¿Por qué no puedo dejar ir a mi marido narcisista?

Answer 1

Me di cuenta de que a menudo hay una gran cosa que duele tanto durante el abuso narcisista, que es realmente difícil de dejar para la gente.

Prueba esto: así es como salvé mi matrimonio – Pete Menoi – Medio

Sé lo cruda que aún es para muchas personas que han sido lastimadas por narcisistas, y sé lo difícil que puede ser superar el dolor de lo que alguien más te hizo, especialmente cuando ocurre dentro del comportamiento inhumano, cruel y sin sentido dispensado por un narcisista

Como todos los demás, es difícil definirlo en una sola cosa, pero en pocas palabras, es la repentina comprensión de que has estado total y absolutamente engañado en todos los niveles y de repente te has encontrado en medio de un invierno nuclear. La palabra traición no parece ni siquiera cortarla, ya que implica un evento, no los innumerables eventos en que se destruye todo en lo que uno ha creído. Comprender que no amaba no era tan asombroso como darse cuenta de que no podía importarle menos y realmente disfrutaba de la destrucción.

Y esto es exactamente por qué es necesario un enfoque radical. La solución para resolver un problema tiene que ser tan no contemporánea como el problema en sí. El abuso narcisista no es normal y ciertamente no es algo que cualquier cerebro pueda digerir y reconciliar de manera normal o racional.

El trabajo del alma se trata de llevar la psicología a un nivel profundamente espiritual, se trata de estar preparado para abrazar: a pesar de la historia de horror que fue / es nuestra vida, hay una razón más profunda e incluso amorosa detrás de todo esto.

Esto significaría que no fue en vano, no fue un error aleatorio, y en un nivel más profundo (o más alto) en realidad estaba destinado a ser.

Y realmente necesitaba un enfoque tan radical, porque el dolor y la angustia de lo que me sucedió era insoportable. Ya no soy tan bueno con el dolor emocional y trato de seguir adelante.

Podemos hacer esto abrazando la responsabilidad radical. Esta es la decisión y la capacidad de mirar dentro de nosotros mismos con ternura, cuidado y apoyo para conectar los puntos de por qué esto nos sucedió.

Cuando hacemos esto, sin avergonzarnos y culparnos a nosotros mismos, comienzan a producirse cambios increíbles y nos movemos fuera de la condición de víctima y hacia nuestra sanación y auto liberación.

Por lo tanto, el narcisista que no se preocupa por usted (o por nadie) no tiene nada que ver con la forma en que trata a otras personas (incluido el narcisista), se trata de cómo se trata a USTED MISMO.

Answer 2

Es muy difícil. En algún lugar dentro de él, es solo un niño, que no obtuvo lo que necesitaba. En algún lugar dentro de sí mismo, él es de quien te enamoraste.

Recomiendo leer algunos libros sobre narcisistas. Desenmascarando al narcisismo, por Mark Ettensohn, Psy.D es una buena idea. Ayuda a entender por qué y cómo es como es, tal vez encontrar una manera de comunicarse mejor y tal vez encontrar una manera de admitir que necesita ayuda. Sanar al niño en el interior, por Charles Whitfield podría ser un buen libro para que él lea, si está dispuesto.

No tratar de obligarlo a obtener ayuda es importante. También tenga cuidado, algunos narcisistas disfrutan cuando alguien trata de resolverlos, y puede ser contraproducente.

Si se niega a ayudar, no hay esperanza para el matrimonio, o ya no puede soportarlo: busque terapia, amigos y familiares que apoyen su decisión, un medio de apoyo donde se encuentre financieramente, físicamente y emocionalmente sin él, minimice Encuentros mientras lo limpia de su vida, no mire hacia atrás, a menos que reciba ayuda, y usted realmente lo quiere.

Answer 3

Lea sobre el concepto de “ganancia secundaria”. Está obteniendo algo de la relación que anula su supuesto deseo de dejarlo. Si realmente quieres dejarlo, lo harías, y cualquier razón lo haría. Lo más probable es que ni siquiera necesitarías una razón, simplemente te dejarías ir y te marcharías.

Su redacción de la pregunta asume que no tiene la capacidad de dejarlo ir, y lo culpa al mismo tiempo por eso (“esposo narcisista”). Así es como te dejas el gancho. Cambie las palabras “no se puede soltar” por “no se soltó” y luego vuelva a leer su pregunta:

“¿Por qué no voy a dejar ir a mi marido narcisista?”

