¿Cuáles son tus tontos trucos de crianza que tanto te alegra haber descubierto?

Answer 1

El único truco de crianza del que estoy más orgulloso, tiene que ver con mi (paso) hijo y su miedo a los insectos.

Una pequeña historia de fondo : hace unos años, alrededor de la edad de 4 años, mi hijito desarrolló una fobia a los insectos, más específicamente el “tipo volador y vibrante”. Literalmente, no podía estar en la misma habitación con una mosca doméstica común, sin sufrir un colapso violento. El pobre niño estaría temblando y gritando de terror ante la vista o el sonido de una mosca doméstica. Nada de lo que hicimos pareció sacarlo de estos ataques de pánico. Sellamos todas las grietas, arreglamos todas las ventanas, llamamos al propietario (que haría menos del mínimo) y a su equipo de mantenimiento varias veces para verificar otros puntos de entrada, pero no sirvió de nada. Sus colillas zumbantes todavía encontrarían su camino hacia adentro. Mucho trabajo por recorrer para las moscas, pero consideren a lo que nos enfrentábamos …

Así que estábamos por nuestra cuenta …

Mostrándole evidencia real de que habías aplastado a la maldita mosca, no ayudó; Estaría nervioso durante la siguiente hora y media, convencido de que lo engañabas y de que la maldita cosa seguía en libertad, en algún lugar de la casa. Dejar que la mosca escapara por una ventana, justo delante de él tampoco ayudó; estaba convencido de que había más , revoloteando en la casa (y desafortunadamente, dado que nos obligaron a alquilar en ese momento, tenía razón ). ¡Dándole su propio golpe de swatter funcionó! … por un día, hasta que le arrancó la cabeza en un frenesí. Llenando una pequeña botella de spray con agua y una pizca de vinagre, funcionó hasta que tuvo la brillante idea de rociarse en la cara (e inevitablemente, en sus ojos) “para protección”. Los documentales en video sobre moscas y cómo, tan sucios como pueden ser, no atacan, no ayudaron; estaba convencido de que estaban fuera para atraparlo.

Durante las estaciones cálidas, esta era una batalla diaria , y mi esposa y yo nos estábamos agotando y nos estábamos quedando sin ideas. Buscaríamos el consejo de los ” Profesionales ” solo para que nos encontremos con un encogimiento de hombros y la insensible certeza de que “probablemente saldrá de esto eventualmente”, claro. Entonces, ¿ cuándo exactamente es eventual ? ¿Y ahora qué? Estábamos pasando meses de esta locura; probando cada truco en el libro hasta que una cosa pareció ponerse al día. Un día, durante las etapas iniciales de uno de sus derrumbes, solo por diversión, decidí tomar mi propia botella con la mezcla de agua / vinagre y caminar por la casa, cazando las moscas. Antes de comenzar, de la nada dije: “Ya sabes, amigo. ¡Podrías pensar en esto como un juego! ”. Claramente curioso por mi sugerencia, levantó las cejas y dijo: “¿De verdad?”, A lo que dije “¡Claro que puedes! ¡mira esto!”

Le entregué su botella de aerosol de confianza, le pedí que no se rocíe en la cara esta vez, y le dije: “Sígueme y haz lo que hago”. Justo cuando dije esto, una mosca vino zumbando, y casi de inmediato mi hijo comenzó a temblar y comenzó a hacer una pausa, a lo que dije: “¡Espera! ¡Ver este!”. ¡Literalmente perseguí esa mosca y rocié su mugrienta, molesta zumbando detrás como si estuviera pasando de moda! Estos pequeños demonios voladores habían sido la perdición de toda nuestra existencia durante todo el verano, e iba a mostrarle a mi pequeño hombre, una vez y (con suerte) para todos, que estas cosas no ganarían. A estas alturas, se había dirigido hacia el otro extremo de la habitación, escondido detrás de una silla, pero me estaba observando desde lejos y dije: “¿Ves eso? ¡Se cayó! ¡Así que eso son dos puntos para mí! ¡A ver si puedes rociar uno y obtener algunos puntos! ”Miró la habitación durante varios segundos y lentamente se dirigió hacia mí, para ver a mi“ víctima ”. Convenientemente, mientras hacía esto, una segunda mosca entró en la habitación, a la que comenzó a prepararse para escapar una vez más. Rápidamente dije “¡Mira si puedes atraparlo! ¡A ver si puedes atraparlo! Puedes hacerlo, hombre! ¡Te daré cuatro puntos! ”, Se dio la vuelta, en dirección opuesta, y agachó la cabeza, sosteniendo su brazo detrás de él. Comenzó a rociar el área a ciegas, creando una neblina enorme … convenientemente para mí, el pequeño zumbido en realidad cayó al suelo, no sin una pequeña ayuda adicional, por supuesto, por supuesto. “¡LO TÚ, HOMBRE! 4 puntos para ti! ¡Buen tiro! ¡Buen disparo REAL! ”, Mi hombrecito se volvió lentamente hacia mí. Todavía temblando dice:

“¿Lo tengo?”

“¡Sí! ¡Lo hiciste!”

“Y … tengo cuatro puntos?”,

“¡Seguro!”

Mirando su cara, pude ver que estaba ansioso y confundido, pero vi una sonrisa formándose, ¡estaba orgulloso!

Y así, señoras y señores , es cómo manejamos las moscas en la casa durante las próximas semanas . Fue agotador , tedioso , y para cualquiera que esté afuera mirando, ¡probablemente se vea ridículo! Pero, Dios mío, valió la pena y … ¡estaba funcionando! Prefiero parecer ridículo que seguir gritándole un sangriento asesinato, cada vez que las pequeñas molestias favoritas de la naturaleza levantan sus feas cabezas.

