¿Por qué deberían los niños ser obligados a dejar a uno de sus padres cuando se divorcian?

Answer 1

No deberían ser obligados a hacer eso.

Cuando mi mamá y mi papá se separaron, dividí mi tiempo entre ellos. A veces, tomaba el autobús de la escuela a una casa y, a veces, tomaba el autobús de la escuela a la otra casa.

Si ambos padres son buenos padres, la custodia compartida y el tiempo compartido deben ser el valor predeterminado. Los padres deben aceptar vivir en la misma área metropolitana hasta que los niños crezcan, si es posible.

Como otros han señalado, obligar a las personas divorciadas a vivir juntas es una receta para el desastre. Si pudieran soportar vivir juntos, no se habrían divorciado.

Answer 2

Proteger a los niños durante una separación o divorcio.

P: Estoy pasando por un divorcio y tengo un hijo pequeño y dos adolescentes. ¿Tiene algún consejo sobre cómo puedo pasar por este proceso con un impacto mínimo en los niños?

R : Al pasar por un divorcio o una separación, hay algunas “reglas de oro” que recomiendo a los dos padres para disminuir la carga de los niños que puedan estar involucrados.

Primero, haga su mejor esfuerzo para presentar un frente unificado a sus hijos, y antes, para que no los obligue a tomar partido ni a crear enemistad con uno u otro padre. No hable mal de su pareja, ventile su “ropa sucia” frente a los niños o diga cosas para inspirar juicios o condescendencia en la mente de los niños hacia el otro, sin importar cómo se sienta. Mantenga esos problemas alejados de los ojos y oídos de los niños, para que no vean eso y se sientan obligados a elegir entre los dos padres, atrapados en el medio, incómodos o (lo peor de todo) como si fueran los culpables. En resumen, manténgase fuera de la culpa y mantenga a los niños fuera de sus batallas.

Continúe presentando a los niños, como un frente unido, las enseñanzas que sostuvo cuando era una unidad familiar; sobre todos los temas importantes, como las drogas, las relaciones sexuales prematrimoniales, jurar, salir, el toque de queda, la limpieza y las tareas domésticas. Mantenga estos principios y pautas como siempre lo hizo en su familia, antes de la separación.

Desafortunadamente, la mayoría de los niños involucrados en una separación o divorcio en última instancia sienten que tienen la culpa, que hicieron algo que hicieron, que les pasó algo malo o que de alguna manera fallaron. Mientras más airees tu ropa sucia frente a ellos, más daño estás causando. No significa que tenga que construir y alabar a su pareja separada, pero es importante reconocer (y actuar en consecuencia) que su pareja separada sigue siendo el padre o la madre de ese niño, y siempre lo será. La relación no fue a donde esperabas y soñaste, pero esa persona ayudó a crear a tus hijos y un mundo que compartieron juntos por un período de tiempo. Debido a esto, siempre debe haber algún nivel de reverencia y respeto que mantenga hacia su ex pareja (al menos frente a sus hijos).

Sin embargo, si elige estar amargado y enojado con esa persona, usted mismo ha cambiado poco. En el nivel del Absoluto, solo el amor es real; y, cuando tomes tu último aliento, verás toda la bondad que eras demasiado ignorante e insignificante para reconocer. Incluso si su relación no está en el mejor de los términos, o si su pareja es muy adversa o violenta, y usted no lo es, sea el Cristo y sostenga estas verdades.

Es fundamental que refuerces a tus hijos que tu separación no tiene nada que ver con ellos, que no es su culpa; que son los niños más hermosos del mundo, el mejor regalo que has tenido; que estás tan agradecido por todo lo que has compartido; y que los ames total y completamente y siempre estarás ahí para ellos.

Hay casos en que un padre decide rechazar a sus propios hijos, y luego el otro padre tendrá que explicar: “¿Por qué no me quiere mamá? ¿Por qué a papá no le gusto? “Pero, una vez más, evite hablar mal y condenar al otro compañero, incluso cuando algo aparentemente no ame, ya que esto podría estar sucediendo. Al mismo tiempo, no quiere defender a un compañero con un niño si eso va a implicar mentir o engañar, porque el alma de ese niño conoce la verdad en todo momento (como todas las almas), y finalmente se resentirán. usted por mentir.

