Los padres dicen que tratan a sus hijos por igual. Los niños saben quién es el niño favorito. ¿Son los padres ignorantes voluntariamente?

Answer 1

Wow, bueno, puedo decirte como padre que tengo dos hombres jóvenes. Los amo a ambos con todo mi corazón, pero los amo de manera diferente. Muy diferente Es gracioso porque acabo de tener esta conversación con mi hijo mayor, ya que se mudará algún día y comenzará a formar su propia familia (con suerte, no demasiado pronto, pero a veces simplemente entras en esta conversación filosófica, ¿sabes?).

Si alguien en el exterior estuviera mirando hacia adentro, pensarían que mi hijo mayor es mi favorito con diferencia. Es mucho más activo entre los dos, así que siempre estaba ocupado haciendo cosas e interactuando con él. Montar triciclos juntos, luego bicicletas, luego patines. El único deporte que nunca ha jugado fue el fútbol. Ayudé a entrenar a casi todos sus equipos deportivos. Solíamos ir a patinar sobre hielo cuando vivíamos en IL. Entrené baloncesto, béisbol, fútbol. Estaba allí para el karate y lo ayudaría cuando llegáramos a casa. Jugaríamos al golf juntos, etc. Tienes la idea.

Mi hijo menor no estaba tan interesado en esos eventos. Jugó fútbol y yo ayudé a entrenar, pero solo jugó durante 2 años cuando tenía 4 o 5 años. Estaba más interesado en cantar ya que corría por el campo, los padres incluso le preguntaban antes del juego: “¿Qué? ¿Vas a cantar para nosotros esta noche? ”LOL. Le pediríamos que viniera a lanzar el béisbol o el fútbol con nosotros. No interesado. Le pediríamos que viniera a jugar baloncesto con nosotros. “Seré el árbitro”. Se parece más a mí en muchos aspectos, ya que está más interesado en lo que yo llamo deportes de naturaleza que en los deportes típicos. Le encanta la escalada en roca, el kayak, la pesca, la caza, cosas así.

Mi hijo más pequeño también era más un insecto cuando él era pequeño. Se arrastraba en mi regazo por la noche y se acurrucaba para ver Survivor o una película. Mi mayor no tanto. Pero mi hijo mayor estaba y siempre está abierto a un abrazo o un beso en público. Incluso hoy, cuando tenga 20 años. Si le digo que necesito un “amor”, él se acercará, se agachará y con mucho gusto me permitirá darle un abrazo y un beso en la mejilla. Mi hijo menor tengo que luchar un poco más por ese tipo de atención.

Mi hijo mayor constantemente quiere algún tipo de atención. Papá me mira hacer esto, papá me mira hacer eso. Mi más joven, no tanto. Él está bien simplemente siendo. Él no necesita ser observado.

Entonces, alguien que mira desde afuera me ve haciendo todos estos deportes de equipo con mi hijo mayor, pensaría que lo amo más. No verán el tiempo de acurrucarse en la noche, el tiempo privado al aire libre en el lago o haciendo senderismo o escalando, etc.

Ambos son personas diferentes y tienen necesidades diferentes. Trato de hacer lo mejor para amarlos de la manera que ellos necesitan. No gasto más dinero en uno que en otro a propósito. Debido a las actividades más orientadas hacia el equipo de mis hijos mayores, le garantizo que he gastado más dinero en comprar equipos y pagar las tasas de inscripción, pero eso es un efecto secundario de sus actividades. Esas oportunidades también estaban allí para mi hijo menor.

Me encuentro algo confundido y sentimental al escribir esto y pensar en los años pasados ​​porque los amo a la vez de manera profunda y completa. No uno más que otro, sino diferente.

Hay algunas personas que realmente les gusta o aman a un niño más que a otro, pero esta es mi historia.

Answer 2

Sí, los padres están siendo ignorados voluntariamente si niegan que valoren a un niño sobre el otro.

Mirando a todos los padres que conozco (que tienen más de un hijo), me costaría pensar en un par de padres que no favorecen a uno o más de sus hijos.

Mis propios padres siempre han insistido en que no son el tipo de padres que favorecen a uno de sus hijos sobre los demás.

Pero fallan constantemente en dos pruebas clave.

(1) doble rasero. Mis padres siempre fueron mucho, mucho más estrictos conmigo que con mi hermana. En resumen tienen doble rasero.

