¿Por qué los esposos y las esposas siempre pelean?

Answer 1

Si preguntas: “¿Por qué los esposos y las esposas pelean todo el tiempo?”, Entonces la respuesta es que la mayoría no lo hace.

Si estás preguntando: “¿Por qué todos los esposos y esposas pelean a veces?”, Entonces la respuesta es porque son seres humanos que viven cerca uno del otro.

Cada individuo tiene opiniones, perspectivas, deseos, necesidades, límites, molestias, y no hay dos individuos exactamente iguales. Eso significa que los individuos a menudo entran en conflicto. Tienen diferentes opiniones, diferentes perspectivas, diferentes deseos, diferentes necesidades, diferentes límites, diferentes molestias. Ellos no están de acuerdo. Se ponen en los nervios del otro. Pierden su temperamento. Ellos discuten.

Ahora, idealmente, te casas con alguien que es muy similar a ti mismo, minimizando así las oportunidades de conflicto. (A menos que, por supuesto, se irriten y juzguen fácilmente, en cuyo caso casarse con alguien también se irritará fácilmente y los juicios generarán más conflicto. La similitud es un arma de doble filo). Incluso si usted y su cónyuge tienen una moral similar, valores similares. Estilos de vida similares, y así sucesivamente, todavía terminará en desacuerdo sobre algo . Y para muchas personas, el desacuerdo conduce inevitablemente a la ira y los sentimientos heridos y las palabras desagradables. A la lucha

Mi esposo y yo no hemos tenido muchas peleas importantes, pero solíamos meternos en pequeños y estúpidos argumentos que se salieron de control. Ni siquiera sé si “argumento” es la palabra correcta, porque no estábamos exactamente en desacuerdo. Más bien, uno de nosotros diría algo que el otro interpretaría como desagradable. El otro se sentiría ofendido, y diría algo defensivo o sarcástico. Eso llevó a una respuesta un tanto grosera. Y se escalaría lenta pero seguramente, paso a paso, hacia adelante y hacia atrás, hasta que estuviéramos furiosos el uno con el otro, pero confundidos acerca de qué, exactamente, estábamos peleando.

Uno de los disparadores seguros fue la molestia percibida. Si escuchara a mi esposo decir algo y me sonara molesto, me molestaría. No estaba haciendo nada molesto. ¿Cómo se atreve a sentirse molesto conmigo? ¿Quién pensó que era él, que se sentía molesto por mi comportamiento perfectamente razonable? ¡Seguramente tuve que defenderme de este juicio injusto y hacerle saber exactamente cuán equivocado estaba su molestia! Ah, una réplica de corte debería hacer el truco! Por supuesto, cuando te has casado con alguien que también se ofende por tales cosas, esto crea un circuito de retroalimentación, una cascada potencialmente inagotable de ti-snap-at-me-so -‘ll-snap-at-you-so- Serás sarcástico para mí, así que seré una serpiente para ti. Entre los dos, teníamos una reserva de umbría aparentemente inagotable.

En el fondo de esto, creo, era la fragilidad humana normal. Inseguridad. Vulnerabilidad. El deseo de ser aceptado, y el miedo a la crítica. Todo el mundo siente estas cosas a veces. Y la gran mayoría de nosotros hemos desarrollado malos hábitos en respuesta a estos sentimientos. Todavía estamos atrapados en el patio de recreo, gritando: “Sé que lo estás, pero ¿qué soy yo?”

Entonces, si sientes sentimientos humanos normales, y tienes hábitos humanos normales, y pasas mucho tiempo con otro ser humano normal, entonces probablemente terminarás peleando. Agregue todo el bagaje del matrimonio (expectativas de cada uno y de nosotros mismos, la necesidad de cooperación y consentimiento mutuo) y la probabilidad se convierte en certeza.

