros niños, no hay otras responsabilidades, y sus soluciones alternativas no son prácticas. Creo que los tiempos de espera funcionaron bien con mis hijos y la mayoría de los hijos de mis amigos, y todos están creciendo en adultos razonables. A pesar de que esta idea de que los tiempos de espera son perjudiciales aparentemente está ganando terreno ahora, la rechazo.

Todos los padres deciden qué forma de disciplina es aceptable, y todos los padres que están haciendo su trabajo usan la disciplina. Entonces, sí, cuando la elección de disciplina de un padre es aceptada por aquellos en su comunidad, me parece que es posible que no sepan que es demasiado. Algún día podría ser juzgado por darles a mis hijos tiempos de espera, pero en ese momento hice lo mejor que pude.

Teniendo todo esto en cuenta, creo que la pregunta que debe hacer aquí es: según lo que sabe sobre la comunidad de su madre, su familia, ¿qué tan probable es que ella creyera que lo que estaba haciendo era normal? Asegúrese de tener en cuenta la extensión de Internet y el tipo de acceso que tenía, porque ha marcado una gran diferencia en el acceso a la información. Hace veinte años en la ciudad de Nueva York, había anuncios de servicio público en la televisión, la radio, el metro y las paradas de los autobuses públicos sobre el abuso infantil, y aconsejaban a las madres que buscaran apoyo si lo necesitaban para evitar abusar de sus hijos. Visité a mi esposo en Alabama cuando estuvo allí por un tiempo en un proyecto de trabajo, y la publicidad y los esfuerzos en torno a los problemas sociales como el abuso infantil fueron muy diferentes allí.

Si, después de algunas consideraciones, llega a la conclusión de que los métodos de crianza de su madre fueron reforzados por la sociedad y ella pensó que estaba haciendo lo mejor que podía por usted, entonces sí, creo que eso es una excusa. Desde esa perspectiva, me gustaría abordar esta declaración a partir de los detalles de la pregunta:

ella piensa que es desafortunado pero esta bien

Si algún día se comprueba que los tiempos de espera son uno de los peores castigos que le puedes dar a un niño, justo ahí con el abuso físico, eso es lo que sentiré sobre cómo crié a mis hijos. Así es como esas madres que alimentaron con fórmula a sus hijos porque les dijeron que se sentía mejor, descubrieron más tarde que estaban equivocados. Todo lo que podemos hacer en un momento dado es lo mejor que podemos hacer, y asumir después del hecho un nivel de culpa coherente con lo que sentiríamos si a sabiendas hiciéramos el mal no es saludable.

No puedo hablar de lo que realmente pretendía tu madre, pero para mí esta declaración no significa “Si tuviera que hacer otra vez sabiendo lo que sé ahora, lo haría de la misma manera”. Más bien, significa: ” Es desafortunado que no lo supiera mejor y que no tuviera una forma simple de saberlo mejor, pero no hay nada que pueda cambiar al respecto ahora “.

Al mismo tiempo, incluso si decides y aceptas que tu madre estaba haciendo todo lo posible, debes darte cuenta de que no tienes la responsabilidad de perdonar y olvidar. Esperamos que tenga algo de compasión por su posición, pero eso no puede cambiar la forma en que se siente con respecto a sus acciones, y sus sentimientos están justificados por sus experiencias. Dependerá de usted cómo avanzar a la luz de cualquier nuevo entendimiento que pueda tener sobre su infancia y el abuso que recibió. Es totalmente posible que, incluso con una nueva perspectiva sobre las motivaciones de su madre, su relación con ella esté dañada de manera permanente e irreparable, y si ese es el caso, entonces, eso también es desafortunado, pero está bien.

Notas al pie

[1] LA CONTROVERSIA SOBRE LA FÓRMULA INFANTIL

[2] La publicidad de fórmula siempre ha ido directamente para la Nueva Madre Jugular

[3] Columna: ¿Por qué nunca debes usar los tiempos de espera en tus hijos?