Esto es lo que yo llamo el “corte de diamante” de la paternidad.

Si tiene un compañero que se comporta de manera no amorosa, y los niños necesitan orientación y orientación, siempre comparta la verdad con ellos de una manera apropiada para su edad, de niño a niño. Por ejemplo, no compartirías el mismo mensaje simultáneamente con un niño de tres, diez y dieciocho años. Los niños de esas edades están separados por tres mundos y, por lo tanto, se les debe hablar de manera diferente. Puede haber algunas cosas que podría compartir al mismo tiempo, pero la responsabilidad de los padres es tener la sabiduría, la inteligencia y el discernimiento para saber qué decir a quién, cuándo, cómo, por qué y dónde; sin juicio ni condena, y con verdad, amabilidad y respeto. Este es un arte muy refinado.

Por último, ten paciencia y compasión contigo mismo, reconociendo que es posible que no obtengas una “A-plus” cada vez, pero que hagas lo mejor que puedas. Y cuando te “caes del caballo” o te salgas de la línea, luego límpialo. Pida disculpas, restitución cuando sea necesario, vuelva a comprometerse y recrearse nuevamente.

Esta es la mejor manera de pasar por un divorcio o separación con el mínimo impacto en sus hijos.

http://www.louix.org/protecting-…

Answer 3

Convenido. Los niños no deberían tener que pagar por el divorcio de sus padres. En mi opinión, los niños necesitan a sus madres y sus padres y ese trabajo no termina con el divorcio. La custodia compartida debe ser el resultado a menos que uno de los padres sea abusivo.

Edit: Lamentablemente, es un hecho que ambos padres ya no pueden vivir bajo el mismo techo después del divorcio … aunque realmente me gusta lo que ha dicho Michelle. Ese sería un mejor escenario.

El segundo mejor escenario es que ambos padres viven en el mismo pueblo o ciudad. Dos casas Los niños pasan una semana en una casa y una semana en la otra o lo que sea mejor para todos … y esperamos que los padres puedan cooperar lo suficiente para asistir a las obras de teatro de la escuela, las graduaciones y otros eventos importantes juntos. Demonios … mi ex fue lo suficientemente amable como para invitarme a un par de eventos familiares patrocinados por el trabajo de vez en cuando. Se puede hacer.

Creo que los padres pueden trabajar juntos para poner las necesidades de los niños por encima de las suyas. Mi modelo siempre fue Demi Moore y Bruce Willis. Acto de clase.

Answer 4

Muchos padres que no se llevan bien SÍ deciden permanecer juntos hasta que sus hijos llegan a los 18 años. Puede ser bastante feo. Me inclino a creer que es mejor que los niños tengan que compartir su tiempo entre la casa de mamá y la de papá, en lugar de vivir con la lucha constante y la animosidad en casa.

Los años más difíciles de mi infancia fueron los anteriores a que mis padres se separaron definitivamente. Podía sentir la tensión en el aire cuando estaban enojados, era casi palpable. Recuerdo que estaba sentada a la mesa de la cena o en el sofá, con el corazón palpitando, esperando que uno de ellos dijera algo y provocara la inevitable lucha. Efectivamente, alguien rompería el silencio y en unos momentos el intercambio aumentaría a gritos y yo correría y me escondería. ¿Te imaginas soportar eso como un adulto? Pero miles de niños lo hacen, todos los días.