Es posible desaprender los malos hábitos, deshacerse de parte del equipaje y fortalecerse cuando se sienta débil. Eso significa menos lucha. Sería extraño que la lucha nunca ocurriera, pero una pelea bienal no es tan mala.

Cuando ves a los cónyuges peleando mucho, es porque no se han tomado el tiempo para aprender a no pelear. Creo que probablemente podrían aprender eso si le dedicaran algo de tiempo y esfuerzo. El matrimonio no es un combate garantizado de gritos perpetuos.

Answer 2

No es cierto que los esposos y las esposas peleen siempre. Pero no hay que mirar abajo a las parejas que luchan. Es la forma más natural de liberar el vapor embotellado y sentirse mejor.

En el mundo de hoy, la competencia es dura y si ambas son parejas que trabajan, se acumula mucha tensión que no se puede drenar en Office ni con amigos. La única persona con la que tiene la libertad de abrirse es su pareja, y así comienza la lucha.

Uno tiene que experimentar el cortejo y los mimos que se producen después de la pelea y las parejas inteligentes hacen lo mejor de tales peleas. El romance florece y la unión que se produce a continuación definitivamente vale la pena en todas las peleas. Las peleas deben ser utilizadas para acercarse, fortalecer los lazos de intimidad y hacer el amor.

Estas peleas deben ser demasiado privadas, sin participación de terceros, sin ego y una promesa de ser los primeros en pedir disculpas y unirse.

La relación entre esposo y esposa es tan única que las pautas para un matrimonio exitoso deben ser tachadas solo por la pareja en cuestión.

Así que ama las peleas, haz que tu vida marital sea picante y disfruta de la vida Estos son solo mis sentimientos que compartí espontáneamente después de leer la pregunta.

Answer 3

Esto no es literalmente cierto. Estás repitiendo estereotipos de los medios masivos y arquetipos culturales.

En serio, ¿realmente conoces a personas casadas que “siempre pelean”? ¿Sus padres peleaban constantemente?

Y en estos días, hay muy poca tolerancia dentro de las relaciones para peleas regulares de cualquier tipo. El divorcio se ha convertido en una opción aceptable. Pero no preguntaste si las parejas divorciadas siempre pelean, preguntaste si los esposos sí lo hacen.

Mi primera esposa y yo no peleamos en absoluto. En su lugar, resolvimos nuestros desacuerdos entre nosotros a través de acciones pasivo-agresivas. Éramos jóvenes. No sabíamos cómo comunicarnos realmente entre nosotros y fuimos estúpidos al no haber elegido ningún tipo de asesoramiento o educación que hubiera ayudado a aprender esas habilidades. El resultado fue que ella tuvo una aventura amorosa, que en realidad era solo una señal de que ella había “terminado”.

Mi segunda esposa y yo tampoco discutimos. Y desde entonces he aprendido a comunicarme como un adulto, así que superamos nuestros desacuerdos sin agresión pasiva ni conflicto directo. Hacemos preguntas abiertas, somos conscientes de los factores desencadenantes de los demás (y evitamos usarlos), y en realidad nos escuchamos unos a otros y vemos cómo las elecciones de uno afectan al otro.

Esto es lo que realmente se supone que debes hacer. No grites y grites y te atrincheras en posiciones irracionales que son ciegas al dolor que causan a tu pareja.

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Ahora, ¿por qué los medios de comunicación representan argumentos tanto? Esa es una pregunta mucho mejor.

Las narrativas necesitan conflictos para impulsar la trama y contar historias que tengan una progresión que los espectadores puedan reconocer. Una relación feliz entre dos personas no va a generar conflicto narrativo.

Además, los personajes necesitan externalizar los problemas que están experimentando para que la audiencia sepa lo que están pensando y sintiendo. Dos personas que se miran fijamente, no levantan voces y hablan sobre si deberían ir a A o B para la cena, podrían literalmente estar en “conflicto”, pero eso no le dice nada a la audiencia sobre lo importante que es esta discusión para los participantes. .