Answer 3

Cuando era un niño, recuerdo que mi madre le dijo a la gente que solo nos azotaba con su mano abierta en nuestras nalgas vestidas, a menudo lastimándose más de lo que nos lastimaba, ya que la paliza causaba estallidos de vasos en la mano. Ya había aprendido a no contradecirla cuando la atrapé en mentiras, especialmente frente a sus amigas. Recientemente actuó sorprendida de que la abuela de mi abuela había golpeado a mis sobrinos y les dijo que no tenía ni idea. Ella le dijo a mi hija y a mi sobrino nieto que nunca nos pegó (y mi hija parece haber asumido que se refería a una nalgada, por lo que esa fue la palabra que usó). Para mí, esto me dice que mi madre sabía que haber hecho más de lo que admitió estaba mal.

La verdad es que mi madre ha usado cucharas de madera, cinturones (con y sin la hebilla), perchas de plástico (pero no alambre), y cualquier otra cosa que parezca que funcionaría para “azotarnos” con nosotros. E incluso si eso, en sí mismo, no hubiera sido considerado un comportamiento abusivo, en mi opinión, cruzó la línea más de una vez. Recuerdo vívidamente que ella mantenía los ingredientes para hacer dulces en nuestra casa, que almacenaba todo el año, y que solo hacía dulces para las fiestas … generalmente solo para Navidad. Éramos una clase media firme, mi padre ganó al menos $ 30ka años en los años 80. En la pequeña ciudad de Louisiana, eso era mucho dinero. Demonios, nuestra casa de ladrillo de cuatro habitaciones y tres baños en un lote de 1/4 acres en el medio de la nada se vendió por $ 30k. Esa es una casa que fácilmente costaría $ 200k hoy. Mi madre no podía administrar el dinero para salvar su vida y siempre estábamos tan arruinados que comprarnos bocadillos era imposible y recuerdo que incluso intentamos que bebiéramos Kool-Aid sin azúcar. Pensamos que era injusto que ella se compraría bocadillos que nunca parecía comer y no compartiría, así que estábamos “robando” comida de los gabinetes. Una de las cosas que estábamos robando era la pelusa de malvavisco de sus dulces. Finalmente, nos atraparon, pero solo porque faltaban pelusas (miró en los frascos) y no porque vio a uno de nosotros hacerlo. Así que ella nos puso de rodillas en la cocina. Nuestra cocina tenía pisos de linóleo texturizados que eran muy incómodos en las rodillas. Arrodillarse como castigo ya es bastante malo sin agregar textura a la superficie sobre la que estás arrodillado. Luego tomó un cinturón y nos azotó a cada uno de nosotros con el cinturón. Ahora, esto no era un azote controlado y era extremadamente doloroso. Estaba loca, como recuerdo, y me estaba exigiendo cuál de los dos robó la pelusa. Después de cada azote, ella exigiría saber quién se lo había comido. No recuerdo cuánto tiempo tardamos en responder uno de nosotros, pero eventualmente uno de nosotros lo hizo … y si se comió algo de pelusa, no fue el único. Sospecho que eran los tres. Luego ella procedió a golpearlo un poco más mientras a los otros dos nos permitieron volver a nuestras habitaciones.

Así que no solo esta mujer no solo nos golpeó con la mano abierta (lastimándose más que a nosotros), sino que no solo lo hizo como un castigo por un merecido crimen. Derrotó a tres niños para obtener una respuesta de quién robó la comida de su propia cocina y ni siquiera obtuvo una respuesta honesta. Ni siquiera sé si el niño que lo confesó lo hizo. Sé que lo hice y lo que aprendí de esto nunca fue para admitir nada, porque de todos modos recibiste una paliza y ser honesto significaría que las cosas serían peores. Y recuerda, este es mi recuerdo más vívido de un incidente. Hubo otros. Muchos otros