Yo, mi esposa, mi hijo y mi hija (de paso) agarrábamos nuestras fiables botellas de spray y recorríamos la casa “cazando moscas” con él, cada vez que lo veíamos ansioso por la presencia de moscas. Sí, fuimos una familia de cazadores de moscas por más tiempo. Al final de la temporada, cuando la actividad de las moscas comenzó a disminuir, se podía decir que todavía estaba nervioso por las moscas, pero que sentía que tenía más control . A menos que tuvieran que volar directamente hacia él, él estaba relativamente tranquilo y sereno, y se enfocaba en tratar de apuntar ese tiro perfecto. Rociaría con todas sus fuerzas, observaría la caída de la criatura, la encontraría, la aplastaría y preguntaría “¿Cuántos puntos tiene ese papá?”

¡Aleluya!

Sus pequeñas aventuras de moscas se convirtieron en la inspiración para un videojuego que comencé a desarrollar en 2014. Cada vez que trabajo en él, él siempre está a mi lado, mirando, observando, riéndose de los personajes, etc. Siendo que él (como yo) ama a su juegos (y ha mostrado un interés propio, por diseñarlos), me gusta creer que una combinación de esto , más nuestra pequeña actividad de caza, lo ayudó a superar su miedo a las moscas. Una mosca podría aterrizar sobre él hoy, y aparte de que la sensación lo sobresaltó inicialmente, la aplastará y continuará su día. ¡Hermoso!

Aparte de la araña ocasional o el ciempiés, ya no le va tan mal con las criaturas espeluznantes de la naturaleza. De vez en cuando, si está cansado o estresado, puede tener un poco de recaída, pero es mucho más fácil sacarlo de allí. Un día a la vez. 🙂

Edit: Sooo, alguien sugirió algunas ediciones, y al intentar tocar “Publicar”, mi teléfono barato seleccionó “Descartar”. ¡Grrrr! Lo siento. Si estás leyendo esto, siéntete libre de sugerir tus ediciones. Una vez más, escribí esta publicación original, mientras corría con humo alrededor de las 2 am, así que cometí algunos errores. Aprecio las sugerencias y traté de hacer correcciones, según lo que recuerdo de ellos. Quienquiera que seas, si eres re leyendo esto … ¡Gracias de nuevo! Siento que mi teléfono haya seleccionado algo incorrecto. Lol

EDITAR EDITAR (lol): ¡Usuario de Quora, encontré tu nombre! Lol Gracias por ayudarme con los errores! Tenía un sueño increíble cuando escribí la publicación original.

ACTUALIZACIÓN 22/03/2018: ¡ Ho-LY! ¡No me di cuenta de que esto fue en casi 250 votos a favor! ¡¡AGRADABLE!! ¡Gracias a todos! 🙂

Answer 2

He criado cuatro hijos. Pasé quince años dirigiendo un grupo de educación de padres, reservando oradores, asistiendo a capacitaciones y seminarios. Recibí mucha ayuda de mi padre, un pediatra pragmático. La crianza me llegó naturalmente porque me gustan los niños, especialmente los adolescentes y las preadolescentes.

Y todavía. Ugh. Fue el trabajo más duro que he hecho. Fallé miserablemente muchos muchos días. Tengo recuerdos que me hacen mucha vergüenza. También estoy extremadamente orgulloso de la familia que crié.

Aquí hay algunos trucos tontos que me salvaron el culo:

1. Si su hijo tiene dificultades en la escuela, un profesor de gimnasia puede ofrecerle alguna perspectiva. Ven a su hijo de forma muy regular, a veces durante años, y el entorno de una clase de gimnasia es un poco diferente de un aula.
2. Cuando lleve a sus hijos a algún lugar, pase dos minutos en el automóvil antes de embarcarse en la actividad, expresando sus expectativas básicas: diga por favor y gracias, no corra salvaje, pruebe un poco de todo lo que se sirve, no moje en la piscina, etc. Mantenlo simple. Mantenlo razonable. No muchos.
3. Todas las conversaciones difíciles son más fáciles teniendo lugar en un automóvil. Todos miran hacia delante en lugar de mirarnos. Es un espacio confinado. Privado. Nadie puede salir corriendo. (Ojalá.)
4. Intenta mantener un frente unido con tu pareja. Teníamos una palabra clave que usábamos si uno de nosotros no estaba de acuerdo con lo que estaba haciendo el otro.
5. Cuando un niño hace una pregunta que no está listo para responder, derrame su té / soda / café. La pregunta quedará momentáneamente olvidada.
6. Cuando eran pequeños, servía las verduras antes que todo lo demás. Nadie creció quisquilloso.
7. Déjalos joder. Que tomen malas decisiones. Si quieren llevar pjs a la escuela, ¿y qué? Dejemos que entreguen su proyecto de ciencia un día tarde.
8. Cuando lo arruinen, piensa cuidadosamente en la consecuencia. A veces le preguntaba al niño qué pensaban que debería ser su castigo. Pero más importante que la consecuencia real es su compromiso de llevarlo a cabo.
9. Envíalos afuera todos los días sin importar qué. Solía ​​esconder viejos bebés de gorritas tejidas en el patio Podrían convertir uno en un helado. (Todavía los estoy encontrando)
10. Déjalos experimentar en la cocina, a partir de una edad muy temprana. Cuando eran pequeños, tenía un cajón de ollas y sartenes de juguete en la cocina que me compraron 30 minutos para preparar la cena. A medida que crecieron, jugaron menos y ayudaron más. Ahora son los cuatro cocineros realizados.

Answer 3

Spray de lobo.

Los niños pequeños tienen una imaginación vívida y cuando ven a un lobo (hombre bogey, bruja, monstruo, etc.) en su habitación, ¡es mejor que crean que sienten que es una presencia aterradora!

