Voy a hacer esto corto y simple. La disciplina viene de dentro, no de fuera. Respeto significa mantener a otro en estima, no miedo o temor. Por lo tanto, las palizas no enseñan disciplina ni respeto. En cambio, aparte de las posibles lesiones físicas, es mucho más probable que las palizas enseñen a los niños una gran cantidad de comportamientos indeseables y sirvan como medida contraproducente. Con el castigo corporal, también se debe considerar el riesgo de disminuir la calidad de la relación padre-hijo.
¿Qué piensa acerca de golpear a los niños (con discreción, por supuesto) como una forma de inculcar disciplina y respeto general?
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Golpear puede detener un comportamiento, pero solo temporalmente, y por miedo, no por respeto … lo que significa que no es algo que se quede por mucho tiempo. La única forma de obtener resultados duraderos es cuando un niño está convencido … al ver y experimentar la coherencia de los padres o maestros … que es una persona íntegra. Lo que significa que quieren decir sus palabras, y por lo tanto, siguen todo el tiempo. También significa y le dice al niño que es una persona fuerte … una persona en la que puede apoyarse y confiar.
(Respeto es cuando un niño te mira porque te lo has ganado. Cuando te ven como alguien con quien se sienten seguros, con quién quieren estar, aprenden y se apoyan en ellos. No se sentirán de esta manera si los has vencido)
Junto con la coherencia, el padre o tutor también debe abordar la conciencia. Como la conciencia que no se ha desarrollado … se ha mantenido inmadura … puede meterse en problemas mucho más fácilmente.
Por lo tanto, para que la disciplina sea efectiva, aquellos que son los padres / tutores también deben ayudar a desarrollar su conciencia. Por lo tanto, la disciplina también debe involucrar al niño personalmente haciendo algo por los que dañaron.
Deben hacer la restitución de una manera que no solo sea anecdótica o conveniente, sino que realmente sea útil. Y esto debe incluir dar personalmente una disculpa a las personas que lastiman Y preguntar qué pueden hacer para ayudar a arreglar las cosas … ya que necesitan ver el dolor que causaron y ser parte de la reparación de lo que rompieron.
Entonces, al principio, saber que el adulto significa lo que dicen, ¡es todo! Saber que el adulto no repetirá sus reglas e instrucciones una y otra vez … por lo que el niño se verá obligado a escuchar la primera vez.
Una , si el objetivo es actuar de manera disciplinada y respetuosa, entonces vencer es bastante exitoso.
Es una solución exitosa a corto plazo que puede tener malas consecuencias a largo plazo. Es como poner una capa de pintura fresca sobre madera que se está pudriendo. Se ve bien siempre y cuando nadie profundice más que las apariencias.
Cuando son golpeados, la mayoría de los niños toman decisiones por miedo, no porque sean correctas. Esta es una excelente configuración para que los niños deduzcan que pueden hacer lo que quieran siempre y cuando no los atrapen. Dichos niños toman decisiones basadas no en si lastimará a alguien sino en si pueden salirse con la suya. Si bien no conduce inevitablemente al comportamiento criminal, “es bueno siempre y cuando no me atrapen”, no es un pensamiento poco común entre los delincuentes.
Algunos niños temen el castigo lo suficiente como para hacer lo que se les dice. Pero, nuevamente, no necesariamente están pensando si sus acciones son amables o perjudiciales. Toman decisiones basadas en: “¿Qué quieren que haga?” No toman decisiones bien pensadas. Tienen un conjunto de reglas memorizadas que controlan sus elecciones.
Dos , no hay una definición universal para “con discreción”. Termina con el significado de “Si no puedo pensar en una solución mejor, entonces usaré una paliza”. Excepto si alguien ha crecido con los problemas de los niños. resueltos con la paliza, no tienen muchas herramientas en su caja de herramientas. No tendrán una gran cantidad de ideas. Pueden preguntar primero, pero si un niño se niega, los arroja. Carecen de años de experiencia al ver a sus padres resolver las diferencias con ellos a través de la discusión y la resolución de problemas.
Tres : “si mi padre no hubiera usado el bastón cada vez que suspendí la escuela o no hacía mi tarea, probablemente hubiera terminado siendo un matón o un matón local”.
Es posible. Si su padre careciera de las habilidades, el tiempo y la paciencia para ser su compañero, entonces, los años de trabajo escolar inútil para una vaga vida mejor prometida no parecerían una opción tan buena en el momento como la vida inmediatamente gratificante de un matón.
Pero vencer fue la elección conveniente . Pudo decirte qué hacer y confiar en que llevarías sus palabras contigo como un padre remoto. Entonces él podría irse y hacer otras cosas que eran más vitales para él.