Una vez que se separaron, todas nuestras vidas se hicieron más fáciles. Odiaba arrastrar mi maleta las seis cuadras entre sus casas, pero latía al despertar por la noche con el sonido del cristal rompiéndose y gritando profanidad. Y para mi gran sorpresa, una vez que ya no tuvieron que convivir, mis padres se volvieron amigos. Mi papá vendría a arreglar cosas y celebrar fiestas. Mis padres se presentaban en los eventos de mi escuela y se sentaban juntos sin hacer una escena. Me gustaban, creo. Eran completamente incompatibles como pareja. Algunas personas lo son, y legalmente obligándolos a permanecer juntos “para los niños” solo haría que todos en la familia sean miserables. También podría llevar a un aumento en el matricidio y el uxoricidio (matando al propio esposo o esposa) por parte de esposos hartos.

En cuanto a los niños que se ven obligados a vivir con un solo padre, la mayoría de los niños pasan algún tiempo viviendo con cada padre. Depende del acuerdo de custodia de la familia. Tal vez viven con uno de los padres durante la semana y el otro los fines de semana (o cada dos fines de semana), o uno de los padres durante el año escolar y el otro durante las vacaciones escolares. Solía ​​pasar cinco o seis semanas con mi mamá y luego una semana con mi papá. Mientras ambos padres estén razonablemente involucrados y sean responsables, el tribunal permitirá los derechos de visita para que los niños puedan mantener relaciones con ambos padres. Tener que ir y venir entre las casas no es realmente justo para los niños, pero es el menor de los dos males. Una vez leí un artículo de un periódico acerca de los padres que se divorcian y se turnan para vivir en su antigua casa con los niños, para que los niños no tengan que lidiar con el hecho de ser arrastrados de casa en casa. Es una solución interesante, pero tendrías que ser bastante próspero para lograrlo. Los padres pasarían de mantener una casa a tres (la casa de mamá, la casa de papá y la casa donde viven los niños a tiempo completo). La mayoría de las familias luchan financieramente solo por el estrés de pasar de una casa a dos después del divorcio. Entonces, esa no es una solución práctica para la mayoría de las familias divorciadas.

Answer 5

Conocí a una pareja a la que se le ocurrió una forma única de abordar esto para que sus dos hijos experimentaran menos trauma después del divorcio.

Alquilaron un pequeño estudio. En lugar de que los niños tuvieran que ir y venir para pasar tiempo con cada padre, cada uno de los padres iba y venía al apartamento del estudio cuando pasaban tiempo con los niños en el hogar familiar.

Esto no funcionaría en todas las situaciones, por supuesto. Sin embargo, parece una solución que haría las vidas de los niños más estables después del divorcio.

Answer 6

¿Sabes qué es peor para los niños que divorciarse? No divorciarse cuando deberían.

Es increíblemente perjudicial para un niño criarse en una atmósfera de lucha constante. Para mí, la peor parte fue la ira a fuego lento siempre presente, que se acumula lentamente, y nunca supimos cuándo iba a explotar ni qué aspecto tendría.

Tener padres divorciados apestaba. Estábamos constantemente atascados en medio de sus tonterías, que literalmente duraron por el resto de sus vidas. Tratar con un padre constantemente cortando al otro. Peleas en días festivos, y toda la cosa del “padre del fin de semana”.

Pero era mejor que cuando estaban juntos.

Answer 7

Sencillo. La mayoría de las veces es mejor para el niño si los padres no están obligados a vivir juntos. Los tribunales pueden desviarse hacia que la madre obtenga la custodia, pero hacen todo lo posible para tomar la decisión correcta para el niño. De hecho, harán preguntas a los niños de edad apropiada en privado para tener una idea de lo que sería mejor. Las decisiones deben ser caso por caso. La situación de ninguna persona es exactamente igual a la de otra.

Aquí hay unos ejemplos. Conozco a tres personas diferentes cuyos padres se divorciaron.

El amigo 1 ha sido mi amigo desde la escuela primaria. Sus padres se separaron porque su padre engañó a su madre. Su padre se mudó fuera del estado pero tenía visitas regulares, así que algunos fines de semana ella lo visitaría y la mayoría de los fines de semana estaría en casa con su madre y su hermano.