Presentamos Wolf Spray. También funciona bien en vampiros, Hermunculii y Gremlins. Los hombres de Brujas, Fantasmas y Bogey necesitan una receta ligeramente diferente, ¡así que asegúrate de estar bien armado! Simplemente rocía alrededor de las ventanas y puertas para que estas criaturas desagradables no puedan entrar, luego también rocía debajo de la cama y cualquier rincón y grietas oscuras que ofendan. Use su práctica pistola mágica (botella de agua pulverizada) para obtener mejores resultados.

Hemos experimentado con agua pura, expresada (es decir, con grifo). También se pueden agregar algunos aditivos como la uña de rana (romero) o la esencia de Hobbit (aceite de rosa mosqueta) para infestaciones más persistentes. Consejo: las brujas son muy alérgicas a la esencia del hobbit.

¡Feliz cacería!

Answer 4

Bueno, no sé si esto cuenta, pero soy hermana de dos hermanos pequeños. Cuando descubrí este truco, tenían 2 y 4. Tenía 17 años en ese entonces.

En ese momento pudieron entender lo que les estaba diciendo. Así que pensé que podría usarlo a mi favor. Cada vez que tenía el deber de cuidarlos, quería un ambiente relajado sin gritar y llorar, porque, sinceramente, nada me molesta más cuando mis hermanos pequeños gritan y lloran por cosas pequeñas. Ahora también entendí que no puedes evitar que un niño llore. Pero cuando el niño está gritando a tu lado en el interior porque su hermano le quitó un juguete de auto o algo, ahora eso es realmente desagradable. Y esto es cuando descubrí este pequeño truco.

Cuando nunca no se comportan muy bien. Grita, llora y se comporta mal, salimos al exterior en nuestro jardín al instante.

Así es como va siempre:

Primero, trato de ayudarlos a preguntar qué está mal y qué podemos hacer para resolver el problema. Y pídales que dejen de lanzar una rabieta. Si no cooperan conmigo, les digo: “Entiendo que realmente quieres gritar / llorar / romper cosas / pisotear / etc. ahora mismo y eso está bien. Pero si quieres hacer esto, tendremos que salir afuera porque conmigo, no hay tal cosa como en casa dentro de casa. O te calmas y solucionamos esto o nos vestimos y salimos ”.

Mantengo una voz muy tranquila y comprensiva.

Ahora, las primeras veces que nos vestimos y salimos, ellos gritaron y corrieron, lloraron y arrancaron trozos de hierba del suelo.

Eso ya era algo positivo para mí porque gritar afuera no es tan fuerte como en interiores. Y realmente no pueden romper nada realmente valioso. En segundo lugar, se distrajeron con el mundo exterior y se enfriaron en el aire fresco. Mientras ocurría todo esto, estaba sentado tranquilamente al lado de la escena, listo para hablar con ellos y / o consolarlos. Ahora solo teníamos que hacer esto un puñado de veces. Después de eso nunca más tuve problemas con ellos. Porque cada vez que alguien empieza a llorar gritando o lanzando una rabieta, simplemente les digo exactamente lo mismo y los saco afuera. Por supuesto, después de esto hablamos sobre el problema (y si no quieren vestirse, solo les dejo una manta grande)

Verás, la cosa es que se sienten tontos si tienen que vestirse y salir. Se dan cuenta de que es mucho más fácil simplemente decirme cuál es el problema para que podamos resolverlo.

Desde entonces, nunca tuvimos un solo problema mientras los cuidaba.

Mis padres, desafortunadamente, no usan este pequeño truco, prefieren devolverles el grito y enojarse. No los entiendo ¿No es mi camino más fácil?

Answer 5

Aprendí un truco ingenioso de un amigo de un amigo.

Primero, debo decirle que a mi hija siempre se le dio una advertencia justa. Si ella actuó, le explicamos por qué debería detenerse y precisamente cuál sería la consecuencia si continuara con su mal comportamiento.

Si crees que mi solución fue cruel, ten en cuenta que tuvo todas las oportunidades para (y el pleno conocimiento de lo que sucedería si no lo hiciera) cambiar la dirección de los eventos.

Cuando mi hija se metió en problemas, no pudimos pensar en nada que la hiciera reconsiderar sus malas decisiones. Si la poníamos fuera, ella nos dijo que no le importaba. Si quitábamos los dulces para el día, ella se encogió de hombros diciendo que no los quería de todos modos.

¡Lo que finalmente funcionó fue poner a su peluche favorito en su lugar!

Al presentarle el concepto de empatía de esta manera, comenzó a tomar mejores decisiones porque no podía soportar ver su juguete favorito, que no hacía nada malo, sentarse sola por hasta cinco minutos enteros, cuando todo lo que tenía que hacer era termina sus verduras en la cena (o recoge los juguetes que dejó esparcidos por toda la habitación) para evitarle el castigo.

Poco a poco comenzó a comprender cómo sus acciones afectaban a los demás y las tenían en cuenta antes de actuar.

Además, era adorable ver su abrazo y disculparse por su juguete.

Creo que ella sigue siendo concienzuda hasta el día de hoy debido a la lección que aprendió al ver que su comportamiento tiene un efecto negativo directo en alguien que ama.

Answer 6

“Está bien estar enojado, pero todavía no puedes ____”.

Mi hija está en el jardín de infantes. Ella es obstinada, no tiene miedo de decirle exactamente cómo se siente, y como ocurre con la mayoría de los niños de esa edad, si se siente enojada por algo, todas las apuestas están cerradas.

Pero, descubrí que si le digo que está perfectamente bien experimentar todas estas emociones, simplemente no puede comportarse terriblemente debido a ellas, ayuda mucho y también le está enseñando que las emociones NO son algo inherentemente oculto, evitado, etc. etc.

