Mi nuevo esposo me aseguró que no necesitaba que desempeñara un papel maternal con su hijo, pero recientemente cambió de opinión. ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Un par de preguntas:

• ¿De hecho, el niño vive en un país diferente, como lo dijo su nuevo esposo antes de su matrimonio?
• ¿Cuáles son los “momentos importantes” en los que está involucrado el niño?
• ¿De hecho, se le pide que “desempeñe un papel materno” o el problema es simplemente que el niño está con usted algunas veces?

Si bien es probable que su esposo haya subestimado la cantidad de trabajo y atención que conlleva un niño pequeño, no está claro que solo porque el niño esté involucrado en “momentos importantes”, se le pida que desempeñe un “papel materno”.

Por ejemplo, si el niño estuvo involucrado en su boda, por ejemplo, como una niña de las flores, sería un compromiso perfectamente razonable para que la niña no sienta que su padre la está abandonando. Y si él tiene derechos de visita, ¿realmente quieres quedarte en casa y hacer que siempre saque a su hija para que nunca tengas que tratar con ella? Hay una diferencia entre que le pidan que la sirva de madre y que acomode sus visitas con su padre.

Ya sea que desee creerlo o no, casarse con un hombre con un hijo significa que el niño será parte de su vida. Si bien, de hecho, no se le puede pedir que observe, alimente, cuide o cuide al niño (cosas que constituyen un rol materno) no significa que el niño deje de existir para los fines de su matrimonio.

Hace años, un hombre que nuestra familia conocía estaba divorciado por su esposa y tenía la custodia de sus hijos. Cuando se volvió a casar, su nueva esposa insistió en que él “se librara de” esos niños inconvenientes. (Como recuerdo que tenían 4 y 6 años de edad). La historia no termina bien para la esposa # 2.

Leyendo su pregunta detenidamente, todavía no está claro que en realidad le pidan que sirva como madre sustituta. El pinchazo parece ser que el niño está presente algunas veces y preferirías que nunca esté presente.

A menos que el niño viva con usted o, cuando el niño lo visita, se espera que cuide de ella, es posible que su esposo no haya respetado su promesa, sino que puede haber interpretado esa promesa de manera mucho más limitada de lo que él quería.

Siéntate y habla de esto. El niño será parte de tu vida, te guste o no, siempre y cuando estés casado con el padre del niño. Tratarla con compasión y gracia no significa que deba desempeñar un papel materno, solo que debe aceptarla como un ser humano que tiene derecho a ser parte de la vida de su padre.

Gracias a JJ por la A2A.

Answer 2

Aquí está el problema. Nadie está leyendo tu pregunta. Están viendo que te casaste con un hombre con un niño y están ignorando todo lo demás y culpándote por no estar preparado.

No es como que entraste sin hablar de tus sentimientos y preguntándole sus expectativas. Usted dice que “lo discutió en detalle”. Te dijo específicamente que no tenías que desempeñar un papel de madre. Él sabía que no eras maternal y que eras 100% honesto. Y él aceptó eso, diciéndole que estaba bien y que no esperaba nada más. Tampoco tenías ninguna razón para pensar que eso cambiaría o que él había mentido. El niño vivió o vive en otro país, y asumo que estuvo saliendo y comprometido por al menos unos años sin incidentes. Incluso se aseguró de discutirlo para asegurarse de que nada cambiaría.

Ahora, de repente, cambió de opinión y arrancó la alfombra de debajo de ti. ¿Está ella todavía en otro país? ¿Es esta una visita corta? Le dijiste que no querías ayudar a criar a un niño, y él estuvo de acuerdo y dijo que no era un problema. Si eso cambió porque se mudaron, esto podría ser un factor decisivo para ti.

No necesitas aspirarlo y lidiar con eso. No estabas desprevenido. No deberías haber “sabido mejor”. No necesita cambiarse a sí mismo y no necesita convertirse en una madrastra activa. Ella ni siquiera es el problema. Tu marido es. Mintió o hizo un 180, sabiendo cómo te sentías. Eso no es tu culpa. Esto no es para lo que te registraste. Incluso hiciste todo lo posible para asegurarte de eso. Obviamente no es su culpa, pero tampoco es tuyo que de repente te conviertas en una madrastra cuando dejaste en claro que no querías esa posición y él te aseguró que ni siquiera era una consideración.

Y ahora dices que quiere involucrarla en cada nuevo momento. No estoy seguro de lo que eso significa exactamente, pero parece que todo tu mundo ha cambiado repentinamente y de la nada. No puede esperar que pases de ser un niño a un niño involucrado en todo. Si ni siquiera puedes tener momentos especiales juntos, no es saludable ni está bien.

Así que habla con él. Recuérdale tu discusión. No necesitas alterar toda tu vida porque de repente cambió de opinión.

Y no escuches a nadie que intente culparte. Si te hubieras casado con un chico con el que tienes un LDR y él tenía hijos y ni siquiera lo discutiste, pero ahora no querías estar involucrado con ellos, eso sería cosa tuya. Este no es el caso. Esto no es tu culpa, no tienes la culpa, no hiciste nada malo.