Conocí a Friend 2 en la universidad. Sus padres permanecieron juntos el mayor tiempo posible, luchando todo el tiempo hasta que finalmente se separaron y vivieron separados unos de otros. Se dedicó a escuchar música a todo volumen con audífonos para ahogar la lucha y organizar sus pensamientos por medio de personajes ficticios que ella imaginó protegiéndola y asegurándose de que estaba bien. Lo cual está completamente bien porque le ayudó a sobrellevar la situación pero no cómo un niño debe ser obligado a vivir. Sus dos padres la amaban y ella los amaba. Sus padres incluso viven un poco juntos ahora (aunque no de manera romántica) y parecen estar bien entre ellos.

De mis dos amigas, la Amiga 1 está feliz con su vida. Al principio era difícil para ella cuando era niña, pero era lo suficientemente joven como para adaptarse y ahora no parece molesta por eso. Ella también tenía la clara ventaja de obtener todo el nerd “infantil” (como su madre pensaba) para la Navidad de su padre mientras obtenía cosas prácticas de su madre.

La amiga 2 también lo está haciendo bien, pero ella lucha con la depresión y la ansiedad. Odiaba escuchar a sus padres pelear, pero también tenía la edad suficiente cuando se divorciaron para que fuera más doloroso. Entonces, en este caso, podría haber sido mejor para ella si sus padres se separaron antes y le salvaron algo de la angustia mental de la infancia.

Ahora, tengo un ejemplo más que tiene sus propias circunstancias en las que el niño pudo haber estado mejor en adopción o en cuidado de crianza (a pesar de los problemas con el sistema actual de los Estados Unidos).

Y tercero, mi primito que ya no veo (lo explicaré). Mi tío y su ex esposa comenzaron bien. Parecían felices en las funciones familiares, de todos modos. Más tarde descubrí que mi tío había planeado divorciarse de ella porque era una ladrona y bastante manipuladora. Desafortunadamente, ella quedó embarazada justo antes de que él pudiera seguir adelante, así que terminó quedándose con ella para poder cuidar de su hija. Siempre había querido un hijo.

Sin embargo, una vez que nació su hijo, su ex comenzó a usarla contra él para obtener lo que quería. No quería divorciarse de ella por temor a perder la custodia, pero mi familia lo convenció de que lo hiciera. No estoy seguro de cómo pasaron las cosas (estaba en la universidad en ese momento y obtuve la historia de segunda mano), pero se le otorgó la custodia de su hija. Solo puedo suponer que él tenía pruebas suficientes contra ella para obtener la aprobación del tribunal.

Ahora, antes de ir más lejos, voy a decir que mi tío tampoco es el mejor chico. Está tan dispuesto a estafar a alguien como su ex esposa y tiene sus propios problemas, pero estaba mucho más interesado en ser padre de lo que su esposa estaba en ser madre. De todos modos, es un padre muy relajado que nunca disciplina a su hija. No he visto a mi prima desde que era bebé porque mi madre le dijo a mi tío que necesitaba establecer algunos límites. Su respuesta fue dejar de venir a la fiesta familiar navideña. Mi madre y el resto de mis tías y tíos están bien con esto porque nunca fueron muy cercanos a él, pero me preocupa su hija. Es probable que sea tan mala como su padre o posiblemente su madre. Pero ella no está siendo abusada, así es como es.

Por lo tanto, la versión tl: dr: Diferentes circunstancias requieren diferentes resoluciones. Forzar a los padres a permanecer juntos puede ser tan doloroso, o más, para el niño que dejarlos vivir con uno de los padres sobre el otro. Es mucho más importante tomar decisiones basadas en lo que la corte considera mejor para el niño que tener una decisión general para todos los casos de divorcio.

Answer 8

Los niños no siempre están obligados a vivir con uno de los padres o con el otro. En Estados Unidos, ambos padres conservan los derechos de ver o vivir con sus hijos después del divorcio. De hecho, los padres que se divorcian pueden decidir entre ellos cómo quieren que la custodia funcione para su familia y tenerla como parte de los aspectos legales de su divorcio. Muchas familias tienen custodia física y legal conjunta de los niños. Está lejos de ser un tema en blanco y negro.