Por lo general, conduce a una discusión de por qué está enojada. (Por lo general, tengo la culpa de hacer que ella haga algo que ella no quería, ¡hey, padre, hija, sucede!) Y le explico tal vez por qué tiene que recoger el tazón de cereal del suelo porque Pertenece a la mesa o en la cocina, (no en el medio de la sala de estar, ¡qué diablos, niño, las cosas que hacen!)

Pero decir que está perfectamente bien experimentar sus emociones, pero que no puede actuar como el trasero de un pequeño caballo cuando las experimenta (la edad, por supuesto, de manera apropiada) ha hecho maravillas.

Answer 7

Como la mayoría de los niños a la hora de acostarse, mis dos hijos siempre suplicaban “¡Una historia más!” Antes de que se apagaran las luces, incluso si sus pequeños párpados caían hacia sus mejillas. Por sus brutales exigencias de repetición (dulces y pequeños brutos), memoricé varias de sus historias de manera literal, y una noche me inspiré: “¡Muy bien, una última historia, pero esta en la oscuridad!” Apagué la luz. Me recosté en mi almohada, cerré los ojos y dejé que las palabras salieran mientras las páginas y las imágenes salían de mi memoria. Después de unos minutos, sus respiraciones se volvieron profundas y constantes, y salí de mi teatro oscuro con un corazón feliz.

A lo largo de los meses, las “historias en la oscuridad” se convirtieron en cuentos de mi propia imaginación, alimentados por mi conocimiento de los favoritos y amigos de los niños, un entretejido del tipo de fantasía con el que me acosté a dormir cuando era niño, los dinosaurios. Aviones y dragones, descubriendo puertas secretas en el armario o subiendo el árbol más alto a un agujero en el cielo para ver qué hay más allá: las historias eran una cadena de conciencia, una especie de aventura que nos llevó a todos a un sueño feliz. Extraño mis historias en la oscuridad … pero estoy feliz de cómo han resultado mis pequeños exigentes. ¡Tal vez como abuelo pueda viajar allí de nuevo algún día!

Answer 8

1. A partir de una edad temprana, aproximadamente 4 años, haga que comiencen a ayudar con las tareas diarias. Para los dos míos estaba ayudando a descargar el lavaplatos. Quisiera que guardaran los cubiertos y, aunque no pudieron guardarlos en los lugares correctos, los dejé en el cajón de cualquier forma. Lo dejaría de esa manera para hacerles saber que realmente ayudaron y lo aprecié. Eventualmente, aprenderían cómo guardar los cubiertos en las secciones correctas.
2. Dales tareas que hacer pero empieza lentamente. Agregue una nueva tarea mensualmente para que no se sientan abrumados. Por ejemplo, comience con los cubiertos, luego agregue la rejilla inferior de platos, luego la rejilla superior. De esta manera, se acostumbran a hacer una tarea y se convierte en rutina antes de agregar otra. Es un proceso lento, pero resulta en mucho menos quejarse y quejarse a medida que se agregan las tareas lentamente y a medida que envejecen, entenderán la importancia de ser un miembro útil de la familia.
3. Este es probablemente mi favorito. Dales una asignación semanal que no depende de ellos para hacer las tareas domésticas. A partir de los 5 o 6 años de edad, tengo una asignación en dólares equivalente a su edad. A los 6 años de edad, obtuvieron $ 6 a la semana a los 7 años de edad, obtuvieron $ 7 a la semana y así sucesivamente. Deje perfectamente claro que esta asignación se debe utilizar para comprar las cosas que desean y que no les dará ningún otro dinero. Si quieren el set de $ 100 de LEGO, tendrán que ahorrar para ello. Sí, tomará mucho tiempo, pero comenzarán a darse cuenta de que tienen que ganar cosas. Por supuesto, aún proporcionamos las necesidades como comida, ropa y refugio, pero no he comprado un videojuego o un juguete (a excepción de los regalos) en años. Esto también les ayuda a darse cuenta de que necesitan tratar sus artículos con respeto y cuidarlos mejor. Mis hijos no dan por sentado sus juguetes y artículos porque saben que si se rompen, pagarán uno nuevo con su propio dinero.

Answer 9

“Estoy en la cocina.”

Obtuve esto de un libro para padres que leí mientras esperaba mi primer libro, y lo usé durante 20 años mientras criaba a 5 hijos. Nos salvó a todos de mucha tensión y tiempo perdido.

Cómo funciona: su hijo está jugando en otra habitación y de repente decide que le NECESITA. Ella llama y tú simplemente devuelves la llamada (en un tono tranquilo y feliz) “Estoy en la cocina” (o donde sea). Entonces ignoras todas las citaciones subsiguientes. Eventualmente el niño simplemente se da por vencido y viene a ti. No solo les has enseñado que no estás a su entera disposición, sino que lo has hecho de una manera tranquila y respetuosa.

Obviamente, como padre puedes decir si algo está mal y necesitas ir a ellos, pero la mayoría de las veces, solo quieren mostrarte algo o pedir ayuda (por ejemplo, “No puedo separar estos 2 Legos ! ”). Una vez que vinieron a mí y me dijeron lo que querían, yo podría ir con ellos, pero generalmente no era necesario. Nunca les hice sentir que no tenía tiempo para ellos, pero les hice saber que lo que estaba haciendo también era importante.

Answer 10

Así es como convertí a mis hijos en actores de Shakespeare.

Hace unos años, mi hijo me estaba molestando para que fuera a tomar un batido. No quería hacerlo, y realmente no teníamos tiempo, pero por alguna razón, el pensamiento me vino a la cabeza: ¿por qué no pedirle que haga algo que me haga sentir bien por conseguirle el batido?