Si le pregunta a mi madre en este momento si hizo su mejor esfuerzo al criarnos a los tres, sé que va a decir que lo hizo. También conozco las historias que te contará sobre lo malos que fuimos. Sé que ella dijo que siempre fui un niño desordenado y que mi habitación siempre fue una pocilga. Cualquier persona que me conociera desde 1975 hasta 1987 … y posiblemente hasta 1998 (cuando tenía 29 años y ya no vivía en mi casa) y había estado en mi habitación (o en mi casa / apartamento) le dirá que estaba increíblemente organizada. limpiar. Mi armario estaba organizado de izquierda a derecha: camisas sin mangas, camisas de manga corta, camisas con mangas 3/4, camisas de manga larga, mini faldas, faldas midi, camisas maxi, mini vestidos, jeans, pantalones, vestidos midi y vestidos maxi, y todos ellos también fueron arreglados por color en roygbiv con blanco delante de rojo y negro detrás de violeta. No estoy bromeando. Y había un espacio de dos dedos entre cada suspensión en la barra. Mis abrigos y suéteres estaban en el otro armario. Las puertas de los armarios siempre estaban cerradas. Mi ropa en la cómoda estaba doblada cuidadosamente y los cajones de la cómoda se cerraron. Mis libros se organizaron en los estantes del armario (y todavía están en mis estantes) por ficción y no ficción, alfabéticamente por autor y luego por año. Mis cintas eran iguales, organizadas en orden alfabético por artista y luego lanzadas por año si tenía más de una del mismo artista, siempre rebobinada hacia el lado A con la cara A hacia afuera cuando abría el joyero. Puede que mi cama no haya sido hecha todas las mañanas, pero todo lo demás en la habitación tenía un lugar y estaba en su lugar. Lo mismo ocurre con el baño.

Mi madre sabía que mi hermano me estaba abusando y afirmó que le había dicho a mi padre y que el abuso nunca había cesado. No me permitieron defenderme y con el tiempo eso no habría ayudado ya que él era más grande y más fuerte (aunque más joven) que yo. Mi madre me vio ser molestada sexualmente por un médico y me trajo de vuelta con él dos veces más antes de negarme a acudir a él nuevamente. Ella negará todo eso. Entonces, sabiendo todo esto, no puedo justificar el comportamiento de mi madre. Ella sabía lo que estaba haciendo y mentía para cubrir su culpa en la situación. Puede estar engañando a sus amigos, incluso puede engañarse a sí misma, pero no, no es excusable por mí. Para que fuera excusable, habría tenido que creer que lo que estaba haciendo era correcto y sé que sabe más sobre la base de sus mentiras. ¿La he perdonado? Por supuesto. ¿Estoy ahí para ella cuando me necesite? Sí. ¿Ha cambiado ella? No, sigue mintiendo sobre todo y le agradezco a quien sea responsable de que no tenga más de tres hijos.

Answer 4

Hacer el mal nunca es excusable, pero puede ser posible entender cómo se cometió el mal, y es posible perdonar el mal, sin importar el error. Pero uno nunca debe olvidar hacer el mal, y el perdón de la víctima no borra el mal hecho, nada puede hacer eso, y es una historia inmutable ahora. El perdón no se trata del delincuente, se trata de que la víctima pueda curarse. De ninguna manera restringe sus opciones en cuanto a cómo debe relacionarse con el agresor en el futuro; si necesita cortar lazos con el agresor, el perdón lo hace posible sin dejar de lado asuntos pendientes para perseguir su mente en momentos inoportunos.

El perdón es un acto continuo de voluntad que la víctima hace para su propio beneficio, a fin de recuperar el poder sobre su propia vida nuevamente. Haber sido víctima te deja en un estado de trauma crónico, dudando de ti mismo, enfurecido con el agresor, tal vez incluso lleno de odio y un deseo de venganza. Casi todas las emociones negativas posibles se agitan por dentro sin esperanza de alivio, especialmente si no ha habido remordimientos por parte del agresor ni justicia para la víctima. Perdonar es una forma en la que la víctima se da a sí misma como cierre de las malas acciones y la capacidad de concentrarse en avanzar en la vida, sin importar lo que haga cualquier otra persona.

No estoy diciendo que una víctima solo necesite perdonar y perdonar eternamente al ofensor, eso generalmente no es posible incluso después de años de práctica diaria de perdonar. Es mejor comenzar haciendo el acto voluntario de perdonar los eventos específicos de victimización en su historia que siguen viniendo a su mente de una manera debilitante. En otras palabras, perdone el evento en sí mismo, incluso si no puede obligarse a perdonar al infractor responsable del evento traumático. Cuando dices, perdono el acto de violación por haber ocurrido, estás diciendo que estás dispuesto a dejar de rechazar que ocurrió, y reconozco que aunque fue horrible y nunca debió haberte sucedido, sucedió, y sobreviviste, y desde entonces no logró matarte, debe haberte hecho un poco más fuerte y más capaz de sobrevivir. También está diciendo que está eligiendo enfocarse en su futuro, en lugar de intentar deshacer el pasado.