Por lo tanto, la representación en los medios de comunicación tiene que ser una representación no real. O bien, no entiendes lo que realmente está pasando en la escena y por qué los personajes están en conflicto en primer lugar.

Así que no tome las películas y la televisión como modelos de la realidad de ninguna manera, excepto para revelar que las personas se preocupan por las cosas y trabajan para superar los obstáculos. Esa es la verdadera experiencia humana, no las voces levantadas.

Answer 4

No siempre pelean. Mis padres peleaban muy raramente. Esto se debe a que mi padre hizo todo lo que mi madre le pidió que hiciera y el compañerismo físico y emocional de mi madre parece haber sido justo lo que él quería y necesitaba cuando regresaba a casa. Lucharon menos de diez veces todo el tiempo que los conocí. Algunas parejas parecen no estar peleando cuando lo que realmente están involucradas son peleas pasivas agresivas. Realmente hubo * no * peleas entre mis padres. Se amaban inmensamente a sus días moribundos.

Lo que puede estar viendo es gente que no aprendió a pelear antes de casarse. Como tal, esto debe suceder después y hace que la mitad de los matrimonios en el mundo occidental terminen en divorcio.

Tanto el divorcio como la lucha cargada de emociones negativas son malas para que los niños sean testigos. Yo postulo que * no * ser testigo de peleas fue aún más problemático. Como no presencié ninguno, no sabía cómo manejar una pelea con un novio y, a menudo, terminaba con ellos poco después de la primera pelea. Cuando finalmente me casé, fue con un hombre que comprendió que no sabía cómo pelear. En realidad me instruyó sobre cómo hacerlo, cómo no contener la ira después de que terminara la pelea, y me dio ejemplos de hasta qué punto de la muerte formaron parte de los matrimonios que había visto para los que luchar era un evento de vinculación de fortalecimiento.

El cómo es fácil. Evite el uso de insultos, calumnias, insultos y palabras como “siempre” y “nunca”. En lugar de, “¡Asqueroso cerdo! ¡Nunca recoges después de ti mismo!” uso: “Me siento herido cuando dejas las cosas en el piso porque me hace sentir que tengo que levantarlo. Eso me hace sentir que nuestra relación está cambiando de una relación entre iguales a padres e hijos. Eso me duele porque Quiero un igual, un compañero “. Se trata de cómo te sientes. No se trata de cómo la otra persona te está molestando, sino del hecho de que estás molesto.

Recomiendo leer “Games People Play”, NLP for Dummies y Cognitive Behavior Therapy for Dummies “como buenas guías sobre cómo luchar sin lastimar a la otra persona.

Answer 5

Los conflictos entre personas que viven cerca son absolutamente naturales. Por supuesto, es probable que quieran cosas diferentes y se obstaculicen los movimientos de los demás. Lo ves entre vecinos, compañeros de trabajo, entre hermanos y, por supuesto, entre cónyuges.

Estos conflictos suelen desarrollarse de algunas maneras estándar.

• Ambos intentan ser el jefe, y cada conflicto se convierte en una pelea.
• Una persona cede y la otra persona se convierte en el jefe.
• Ambos se rinden y tratan de evitar todos los conflictos, con el resultado de que los problemas entre ellos nunca se discuten.
• Uno intenta negociar una solución de mutuo acuerdo, pero el otro insiste en que él o ella es el jefe y no lo discutirán.
• Uno trata de negociar una solución mutuamente aceptable, pero el otro asiente y sigue sin discutirlo.
• Ambos negocian por una solución de mutuo acuerdo y generalmente alcanzan una.

Un ambiente conflictivo es muy malo para los niños. Se sienten inseguros y no aprenden ninguna habilidad de resolución de conflictos. Entonces, cuando tienen hermanos, comienzan la escuela, toman un trabajo o se casan ellos mismos … se convierten en el tipo de personas que perpetúan los conflictos. El escenario se repite en la siguiente generación.