Así que dije: “Claro. Si memorizas el monólogo final de ‘El sueño de una noche de verano’, de Shakespeare, te conseguiré el batido que quieras. ”

Se mostró incrédulo y protestó que era imposible hacerlo en los veinte minutos que teníamos. Le dije: “Bueno, si lo haces, te van a dar un batido”. Así que … él lo hizo. Lo golpeó en 20 minutos. Yo estaba derribado. Le compré el batido y me sentí muy bien al respecto, estaba muy orgulloso de sí mismo y fue muy divertido.

Lo probé con mis otros dos hijos. No eran tan rápidos, pero eso estaba bien. Yo solo diría “Claro, puedes prestarme mi teléfono. Solo memorice dos líneas del discurso del balcón de Juliet. “A mi esposa también le encantó, y les permitimos usar monólogos para obtener lo que querían. Pequeñas cosas, como diez minutos más de televisión. Se sumó con el tiempo …

Avancé un par de años más tarde, y mi hijo de quince años conoce de memoria dieciocho monólogos de Shakespeare, mi hijo de trece años conoce nueve, y mi de diez años (el que no está tan involucrado) sabe seis.

¿Es bueno convertir a sus hijos en actores de Shakespeare? No se. Sin embargo, me hace feliz, y en este punto ellos también lo hacen.

Answer 11

Después de los dos terribles (donde ofrecer opciones de lo que es aceptable para USTED es la mejor opción), descubrí el poder de decir SÍ.
Durante un año sólido o más, estará diciendo NO a su niño pequeño … se vuelve agotador y repetitivo, pero también puede convertirse en un hábito. Me di cuenta de que estaba haciendo que mi hijo de 3.5 años estuviera aún más molesto y propenso a la frustración. Fue entonces cuando intenté decir “SI” a todo:)
Sí, puedes tomar un poco de helado … después de la cena.
Sí, puedes tener ese juguete nuevo … para tu cumpleaños.
Sí, podemos ir al parque … después de que termines de limpiar tu habitación.
Hice este trabajo por casi TODO lo que pidió … con el calificador correcto. Sí, puedes ir al recinto de tigres en el zoológico … cuando consigas un trabajo allí. Sí, puedes usar las herramientas de papá … tan pronto como cumplas 12 años.
Tienes la idea Creo que la mayoría de las frustraciones en la vida de los niños se deben a que sus padres dicen que no de inmediato y no se dan cuenta de lo negativo que suenan la mayoría del tiempo.
Mi otro consejo es reconocer el interés del niño. Veo que muchos padres ignoran la obsesión de sus hijos con Elmo / My Little Pony / Dinosaurs / lo que sea. La mitad del tiempo cuando ven un artículo de interés y gritan: “¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mira ese juguete de Elmo! ”Ni siquiera le piden al padre que compre el juguete … están pidiendo reconocimiento. Desafortunadamente, la respuesta normal de mamá es: “¡No, no vas a tener otro juguete Elmo hoy! ¡Deja de preguntar! ”Lo que quieren es que sus padres vean y notifiquen el elemento que realmente los emociona. Quieren una respuesta suya que sea positiva y tranquilizadora. “Wow, mira eso … ¿es ese el nuevo My Little Pony Stable?” Incluso cuando piden el juguete, el padre puede usar el consejo no. 1 arriba y diga “Sí, podemos poner ese juguete de dinosaurio en tu lista de Navidad”.
Realmente no es diferente de un adulto que se da cuenta de un auto caro. “¿Revisaste ese nuevo Tesla estacionado enfrente? ¡Se ve increíble! ”Si su ser querido respondió:“ ¿Qué, crees que puedes pagar un Tesla? Sabes que no estamos comprando eso “, pensarías que fueron una decepción negativa. No seas el chico negativo en la vida de tu hijo.

Answer 12

1.) Deteniendo el ciclo de la venganza.

Cuando dos de mis hijos están molestos el uno con el otro y no está claro quién comenzó qué, ni ninguno de los dos está preparado para disculparse, le pido al más ofendido que empiece a decirle al otro lo que no les gustó:

” No me gustó cuando usted …” (y pídales que completen la oración), luego diga “La próxima vez, por favor, no …” (y complete la segunda oración).

Luego hago que el otro niño haga lo mismo:

“Bueno, no me gustó cuando tú … ” y “La próxima vez, por favor, no …”

… continuando hacia adelante y hacia atrás hasta que se hayan emitido todas las quejas pendientes (se demora un poco más si tienen una acumulación de resentimientos), se han realizado solicitudes de cambios de comportamiento y, por lo general, una de las dos experimenta suficiente empatía como para decir “Yo “lo siento”, lo que hace que el otro haga lo mismo. Por lo general, en ese momento se sienten felices de dejar de hablar sobre sus sentimientos y volver a jugar juntos.

La clave es requerir detalles.

“No me gustó cuando me empujaron / rompieron mi juguete / me llamaron por un nombre / dijeron que era estúpido / me salpicaron”, así que “por favor, no me empujen / tengan más cuidado / reparen mi juguete / no me llamen los nombres / no dicen que soy estúpido / dejen de salpicarme ”están todos bien porque se refieren claramente a comportamientos que pueden cambiar. Además, requieren admitir la vulnerabilidad a expresarse.

“No me gustó cuando era malvado / imbécil / actué de estupidez”, no están bien y le pido al niño que vuelva a intentarlo, porque no hay pasos prácticos claramente definidos para avanzar hacia el cambio de comportamiento, y no hay suficiente vulnerabilidad para liderar a la reconciliación.

Añadido el 30/09/17:

2) Demasiados no s

Prefiero hacer peticiones educadas a mis hijos en lugar de darles órdenes, pero mi tercer hijo (hija de seis años) entró en una fase de “no”, especialmente cuando le pedía que limpiara un desastre o me ayudara con algo .