Para avanzar, debe dejar de lado las emociones negativas que tiene alrededor del evento, incluso en el ofensor, pero si no está preparado para perdonar al ofensor ni un solo evento, simplemente perdone lo que pueda, el evento en sí. Cada día que practicas el perdón de lo que te molesta en este momento, serás mejor dejando ir el pasado y avanzando, y un día podrás llegar al lugar donde puedas perdonar al ofensor y dejar de darles el poder. sobre su vida para molestarlo, incluso si el delincuente no ha cambiado o mostrado arrepentimiento. Por favor, entienda que no estoy diciendo que deba informar a su madre sobre cualquier medida de perdón hacia ella o sobre los eventos traumáticos que haya logrado, si ella niega la culpa y se niega a pedir disculpas, ha perdido toda posición para recibir una notificación de perdón de que No ha tenido la decencia más básica para solicitarle. Espero que puedas librarte del trauma de tu infancia algún día, incluso si tu madre nunca puede hacerte las disculpas y enmendarte. Te mereces un futuro brillante libre de tu pasado.

Answer 5

¿No sabía que pegarle a su hijo a una pulpa era abuso?

¿En qué universo alternativo vive ella?

No, parece que ella era una madre horrible y no debería haberte golpeado. No es difícil preguntar a otros que podrían saber algo para obtener consejos de crianza. Hay miles de libros para padres por ahí.

Todos son inexpertos cuando comienzan a ser padres. Los bebés no vienen con un manual del propietario, es por eso que hay libros para padres, sabiduría y consejos de otros miembros de la familia y vecinos que habían sido padres.

También hay sentido común.

Si es ilegal golpear a humanos adultos, también es ilegal golpear a humanos humanos.

No, no está bien.

Déjame preguntarte esto.

Si pensara que conducir en estado de ebriedad fue una gran idea, ¿sería una excusa para un oficial de policía, juez y jurado?

¿No?

Entonces hacer cualquier otra cosa abusiva y estúpida no puede ser excusada porque pensó que era lo mejor.

Answer 6

“Hice mi mejor esfuerzo” son palabras que resuenan en mis oídos. Mi suegra era una madre pésima. Ella proporcionó sustento y cobertura, pero poco o nada más al criar a sus dos hijos. Tuvo un romance cuando eran muy jóvenes con un hombre negro y finalmente lo adoptó porque no podía manejar la presión de explicar sus mentiras. Ella nunca proporcionó ningún tipo de dirección o apoyo emocional y fue extremadamente abusiva verbalmente con sus dos hijos restantes, uno de los cuales fue mi esposa. Incluso llegó a pedirle a mi esposa, que tenía doce años, que hablara con su hermanito de 6 años, que fuera a vivir con su nueva familia negra porque sería mejor para él. Algo que todavía la persigue hasta nuestros días.

Ella me acusó de abuso infantil con nada más que su propia naturaleza vengativa y las interpretaciones de los eventos como apoyo. Nadie la creyó porque era una mentirosa y mala persona. Finalmente, un día después, muchos años después, tuve la oportunidad en mi casa de decirle lo que sentía por sus acciones a lo largo de los años porque estaba buscando apoyo para perseguir a un hombre que solo tiene la culpa de amarla más que a él. Pero ella se enojó con él y estaba decidida a destruirlo tal como ella trató de hacerme. No tenía nada que ver con eso y ella no podía entender por qué. Así que le dije a ella. Revisé con ella todas las cosas que había dicho y hecho a lo largo de los años y finalmente le dije que había sido una madre terrible. Luego dijo: “Hice lo mejor que pude”. No iba a dejar que eso quedara sin respuesta. Dije: “No, no lo hiciste, los alimentaste y los abrigaste. Pero eso es todo por lo que obtienes crédito, no fuiste una buena madre y si eso fue lo mejor, no dice mucho sobre ti como persona “. Ella siguió repitiendo las mismas palabras y finalmente se subió a su auto, apoyó la cabeza en el volante y lloró. Dije: “Espero que sean lágrimas de remordimiento porque si no las llevan a casa”.