Cuando los padres pasan la mayor parte de sus horas trabajando para la supervivencia de la familia, es vital evitar que los niños ocupen demasiado de su tiempo. Muchos padres no saben cómo hacer que los niños hagan lo que ellos quieren, aparte de golpearlos. Necesitan algo que funcione rápido. Existen otras herramientas sin los efectos secundarios negativos, como escuchar y resolver problemas juntos. Pero esas herramientas requieren haberlas visto en acción en docenas de contextos diferentes. Sin esa experiencia, los padres eligen lo que no requiere entrenamiento: golpear.
Cuatro , si una familia no vive cara a boca, si los padres no trabajan 16 horas al día para mantener un techo y proporcionar alimentos, hay opciones sin las malas consecuencias. Estas herramientas llevan tiempo. Toman la voluntad de conectarse y nutrir una relación. Toman la disposición de dejar de lado la idea de que criar hijos se trata de hacer que obedezcan y actúen correctamente.
Los niños aprenden mucho más sobre cómo tratar a los demás con la forma en que son tratados que con lo que se les dice. Cuando las diferencias se resuelven con la paliza, los niños aprenden a resolver las diferencias con el poder. Cuando se espera la obediencia, los niños aprenden que hacer lo que uno quiere es tratar de hacer que el otro se dé por vencido. Si uno quisiera crear un jefe o cónyuge del infierno, así se haría. Que no todos los niños golpeados crezcan para alcanzar la palanca de poder para abrirse camino es pura suerte.
Creo que no está ayudando a lo que estoy tratando de lograr como padre con mis hijos.
Gol
Entonces, ¿qué estoy tratando de lograr ?
Cuando lo pienso, quiero que mis hijos crezcan para ser:
Confiado, atento, presente, generoso, emprendedor, positivo / esperanzador / posibilidades de ver, independiente y social, cómodo, abierto y más allá de las etiquetas, empático y racional, …
¿Cómo llegar allá?
Si comparte estos objetivos, tenga en cuenta que el castigo y la condicionalidad no forman parte de las estrategias.
Escribí sobre eso aquí: la respuesta de Pieter Van Hecke a ¿Cuáles son algunos errores que cometen los padres amorosos que dejan a sus hijos con una baja autoestima paralizante?
¡Buena suerte!
Estás haciendo una pregunta retórica que no tiene un espíritu de genuina indagación. Eso es coercitivo y libre de matices. Eso puede ser al menos parte de lo que tu padre te “enseñó” cuando te coaccionó físicamente.
Hay una razón por la cual la inteligencia emocional y la empatía son la razón inevitable por la que es el mejor predictor de todos los niveles de la felicidad, la realización, el éxito y la prosperidad más profundos de la vida. La única manera de persuadir a un intransigente es usar la empatía apropiada. Los mejores padres entienden eso. Usted no apaga un fuego vertiendo gasolina sobre él. La violencia siempre, pero siempre estimula la violencia de alguna forma. La inclinación a usarla y / o tolerarla psicológicamente o de otra manera está más firmemente incrustada en usted. Intentar “enseñar” con él es como preguntar “¿Cuánto fertilizante le gustaría en su sopa?” Ya sea una cucharadita o una palada, se corrompe irrevocablemente de cualquier manera.
Ha racionalizado su comportamiento y le aconsejaría (ya que me pidió específicamente) que sea realmente introspectivo, pregúntese: ¿En qué medida está ocurriendo algo como el síndrome de Estocolmo? ¿Cero o algo más?
El sentido de la vida es – Aprender. Comprender la moralidad no es un tipo de construcción social y psicológica es crucial. Es una consecuencia de nuestra capacidad biológica para la empatía. De donde emerge el Amor que ejercitamos, porque también somos criaturas intrínsecamente sociales. Todo lo importante en los términos más prácticos, tratar de expresarse de maneras sublimes, está compuesto principalmente de Amor: integridad, dedicación, sinceridad auténtica, honestidad (especialmente con uno mismo), valor, honor, etc. y debe ser un componente de todo lo que se hace o su sin valor.
Esta es la ciencia más básica. Exclamando que te habrías convertido en un matón o un matón si tu padre no te hubiera tratado de una manera tan tonta y al menos un poco como un matón, no es creíble por ninguna norma.
Puede que sea un soñador, pero no soy el único.
Creo que la violencia contra los niños nunca está bien. No me importa si vives en una cabaña rural en un país subdesarrollado o en un rascacielos en Manhattan. Los niños criados a través del dolor o el miedo al dolor es algo que no puedo retrasar en ninguna forma.