(2) como mucha gente, mis padres defienden cierto conjunto de directores en público (se les podría llamar “morales”). Me las inculcaron cuando era niño y joven, y mis padres rara vez dejaban de criticar a las personas que no habían actuado de acuerdo con los principios de mis padres.

Sin embargo, en varias ocasiones mi hermana no ha seguido a los directores de mis padres. En estas ocasiones, siempre, según mis padres, han sido circunstancias atenuantes que hacen de mi hermana un caso especial y “diferente” a otros desviados.

Answer 3

Elijo ir anónimo aquí, porque mi respuesta contiene (por necesidad) información privada, no solo sobre mí, que es más o menos ambivalente acerca de compartir, sino también sobre la de mi hija, que merece mantener su privacidad.

Tengo, casi, cuatro hijas.

Mi hija mayor, de mi primera relación a largo plazo, tiene 16 años, y no me ha hablado ni ha deseado ningún contacto conmigo durante más de tres años.

Mi segunda hija, de la misma relación, tiene 12 años. La veo por seis horas cada quince días. Espero que con el tiempo, esto se incremente a las pernoctaciones, es algo que ella ha dicho que le gustaría hacer.

Mi tercera hija no es mía de sangre; es mi prometida, de su matrimonio anterior.

Y mi cuarto nacerá mañana.

Honestamente puedo decir, mano en el corazón, que los amo a todos por igual. De manera diferente, sí, son personas diferentes, por lo que hay rasgos particulares que se destacan en cada uno de ellos.

Pero, todos tienen todo mi amor.

Mi hija de “paso” (no me gusta la frase) no es menos querida, solo porque ella vino de otra relación.

Mi nuevo hijo no será más favorecido, porque está con la mujer que ahora amo y con quien pasaré el resto de mi vida: mis hijas mayores no son rechazadas porque son de una mujer que fue abusiva para mí en última instancia.

Mi segunda hija no es menos favorecida, porque paso menos tiempo con ella que con mis hijos menores.

Mi hija mayor no es menos querida porque ha elegido interrumpir el contacto conmigo en el presente: mi puerta y mis brazos siempre estarán abiertos, para darle la bienvenida cuando quiera.

No estoy siendo ignorante voluntariamente, cuando digo que no tengo favoritos. Todas mis cuatro hijas son amadas por igual, y todas lo saben.

Aunque me imagino que hay pocos padres con una gran variedad de hijos para ofrecer como ejemplo; Estoy seguro de que la gran mayoría de los padres estarían de acuerdo con el sentimiento.

Answer 4

Soy la mayor, una hermana, seguida de dos hermanos. Como hermano, siempre he sabido que a mi padre le gustaba más mi hermano medio. Tienen gustos similares. Mi hermano menor y yo somos mucho más cerebrales en nuestras perspectivas; Me tomó mucho tiempo comprender que papá no admiraba nuestros logros porque no entendía lo que eran. No sé si es “ignorancia voluntaria”, pero ciertamente fue un fracaso buscar la iluminación. Los tres hijos, siempre hemos sabido quién era el favorito de papá, y aún lo es. Papá habría muerto voluntariamente por mí, pero no me leyó un libro.

Mamá nos amó a los tres y nos apoyó en todos los intereses que teníamos. Tenía una relación diferente conmigo, su hija, que con sus hijos, pero no había ninguna favorita.

Teniendo solo un hijo, estoy seguro de que no tenía un favorito, pero ciertamente espero que me hubiera parecido más a mamá.

Answer 5

No trato a mis hijos por igual.

Yo tampoco tengo un favorito. Les llamo para decirles que no, pero no puedo probarlo .

Tendrán que tomar mi palabra por ello.

Estoy absolutamente tan seguro como puedo ser que, a veces, no me creen.

Estoy bastante adelantado al respecto. ¿Quiere el niño de seis años ser tratado exactamente igual que su hermana de tres años? ¿Es posible determinar qué es justo?

Hay demasiadas variables Como padres, hay un peso incalculable de toma de decisiones constantes todos los días (los seres humanos son terriblemente complicados) y hacemos lo que podemos con la mejor de las intenciones con lo que sabemos en ese momento.

Importa porque son ellos .

Si ellos, una persona compleja por derecho propio, no toman en cuenta la decisión sobre ellos, ¿cuál es el punto ? Hay suficiente incertidumbre sin comprometer las posibilidades de una decisión “buena” retrospectiva, incluso antes de que la tomes.