“No puedo dejar ir” dice que está más allá de tu poder hacerlo. “No te soltará” te devuelve el poder, pero no quieres ejercitarlo.

Solo hay una respuesta a “por qué” que no dejará ir: es que realmente no quiere hacerlo, aunque se diga que sí. Quieres algo más aún más. Eres el único que sabe lo que es eso, pero ¿eres lo suficientemente valiente como para admitirlo? Pregúntate esto en su lugar: “¿A qué me aferro a lo que no quiero rendirme?”

Te daré algunas ideas para que comiences, pero tendrás que tomarlas desde allí. Llene el espacio en blanco (puede haber más de uno) al final de esta oración: “No quiero dejar ir a mi esposo narcisista, porque eso significa que tendría que …”

1. Renunciar a la seguridad, la imagen, el bienestar financiero.
2. Deja de tratar de controlarlo para que se convierta en alguien más.
3. Date cuenta de que no soy 100% inocente y que él no es 100% culpable.
4. Asumir la responsabilidad de mi vida, y eso me asusta.
5. Hacer cambios en otras partes de mi vida también
6. Acepto el hecho de que he elegido quedarme todo este tiempo.
7. deja de sentir lástima por mí mismo y toma medidas en su lugar
8. Deja de manipular a la gente para que sienta simpatía por mí.

Eso debería ser suficiente para que comiences. No es que “no puedas” soltarlo, es que “no quieres realmente” soltarlo todavía, porque quieres (o estás obteniendo) algo más por quedarte con él. Cuando descubras qué es eso, tendrás que tomar una decisión, pero en este momento no quieres tener que tomar esa decisión.

Answer 4

Porque no estás listo para creer que mereces algo mejor. Todas las relaciones tóxicas que he presenciado perduraron porque una persona habilitó a la otra. Cuando te preocupes lo suficiente por ti mismo, o quizás por tus hijos, para decir “basta”, entonces lo dejarás ir.

Hasta que aprendas a amarte a ti mismo, nunca estarás completamente satisfecho.

Answer 5

Durante mucho tiempo creí que iba a cambiar. Pensé que crecería y de repente sería consciente de la horrible manera en que me trataba … También creía que podía cambiarlo si le hablaba cuando decía o hacía cosas hirientes o hacía todo lo que podía para hacerlo feliz. Me hizo sentir culpable por ser la causa de su abuso, su ira, todos los errores en nuestra vida. Él nunca cambió o intentó cambiar.

Luego me quedé un poco más, empezando a creer las cosas que me decía … que no valía nada, que era inútil, enferma, egoísta, tonta, perezosa, que no se podía confiar, que era una mentirosa, que mis hijos me odiaban … Me pregunté si él tenía razón, que yo era la que estaba loca. Señaló a dónde iría? ¿Quién me querría?

Para entonces, se había convertido en un monstruo que no creía que existiera en el mundo actual … sin moral, sin ética, nunca honesto, se rió de mi dolor, cruzó líneas legales, líneas de relación y fronteras que nunca había visto cruzadas por personas normales . Estaba fuera de control para ser emocional, financiero y físicamente abusivo. Ya ni siquiera era humano. Se negó a dejarme comer. Robé mi identidad, vacié todas mis y nuestras cuentas bancarias, jubilaciones, ahorros, etc.

Finalmente me fui …… Me gustaría haber salido antes.

Answer 6

Eres adicto a él y su vinculación traumática. Va a ser difícil dejarlo ir y unos pocos meses, pero mantente fuerte. Estoy en el mes 5 ahora y es cada vez más fácil.

Answer 7

Soltarlo significaría ser el final de algo que has ayudado a crear durante todo el tiempo que has estado con él, es saber que para ser más feliz, ser libre de él, también debes hacerlo. renunciar a las cosas buenas que obtuviste de él, él representa la pérdida de algo bueno, es abandonar un barco que se está hundiendo lleno una vez que fue tu felicidad.

No te conozco, y dudo que alguna vez lo haga, pero puedo prometerte que, mientras él no haga nada bueno, sinceramente dudo que planee cambiar, y ya que él claramente muestra que lo hace No quiero (si te entiendo correctamente) por el resto de su vida, y necesitas encontrar a alguien que …

Espero que encuentres la felicidad sin importar tus elecciones … Buena suerte amigo.