Así que me senté con ella e hice una lista con una columna para “sí” y una para “no”.

Dije que no era justo que me dijera “no” la mayor parte del tiempo cuando le pedía ayuda, pero cuando me pedía ayuda, casi siempre decía “sí”.

Para mantener las cosas más justas, iba a hacer un seguimiento de sus “sí” y “no” cuando le hice las solicitudes, de modo que cuando me hiciera una solicitud pudiera consultar la lista para decidir cómo responder de manera justa.

Si hubiera más sí, probablemente diría “sí”, pero si hubiera más no, probablemente tendría que decir “no”. Todo en aras de la imparcialidad, ya que tanto de nuestro tiempo es precioso, y ayudar tiene que ser una calle de doble sentido.

El problema del “no” se resolvió casi de inmediato, y ambos nos apoyamos mejor.

** Cuando mi hija comenzó a decir “sí”, pero no terminó el trabajo, tuve que agregar una nueva categoría, “sí, pero no completé la tarea”, así que podría acordarme de modificar la ayuda que le doy en consecuencia.

“Ignoré mi solicitud” también se agregó a la lista como respuesta, para que me ayude a realizar un seguimiento y responder a ella en consecuencia.

3) Deteniendo el orgullo

Hace unos años, cuando mis hijos empezaron a jactarse, descubrí una estrategia simple para ayudarles a liberar su exceso de orgullo de manera rápida y efectiva, para que no quemaran puentes con amigos y hermanos.

Si los escucho presumir, les pido que reformulen su presunción como:

“¡Me siento orgulloso de que yo …!” Y de completar la oración tantas veces como sea necesario.

(Si quieren agregar, “Me siento feliz de que …” o “Me siento emocionado de que …” también son útiles, pero no tan poderosos como la parte orgullosa).

Una vez que han expresado los sentimientos en voz alta, la necesidad de presumir suele disolverse naturalmente.

Sin embargo, si su orgullo ya se ha transformado en exceso de confianza, arrogancia o imprudencia, o su necesidad de validación está particularmente profundamente arraigada, los desafío a completar estas frases más dramáticas en voz alta, una y otra vez según sea necesario, cada vez más dramáticamente y Grandioso, con toda mi atención, hasta que ambos nos echamos a reír.

“Soy el mejor del mundo porque …”

“Soy TAN increíble, merezco …”

” Todo el mundo me quiere porque …”

“Debería ser el rey (o reina) del mundo porque …”

“Nada malo me podría pasar porque …”

“Debería poder hacer lo que quiera porque …”

(Si se resisten, muestro algunas de mis respuestas ridículas, porque lograr que expresen esto en voz alta en un espacio seguro es clave antes de que puedan llegar al punto en el que puedan reírse de sí mismos).

Simplemente no termino el proceso hasta que ambos nos echamos a reír. Tienen que reconocer la ridiculez de sus afirmaciones para que estos sentimientos de exceso de confianza se desvanezcan naturalmente.

4.) Tableros de borrado en seco mágicos.

La primera vez que vi la magia de un tablero de borrado en seco utilizado por el fisioterapeuta de mi hija.

De alguna manera, sentarme y escribir en tiempo real con mis hijos en un tablero de borrado en seco lo que espero que haga, tiene el poder de transformar las tareas de las tareas en desafíos. Al ver la lista de tareas al lado de las casillas pequeñas, puede marcarse ella misma, incluso si principalmente copié las tareas restantes de su lista regular de responsabilidades publicadas, le pongo esta alegre chispa en sus ojos mientras toma el marcador y corre. Salí a hacer las cosas que te pido, emocionado de poner una marca en la casilla cuando termine.

Puedo pedirle que haga la misma tarea, y hay quejas, pero escribirlo al lado de una pequeña caja lo cambia todo. Imagínate.

Mi conjetura acerca de por qué esto funciona, luego de una década de observación de este patrón, es que nuestros ojos y nuestros oídos procesan la información sensorial de manera diferente, y nuestros ojos son más obedientes que nuestros oídos. Entonces, si realmente quiero hacer un punto ahora, me aseguro de que sea visible, no solo audible.

Edición añadida 18/03/18:

Desde una publicación que escribí sobre todas las formas en que creo que podemos desarrollar habilidades de madurez emocional en los niños:

La respuesta de Sonia a ¿Cómo les enseñas a tus estudiantes a ser más maduros emocionalmente?

Answer 13

Berrinches : si mi hijo tenía un berrinche en casa, simplemente salí de la habitación y me negué a ser una audiencia. Nunca tuve que lidiar con eso de nuevo. Si estuviéramos en un lugar público, especialmente en un lugar donde quisieran estar (como la tienda de juguetes), lo detendría todo, los recogería y me iría de inmediato. No hubo discusión, ni negociación. Si, por otro lado, estuviéramos en la tienda de comestibles, me resistiría a decir nada. Una vez que se detuvieron, les preguntaba si habían terminado o si tenían que seguir haciéndolo. Nuevamente, una vez que se dan cuenta de que no funciona, no lo ven como una herramienta y, rara vez, si alguna vez, tendrá que lidiar con eso nuevamente.

Llorando : cuando mis hijos eran bebés y lloraban incontrolablemente por algo (a veces no puedes entender qué es, ¿verdad?) Me esforzaba por calmarme primero, luego me acercaba a su oído y comenzaba a susurrar absolutamente cualquier cosa. Es sorprendente cómo ayudará a tranquilizarlos en la mayoría de las circunstancias, ya que los distrae de lo que los ha molestado. A medida que crecían, y quizás estaba tratando de tener una conversación sobre algo y se estaban afirmando llorando, simplemente les preguntaba si estaban molestos por lo que estábamos hablando. ¡Invariablemente obtendría un Sí! En ese momento les diría que es mejor no hablar de nada cuando estamos demasiado molestos y tal vez deberían encontrar un lugar tranquilo como su habitación para gritar. Una vez que se establecieron, se les permitió expresar su opinión de manera tranquila y razonable. No se permitieron histrionistas.