Era una mentirosa terrible, y hay mucho más en la historia, pero es suficiente decir que durante mucho tiempo había merecido esas palabras porque en su mente no había hecho nada malo y nunca tuvo que responder por ello. Unos días más tarde vino y se mostró bastante arrepentida. Mencioné que lamentaba haber sido tan dura con ella porque esa no era mi naturaleza. Ella acaba de decir “está bien, solo estabas diciendo lo que tenías que decir”. Creo que logré comunicarme con ella y tenía algunos recuerdos difíciles de recordar. En su lecho de muerte me resultó muy difícil estar allí, pero me di cuenta de que esto era el final. Entonces dije “sabes que estamos bien, ¿verdad?” Ella dijo, sí, estamos bien “. Eso fue lo último que le dije a ella. Pero nunca derramé una lágrima por esta mujer, pero en general mi esposa todavía era una hija sin fallas e hizo todo lo posible por cuidar a su madre en su vejez hasta el final.

Answer 7

Cuando examino una situación, miro los motivos. ¿Ella quería causarte un trauma psicológico duradero? Probablemente no. Debes perdonar a tu madre por estas cosas, incluso si te lastimaron, incluso si estaban equivocadas. La gente no es perfecta. Esté agradecido por las cosas que hizo bien, y agradecido por las cosas que hizo mal: porque le enseñó una valiosa lección al abusar de usted.

Ella te enseñó a no confiar en tu primera reacción, a pensar detenidamente, a descubrir una solución alternativa debido a cómo su tratamiento te afectó.

Puede ser difícil mirar más allá de sus errores y fácil juzgarla por ellos, pero la verdad es que no puede cambiar lo que se hizo y usted tampoco puede hacerlo. Pero ambos pueden aprender de ello y crecer como personas, y eso es todo lo que puede pedir a los demás o a usted mismo.

Answer 8

Siento mucho que hayas tenido que pasar por eso. Mis padres fueron simplemente negligentes con mi bienestar, en lugar de abusivos, así que no puedo y no voy a afirmar que sé cómo es.

¿Está bien golpear a su hijo negro y azul? Infierno no Aparte del daño psicológico, los niños son criaturas delicadas. Ese tipo de tratamiento puede dejarlos con lesiones mucho peores que un adulto que ha sufrido el mismo castigo. Nunca está bien lastimar a un niño de ninguna manera, aparte de la picadura de una bofetada rápida para decirles que están siendo traviesos.

Nota: no me disculpo por apoyar el golpe, siempre y cuando no se haga de forma despiadada; He visto a los niños comportarse estos días de una manera por la cual yo habría recibido, y merecido, un golpe bastante duro. Mis padres lo usaron en mí, y los padres de mi esposo lo usaron en él, ¡y nos enseñó el bien del mal!

Sin embargo, hay un mundo de diferencia entre un golpe en la espalda para un niño que se porta mal y lo que pasó, que solo se puede clasificar como abuso. En cuanto a tu madre, si ella fuera mi madre, sospecharía de ella y dijo que era lo mejor que sabía: seguramente se habría dado cuenta del potencial de una lesión grave y / o potencialmente mortal cuando te golpeara. Al decir eso, mi propia madre era una mentirosa patológica, así que no creí nada de lo que me dijo sin hacer una verificación cruzada con una fuente confiable. Ni siquiera me dijo la verdad sobre la artritis reumatoide en su lado de mis genes y la probabilidad, casi el 100%, ya que soy mujer, de que lo lograría.

No sugeriría que intentes entender el comportamiento y el razonamiento de tu madre. Suena en capas y podría ser complicado, y en el peor de los casos, solo te harás revivir todo de nuevo. Todo lo que realmente puedes hacer es tratar de perdonar, aunque estoy seguro de que sabes que no será fácil.

Abrazos.

Answer 9

No eres la única persona que ha escuchado esto de sus padres. Todo lo que tengo que decir es que es posible comprender el ciclo de abuso sin perdonarlo . La única razón por la que su madre no hubiera sabido que golpear a un niño era por maltrato infantil era porque así era como se crió y nunca lo cuestionó. Sucede mucho, pero eso no lo hace bien. Todos son inexpertos cuando se convierten en padres. Eso no los absuelve.

Answer 10

Quieres cierre Necesitas a alguien que te diga que lo que sucedió estuvo mal. Lo que sucedió no es normal. Quieres una disculpa, necesitas que tu madre se responsabilice de sus acciones y del impacto que tuvo en ti.