Answer 3

Es posible que necesite buscar terapia familiar para este problema. La primera pregunta que me surge es “¿qué quiere decir específicamente con un ‘rol de madre'”?

Creo que el término rol de madre podría significar cosas diferentes para su esposo que para usted. Podría tener un significado diferente para diferentes personas también.

También depende de la edad del niño en lo que necesita.

Además, ¿cuál es el rol que quiere desempeñar, ese es un rol “no maternal”?

Hay muchas cosas que podría haber imaginado sobre su papel en ese hogar, que su esposo no entendió.

También podría tener imágenes de su papel de “no ser madre” para ser el de una hermana mayor, una tía, una cuidadora o simplemente un adulto amoroso que vive junto con un niño que necesita que una mujer cuide de ella.

Además, ¿qué siente el niño por tenerte allí en lugar de su propia madre? ¿Y por qué su madre no vive en la misma casa que ella?

Si su madre abandonó a la familia, o si murió, entonces necesita que el padre haya elegido a alguien para desempeñar ese papel. Pero eso habría sido algo que debería haber discutido contigo, y asegurarse de que estuvieras preparado para ello, antes de casarte contigo.

Si todavía ve a su madre regularmente y tiene el apoyo de su madre, entonces me pregunto por qué vive con el padre. ¿O simplemente tiene visitas con el padre?

Es muy doloroso para una niña no tener una madre por la que vivir y cuidar. Si ella no tiene madre, entonces el padre debería haber hecho eso una prioridad cuando se vuelva a casar.

Es difícil tener 2 familias separadas en la misma casa … Una familia del padre y la hija … La segunda familia de ese hombre y su nueva esposa.

Hay tantas variables e información que no hubo espacio para que usted las pusiera en su pregunta, que realmente no se le puede dar ningún consejo, excepto para ver si él acudirá primero a la asesoría de parejas sobre cómo se siente cada uno respecto a su situación. familia de tres.

Luego también la terapia de salud mental infantil para la hija para que pueda lidiar con cualquier problema de abandono, aflicción, depresión, etc. Hay muchos suicidios entre adolescentes y adolescentes en estos días y está en aumento.

Answer 4

Una situación difícil para estar seguro. Tú y yo no habríamos sido una pareja a largo plazo, porque mis hijos son una parte vital de mi vida y lo dejo claro. He salido con algunas mujeres que nunca tuvieron hijos. Todos querían decirme cuánto los aman los niños y qué tía tan buena son, pero siempre supe que no estarían equipados para tener a mis hijos en su vida de una manera significativa. No me veo casándome otra vez, pero si lo hice o si vivía con una mujer, ella tiene que estar bien con mis hijos alrededor. De hecho, el año pasado terminé una relación de dos años y los niños fueron parte de ella. Simplemente no había manera de que ella pudiera relacionarse con ellos. Hubo otras razones por las que lo rompimos, pero eso siempre iba a ser un problema.

Como mencionó otra persona, los detalles de su pregunta se eliminaron. No estoy seguro de qué tipo de “rol de madre” se le está preguntando a usted o a la edad del niño. Mis hijos tienen una madre y definitivamente no estoy buscando eso de mi SO. Por otro lado, debería ser capaz de venir a cenar y tal vez jugar un juego de mesa o ir al cine. Si su esposo está buscando algo como eso, donde el niño viene de vez en cuando o los tres hacen cosas juntos a veces, diría que eso es razonable. No estoy de acuerdo con las personas que insisten en etiquetarte con el título de “madrastra” solo porque eres la esposa de su padre. Una madrastra toma un papel maternal que incluye cuidar y cuidar del niño. Está bien si no sientes eso. Algunas personas simplemente no lo hacen. El hecho de que podamos procrear no significa que tengamos que hacerlo y ciertamente no nos obliga a sentir algo.

Definitivamente necesitas comunicarte con tu esposo, tal vez establecer algunas pautas según las cuales ambos puedan vivir. Me parece que si ambos quieren continuar con el matrimonio, se va a comprometer. Como sabemos muy bien, la falta de compromiso es un asesino de relaciones.

Answer 5

Estoy de acuerdo con Noel. Era tonto de su parte pensar que no podía prometerte ninguna relación con su hija, a menos que ella no estuviera presente nunca.

Simplemente no funciona así con los niños. Al menos él no la está rechazando por ti. Eso sería muy egoísta de él y mal.

Si realmente no puedes adaptarte a ser una madrastra, no tienes la culpa de no estar seguro al respecto antes del matrimonio. Probablemente pensó que vendrías después de conocer a su maravilloso hijo. Después de todo, ¿quién no? Los padres casi necesitamos al menos cierta ceguera acerca de lo difícil que puede ser para los padres o criar a nuestros hijos.

Ahora tienes que decidir si quieres intentarlo o irte. Definitivamente no era justo que te pusiera en esa posición. Definitivamente tiene que hacer explicaciones. Pero ahora debes entender que si él elimina a su hija de tu vida mientras está casado contigo, sería un error. Lamento que te encuentres en esta situación injusta.