Emergencias de vida o muerte : lo digo porque eso es lo que mis hijos actuarían como si sucediera cuando olvidaran una tarea, o un libro que TENÍA que devolver, o su mochila, etc. La primera o la segunda vez que sucedió esto. , Recibiría una llamada de camino al trabajo en la ciudad o una vez que estuviera en el trabajo. El implorar, suplicar, llorar (ya aprendido esto no funciona) comenzaría. Intentaría y escucharía para demostrar que no los estaba faltando como persona, incluso si pensaba que eran ridículos. Entonces impartí un grano particular de sabiduría que me transmitió mi padre. “La mala planificación de su parte no significa una emergencia de mi parte”. Sé que algunos de ustedes pensarán que yo no tenía ningún corazón, pero estaba tratando de criar a mis hijos para que sean adultos responsables y usted nunca puede comenzar esto demasiado pronto. vida. Tuvieron que aprender que eran responsables de ciertas cosas, especialmente cuando nosotros, como padres, les recordamos que posiblemente “no olvides tu mochila” o “terminaste esa tarea” o “pusiste toda tu tarea en tu mochila”.

Manteniendo su parte del trato : cuando establecí las reglas para algo, esperaba que mantuvieran su parte del trato. Por ejemplo, le dije a mi hija que no se le permitía pasar la noche con sus amigos el fin de semana si se negaba a mantener su habitación limpia durante la semana. Siendo una niña inteligente, esperó a atrapar a mi esposa sola un viernes por la tarde y obtuvo permiso para quedarse esa noche en la casa de sus amigas. La dejé disfrutar de la noche con sus amigos para no avergonzarla y comenzar una escena entera exigiendo que regrese a casa de inmediato. Cuando la dejaron a la tarde siguiente, la detuve cuando entró y le dije que necesitábamos hablar. Cubrimos lo que sucedió para asegurarnos de que ella estuviera al tanto de la regla y las consecuencias tal como se expusieron con anticipación. Cuando entró en su habitación, pudo ver bien mi obra. Mientras ella se había ido, saqué TODO de su habitación, excepto un colchón (en el piso) con una sábana blanca y una manta simple (no sus sábanas y su edredón favoritos), y la ropa que debía usar para ir a la escuela la semana siguiente. Sin juguetes, sin libros, sin televisión, nada. Ni siquiera discutí lo que les sucedió hasta que supo que se habían ido para siempre. Ella los recuperó eventualmente, pero mi punto fue hecho.

No cometa el delito si no puede hacer el tiempo : cada vez que establecía una regla, también existía una consecuencia claramente definida. Pero siempre hubo una segunda parte de esto, nosotros (padres e hijos) tuvimos que llegar a un entendimiento sobre el significado de las reglas y las consecuencias. Con esto quiero decir, digo que no limpies tu habitación, ¿qué considero limpio en lugar de lo que consideras limpio? También les pedí que me repitieran las reglas y las consecuencias con sus propias palabras para que no haya malentendidos en el camino.

Answer 14

Mi esposo tiene uno que funciona muy bien: cuando es la hora de acostarse, en lugar de arrepentirse y pelearse con los niños, comienza a apagar todas las luces, excepto la del baño. Se dirigen automáticamente al baño. Cuando se cepillan los dientes, él enciende la luz de su dormitorio y apaga la luz del baño. Luego van a la habitación. Él no dice una palabra en todo, pero los niños toman las señales y se preparan para la cama.

Él dice que los niños pequeños son como las polillas, se sienten atraídos por la luz. ¡Verdaderamente, en nuestro caso, siguen la luz y no nos dan problemas!

Answer 15

Tengo tres hijos mayores, y a veces siento como si hubiera hecho todo mal, pero hubo al menos un momento en que fui Papá Genio. Estábamos en Nueva York cuando los niños tenían 8, 6 y 4 años, y habían estado caminando por algún tiempo. Todos estábamos cansados, pero mi esposa y yo queríamos ver el Museo de Arte Moderno.

Si alguna vez ha estado en un museo de arte con niños, sabe que su capacidad de atención es limitada. Empiezas con entusiasmo, luego vas arrastrando a los participantes que no quieren, y luego terminas apenas mirando algunas pinturas, luego te diriges al café, resentido porque no pudiste ver lo que querías ver.

Esta vez, sin embargo, la inspiración golpeó. Antes de entrar, les pregunté a los niños qué animal verían más en las obras de arte. Después de una discusión amistosa, se hizo una apuesta. Uno eligió gato, uno eligió perro, y uno eligió caballo. Mis hijos son competitivos e insistieron en ver cada pintura en cada piso de ese museo, y como se trata de arte moderno, realmente miraron las piezas abstractas en busca de las especies elegidas.

PD. No sé si fue la pintura de arriba, pero recuerdo que hubo una que les hizo desear a todos que hubieran elegido la lagartija.

Answer 16

Con mi hija, las pruebas de tratar con su Asperger (trastorno del espectro autista) y la ansiedad y la rigidez fueron agotadoras. Ella se obsesionaría con ideas extravagantes durante los 10 a los 13 años:

Durante semanas luchó para mudarse a la ciudad de Nueva York (¡por su cuenta!) Para vivir un estilo de vida glamoroso con abrigos de piel y limusinas. ¡Su papá y yo le respondimos con vehemencia que nunca permitiríamos que eso sucediera! Las crisis de ansiedad terminaron con horas sollozando y viviendo fantasías de Nueva York en su mente.