Sin embargo, las situaciones en las que una persona es jefe o donde ambos se rinden tampoco son saludables. Aunque el hogar puede parecer superficialmente armonioso, se basa en que una o más personas se vuelven cada vez más infelices. De hecho, una pareja que lucha de vez en cuando puede ser más feliz, ya que sus luchas pueden llevar a que se expresen los puntos de vista de cada parte y luego algún tipo de resolución al conflicto.

Para reducir los gritos en su hogar, en primer lugar rechace gritar. Di lo que quieras suavemente, sin importar cómo se comporte tu cónyuge. Si su cónyuge grita, deje de discutir el tema y diga en voz baja: “No me grites”. No importa lo que grite a continuación, simplemente repita: “No me grites. No me grites”. Rechace discutir el tema hasta que su cónyuge adopte un tono de voz razonable.

Si usted y su cónyuge continúan teniendo problemas para negociar de manera agradable, consulte a un consejero matrimonial.

Answer 6

Las causas más comunes de pelea entre un par de marido y mujer son

1. Diferencia de opinión sobre un asunto determinado.
2. Diferencia de percepcion
3. Mala interpretación
4. Mala comunicación / comunicación excesiva / comunicación insuficiente
5. No darse cuenta / no aceptar las limitaciones / debilidades de la pareja.
6. Problemas del ego
7. Impaciencia
8. Problemas financieros
9. Socavando las capacidades del socio
10. Complejo de superioridad
11. Complejo de inferioridad
12. Cuestiones sociales
13. Sentimiento de falta de cuidado / preocupación por parte de la pareja.
14. Ganas de dominar
15. Llevar a casa cuestiones relacionadas con el trabajo
16. Sobre ocupacion
17. Bajo ocupacion
18. Atención extra prestada a los forasteros por el socio.
19. Falta de independencia
20. Sospecha
21. Incapacidad para manejar la ira

Answer 7

Es normal que el conflicto venga en un matrimonio; Sin embargo, dijiste SIEMPRE pelear.

Este es un indicador de que hay una incapacidad para resolver la dificultad. La razón por la que luchan es generalmente de miedo y frustración. Es importante tener un lugar y una atmósfera seguros en un matrimonio para que se produzca una buena comunicación de frustración. A veces las personas toman la posición al comienzo de ser un “luchador correcto”, lo que significa que están por ganar. Eso es un callejón sin salida. El amor es pensar en la otra persona y querer escuchar su perspectiva sin interrumpir. Cuando note que se produce la próxima pelea, intente mantener la boca cerrada y escuchar todo e incluso probar el significado. No responda Mira qué pasa. Entendiendo y manejando el conflicto marital AmmaBev

Answer 8

Si ambos son personas apasionadas, es probable que haya una cierta cantidad de conflicto en ocasiones, especialmente una vez que la etapa de luna de miel haya desaparecido.
Creo que los argumentos más comunes que tienen los esposos y esposas se derivan de malentenderse mutuamente o de suponer que saben cómo se siente el otro y por qué reaccionan de cierta manera.

Puedes leer el libro Los hombres son de Marte. Las mujeres son de Venus por John Gray. Estereotipos un poco, pero si puedes relacionarte con él, puede que te den una gran idea.

Los padres que luchan ciertamente tienen un impacto negativo en los niños, especialmente si es frecuente o se intensifica a gritos, abuso verbal, abuso físico o violencia.
Su relación es un ejemplo para ellos: observan y aprenden cómo resuelven sus diferencias y expresan sus sentimientos.

Al parecer, los argumentos de pareja más comunes son sobre dinero y tareas.
Gracias por la A2A 🙂

Answer 9

La lucha es una consecuencia de la mala comunicación, los límites inadecuados y los problemas interpersonales. Estos no tienen que ser mayores. Puede ser de muchas cosas pequeñas que se han ido acumulando frustraciones. Afecta el ambiente de los niños. Más aún, no les enseña la resolución saludable de conflictos.