Pueden seguir contando si quieren.

Les he advertido que hacerlo los hará miserables. Tampoco aprenderán nada significativo sobre su valor relativo para mí. Solo puedo decir entonces que valen lo mismo: no puedo hacer que lo crean. Espero que lo hagan. Todas las relaciones humanas son un acto de fe, y es tonto pretender lo contrario.

Los humanos no siempre son justos, consistentes y razonables incluso. ¿Es amable cubrir eso hasta los niños? No me refiero a esto en una forma de “endurecer el pastelito”, sino porque así es como funciona el mundo y así es como deben vivir. Tienen que saber si las cosas son justas o no. , para tener esa confianza interior, de lo contrario, pasarían sus vidas, rompiendo sus corazones, sintiéndose duros por ello.

Habrá momentos en que sean difíciles y que requieran resiliencia.

Habrá momentos en los que se sentirán duros, pero al reflexionar, se darán cuenta de que no lo han hecho, y tienen que pensar en su propia responsabilidad y si se requiere un cambio. No puedo hacer eso por ellos.

No hay una prueba justa aquí.

Sólo una familia con seres humanos individuales y complejos que hacen todo lo posible.

Answer 6

Los padres tienden a ser ignorantes. Afortunadamente o no, no puedo decir. Los niños pueden sentir la diferencia en el amor.

Soy el niño favorito de mi papá. No es que me tratara mejor. Solo puedo decir, porque puedo sentir lo mucho que me ama. Cuando tenía 15 años y mi hermano tenía 12, mi madrastra se burló de mi papá por favorecerme. El no lo hizo Él nos trató de manera diferente, cierto. Éramos diferentes personas. Estaba en el grado 11. Ya había tenido un trabajo durante tres años. Tuve una carrera establecida. Mi hermano todavía estaba en la escuela primaria. Jugaba deportes y videojuegos con sus amigos después de la escuela. Además, mi papá es bastante sexista. Así que también estaba eso. Mi madrastra interpretó “diferente” como “inherentemente injusto con su hijo”. Yo interpreté “diferente” como “diferente” al igual que mi hermano. Si mi padre realmente me hubiera tratado con preferencia, probablemente no me hubiera mudado a los 16 años.

Answer 7

Cuando era más joven, creía que a mis padres les gustaban más mis hermanos que yo porque siempre les prestaban más atención. A mi hermano mayor siempre le molestaban o felicitaban por las calificaciones, el fútbol o el comportamiento, y siempre tomaban el lado de mi hermana pequeña en las discusiones. Yo era el niño del medio, y me sentía descuidado.

Me tomó varios años darme cuenta de que, a pesar de sentir que no me habían prestado suficiente atención, nunca pedí ninguna. Nunca necesité que me dijeran que hiciera cosas como mi hermano, que necesitaba que me recordaran sobre las tareas y las prácticas y todo eso. Obtuve altas calificaciones sin esforzarme mucho y seguí mi propio horario, incluso cuando era niño. No era tan sensible emocionalmente como mi hermana, que lloraba por las cosas más pequeñas y que a menudo hablaba con sus hermanos mayores.

Mientras ansiaba atención cuando era niña, no mostraba signos de necesitarla y creía que mis padres querían a mis hermanos más que a mí mismo. No estaban siendo ignorantes voluntariamente, simplemente no sabían que tenían que prestarme tanta atención. Yo era el niño fácil, con el que no tenían tantos problemas.

En realidad, esto tuvo un efecto negativo, porque me volví demasiado independiente, más retraído y luché para aceptar la ayuda de cualquiera por temor a convertirse en un inconveniente.

Sin embargo, no los culpo. Solo estaban atendiendo a las diferentes necesidades de sus hijos, de la mejor manera que sabían. No estaban siendo ignorantes voluntariamente, porque nunca les dije.

Answer 8

Los padres a veces pueden pasar por alto, pero no siempre es su culpa. Este tema es realmente subjetivo, pero podemos confiar en la teoría de orden de nacimiento de Adler . Esto explica cómo el orden de nacimiento afecta el tratamiento de los padres a sus hijos .

