Aquí hay una entrada de blog que escribí recientemente sobre este tema:
Después de que perdimos a nuestra hija a la mitad de mi primer embarazo, quedé completamente devastada. Pero no al principio. Cuando llegué a casa de mi chequeo prenatal regular, el que rápidamente se volvió irregular cuando no pudieron encontrar un latido del corazón, mi esposo me tomó en sus brazos y me abrazó. Me miró tentativamente, como si yo fuera tan frágil que incluso la expresión incorrecta en su rostro podría romperme. Y tenía razón, aunque en ese momento no me di cuenta del todo.
“Está bien. No tienes que aguantarlo todo “, me dijo, sosteniendo mi mano mientras me sentaba estoicamente en nuestra isla de la cocina. No lloré, y eso le preocupó. Pero me sentí adormecida. La vida se había vuelto surrealista. Yo estaba sentado allí con un bebé en mi vientre. Había estado embarazada apenas una hora antes, pensando principalmente en asientos de automóvil de color rosa y ropa de maternidad. Pero ¿qué era yo ahora?
Más tarde ese día, mi esposo y yo lloramos juntos, aferrados el uno al otro en el sofá. En ese momento, la represa se rompió para mí y comencé a descender a una desesperación que definiría cada uno de mis pensamientos durante los próximos días y semanas y meses. Pero él parecía fortalecerse a partir de ese momento. Estaba triste, pero avanzaba. Todavía disfrutaba de la comida y la buena televisión y de ver a nuestros amigos. Nunca tuvo que volver a la cama en la oscuridad para llorar. Estaba planeando cosas: una entrevista de trabajo, un fin de semana romántico en Filadelfia para ayudarme a sentirme mejor. Se ofreció a decirle a la gente para que no tuviera que hacerlo, para crear un mensaje en Facebook que le dijera a la gente que el embarazo que habíamos anunciado recientemente no daría lugar a un bebé después de todo. En lugar de sentirme agradecido, me sentí abandonado y resentido por su fortaleza y por el abismo entre nosotros.
Desde nuestra pérdida, he aprendido que es increíblemente común que las parejas luchen, mucho, después de la pérdida del embarazo. Ojalá hubiera sabido esto cuando lo estaba pasando, porque en ese momento sentía que el mundo se estaba acabando. No tenía idea de que era normal, y por eso la lucha hizo que una mala situación pareciera infinitamente peor.
Una de las cosas más comunes que escucho de las mujeres que entrevisto es que sus maridos creen que su trabajo es ser fuerte para sus esposas. Este es un sentimiento tan admirable y, sin embargo, termina aislando a la pareja. La esposa se pregunta por qué el esposo está tan concentrado en ella y en su vida como pareja, ¿no se siente triste por el bebé? ¿No quiere él hablar del bebé? ¿Por qué no le importa más el bebé? Se siente sola en su enfoque único en el niño que ha perdido y en lo que podría haber sido. Su esposo, por otro lado, quiere cuidar de su esposa y puede sentirse frustrado, desamparado y resentido porque nada de lo que dice o hace parece hacerla sentir mejor (y, a veces, incluso puede parecer que la hace sentir peor).
Dado que han transcurrido algunos años y desde entonces hemos tenido un bebé sano, me interesó la perspectiva de mi esposo en nuestra propia experiencia problemática después de la pérdida. Le pregunté por sus pensamientos sobre por qué las parejas pelean tanto después de perder un embarazo, y esto es lo que dijo:
Independientemente de cuánto se comunique, el esposo y la esposa seguirán viendo la situación desde perspectivas muy diferentes. Sus puntos de vista sobre lo que ha ocurrido y lo que vendrá podrían ser diametralmente opuestos, a pesar de su deseo de estar en la misma página. El esposo puede verlo como un contratiempo trágico y esperar intentarlo nuevamente, mientras que la esposa lo puede ver como la muerte de su hijo y el final del camino hacia la paternidad.
Reconocer esta incomprensión mutua es, en mi opinión, la clave para salvar su relación después de una pérdida de embarazo. Recuerda que está bien pelear. Permítanse tener el caos de la emoción y el miedo y la sensación de impotencia en ambos lados, pero sepan que es normal y que no durarán para siempre.
Maridos: tu esposa estará bien. Ella realmente aprecia su paso para manejar todas las cosas que no puede en este momento, pero a veces necesitas aceptar que todo lo que hagas parecerá algo incorrecto. Ella confía en ti, y puede sacar sus sentimientos de frustración e impotencia hacia ti. Ella te ataca porque sabe que eres la única que lo tolerará. No es justo, pero es la realidad en este momento. Así que no deje de tratar de decir y hacer las cosas correctas, incluso si se siente desesperado. No es.
Tu esposa también necesita que vengas a encontrarla en las profundidades de su desesperación. No tengas miedo de mostrar emoción delante de ella, ella necesita que lo hagas, y eso no empeorará las cosas para ella. Entonces hable sobre el bebé y lo que significa para usted, lo que podría haber significado, cómo se ve la vida sin él.
Esposas: no importa cuánto desee cerrar y rechazar el mundo, deje entrar a su esposo. También perdió a un bebé y su oportunidad de ser padre. Ayúdelo a ser abierto acerca de sus emociones siendo lo más honesto posible sobre lo que está pensando y sintiendo. Esta experiencia no debe ser sobre él apoyándote en tu dolor, aunque nuestra sociedad se enfoca tanto en la madre. Esto es acerca de ustedes dos pasando por la pérdida de un bebé juntos.
Para ambos: también recuerden que hay hormonas involucradas cuando una mujer se encuentra que ya no está embarazada. He escuchado a muchas mujeres hablar sobre sentirse “fuera de control” emocionalmente después de su pérdida, encontrarse en medio de una pelea viciosa con sus esposos y preguntarse por qué están tan enojadas. Después de la pérdida del embarazo, la intensidad del dolor a menudo se combina con el trauma físico de manera impredecible, y puede ser difícil para el esposo o la esposa tener paciencia a través de esa experiencia. Pero es importante reconocer todo lo que está sucediendo, para que puedan distraerse un poco.
En un mundo ideal, la pérdida del embarazo uniría a una pareja y la fortalecería. Pero basado en mi experiencia personal y en docenas de entrevistas con mujeres que han pasado por eso, simplemente no es así, al menos no al principio. El problema es que, como sociedad, no reconocemos abiertamente la tensión que tal pérdida puede poner en las relaciones. Y así nuestra lucha termina haciéndonos sentir aún más perdidos y solos. El hecho es que pelear es normal e incluso saludable, y si entiendes las razones detrás de él, incluso puede hacer que vuelvas a unirte cuando sientas que tu mundo se está desmoronando.