Pase lo que pase, los niños pierden estabilidad cuando sus padres se divorcian. La severidad de sus sufrimientos tiene que ver principalmente con la amabilidad de que sus padres actúen entre ellos. Es bastante posible tener una custodia física y legal absoluta de 50/50, donde los niños pasan el mismo tiempo con ambos padres, donde los padres están tan enojados y hostiles entre sí que los niños sufren constantemente de esa fricción. Pasa todo el tiempo. La equidad no garantiza la comodidad con la situación. Los padres que se preocupan por la comodidad de sus hijos durante y después del divorcio hacen toda la diferencia.

Answer 9

Lo siento por tu dolor. El divorcio apesta, no hay dos maneras de hacerlo.

Cuando una madre y un padre no pueden vivir juntos por más tiempo y la relación se vuelve tóxica, es realmente mejor para todos si tienen hogares separados. Confía en mí en esto. De lo contrario, obligar a los padres que se odian a vivir juntos tendrá un resultado muy malo y potencialmente fatal. Como el niño, ¿realmente preferiría vivir en la zona de guerra de una casa, o en dos hogares separados y pacíficos?

Sé que es triste que tu familia termine, especialmente cuando te gustan los dos padres, pero los niños realmente no tienen control sobre cómo los adultos resuelven las cosas … o no. Sabiendo lo que sé ahora sobre el matrimonio y las relaciones, me sorprende que cualquier pareja pueda resolver las cosas. Este mundo moderno está tan enloquecido que parece que la plataforma está en contra de cualquier relación a largo plazo.

Como niño, puedes pensar que sabes todo lo que está pasando en la relación de tus padres, pero confía en mí, no lo sabes. Incluso a la pareja misma les resulta difícil darse cuenta de lo que está pasando. Los sentimientos pueden ser profundamente heridos, lo que puede ser muy difícil de superar. Y ambas partes sienten que son las que tienen que sacrificar más en la relación.

Así que espero que les brinde una idea de por qué es realmente imposible para los padres que no pueden llevarse bien tratar de vivir en la misma casa.

Luego entra en juego la logística posterior de vivir en dos hogares para los niños. No sé qué leyes de custodia están en otra parte, pero en Wisconsin el niño / a tiene que tener un hogar designado como su “hogar principal”. Esto se denomina colocación y se desglosa en un programa que se puede elaborar en papel con un porcentaje correspondiente de tiempo en cada hogar. Esto se traduce en una cantidad de dinero en concepto de manutención para niños en función del ingreso de cada padre.

Cosas como el registro escolar y la correspondencia médica son manejadas por los padres en el hogar primario. Aunque el seguro de salud puede ser a través de cualquiera de los padres … o ambos. Por razones logísticas, es mejor que solo un padre sea el administrador diario de la vida del niño.

La colocación es algo diferente a la custodia. La custodia es de ambos padres o de uno de los padres, y no se toma en consideración ningún porcentaje basado en el tiempo en cada hogar. Cualquiera de los padres puede tomar decisiones legales sobre la escuela o problemas médicos. Pero, cambiar de escuela no se puede hacer de manera unilateral por un padre. Me han arrastrado a través del sistema de tribunales de familia y tengo experiencia de primera mano en este caso.

Cuando una familia se rompe es triste. Desearía que cada unión parental fuera razonable y resolviera las cosas, pero la realidad es que hay algunos problemas que no pueden ser. Cuando crezcas, espero que obtengas alguna experiencia de vida para ver que tus padres están haciendo lo mejor que pueden con las herramientas que tienen. Los humanos son falibles. Mantener la ira hacia tus padres solo dañará tu propio corazón a largo plazo.

Te daría un abrazo si pudiera. Mantenerte fuerte.