Por el bien de sus hijos y de ustedes mismos, aprendan a comunicarse de manera efectiva. Aprenda cómo resolver problemas a través del compromiso y la compasión. Practica el diálogo abierto en lugar de permitir que las molestias menores se conviertan en una gran pelea.

Estoy de acuerdo con los demás en que esto es el resultado de la proximidad. Esto existe en familias, compañeros de cuarto o cualquier arreglo de vivienda compartido. Lo que hace esto más fácil es que se aman. Eso solo debería llevarlo más que nada a resolver problemas de una manera que cree armonía en su hogar.

Answer 10

Esta es una pregunta muy interesante. ¡Todos pelean! Hermanos, amigos, … colegas! Es solo parte de la naturaleza humana tener desacuerdos. Todos tenemos una manera única de pensar y prioridades. Cuando dos tipos diferentes de personas viven juntas, es probable que haya desacuerdo, lo cual es totalmente natural. Algunas parejas nunca encuentran un terreno común, pero el amor es demasiado fuerte y los mantiene unidos como un pegamento. Pelean, y aún encuentran razón para seguir juntos, ¡eso es MATRIMONIO!

Answer 11

Cuando dos individuos de diferentes familias se unen en un vínculo matrimonial, es natural tener diferencias de opinión. No hay nada malo en ello.

Pero hoy las parejas luchan por tonterías. Uno quiere burlar al otro. El resultado es una relación confusa e infeliz.

Las parejas se pelean por el dinero. Tu dinero y mi dinero pelean.

Luchan por sus hijos.

Luchan por su incompatibilidad. Sus luchas van desde las leves hasta las abusivas.

Lea más sobre esto en Top 5 razones diferentes por las que las parejas discuten!

Answer 12

¡Diferencia de opinion!

Cada individuo es diferente y también lo son el esposo y la esposa.

De acuerdo con la naturaleza humana, usted quiere hacer las cosas a su manera y ella quiere hacer las cosas de acuerdo con su deseo y ahí se ve la colisión.

Con el tiempo que se conocen entre sí, los temas de las peleas son diferentes y no los temas por los que solía luchar porque se hablan y discuten.

Si luchas por resolver el problema, te ayudará a hacer que tu relación sea difícil y no volverás a pelear por eso porque sabes lo que el otro quiere y respeta su opinión y viceversa. ¿No es todo esto una relación sobre el respeto y el conocimiento mutuo?

Mi esposo y yo luchamos por tener ideas y creencias diferentes, pero después de pasar tres años juntos, siempre encontramos nuevas formas de luchar para divertirnos. (Definitivamente no los más serios)

Answer 13

Las peleas son buenas. Aumenta el amor. Pero entonces las peleas empeoran.
Del lado del esposo, si tengo que razonar, hay algunos puntos por los que pelean:
Ser un esposo es un trabajo muy poco gratificante (el placer del sexo se ha ido en pocos años). Trae dinero preocupado por los intereses de las esposas de educación de automóviles en el hogar y, a veces, el trabajo doméstico, y lo que recibe a cambio es una queja de su esposa: usted no está haciendo nada. no hagas esto que Etc olvidarse de las valoraciones.

Las esposas tienen este hábito de preocuparse por todas las cosas, ya sean pequeñas o grandes, y esperan que el hombre resuelva todos sus problemas estúpidos.

No son muy útiles a largo plazo. Todo lo que tiene que ser pensado y ejecutado por el marido y la mujer es solo un papel de asesor y, en ocasiones, un papel crítico. Esto pone mucha presión.

No veo que sean responsables de nada en el mundo. El marido se equivoca y es un perdedor. Se discutirá con otras 4 personas, pero no pasa nada si la mujer hace algo tonto (las lágrimas no lo cortan porque los hombres no pueden llorar no significa que no estén afectados).