Naturalmente, las circunstancias dictan qué tipo de oportunidades tendrán y créanme. Realmente quiero que mis hijos tengan éxito en la vida, pero si comenzara a abofetearlos cada vez que me hacen algo desagradable, terminaría teniendo una relación temerosa. . Así que no, de hecho creo que si hablas con tus hijos, los crías y apoyas su interés natural y no los alimentas con tu idea de éxito, se convertirán en grandes personas.
La violencia en la infancia puede llevar a la depresión y la ansiedad, lo que puede ser algo que dificulta el éxito. Además, un niño que ha sido tratado violentamente por un adulto puede tener sentimientos de ser obligado a someterse, lo que puede llevar a que el niño piense que la violencia es la forma de actuar contra las personas que están en la mente de que las personas los maltratan o se portan mal con ellos. .
Por eso estoy en contra de todo tipo de violencia hacia los niños.
Golpear como una fuente de respeto es una idea ridícula. Simplemente muestra que el padre es un idiota despistado que golpea a las personas más débiles. Un padre que evita la biblioteca durante décadas, nunca elige un libro sobre la crianza de los hijos. Un hipócrita que enseña que no debemos usar la violencia para obtener nuestro camino, pero luego usa la violencia.
La disciplina es algo que encontramos voluntariamente en nosotros mismos, queriendo mejorar en algo. La disciplina impuesta desde afuera siempre se cae cuando los padres se van.
Golpear siempre empeora el comportamiento y no funciona, es una fuente de futuras sociopatías y problemas de salud.
Dicho esto, provengo de una población con un coeficiente intelectual promedio superior a 100. Tal vez sea diferente con un coeficiente intelectual promedio bajo, pero luego, al vencerlo se reduce significativamente el coeficiente intelectual.
Creo que es una mala idea! Por un lado, no obtendrás respeto, obtendrás miedo. ¿Por qué quieres que alguien coopere por miedo y no por un deseo genuino de cooperar, porque confía y te respeta, y tus pensamientos y creencias?
Tampoco me gusta la idea de usar el castigo para inculcar disciplina o creencias. Deberíamos criar a los niños para que sean pensadores críticos.
Ellos heredarán un mundo diferente al que usted creció. ¿Por qué tratar de encadenarlos a su dogma, cuando no puede satisfacer sus necesidades, o las necesidades de sus comunidades?
En cuanto a la disciplina. ¿Quieres saber la mejor herramienta de crianza de todos? Consecuencias naturales. Cuando un niño realiza la acción A) y no le gusta la consecuencia natural B) no volverá a hacer A). Si estás allí para ayudarlos a reparar y reparar los daños, eres un héroe y una luz de guía, no el malo de la cadena de eventos. Sería ilógico volver a hacerlo. Si perjudica el bienestar de alguien que ama o de su familia, la culpa natural es la segunda mejor herramienta para la crianza de los hijos.
Ahora si la consecuencia B) está siendo golpeada. Bueno, A) no apestaba porque estaba hecho, apesta porque fueron golpeados. Apestaba que los atraparan. Apestaba porque su padre es malo. Los niños sacarán sus propias conclusiones basadas en la lógica no desarrollada que ven. Tampoco habrá culpa natural.
La única cosa que mis hijos sabían con certeza sería castigarlos me está mintiendo. Si tuviera que averiguarlo por mi cuenta, se equivocaron o cometieron errores, no solo habría consecuencias naturales y restitución por hacer, me decepcionaría, la carga de trabajo adicional en algún nivel y una reducción de las libertades porque Perdí mi confianza en ellos. Para mis hijos, mi confianza era un activo muy valioso.
Ser padre de esa manera es mucho más trabajo. Tienes que ser creativo, a veces rellenar los términos de lo que son las consecuencias naturales, pero en última instancia, obtienes grandes adultos, de mis experiencias, y adultos de los que estarás orgulloso y con los que disfrutarás.
¿No suena mejor que el respeto artificial, y los actos reticentes de disciplina, nacidos del resentimiento? Sin mencionar la falta de confianza y la pérdida del amor genuino.
Yo, personalmente, he encontrado que golpear a otro ser humano no provoca respeto, sino miedo. Aunque el resultado superficial puede presentarse como si uno realmente hubiera “aprendido una lección”, no es así.
Hay muchas formas respetuosas y conectadas para lograr un cambio de pensamiento, creencia y comportamiento sin recurrir a golpear / lastimar a alguien.
Aquellos de nosotros que hemos sido golpeados, o que hemos golpeado a nuestros hijos, nunca sabremos si habríamos llegado a un punto final diferente, o no, porque se eligió una ruta que se trataba de control y coerción en lugar de conexión y asociación .