Lamentablemente con la mayoría de los casos de abuso, nunca se cierra. En su lugar, obtienes:

• Negaciones: “Eso nunca sucedió, lo estás inventando, no fue realmente tan malo”.
• Racionalizaciones: “Así es como todos criaron a sus hijos, así fue como me criaron, la Biblia dice que perdonen la vara, echen a perder al niño …”
• Auto justificación: “No sabía nada mejor, si no fueras tan malo, mi madre solía perseguirme con un cuchillo, lo tienes fácil en comparación con lo que pasé”.

La verdad es que necesitas avanzar sin cierre. Sin que nadie admita que lo que pasaste no debería haber ocurrido. Sin que nadie reconozca tu trauma pasó. Eso es difícil.

Para avanzar, permítase ver lo que sucedió, aparte de lo que pintaron de forma rosada los demás que rodean su infancia, mire de manera crítica y desapasionada. No permita que sus emociones empañen su percepción, no se obsesione con lo injusto que fue. Solo encuentra la verdad imparcial. Escríbelo. Más recuerdos vendrán de vez en cuando. Escríbelo.

Comprenda, hay una pequeña posibilidad de que su madre admita que se equivocó. Todos queremos mantener una creencia que no tiene ninguna base, de hecho, una y otra vez.

Algunos de nosotros podemos hacer las paces con nuestras decisiones, correctas o incorrectas, responsabilizarnos de los errores y decir que nunca volveremos a hacerlo.

Para otros, los conflictos moralmente equivocados con los hechos reales, su mente necesita encontrar maneras de darle sentido. Pon la culpa, justifica, olvida. Cualquier cosa. Porque la verdad real los rompería.

Sería útil encontrar un grupo de apoyo o un consejero que lo guíe a través de esto.

Answer 11

Crecí en un país y en una era en la que los niños eran golpeados físicamente por su mala conducta. Mi madre me golpeaba con una cuchara de madera, mi padre me golpeaba con un cinturón de cuero y me golpeaban con una caña de bambú en la escuela, los prefectos, los maestros o el director. Una caña de bambú a menudo dividiría la piel y causaría sangrado. Además, si un joven es declarado culpable de un acto delictivo, los tribunales podrían y lo harían sentenciar a un niño a azotes o azotes, hasta 20 golpes. Estos castigos físicos se impusieron por romper las reglas de comportamiento aceptable y los niños de mi generación aprendieron muy rápidamente lo que era inaceptable y que cualquier mal comportamiento tenía consecuencias inmediatas y dolorosas.

La gran mayoría de nosotros nos convertimos en individuos disciplinados, honestos y trabajadores. Nunca supe de ningún niño de mi era que sufriera problemas psicológicos a largo plazo. Tal vez lo hicieron y no se habló de ello. Solíamos seguir con la vida. Esa era la norma.

Mis propios hijos fueron abofeteados con una mano abierta por la desobediencia y la mala conducta y parecen haber resultado relativamente bien en la vida. No están dañados psicológicamente y no tienen resentimiento por la forma en que fueron castigados.

Mis nietos han crecido en esta era más “iluminada” en la que no se sabe cómo echarle la mano a un niño, pero el castigo se limita a razonar y explicarle al niño que lo que hicieron está mal. El resultado es que los hijos de su época, incluidos mis nietos, son groseros, mal educados y mal disciplinados. Para ellos las consecuencias del mal comportamiento son inconvenientes menores. Es mucho más probable que se involucren en pequeños robos, abuso de drogas, abuso de alcohol y otros comportamientos antisociales que las dos generaciones anteriores.

Entonces, si tu madre te venció, estoy seguro de que no fue “hasta una pulpa”, estaba siguiendo la práctica comúnmente aceptada en la mayoría de los países. Seguramente has aprendido que tus acciones tienen consecuencias y lo lamento si crees que has sufrido un daño psicológico debido a ello. Supongo que habrá sido una persona mucho mejor que la que podría haber sido si no hubiera sido golpeado. Ponlo detrás de ti y sigue con tu vida. Estoy seguro de que en una o dos generaciones venideras habrá un retorno al castigo físico físico por la sencilla razón de que el sistema actual no está funcionando.

Answer 12

Esa excusa es patética. Qué mierda más completa y completa. A lo largo de la historia, siempre ha habido personas que sabían mejor que golpear a sus hijos. Culparlo en el período de tiempo o la inexperiencia es simplemente estúpido y perezoso.