Answer 10

En la mayoría de los casos, no deben ser obligados a dejar a uno de sus padres. Es posible que tengan un padre primario después del divorcio, pero el niño / hijos generalmente dividirá el tiempo entre los padres.
Hay algunas excepciones a esto y esto es si uno de los padres es un serio deterioro de la salud o el bienestar del niño.
Incluso en tales casos, a menudo se configura para que el padre que es un detrimento para el niño pueda tener visitas en entornos estrechamente supervisados.
Cómo funciona esto a menudo depende del padre visitante. En mi caso, la madre de mis hijos decidió interrumpir las visitas y no había hecho ningún tipo de contacto con los niños durante varios años.
Esto es algo triste para todos los involucrados, pero aún no se aplicó ninguna fuerza legal para separar a los padres de los niños. Era una cuestión de elección personal por parte de la madre.

Answer 11

Aunque mis padres tienen un matrimonio increíble, conozco a muchos amigos que no fueron tan afortunados y que se llenaron de alegría cuando sus padres se divorciaron y ya no vivían en la misma casa y peleaban todo el tiempo.

Lo mismo se puede decir de un padre con cáncer. ¿Por qué debería el niño pagar por el cáncer de los padres al tener un padre en el hospital?

El tribunal debe actuar en el mejor interés del niño, y no hay ningún caso para obligar a dos padres que quieren estar separados a permanecer juntos (lo que significa más peleas) en el mejor interés.

Answer 12

Esa es una muy buena pregunta. El problema es que si el matrimonio se ha vuelto tóxico y mamá y papá ni siquiera pueden hablar entre ellos, sería horrible para los niños, ver a sus padres peleando todo el tiempo.

Sé lo difícil que es estar separado de un padre la mayor parte del tiempo. Los padres a menudo usan a los niños como armas para lastimar al otro, pero termina lastimando a los niños aún más.

Creo que todos los niños deben tener sus propios defensores para hablar por ellos. Eso es todo lo que puedo sugerir. La gente puede ser muy egoísta y olvidar a los niños en todo.

Answer 13

Déjame esa persona rara para decir; Si mis padres se divorciaron cuando yo era niño, es posible que haya crecido mejor. Fueron obligados a permanecer juntos por mi culpa. Y eso causó mucho infierno. Hizo que mi propia casa no se sintiera como una casa. Lo que es peor, algunos niños de cinco años no pueden entender su extraño “qué casa se siente como un hogar” cuando probablemente las dos casas lo hacen o un niño que crece y no puede sentir que el hogar en el que viven es un hogar.

ahora, sí que apesta que haya niños que no tienen estabilidad y que literalmente están siendo arrojados a las casas. Pero hay muchos niños que sí tienen estabilidad. Se quedan con su mamá del lunes por la mañana al jueves por la noche, se quedan con su papá del viernes por la mañana al domingo por la noche. Tal vez viceversa. Tal vez una semana allí, una semana aquí. Eso es estable Lo que no es estable es arrojar constantemente al niño a diferentes casas todos los días. Donde el flop de sus papás a sus mamás y sus abuelas a sus papás. Cuando el niño ha tenido trece casas diferentes. Eso no es estable.

Los niños del divorcio pueden manejar tener dos casas. Cuando los niños llaman a las casas “casa de las madres” y “casa de los padres” no están siendo marcados de por vida. Mi amigo tiene padres divorciados y está bien con eso. Porque significa que no es una casa donde hay peleas constantemente. ¿Preferiría ver a un niño incapaz de llamar hogar a su propio hogar debido a lo hostil que es o ver que un niño tiene dos hogares? Ambas casas son sus casas. Todavía somos dueños de mi antigua casa y eso es un hogar para mí tanto como mi casa actual es mi hogar.

Forzar a los padres a vivir juntos con el niño se deshace de toda la razón del divorcio. El problema no es que los niños tengan dos hogares, el problema es que los padres no tienen una manera estable de manejarlo. Si le explicas a Timmy “te vas a quedar aquí estos días y te vas a quedar allí esos días”, lo entenderán y es posible que incluso les guste. Luego está el “novios y novias y hermanastros y todo eso” que es un problema que debe ser manejado de la manera correcta. Pero nada de eso va a arruinar a un niño. ¿Qué sigue ahora? ¿Por qué permitimos que la adopción suceda?