Answer 6

Creo que al no interesarte o querer tener hijos, no entiendes qué tan involucrado está un padre en la vida de un niño. Si eres socio de un padre, no puedes evitar esto. Fue un tonto por prometer que no tienes que desempeñar ningún papel maternal. Mientras que él debe subir al plato y hacer el trabajo de cuidar a su hijo, esa niña va a estar involucrada en su vida y requerirá mucha atención cuando esté presente.

Tiene dos opciones: amar y cuidar a la hijastra (lo siento, ella es su hijastra) o salirse del matrimonio para que usted ya no tenga hijastros y en el futuro solo saldrá con hombres sin hijos que no quieren tener hijos.

Answer 7

Ya no estás sin hijos. Ahora tienes una hijastra. Eres una madrastra. Eres parte de una familia mezclada.

Esto debería haber ocurrido antes del matrimonio, pero no es demasiado tarde: busque asesoría profesional para enseñarle cómo administrar mejor su nuevo rol y estructura familiar. También hay algunas publicaciones muy buenas sobre cómo optimizar las relaciones en una familia combinada.

Si no lo hace, habrá mucho dolor a largo plazo, por el cual tendrá cierta responsabilidad por la duración de su vida.

No es por nada que las madres adoptivas son retratadas clásicamente como egoístas y malvadas. No seas esa persona. Busca ayuda.

Answer 8

Desafortunadamente, los detalles de su pregunta han sido eliminados.

Creo que deberías divorciarte. Ambos se casaron sin ser honestos con ustedes mismos o con los demás. Un niño no es un mueble que se pueda poner aquí o allá, y no se puede tratar. Un niño es un humano vivo con sentimientos, deseos y necesidades. Un niño requiere décadas de cuidado y atención que normalmente se recompensa con el amor, el cuidado y la atención que le devuelven.

Tu esposo dijo lo que era conveniente. Él también puede ser delirante, pero eso es para que usted lo determine. Lo que sí sabemos es que te dijo algo que es imposible para manipularte en el matrimonio.

Te mentiste a ti mismo. ¡Seguramente usted no quiso casarse con alguien que le daría la espalda a su familia tan fácilmente que podría ignorar a su hijo! ¿Dónde te pondría eso, ahora que eres parte de su familia? Y en algún momento, debes haber sabido, en el fondo, que no podía negar a su hijo. Sería ilusorio por tu parte pensar que su hijo estaría cerca y no tendrías interacciones con ella.

No quieres tener que lidiar con un niño. No hay compromiso aquí. El niño será parte de su esposo hasta que uno o ambos mueran.

Ambos se casaron sin honestidad y sin decirse mentiras. Este no es un fundamento sobre el cual construir. Es hora de liberarse, aprender de este fiasco y elegir mejor en el futuro.

Answer 9

¿Te casaste a sabiendas con un hombre con un niño? Los niños requieren mucho tiempo y atención. Debería estar feliz de tener un padre tan dedicado para su cónyuge. Es perfectamente razonable que también requieras tiempo y atención en solitario. Esto se hace reclamando lo que llamamos la noche de la fecha. Lo último que quiere hacer es convertirse en el padrastro celoso más típico que compite con el niño. Esto dañará su matrimonio o la relación padre-hijo. Muy, muy destructivo. No se preocupe, los niños crecen muy rápido.

Answer 10

Entonces espera. ¿Se casó con alguien que tiene un hijo de una relación anterior y no pensó que tendría o debería participar en eso? No entiendo esto en absoluto. ¿Cómo es eso posible?

Lo que debes hacer es ser el compañero de tu marido. Eso significa participar en la vida de su hijo. Hecho: cuando te casas, para bien o para mal, tus familias se fusionan. Si no quieres esa fusión, no te casas.

Ahora tienes que tomar una decisión. ¿Quieres casarte y ser parte de esta nueva familia o no? Si no, sabes lo que tienes que hacer a continuación.

No, repito, NO cree una situación en la que el niño tenga que ser parte u observador de esto. El hijo de tu esposo ahora es parte de tu vida. Por mi vida, no puedo entender cómo o por qué su esposo lo habría dicho en primer lugar, y cómo o por qué incluso pensaría que eso era normal o que esperaría.

Answer 11

Pienso y espero que hayas desarrollado una relación con su hija antes de casarte.

La realidad es que su hija, lo siento mucho por decir esto, vendrá primero para siempre. Es su deber y esa relación es esencial y normal.

Tú y él deberían tener tiempo juntos, y su hija puede estar realmente molesta por su matrimonio y otra pérdida, preocupándose de que esté perdiendo a su padre con usted.

Tienes que permitir esto amablemente, o darte cuenta de que no puedes aceptar esto y terminar tu matrimonio.

Siento ser tan contundente pero esa es la realidad.

Answer 12

Recuérdele su promesa.

Si tiene algún mensaje de texto antiguo o correos electrónicos con él diciendo eso, úselos para recordarle,

Si él persiste y te sientes lo suficientemente fuerte, dile que tiene que detenerse o Yopu se irá.

Si él continúa, déjalo.

Suena como un caso de engaño, diciendo lo que querías escuchar para casarte.

Si te va a engañar por eso, ¿de qué más te engañará?