Como padre, primero elegí la ruta tradicional de castigo físico y luego cambié a una de relación respetuosa y he visto el cambio que puede ocurrir sin golpear a un niño. Es más verdadero y duradero porque se basó en la comprensión y la decisión del niño, no del control coercitivo del adulto.
Es irrazonable y abusivo. Golpear a los niños (azotes, palmadas, golpear con objetos) es abusivo. El lenguaje también puede ser abusivo e hiriente. El abuso es inaceptable. Es innecesario. La mayoría de las personas en prisión sufrieron abusos en el hogar.
Establecer límites firmes. Quédate con ellos. Comunícate con tus hijos. Ayúdelos a establecer metas y entender por qué la escuela es importante. No les gane en sumisión.
En un momento, fui guía turístico de una casa histórica local aquí en la zona rural de Alabama. A menudo invitamos a las clases de la escuela pública para realizar excursiones como una oportunidad para que comprendan la historia local. Una clase de segundo grado llegó en el autobús escolar para su recorrido. Noté que la maestra estaba de pie con un interruptor cortado de un árbol, que tenía aproximadamente 3/4 de pulgada de diámetro. Cuando los niños llenaron el autobús, noté que la maestra estaba golpeando cada 3d o cuarto con el palo. Ella continuó esto durante todo el recorrido. Los niños tratarían de mantenerse alejados de ella, pero ella se movería al otro lado del grupo y comenzaría a golpear desde ese lado. Cuando los niños se fueron y volvieron al autobús, noté piezas del interruptor de madera en toda la casa donde habían estado los niños, con pilas en cada lugar donde parábamos para contar una historia sobre uno de los antiguos ocupantes históricos de la casa.
Ayer estuve en el supermercado. Una mujer con 2 niños pequeños estaba de compras. Los chicos avanzaron y uno le estaba enseñando al otro niño un paso de baile. Se lo estaban pasando bien, aprendiendo el paso de baile y sin molestar a nadie. La mujer los alcanzó y comenzó a golpearlos en el hombro, lo suficientemente fuerte como para hacer que retrocedieran ante la fuerza.
Todos estos niños son niños negros y la violencia de rutina parece ser la forma en que normalmente se los trata.
Crecí en una familia abusiva, y una cosa que aprendí es que el abuso genera abuso. Mi papá era abusivo (cuando estaba borracho). Mis 5 hermanos fueron abusivos, porque pensaban que esa era la forma en que debían tratar a las niñas.
Creo que todos deben aprender cuando traen a los niños a sus vidas, nunca deben ser tocados violentamente. No solo daña al niño objetivo, sino que enseña a otros niños que la violencia está bien.
También entreno perros. A veces los perros han sido maltratados. Es lo más difícil de enseñarles que una mano humana nunca los volverá a lastimar. Si la violencia daña a un perro tan profundamente, imagine el daño hecho a un niño humano.
Usar la violencia contra un niño no les enseña respeto, les enseña sobre la violencia, algo que los niños nunca deberían tener que aprender.
Golpear a los niños es una forma primitiva de imponer la disciplina que debe ser condenada. El castigo físico es tabú en la actualidad de la educación. Los maestros y los padres deben aprender cómo lidiar con los niños sin recurrir a las palizas que harán que los niños se mantengan firmes y enojados y se lleven a la revuelta. Los niños están obligados a hacer travesuras; los adultos deben tener la paciencia para hacerles ver la razón y obedecer. Este es un reto para todos los maestros y padres.
“El castigo acorde con el crimen” rara vez ocurre. Sí, en un caso como el tuyo, podría haberte servido de algo (aunque te haya dado algunas cicatrices). Sin embargo, la mayoría de las veces, las personas que golpean a sus hijos no lo hacen en nombre del castigo.
Ellos sacan sus frustraciones sobre ellos, reaccionan vengativamente al azar. Enfurecerse ante la ofensa más pequeña … ¿No cenas lo suficientemente rápido? Bueno, bueno, bueno … ¿Adivina quién no puede comer, a excepción de algunos puños dulces? Tal vez en la parte posterior de su cabeza, por lo que no habrá evidencia. Enfermar, ¿no es así?
Los niños crecen para odiar a sus padres, hacen lo que pueden para “no convertirse en ellos”, ofenderlos o buscar distancia de otras maneras. Algunos se comprometen en una profecía autocumplida, convirtiéndose exactamente en lo que temen. Al final, no le darán nada a excepción del daño emocional, problemas de confianza y problemas con la intimidad o la autoestima. Te dan el tipo de problemas que te acosan en la mente, esa pequeña voz que te regaña por ser inútil en cada oportunidad, no por ser lo que ellos querían, por tu culpa, por tu culpa … O, al menos, eso es lo que la mayoría de las personas sacan del trato. Especialmente los niños normales que realmente no tienen el potencial de crear problemas.