Answer 14

No siempre tienen que elegir. Algunos padres hacen algo llamado Nido de Pájaro, donde los niños se quedan en un solo lugar y los padres intercambian la vida en la casa.

La mayoría de los padres lo hacen de manera tradicional y los padres deciden qué padre será el cuidador principal. La corte nunca hará que dos personas vivan juntas, porque podría ser una situación muy tóxica.

Hay algunos padres que comparten la custodia por igual y los niños pueden pasar el mismo tiempo con cada padre.

Lo siento por lo que está pasando. Es muy difícil, pero se trata de que los padres no puedan llevarse bien … ya no quieren vivir juntos y no pueden encontrar una manera de hacerlo funcionar y es muy desafortunado que tenga un gran efecto en tu vida

Answer 15

¿Qué pasa si el padre sin custodia (generalmente el padre) tiene que mudarse a algún lugar fuera del distrito escolar del niño? Eso es lo que me pasó a mí y a mi (ahora fallecido) hermano.

Incluso si lo anterior no es el caso, vivir en dos hogares a tiempo parcial es probablemente muy confuso y perjudicial para los niños, que necesitan cierta cantidad de rutina. Si uno de los padres es sustancialmente más estricto que el otro, será un desastre y muchos padres, deliberadamente o no, compiten entre sí por el favoritismo del niño.

Answer 16

Es simple, el divorcio gana miles de millones de dólares al otorgar la custodia primaria en comparación con la custodia 50/50. Los niños no son la consideración, es dinero cuando el dinero se toma de un padre y se le da a otro una nueva economía se crea, sin mencionar que el gobierno federal otorga dinero estatal por cada dólar recaudado a través de la pensión alimenticia. Puede investigar cientos de estudios que muestren los beneficios de una paternidad igual y 100 más que muestren los efectos negativos de la crianza con custodia primaria y, sin embargo, no encontrará un estudio que muestre que el plan Wilson modificado sea beneficioso para los niños. Es bueno para los abogados, los gobiernos estatales y las madres, que reciben la custodia primaria en el percentil 70, el percentil de la custodia conjunta y los hombres que reciben la custodia de menos del 10 por ciento, solo un poco más que el cuidado de crianza o la custodia del estado. Destrucción completa de familias por parte de legisladores y abogados.

Answer 17

Desafortunadamente, cuando los padres no se llevan bien, la atmósfera puede volverse venenosa muy rápidamente. ¿Imagina que un padre es atrapado teniendo una aventura y ruge fuera de la casa dejando al otro desconsolado? ¿El hecho de que los niños estén molestos hará que el tramposo se quede? No, él o ella se irá aún más rápido por culpa.

Cuando los padres realmente se odian, el abuso verbal y / o físico puede seguir y los niños nunca deben quedar atrapados en eso.

Es muy triste cuando los padres se separan y, desafortunadamente, los niños a menudo se quedan con uno u otro padre. Con frecuencia, el padre que se va tiene un compañero que no quiere a los niños, o el padre que se va se va a vivir en un piso donde los niños pueden no ser bienvenidos, excepto para visitas quincenales. Si los niños tienen mascotas, a menudo las mascotas tampoco son deseadas en la nueva situación.

Los niños no están siendo castigados por la separación de sus padres, pero nadie puede obligar a los padres a vivir juntos cuando uno o ambos luchan por permanecer en la misma habitación. A veces, los padres que pueden pagarlo y que pueden ser más maduros que otros, comprarán una casa al lado o a una corta distancia del hogar familiar para que los niños no estén tan traumatizados por la separación.

El divorcio en el que participan los niños siempre es devastador para ellos y nadie se beneficia realmente de él, a menos que se saque a un compañero abusivo de la mezcla. Sin embargo, ese es un tema separado de una ruptura matrimonial “ordinaria”.