Teoría de la orden de nacimiento de Adler . … Alfred Adler (1870-1937) desarrolló teorías de la personalidad que se centraban en la necesidad de un terapeuta de comprender a un individuo en el contexto del entorno social. Según Adler , los rasgos y comportamientos de los personajes se derivan principalmente de problemas de desarrollo, incluido el orden de nacimiento .

Answer 9

Algunos padres están siendo voluntariamente ignorantes. Algunos niños están celosos.

Fui el favorito de mi padre durante toda la infancia. Hizo un muy buen trabajo tratándonos por igual, pero todos sabíamos que yo era su favorita, en parte porque me parezco a él, actuaba mucho como él, y él fue quien me nombró. Fui el único que pudo convencerlo de comprar helado en la tienda de comestibles, fui el primero en saludarlo en la puerta principal cuando regresó a casa del trabajo, y fui el único que no entró (mucho ) problemas por interrumpirlo mientras leía el periódico. Sin embargo, él jugaba regularmente al ping-pong con mis dos hermanos mayores (casi nunca conmigo), me llevaba a andar en bicicleta (hasta que me negué a ir después de que mi madre insistiera en que siempre venía mi hermana mucho más pequeña) y era mucho más activa. de las actividades extra de mi hermana menor de lo que era para cualquier otra persona. Así que en general, él tenía cosas especiales con cada uno de nosotros.

Mi madre también tenía favoritos, pero el favorito cambiaba cada dos años y era dolorosamente obvio quién era. Justo antes de escribir esto, volví a verificar con mi hermana mayor y ella estuvo de acuerdo en que nunca fui yo.

Con mi madre, el favorito actual saldría de hacer sus tareas y el menos favorito (generalmente yo o algunas veces mi hermana mayor) tendría que hacerlas. Regularmente obtendrían ropa nueva, iniciarían un nuevo pasatiempo o actividad costosa, obtendrían atención personalizada durante horas todos los días, presumiría de ellos a todos los que escuchaban, casi no podían hacer nada mal, y la mayoría de ellos en total, recibirían la terapia que necesitaban, ya fuera física, mental o social. Al favorito también se le permitió tener y reunirse con amigos.

El menos favorito fue castigado regularmente sin ninguna razón y obtuvo lo contrario de la lista de lo que recibió el favorito. Mi madre también sabotearía su educación universitaria o su práctica musical al exigir que todos en casa vieran juntos una estúpida película de Hallmark un par de veces a la semana (ella era la única a quien le gustaban), reuniones familiares de última hora planeadas, deliberadamente discusiones iniciadas justo antes. y me aseguraría de que llegara muy tarde, llevaría el teclado y el mouse de la computadora a su habitación para que no pudiera escribir documentos por la noche o me prohibiera practicar música después de las 9 pm.

Mientras era más joven, ella enfocaba la educación en el hogar en el favorito, así que el menos favorito tenía que hacer todo solo o ser gritado y castigado, generalmente combinado con la amenaza de que no nos graduaríamos o que sería demasiado estúpido para ir a la universidad. A lo largo de la escuela secundaria, aprendí casi todo, ya que no me permitieron asistir a la universidad comunitaria como mi hermana mayor.

Después de que me mudé, mi hermana menor hizo algo extremadamente inmoral. Fue contra todo lo que nos enseñaron sobre cómo tratar a otras personas, fue contra la religión de mis padres y destruyó una gran parte de lo que quedaba de las relaciones familiares. Ya que ella era la favorita en ese momento, mis padres optaron por apoyarla totalmente financiera y emocionalmente, fingir que no hizo nada malo y castigar a cualquiera que no estuviera de acuerdo con ellos. Sus acciones perjudicaron a mucha gente, pero lo más que hicieron con ella fue un poco de vergüenza.

El favoritismo es una cosa real y puede ser un problema. Sin embargo, la mayoría de los padres que tratan a sus hijos con favoritismo, generalmente lo hacen de manera mínima y temporalmente para solucionar un problema. Después de eso, vuelven a tratarlos como iguales.

Answer 10

Bueno, tenemos cinco hijos, y ciertamente nunca los hemos tratado “por igual”, si por igual quieres decir lo mismo. Nuestros hijos son personas muy diferentes. Lo que funcionó con uno no funcionó con todos. Sin embargo, ¿tenemos un favorito? Cada uno de nuestros hijos es nuestro favorito. Amamos a los cinco feroz y completamente, y siempre lo haremos.

