No, en absoluto. Les contaré esta parte de la historia de mi vida en orden cronológico:
Mis padres se separaron cuando yo tenía tres años. A partir de entonces vi a mi padre cada dos domingos (pero no durante las vacaciones escolares). A los 9 años “yo” decidí dejar de visitar a mi padre. (Lo más probable es que mi madre me haya manipulado haciéndome pensar que ya no quería ir a visitarlo. Al menos no hizo ningún esfuerzo por convencerme de lo contrario o al menos para tener una conversación real al respecto). Mi hermano, quien es 4,5 años mayor que yo, había dejado de visitar o era padre dos o tres años antes, lo que me hizo sentir como si optara por una de las dos opciones normales: visitar a mi padre o no visitar a mi padre. Nunca tomé la decisión consciente de “nunca volver a ver a mi padre”, pero esto es exactamente a lo que condujo mi decisión de dejar de visitarlo. Tengo 32 años ahora. Lo llamé por teléfono una vez a los 20 años sin que realmente fuera mi idea personal. Aparte de eso, ninguno de nosotros llegó nunca al otro. Mi hermana mayor (ahora 38) siguió visitándolo y en contacto con él hasta que ella tenía aproximadamente 20 años. Simplemente no lo sé. Mi otra hermana (ahora 34) estaba en contacto con él cuando se convirtió en madre a los 26 años (él la visitó en el hospital), pero hace unos dos años me explicó que en realidad no había estado en contacto con él durante el Años antes de que naciera su primer hijo. Cuando su segundo hijo nació dos años después, no la visitó en el hospital. A los 19 años me mudé del departamento de mi madre y a los 20 decidí no volver a verla (tal vez alguna vez, tal vez solo por un tiempo) y dejar de depender financieramente de ella. Lamentablemente, alrededor de un año después, logró manipularme para que volviera a ser financieramente dependiente de ella. (Tuve que tratar con ella mientras trabajaba para su esposo. Hasta el día de hoy no tengo idea de cómo sucedió que nunca dejé de estar en contacto con él a pesar de considerarlo una persona terrible). Un par de meses más tarde, ahora tengo 22 años. Mujer de un año, se mudó de nuevo con ella. (Ella me había engañado haciéndome creer que tendría que vivir con compañeros de apartamento o tal vez mudarme con ella. Solo unos meses más tarde, me di cuenta de que desde el principio tenía que haber sabido que tendría que mudarme con ella y que vivir con compañeros de apartamento no era una opción. Viví con ella nuevamente durante casi cuatro años. El momento más terrible de mi vida. Psicológicamente muy destructivo. Cuando finalmente me mudé nuevamente a un departamento propio a los 26 años, dejé de verla por completo. Tuve que tratar con ella en algunas ocasiones por razones financieras y legales. (Necesario debido a los horribles efectos secundarios de haber vivido con ella en mis veinte años). Mientras vivía con mi madre en mis veinte años vi a mi hermano y mi hermana mayor de forma regular cuando la visitaban. También estuvimos en contacto vía teléfono y SMS. Mi otra hermana tuvo sus dos hijos durante este tiempo, lo que significó que ella también visitó a mi madre y que la visité en su casa donde a veces ayudaba con los niños. Después de mudarme del departamento de mi madre, me mantuve en contacto con mi hermana con los niños, principalmente porque ella tenía estos niños. Pero también porque de alguna manera quería hacerlo. Tengo cada vez menos que hacer hoy con mi hermano y mi hermana mayor. Creo que una palabra muy importante que se usa para describir las relaciones entre mi hermana mayor y yo, y mi hermano y yo sería “indiferencia mutua”. Pero al menos mi hermano diría que esto no es cierto y que preferimos que nunca nos encontremos en la práctica, mientras que en teoría estamos en contacto. O algo similar. No he visto a mi hermana en más de cinco años y el pequeño contacto que tuvimos fue bastante desagradable, superficial o simplemente para el que no vale la pena trabajar. Mi otra hermana, la de las hijas, solo la veo porque a.) Ella tiene hijos y, a veces, necesita mi ayuda como niñera o por motivos relacionados, b) porque me siento obligada a estar en contacto con ella (para ella sake) y los niños (por ella y sake de los niños) y c.) porque casi no tengo personas en mi vida, lo que es un efecto a largo plazo de haber tenido la madre que tuve. Además, no estoy en contacto con ningún otro pariente debido a alguna disputa familiar.