Uno de mis recuerdos más vívidos como un niño pequeño es la mirada de miedo en los ojos de mi padre. Estaba molesto porque mi madre se fue al trabajo, desconsolada, llorona. Su rostro en ese momento está grabado en mi memoria. Era muy severo, una mezcla de preocupación, miedo, preocupación e ira. Las arrugas verticales entre sus cejas se profundizaron mientras hablaba. Estaba de pie en el comedor de la casa de mi infancia mirando hacia afuera a su Blazer. Estaba de rodillas frente a mí, completamente perdido con qué hacer con esta niña llorona. Me abrazó por los hombros, me sacudió ligeramente y medio gritó: “¡Eres mi niña irlandesa, y las irlandesas no lloran!”. Me disculpé repetidamente por el sollozo.
De niño pasé mucho tiempo en un garaje. Esto fue en parte porque si quería conocer a mi padre, ensuciarme en el garaje era lo que podía hacer. Aprendí mucho más sobre un carburador que sobre cualquier cosa tradicionalmente “femenina”. Tal vez fue para ganarse su amor, pero perseguí dominar las cosas “masculinas”.
Esta era la versión de mi padre de un “Niño llamado Sue” … Me dijeron que no pertenecía al mundo de los hombres, pero que se esperaba que fuera capaz de hacerlo. Era duro e implacable. Creo que sabía lo duro y malo que sería el mundo y pensó que si no fuera duro, no sabría cómo tratar en el mundo real. Estoy muy agradecido por el valor que me inculcaron de niño. Sin embargo, a menudo sentí que estaba equivocado, pequeño y débil. Me quedé muy inseguro. En busca de aceptación constante, cuando era una adolescente, estaba enfadada, herida y perdida.
Cuando ingresé a los 20, tenía un chip terriblemente grande en mi hombro, pensando que podía forzar mi lugar en el mundo. Pensé que tenía que conquistar cada experiencia y persona, como si fuera Genghis Khan, para tener éxito. Bebí whisky con mi cerveza y, literalmente, intenté luchar contra los niños. Escupí en el piso, fumé el de Marlboro y juré como si me diera más credibilidad para hacerlo. Desafié a cualquiera que encontré. Me negué a mostrar debilidad y pensé que podía golpearme la barbilla con lo mejor de ellos. Lo peor de todo fue; Ni siquiera sabía que no era auténtico. No fui yo Era un acto para ganarse el amor de un hombre. No tenía idea de quién era yo.
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A lo largo de mis 20 años tuve la sensación de que necesitaba tener mi vida completamente resuelta cuando tenía 30 años. Necesitaba ganar esta carrera y solo estaba corriendo. Me apliqué una tremenda cantidad de presión. A menudo me preocupaba que me descubrieran como un impostor, así que empujé más fuerte. Empujé y empujé, y con frecuencia me recordé que necesitaba seguir trabajando duro, más duro, más duro. Era casi como si el ‘TRES-OH’ fuera una fecha límite de finalización de todo. Si quisiera hacer algo, tendría que hacerlo antes de eso. ¿Qué pensé? ¿Que todo el crecimiento y la superación personal paren? ¿Que nunca aprendería nada nuevo y todo sería un descenso desde allí?
Así que cuando cumplí 30 años y consideré esta auto-impuesta línea de meta, deseé que hubiera un cuadro de mando objetivo que pudiera leer. Una manera de ver cómo me medí. ¿Logré lo suficiente? ¿Me encontré con esa marca que empujé hacia? ¿Qué hice con mis 20? Puse mucho pensamiento en contra de esto.
Cuando miré esos años como un todo, tan objetivamente como una persona puede auto-reflexionar, finalmente llegué a eso. Había una cosa que era de suma importancia para mi vida … Me casé con Taylor … Sin lugar a dudas, no hay nada en este mundo que yo valore más o de lo que esté más orgulloso que mi matrimonio.
Taylor es mi caballero de armadura brillante, bicho raro. Mi vida no sería posible sin ese hombre increíble, fiel, leal, honesto y amoroso.
Taylor me salvó de mí mismo. Vio que me mantenía pequeño, encerrado en mi propia prisión de feroz cólera y resentimiento, y comprendí mi necesidad de demostrar a todos que era capaz, correcto y fuerte. Una vez que finalmente bajé la guardia con Taylor, se convirtió en mi campeón absoluto. Nunca olvidaré el día en que me sentía aplastado por el estrés excepcional que me dijo con calma, paciencia y amor:
“¿Dejarías de gritar y solo llorar?”
En esa frase, él me mostró que podía confiar en que él me conociera, comprendiera mis necesidades y no me menospreciaría por mi emoción. Podría descansar en la protección de este hombre. Fue un momento de transformación en mi vida. Estoy eternamente agradecido por ello. Su amor abrió la puerta de mi prisión y luego se fortaleció mientras esperaba que caminara por el umbral con mis propias fuerzas.
Desde ese momento comencé a abrazar la idea de que podía ser mi verdadero ser. Fui apoyado en cada respiración y acción por él. Taylor siempre me decía que no me contuviera y que hiciera mi mejor esfuerzo. Me enseñó que la necesidad de llorar no me hace mujer, me hace humano. Él estaría a mi lado y me alentaría a la fuerza y la acción. Mi fuerza personal era buena para nosotros dos, no para inmacularle. En privado, él me sostendría a través de cada momento de debilidad durante el tiempo que lo necesitara. Él nunca me ha fallado. Fue tan liberador. Taylor me dio el poder para hacer lo que siempre quise.
Si pudiera conocer a la chica a la que tenía 19 años, la abrazaría, le acariciaría el cabello y le haría saber la increíble aventura que tiene frente a ella. Asegúrale que las cosas duras terminan, y las cosas buenas se pegan. Dile que confíe en sí misma y en Dios. Le diría que encontrará el alma en este mundo que la alentará por encima de todos los demás. Le diría que el amor de este hombre será tan fuerte que eclipsará cada angustia, desprecio o inseguridad que ella haya soportado. Entonces, la dejaría en paz sabiendo que ella se convertirá en la mujer que debía ser.