¿Sabes que? Golpear a un niño pequeño se siente mal para cualquier persona normal . Y cualquiera que lo haga, y continúe haciéndolo, es solo un gilipollas. (Y, por cierto, siento lo mismo con respecto a los padres de hoy que habitualmente azotan a sus hijos. Adelante, que empiecen las llamas. No me importa el culo). Pregúntese, ¿cómo puede alguien ver a un niño que llora, o ¿Uno que tiene moretones o extremidades rotas que les hiciste , y no sabes que es algo incorrecto? Tal persona tendría que tener el coeficiente intelectual y la capacidad emocional de un nabo.

¿Qué significa “hacer lo mejor” incluso, de todos modos? Cuando digo que hago “lo mejor que puedo”, lo que quiero decir es que sudé, me quité el culo, estudié, perdí el sueño. Lo que sea necesario.

¿Pero cómo haces tu mejor esfuerzo a los 18 años de paternidad? Soy una de las mejores mamás que conozco (y tengo dos hijos maravillosos para demostrarlo), e incluso no hice lo mejor que pude cada día. La mayor parte del tiempo lo hice genial. A veces lo hice bien. De vez en cuando, no es adecuado. Me llamo a mí mismo uno de los “mejores” como motivo de orgullo, no como una excusa para joderme. Estudié y lo pensé. Me casé con un buen hombre al que también le importaba ser un buen padre y trabajamos juntos (y no fue fácil a veces). Presté mucha atención a lo que funcionó en cuanto a disciplina y lo que no. Me preocupé profundamente por ser una buena madre y tomar buenas decisiones para mis hijos.

Hubo ocasiones en que tuve mala información o tomé malas decisiones (o estaba demasiado cansado, angustiado o atrapado en mis propios problemas). Hubo ocasiones en que tuve que elegir entre alternativas igualmente malas. ¿La diferencia entre un padre cojo y yo que estaba “haciendo lo mejor que pudo”? Me disculpé por los malos tiempos. Y luego trabajé para ser mejor.

¿Conocía tu madre a otros padres en ese momento que no golpeaban a sus hijos? Estoy seguro de que lo hizo. Y, por lo tanto, no puede afirmar que “todos” lo hicieron o que ella no sabía nada mejor. Todo lo que tenía que hacer era preocuparse por mirar a su alrededor.

Grrrrrr !!!!

Answer 13

Probablemente sea excusable si accidentalmente pise su pie.

No es excusable si después de pisar tu pie, digo: “Oh, no importa que te haya lastimado porque no sabía que estabas allí”.

El abuso de su madre es “excusable” en el sentido de que no puede esperar que las personas lo hagan mejor que lo que pueden con el conocimiento que tienen.

La responsabilidad de abdicar de tu madre y actuar como si pudiera ignorar el daño causado porque ella no sabía que es mejor es 100% inexcusable.

Answer 14

No No es excusable. No es “desafortunado pero está bien”. La información de que abusar de sus hijos es abusiva ha sido conocida desde la época de mis abuelos, al menos, nacieron antes de 1900. El debate público sobre el abuso físico de niños ha aparecido en revistas de mujeres desde los años cincuenta.

Un terapeuta que se especialice en * sobrevivientes de abuso * puede ayudarlo a solucionar el daño psicológico, incluida la negativa de su madre de que hizo algo mal.

Answer 15

Por un lado, el abuso es abuso. Es algo que puedes tratar de entender, pero entender no es lo mismo que excusar. Pero hay una distinción entre usar la fuerza física como una herramienta disciplinaria y usar la fuerza física como una salida para las frustraciones propias. Si ella no es capaz de entender esa distinción, eso no es una cuestión de “conocimiento en ese momento”, sino de su falta de empatía personal. Su afirmación de que “hizo su mejor esfuerzo” está vacía a menos que esté dispuesta a trabajar con usted (y con suerte con un terapeuta) para comprender por qué no era aceptable, incluso en ese momento.