Answer 11

Están siendo voluntariamente ignorantes. La mayoría de los padres son personas normales con habilidades promedio y esfuerzo promedio. Hay algunas súper mamás y súper papás que realmente estudian el arte de ser padres, prestan atención a los detalles y se aseguran de evitar el favorecer a un niño sobre el otro. Sin embargo, esos súper padres son raros. La mayoría de los padres solo intentan hacer un buen trabajo y hacer lo que es natural … y el favoritismo es algo natural. Es difícil admitir esa falta. Así que en cambio, ellos mismos serán ignorantes.

Si una familia quiere abordar y corregir esos problemas, tiene que trabajar con un psicólogo del comportamiento familiar. Un observador externo imparcial puede reconocer problemas y ofrecer soluciones prácticas simples. Las observaciones y soluciones a menudo parecen un sentido común obvio para alguien fuera de la familia, pero los padres pueden ser cegados por la emoción.

Answer 12

Los padres dicen que tratan a sus hijos por igual. Los niños saben quién es el niño favorito. ¿Son los padres ignorantes voluntariamente?

Honestamente puedo decir, mano en el corazón, que no tengo un hijo favorito. Los amo a ambos intensamente, profundamente y únicamente. Pero no igual, porque son personas diferentes.

A veces uno necesita más atención (uno de mis hijos necesita tratamiento médico frecuente), necesita un poco menos (está en la universidad, pero sigue viviendo en casa, por lo que necesita que me retire). Las situaciones cambian, y hago todo lo posible para amar y cuidar a cada uno de ellos de la forma que me necesitan en ese momento.

Yo donaría alegremente mi corazón, mis pulmones y ambos riñones a cualquiera de los niños si lo necesitaran.

Answer 13

No siento más amor por un niño sobre el otro. Los amo a los dos por igual. Ambos son completamente diferentes entre sí y los amo individualmente por lo que son. Ambos poseen rasgos diferentes, pero ambos son grandes muchachos. Uno de mis muchachos tiene autismo y otras cosas, por lo tanto es muy desafiante, pero eso de ninguna manera me hace favorecer a uno más que al otro. Solo significa que son diferentes … pero en la vida, no tengo ningún favor en otras cosas, solo me gusta lo que me gusta por diferentes razones, tal vez sea solo yo, tal como soy. Me resulta difícil elegir cuando la gente pregunta … ¿qué canción te gusta más? Respondo ambos por diferentes razones,.

Answer 14

La verdad es que es imposible tratar a los niños por igual. Hay demasiadas diferencias entre los niños como el género, la inteligencia, las necesidades especiales. Un niño que tiene problemas en la escuela debido a una discapacidad de aprendizaje recibirá más atención que su hermano o hermana mayor que, sin esfuerzo, deja en claro a As. Lee la parábola del hijo pródigo en el Nuevo Testamento para más información.

Answer 15

“Los niños saben quién es el niño favorito ”.

Bueno, tal vez piensan que lo hacen. Solo le pregunté a mis dos hijos (19 y 21, así que ya no soy exactamente niños) y ambos dijeron que el otro es el favorito.

Ambos están equivocados.

Answer 16

Personalmente, no conozco a ningún padre que diga que tratan a sus hijos por igual.

Uno puede amar a sus hijos por igual, y uno puede tratar a sus hijos con justicia. Pero uno no puede tratar a dos personas diferentes por igual, y si lo hiciera, ¡no sería justo !

Answer 17

Tres niños diferentes, cada uno tratado de manera diferente, pero todos tratados por igual. Las dos chicas, muy cercanas en edad, eran tan opuestas como lo contrario podría serlo. Incluso preguntaban: “¿A quién amas más?” Mi respuesta siempre sería la misma. “” Te quiero a TÚ mejor “. Y, cuando ambos estaban juntos en la habitación, ambos obtendrían la misma respuesta. “Te amo mejor y te quiero mejor”. Se convirtió en un juego después de un tiempo porque siempre supieron la respuesta. Finalmente, como adultos, por diversión, pensaron que podían atraparme señalando que solo puede haber uno mejor. Mi respuesta fue: “oh no, los amo a cada uno de ustedes lo mejor que puedo”. Y así, nunca fue sobre ellos. Y los amo a todos mejor.

Answer 18

No somos. Siendo voluntariamente ignorantes, estamos mintiendo a los niños.

Answer 19

Solo esa persona lo sabe.