Answer 18

Soy el segundo de siete hijos. Cuando tenía 10 u 11 años, comencé a darme cuenta de que mis padres se odiaban mucho. Luchando constantemente gritando constantemente, nada de eso fue divertido. Intentaron divorciarse. Mi papá era mecánico y mi mamá se quedó en casa con nosotros. Esencialmente no había forma de que se divorciaran sin que ambos terminaran sin hogar. Así que se vieron obligados a permanecer juntos.

Recuerdo que mi padre se había ido de vacaciones y todos nosotros simplemente lo temíamos porque iban a estar juntos en casa mucho. Las vacaciones eran una pelea garantizada. Navidad abríamos regalos y nos divertíamos, pero a medida que eso comenzaba a calmarse, todos tomábamos nuestras cosas nuevas y nos retirábamos al sótano (estaba terminado allí donde nuestros 3 hijos mayores tenían nuestras habitaciones) porque habrían comenzado. para empezar a ir el uno al otro.

Muy rara vez se volvió violento, pero sucedió 3 o 4 veces que recuerdo. Realmente nunca intentaron hacerse daño. Creo que lo peor fue cuando mi mamá abofeteó a mi papá, entonces él la empujó y ella se cayó. Pero luego creo que se dio cuenta de que esto no debería suceder, así que se fue por unas horas. Aunque rompieron un montón de cosas. Mi mamá se cortó la mano golpeando una ventana. Las copas se lanzan contra las paredes, etc.

Tengo recuerdos muy tempranos, algunos de mis primeros abrazándome y siendo amables, y mi hermano mayor y yo íbamos a ewwwww si los veíamos besar. Ninguno de mis otros hermanos recuerda esas cosas.

Deben haberse amado en un punto. Pero atrapa a dos personas en una relación cada vez más tóxica y podrás ver lo peor de ellas.

Por ellos mismos eran geniales (no perfectos, por supuesto). Lo pasé muy bien en los campamentos de boy scouts con mi papá. Recuerdo llegar a casa después de una semana de campamentos de verano y, debido al descanso, se llevaban bien unos días, pero nunca duró mucho antes de que volvieran a gritar.

Otros lo tienen mucho peor, lo sé. Tuve la suerte de tenerlos a ambos y de tener un padre que no solo pagó la fianza y trabajó por dinero y esquivó la manutención infantil. (El padre de mi esposa hizo eso).

Pero he visto divorcios sanos. Es difícil, pero hay cosas peores que hay. Atrapalos juntos en la misma casa y lo verás.

Answer 19

Si es un mal matrimonio, los ánimos podrían salirse de control. El abuso físico podría entrar en juego.

Tantos matrimonios permanecen juntos por sus hijos. Mis padres se quedaron juntos por mis dos hermanos y yo. Preferiríamos que se divorciaran en lugar de vivir con dos padres que se enamoraron.

¿Por qué deberían los niños ser sometidos a una relación negativa y malas actitudes? ¿Cuándo podrían pasar tiempo con dos padres amorosos que viven en hogares diferentes?

De alguien que experimentó la mala relación de sus padres que me afectó negativamente. Las cicatrices por dentro y por fuera nunca desaparecerán.

Answer 20

Yo enseño kindergarten. He tenido hijos que van a ambos hogares por igual. Siempre hablan sobre su “casa de mamá”, “casa de papá” y su “casa de la abuela”. Estos niños pobres rara vez dicen “mi casa” o “mi casa”.

Siempre hago un punto para preguntar a estos niños qué casa se siente más como “¿tu casa?” Tengo una apariencia extraña. He tenido algunos niños que dicen la casa de mi madre porque tengo la mayoría de los juguetes allí. También mi abuela porque tengo mi propia habitación. Lamentablemente, algunos dicen que ninguna de las casas se siente como mi casa.

Cuando empecé a enseñar hace 20 años, tendría algunos hijos de hogares divorciados. Ahora más de la mitad de mis hijos son de un hogar divorciado o donde los padres nunca se casaron y se separaron.