¿Cómo se puede tratar con un miembro de la familia que constantemente da consejos no deseados de manera contundente? Después de actualizarlos acerca de tu vida como lo pidieron. El problema es que esta es tu familia, y no quieres cortarlos.

Answer 1

A veces, hay tanto contenido en una pregunta que genera una respuesta de forma autónoma.

Solo usaré tus preguntas construyendo bloques para responder.

Padres y consejos no deseados son sinónimos. Porque no aconsejan por falta, pero lo hacen porque piensan que hay una necesidad.

Ahora, ya que lo llamó no deseado, lleva directamente a su declaración de cierre: no desea cortarlos o limitar la comunicación y cree que eso es un problema.

Entonces, rompa la frase: lo que hacen tus padres es un problema. Lo que no dijiste, pero estoy respondiendo por ti, asumo razonablemente que no cambiarán ya que no están motivados por tu deseo. Una forma natural de detener esto es un problema.

Entonces, si dejas que ambos problemas continúen y aprendan a flotar, te sorprenderá lo mucho que los niños usan esto.

O puede detener 1 problema, mi sugerencia basada en los “espacios en blanco” que proporcioné, no espere que cambien. Entonces, el paso restante razonable es que usted haga algo: limitar, terminar o razonar.

Comenzaría con la primera razón: mi teoría acerca de que los padres no cambian es una generalización, pero podría funcionar para usted.

Luego limite: si bien parece un enfoque negativo, más bien crea una oportunidad para hacer una pausa y darse cuenta de que algo ha cambiado, esto a veces crea saldos que pueden no ser ideales pero aún mejores que la disfunción total.

Por último, terminar. Soy una persona muy positiva que comparte tus valores. Así que primero terminaría con la motivación para generar un resultado positivo: es una forma exagerada de lograr lo que propuse en el enfoque de “límite”.

Pero al final del día – termina con causa. Una relación disfuncional que se arrastra debido a las normas aceptadas que la voluntad, no está haciendo ningún bien a nadie.

Espero que encuentres tu camino. Y créeme que no prediqué. Acabo de compartir lo que practiqué en situaciones similares y encontré la paz en los tres métodos, también para diferentes circunstancias y relaciones.

Paz

Yogui

Answer 2

Hola, esto suena como alguien que se preocupa y se preocupa por ti.

Dar consejos no deseados debido a que les importa y quieren transmitirle este mensaje.

Lo mejor que puedes hacer es comenzar a escucharlos, mostrarles que los tienes y los estás escuchando, creo que quieren que te escuchen, sí, no es lo que quieres, pero es importante para ellos, es un cuidado protector, y eso debería importar.

Así que escucha, encuentra algo en su conversación que esté de acuerdo con lo que están diciendo, luego repítele que estás de acuerdo con ellos.

Creo que a esta persona le gustaría que escuchara, preste atención a sus consejos.

Cuando viene de una respuesta con amabilidad, puede cambiar el tono, puede que no sea deseado, pero escuchar y probar que ha escuchado después de un tiempo puede cambiar este patrón y ayudar a llevarse mejor suerte good

Answer 3

eh, todos crecemos con padres diferentes, algunos padres son sabios y enseñan a través de la acción y el ejemplo, otros son tan astutos como el “infierno” y “aconsejan”

solo aprende qué no hacer como padre (realmente difícil porque tendrás a tus padres como un ejemplo de llamada)

simplemente apesta, es prácticamente el “trabajo” de todos los padres sin restricciones (miembros de la familia), de aconsejar a sus hijos a la tumba, desarrollar una voluntad de acero y ser respetuosos o salir para escapar de su comportamiento controlador.

De cualquier manera, con la edad se vuelve más fácil ser compasivo con tus padres.

Answer 4

A veces, los padres tienden a ver a sus hijos como niños, incluso si son adultos. Por lo tanto, es esencial trazar límites. Puede manejar un problema complicado y luego hacerles saber cómo lo ha manejado. Esto establece su competencia y eventualmente se abstendrán de brindarle consejos a lo largo del tiempo. Suponiendo que no hay malicia, eliges compartir “qué” y “cuándo” eliges hacerlo.

Answer 5

Bueno, está de acuerdo. ¿Te dan este consejo, mientras que adjuntan una solución? No estoy seguro de por qué, o cómo se da el consejo. Solo doy consejos a mi familia si están haciendo algo que me está costando. Por ejemplo, recientemente tuve que desembolsar una gran cantidad de dinero para evitar que mi hermano fuera a la cárcel por manutención de niños. Su hijo tiene casi 20 años, y ya debería haberlo resuelto. Si paga, se queda fuera de la cárcel, y si no lo hace, tiene que ir a la cárcel. Me parece bastante simple. Sus pagos son de sólo $ 100 / mes. Le digo que me lo traiga y que pagaré a los tribunales. Han pasado casi 4 meses. No ha intentado pagarme a mí, ni a la corte. Es hora de su revisión, y sé que no le gusta que le diga qué hacer, así que no lo haré. Tampoco le pagaré a los tribunales por él. También le he pedido que deje de pedir prestado a otros y que no pague. Cuando él no paga, ellos vienen aquí esperando que yo pague. También he dejado de pagar sus deudas. Él no me habla a menos que esté en necesidad. Me siento herido cuando me llama una vez al mes por un favor. No le gusta que ponga mis dos centavos, pero corre hacia mí cuando lo necesita. Me propongo dar consejos no deseados para que no me pida nada. Si él no necesita ayuda financiera, no tengo noticias de él. Si me lo debe, no tengo noticias de él. Si estoy molesto, a él no le importará. Si está en una situación desesperada, me llama. Bueno, esa es una relación unilateral, y en lugar de herir mis sentimientos, elijo no tenerlo cerca. Si esa es tu situación, ponte en su lugar, si no te defiendes. Nadie debe decirle a nadie cómo vivir a menos que lo esté, lo haya estado financiando o si está haciendo algo malo en serio.