No tengo derecho a decir cómo puede haber influido exactamente en ti, si realmente te hubieras convertido en un matón de otra manera, o si esa es tu ‘pequeña voz (demonio)’ hablando. Los padres encontrarán todo tipo de excusas para justificar el abuso, pero casi siempre, los niños no tienen la culpa. Espero que nunca esté en una situación que “requiera” este tipo de “medidas”, por el bien de usted y sus futuros hijos.
Esta es una pregunta controvertida en el tiempo de hoy, pero honestamente, los padres deben decidir si su hijo necesita la vara. Por padres me refiero a personas mentalmente sanas y equilibradas y no a psicópatas!
Veo a tantos niños de todas las edades, completamente fuera de control. Me encuentro deseando que sus padres les hayan dado un golpe o dos.
Mi propia madre, Dios la bendiga con toda felicidad, me abofeteó en dos ocasiones. Ambas veces para decir mentiras. Nunca mentí después de eso. Y siempre le estaré eternamente agradecida. Ella es mi mejor amiga, mi hermana del alma y yo no sobreviviríamos sin ella.
Lo que quiero decir es que esta es un área gris y se trata tanto del problema con el que estás lidiando como de la capacidad de los padres para emitir un juicio sensato.
Yo estoy en contra. Pero también me doy cuenta de que vengo de un país de Europa occidental donde los niños golpeados han sido ilegales durante décadas, y donde los niños golpeados solo son personas que abusan de sus hijos. Me he dado cuenta, aunque prefiero que haya cesado en todas partes, que disciplinar físicamente a sus hijos tiene un significado diferente según dónde se encuentre y qué tan común es en ese momento y / o área.
No tengo dudas de que la aplicación física de la disciplina ha hecho que muchas personas sean niños en el pasado, y quizás incluso en el presente. Sin embargo, es mi afirmación (altamente subjetiva) de que es posible hacer que las personas salgan de niños sin involucrarlo. Así que estoy en contra. Sé que vengo de un lugar donde no hacerlo es, en general, más normal y posible que en otros lugares, pero aun así afirmaré, finalmente, que preferiría que no hicieras la tradición. .
No me gusta vencer a mis hijos pero razonar con ellos.
Usar la lógica era la mejor manera en que lidiamos con los problemas con los niños y funcionó. Además, estaba disponible para cualquier problema que tuvieran y podría acudir a mí para ayudarlos. Ser madre fue una parte importante de mi vida, ya que lo será para ti cuando tengas tus propios hijos.
Presta atención y escúchalos, pero lo más importante es amarlos y alentarlos siempre.
De Verdad? ¿La única razón por la que obtuviste buenas calificaciones fue para no ser azotado?
Miles de millones de personas en el mundo tienen éxito sin haber sido golpeados cuando niños. Muchas de las personas que fueron golpeadas no tienen éxito.
No le ganes a los niños.
Estoy totalmente en contra de cualquier tipo de paliza. Promueve la violencia como aceptable. Es mejor usar otras formas, encontré que el refuerzo positivo funcionó casi todo el tiempo. Ocasionalmente, recurriría a los tiempos muertos. Nunca, nunca golpees a tu hijo. Su hijo terminará como un bateador en el futuro.
No está bien y no funciona. Enseñar a los niños a temer no les ayuda a aprender nada más.
Estoy de acuerdo con golpear a mis hijos pero, francamente, solo hay un número limitado de situaciones en las que sentí la necesidad o el pensamiento de que lograría algún tipo de resultado positivo.
Mi hijo mayor responde bien y “se mantendrá firme”, pero nuestro segundo se vuelve más obstinado y si actúan o lloran, un golpe solo empeorará las cosas, al contrario de lo que piensa la gente.
Hay golpes y luego hay un ligero golpe en una pierna cuando todo lo demás falla. Soy de la brigada “ligera” que aprendí hace muchos años que golpear es cruel y contraproducente.
Creo que demasiados niños se salen con la suya con el “asesinato” con respecto a gobernar el hogar desde una edad muy temprana y crear muchos problemas para ellos mismos y para otros. Sin embargo, esa es la culpa de los padres por permitir que esto suceda. Es muy bueno ser un compañero para tus hijos, pero muchos se olvidan de ser padres y los niños necesitan que los padres sean precisamente eso. Tienen un montón de compañeros fuera de la casa.
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