Answer 16

Por supuesto que no lo es. Por ejemplo. En el exterior, ves al estudiante humorístico, inteligente y directo, pero mira dentro y ves la tristeza y el trauma de años de abuso y gritos. Este niño se vio obligado a obtener buenas calificaciones y se vio obligado a mantenerse por encima de las expectativas. Hasta que esas expectativas se vuelvan demasiado altas y el niño se suicide. Los padres afirman que no sabían que esto era perjudicial y que estaban haciendo lo que era mejor, o más bien lo que pensaban que era mejor, para su hijo y blablabla. Solo porque el padre afirma que hizo su mejor 1005, el niño no lo cree y luego dice que todo lo que hicieron fue golpearlo y gritarle. Entonces, para los padres, hable con sus hijos sobre lo que quieren ser y cómo quieren lograrlo. Déjalos explorar y experimentar. Si quieres ser un árbol grande y saludable, necesitas una base, no solo pienses en crecer más alto, en una base, o puedes ser derribado con solo un ligero empujón. Para ustedes, hijos, guarden esto en ese disco duro en su cabeza. Si este eres tú, intenta cambiarlo, conviértete en un padre diferente para tus hijos. Y para todos, no hagas esto, quieres que tus hijos, y tus hijos, y sus hijos te recuerden como el Padre que golpeó a mi _______. Trate de cambiarlos y asegúrese de vivir como un compañero alegre en sus hijos. No deje a sus nietos o hijos solo recuerdos de usted gritando y golpeando a su hijo porque cometió un pequeño error en su adolescencia. No seas ese padre, y si no puedes cambiarlo, siempre hay Servicios de Protección Infantil.

Answer 17

No. En mi opinión, los padres deberían saber cómo criar a un niño antes de tener uno. Tu madre debería tomar prestados algunos libros sobre crianza de los hijos, hablar con otros padres … No puedo creer que una madre piense que golpear a sus hijos está bien. Sin saber que ella nunca debería ser madre. Sé que criar a los hijos es extremadamente difícil, pero ser un niño también lo es, especialmente si tus padres te golpean … Ningún niño debería experimentar eso. Es triste cómo los padres piensan que solo van a criar a un bebé, no es gran cosa. ¡¡¡Es un gran problema!!! ¡Y debes estar bien preparado!

Answer 18

Creo que hay una ley, una filosofía, un mandamiento, o algo así: “Haz a los demás lo que quieres que te hagan a ti”. Si tu madre fue tan abusiva y pensó que era aceptable, ella misma podría haber sido abusada o Sufrir de anomalías psicológicas. Sin embargo, si ella no pensó, como lo dijo, “golpear a su hijo hasta la paliza fue abuso infantil”, ¿qué pensó ella que constituía abuso infantil? Hay tanto que podemos culpar a nosotros por no saber; El resto nos tiene que echar la culpa de no querer saberlo.

Soy de Europa central, donde muchos creyeron en dar lecciones con un puño o un cinturón en el pasado … algunas de las personas que hicieron esto eran alcohólicos severos o en relaciones miserables, donde ellos mismos estaban siendo abusados. Esto tampoco justificaría el comportamiento, pero posiblemente lo explique. Sin embargo, si estoy en una relación abusiva y tengo un hijo, primero tomaré a mi hijo y huiré del monstruo abusando de nosotros antes de golpear al niño.

[Nota: Nunca me maltrataron allí porque (de niño) pensé que había hecho algo mal, lloré tanto que todo el pueblo escuchó].

Answer 19

Hay muchas cosas que considerar. Sí, hay ciertas prácticas de crianza de niños que podrían considerarse abusivas. Sin embargo, la propia perpetradora tiene que pensar personalmente en esto. Puedes perdonarla, si ella realmente te ama. Eso es lo que importa.

Answer 20

Una cosa es no tener experiencia, pero otra cosa es golpear a su hijo hasta convertirlo en una pulpa.

Solo he tenido un hijo, así que sí, tuve muy poca experiencia. ¿Alguna vez he recurrido a golpear a mi hijo? Ella solo recibió un azote tres veces en su vida. Pero, cada vez, no hubo más de 3 golpes con mi mano.

Nunca hay una buena excusa para golpear a un niño hasta convertirlo en una pulpa. Azotes, entiendo. Pero, solo lo suficiente para que el niño no quiera hacer lo que hizo otra vez.

Prefiero racionalizar con un niño. Sí, no importa la edad, se puede hacer. Solo tiene que usar los términos, palabras y pensamientos correctos que sean apropiados para su edad. Tengo una hija de 11 años que, debido a esto, puede racionalizar mejor la situación y lo que está sucediendo, mejor que la mayoría de los adultos.