Están construidos con mucha paciencia lo cual es irritante. Por ejemplo, cada vez que un peleador de pareja tiene que venir a ella. Sé que esto es obvio, pero a largo plazo se vuelve malo.

Las esposas se vuelven gordas y no tan atractivas (el chico no debe ser delgado, debe ser rico para cuidar a los niños) y eso no motiva a su chico para que deje de pelear.

Ahora que estaba del lado del marido, déjame intentarlo por el lado de la mujer:

Los maridos no tienen tiempo para hablar con ellos o pasar tiempo con ellos. Se apegan a la televisión una vez que están en casa.
El trabajo doméstico es demasiado y todo lo que ella obtiene “no hace nada más que mirar televisión”, no las valoraciones.
El marido trae la frustración de la oficina a casa y pelea con ella por cosas tontas. No puede pelear en el cargo, así que pelea en casa.
Ya no son buenos en el sexo. Duerme demasiado
Los niños se están llevando los momentos románticos y ambos se quedan con responsabilidades que son muchísimas. Las necesidades son demasiado para satisfacer y también lo son las expectativas.

Answer 14

Ellos no He estado casado por 14 años y puedo contar el número de argumentos serios con una mano. La mayoría de las veces nuestra vida está libre de argumentos.

Pero ¿por qué, te oigo preguntar?

La mayoría de los argumentos son sobre niños, dinero o sexo. Si puedes resolverlos, es fácil no pelear. No tenemos hijos, tenemos suficiente dinero y nos tomamos el tiempo el uno para el otro. Hacemos todo lo posible para ser amables con los demás.

Compro pequeños regalos para mi esposa, reservo vacaciones, viajes de un día y salidas nocturnas, cosas divertidas que hacer. Cocino (bueno, lo intento). Bueno, soy un VIP en opentable.com. No importa cuán cariñosamente seas cuando te cases, eventualmente habrá una conversación de “¿por qué no eres más proactivo?”, Lo que significa que uno de ustedes ha comenzado a dar por sentado al otro. Te aconsejaría que nunca llegues a esa etapa, pero si lo haces, tómalo como una bandera roja.

Aquí voy a ser sexista:

Las mujeres generalmente dejan una relación porque ya no se sienten cuidadas y porque alguien más ofrece eso. Es que te pusiste perezoso y los tomaste y su amor por ti por sentado.

Answer 15

Sesgo de confirmación. No te fijas en las parejas que no siempre pelean, porque no pelear no es interesante. Hollywood rara vez hace películas sobre parejas felices. Eso no es porque no existen. Es porque es difícil hacer sus historias dramáticas.

Si nos ve a mí ya mi esposa en un restaurante y estamos hablando en voz baja, probablemente se olvidará de nosotros. Si nos miramos el uno al otro, gritando o derribando sillas mientras salimos, nos quedaremos en tu mente.

De hecho, hemos estado felizmente casados ​​por 20 años. A veces nos peleamos. Mi conjetura es que, tal vez una vez cada tres meses tenemos una pelea menor, y tal vez una vez cada tres años, tenemos una discusión seria. Las peleas, para nosotros, son definitivamente la excepción, no la regla.

Los esposos y las esposas a veces luchan por los mismos motivos por los que novios y novias, amigos platónicos, padres e hijos, y compañeros de trabajo a veces pelean: a veces las personas tienen objetivos en conflicto.

Answer 16

Porque sus naturalezas son muy diferentes y por lo general no se toman el tiempo para entender esas diferencias. Los hombres no actúan como mujeres y viceversa. Cuando no aprecian la diferencia, resulta el conflicto.

Answer 17

Pero no lo hacen. Mi esposa y yo tenemos nuestra parte de los enfrentamientos en los últimos 22 años. Pero la idea de que siempre luchamos es tonta. No conozco parejas así.

Answer 18

El novio y la novia no quieren decirle a los demás cuando están peleando.

Answer 19

Ella lo comienza.