Answer 6

No sé cuántos años tienes, pero parece que tienes la edad suficiente para vivir fuera de su hogar. Primero, date cuenta de que los padres siempre querrán protegerte y, aunque no quieras sus consejos, debes darte cuenta de que tienen buenas intenciones.

Yo diría que si todavía vive bajo su techo y / o acepta algún tipo de apoyo financiero, entonces realmente no está en posición de negarse a escucharlos.

Suponiendo que eres completamente independiente y autosuficiente, entonces tienes derecho a limitar lo que les digas. Puede editar problemas a la versión feliz. “Sí, me encanta mi trabajo”, incluso si esa no es la verdad, etc. “Sí, a todos los niños les está yendo bien en la escuela”, etc. De esa manera no está pidiendo su consejo. Si te quejas de tu situación de alguna manera, entonces te estás abriendo a sus opiniones.

Si persisten en dar consejos incluso cuando no te quejas, entonces te diría, de la manera más amorosa posible, “Sé que quieres lo mejor para mí y aprecio tu preocupación, pero creo que lo manejaré de otra manera. “Si lo haces repetidamente y con firmeza, creo que recibirán el mensaje. Envía amor incluso cuando sea molesto!

Answer 7

Cuanta menos información compartas con tu familia, menos consejos recibirás. Mantenga todas sus conversaciones en general. Cómo estás ? Soy bueno . Mi trabajo es bueno Mi vida es buena . Y usted ? Eso es . Ah, sí, y está perfectamente bien limitar la comunicación con su familia y los demás. Se llama límites.

Answer 8

La familia contiene un conjunto de reglas que son muy útiles para que usted pueda tratar y mantener la relación lo más saludable posible. Comience hablando sobre lo que les gusta que no le interesa especialmente. Esto no es mentir porque estás interesado en ayudar a sanar a la familia. Esto podría desarmarlos y empezar a enderezar la nave. Es posible que gran parte de tu familia nunca esté de acuerdo con lo que haces si no es convencional. A los humanos les gustan otros humanos de su familia en un camino que se adapta a su estructura social y usted es parte de esa estructura social.

Aquí está el truco. Usted no tiene que absorber su información. Para mí, soy un liberal en un mar de republicanos de derecha. No es un lugar divertido para visitar si voy a hacer que se sientan o piensen a mi manera. Fue una miseria hasta que decidí que esto no tenía que ser una batalla. Una vez que no pudieron salir de mí yendo “allí”, entonces comenzó a disiparse.

Esa persona puede no tener su mejor interés en el corazón. ¿Por qué? Él / Ella siempre está presionando sus botones. Los que él / ella sabe presionar para que te agoten. No te canses. Cuando den consejos, diga: “Gracias, lo pensaré”, y me iré.

Tienes que ser fuerte con la familia si quieres ser respetado por vivir fuera de su caja. “Esta es mi elección, sé que no es lo tuyo, pero es mi elección”.

Answer 9

Puede ser muy selectivo con la información que brinde o no decirles nada. El hecho de que sean familiares no significa que merecen conocer su negocio personal. Especialmente si dan consejos injustificados.

Answer 10

Escuchas y sacudes la cabeza. Usted dice “gracias” y sigue adelante.

No tienes que obedecer sus consejos. No tienes que entrar en una conversación en profundidad al respecto.

Puedes dejarles decir fácilmente lo que quieren y luego dejarlo ir. He hecho esto muchas veces con muchas personas diferentes. Claro que es muy molesto y nunca me he tomado nada en serio, pero siempre me ha funcionado.

Answer 11

Eres demasiado abierto con información sobre tu vida para ellos. Si no saben nada de tu vida, entonces no pueden comentar nada. Luego, eventualmente se quedarán sin vapor ya que no tienen ningún combustible (información) para trabajar.

Así que asiente, de acuerdo, sonríe pero nunca des información!

Answer 12

Si alguien me dice algo, le agradezco su preocupación, pero estoy bien tomando mis propias decisiones.

Lo mismo ocurre con mis hijos si alguien dice algo fuera de lo común o entrometido acerca de mis hijos, les agradezco su preocupación, pero a mis hijos les está yendo bien.

Muchas personas son entrometidas en estos días y no puedo entender por qué.

Answer 13

Dígales que todo está bien y que no necesita consejos. A menos que sean tus padres.