Más tarde, (¡a la edad de 12 años!) La consumía una intensa ira por su desagradable “suegra” que la odiaría y trataría de arruinar su matrimonio … algún día. Ella evocaba escenarios diarios de cosas que intensificarían el odio entre ella y su suegra. Tratamos de convencerla de que su suegra la “amaría”, de que nunca se casaría, etc., etc.

En otro momento decidió que odiaba su nombre, ¡tenía que cambiarlo! Quería que un abogado la convirtiera en “Lucinda Hoffman”, un nombre que inventó. Otra serie agotadora de semanas.

Poco a poco, un lento amanecer vino a mi … !! ¡Todo este caos sobre Nueva York, las suegras malvadas y los cambios de nombre venían de algún lugar! Tal vez todo fue desplazado de una abrumadora ansiedad y temor por la adolescencia que se aproxima, los cambios que se avecinan y el sentirse “fuera de control”. Todas sus ideas lejanas fueron un intento desesperado de obtener una “balsa salvavidas” para facilitar una agitación intensificada por los fundamentos del autismo. Y, sin saberlo, ¡habíamos estado arrancando su “balsa salvavidas” con todas nuestras negativas y refutaciones!

Así que con una nueva perspectiva, comencé a “empatizar verbalmente y estar de acuerdo” con sus ideas descabelladas. Hablamos de lo maravillosa que podría ser la Ciudad de Nueva York y, algún día, su estilo de vida rico y salvaje podría suceder. ¡Maricón! La ansiedad y la obsesión de Nueva York por semanas disminuyeron en pocas horas!

Le dijimos que nos gustaba el nuevo nombre “Lucinda” que eligió y que, a los 18 años, cuando la ley lo permitiera, ¡incluso pagaríamos por el abogado! ¡Maricón! Problema resuelto … problemas de nombre desaparecieron en cuestión de días. La suegra fue un desafío, ¡jaja! Compartí en su ira, la ayudé a “odiar” a esta mujer y ¡qué desagradable era con mi hija! Una vez que me indigné … ¡su obsesión y ansiedad se calmaron y se desvanecieron gradualmente!

¡Si yo fuera psicoterapeuta, quizás podría entender por qué funcionó esta solución intrincada! Pero, extrañamente, los terapeutas y otros profesionales en ese momento NO cumplieron con este enfoque en absoluto. Hasta el día de hoy, estoy desconcertado por su falta de comprensión, dado su trastorno de autismo. Pero, en general, me siento tan agradecida que descubrí una manera de darle una “balsa salvavidas” a mi hija durante los años más difíciles. ¡Nos salvó a ambos! Gracias por leer.

Answer 17

Una pequeña, pero me parece realmente maravillosa.

Tengo una niña de 5 años y un niño de 2 años. Ella ama mucho a su hermanito y rara vez se pone celosa, pero a veces pregunta: Mamá, ¿me amas más que a B.? Luego digo: No, cariño, los amo a los dos más que a nada en este mundo, pero los amo más tiempo porque vinieron a mí primero. A ella le encanta esta respuesta, y es precisa y linda también.

Hay otra cosa que me parece muy importante. Es una cuestión de las posturas del niño, y los comportamientos y expectativas de los padres sobre ellos.

Me parece profundamente equivocado cuando los padres dicen a sus hijos que DEBEN dar o compartir sus juguetes. Entiendo que todos queremos que nuestros hijos crezcan para convertirse en personas comprensivas y generosas, pero esta no es la forma de enseñarles a convertirse en ellos. El mensaje que debemos transmitir a nuestros hijos es que sus posesiones son suyas, y que con esto viene la responsabilidad de cuidarlos y la decisión libre de cuándo y con quién quieren compartir sus cosas (o no).

A menudo, cuando llega el hermanito o la hermana menor, los padres solicitan que el primer niño comparta todo. Considere cómo se sentiría si alguien trajera a una nueva persona a su vida, y proclamó que todo lo que era suyo hasta ese momento pertenece a esta nueva persona, y que DEBE compartir.

No, no tienen que compartir. ¡Respeta a tus pequeños! Recibieron este juguete de Santa, el otro papá compró cuando tuvieron un día divertido en el zoológico, el tercero … Nuestras posesiones están conectadas a nuestros recuerdos, personas y eventos relevantes para nuestras vidas, y están profundamente conectadas con nuestra percepción de quienes somos. Si le exige a su hijo que dé lo que es suyo, les muestra que no valen nada y los deja impotentes. Debes hacer lo contrario.

Mi mamá a veces le decía a mi hija: Debes darle esto a tu hermanito. Él es pequeño, vamos … bla bla. Entonces le dije claramente a mi hija:

Cariño, este juguete es tuyo. No tienes que compartirlo con B. Puedes decidir si quieres dárselo para que juegue por un tiempo o no, y eso está bien.

Pero

Si decides prestárselo, lo hará muy feliz, y sabrá que su hermana mayor lo ama (no debes decir “si no lo das, llorará”, ¡nunca explotes la culpa!) ,

Le digo: Si le das el juguete, él probablemente lo dejará muy rápido y podrás jugar con él nuevamente.

Y también, recuerda que pronto tu hermano también tendrá muchos juguetes divertidos, y decidirá si quiere compartirlos contigo o no (y yo sonrío y le guiño un ojo).

Ella nos puso a prueba en esto. A veces ella quitaba el juguete y no lo compartía, para ver nuestras reacciones. Pero cuando obtuvo la prueba de que realmente está bien tomar esta decisión, y que nadie la está culpando si ella no comparte, obtuvo una profunda seguridad y un sentimiento de poder de elección. Ahora el 90% del tiempo lo comparte todo con él e incluso le trae sus cosas cuando él no las pide. Si un juguete es muy precioso o se puede romper, ella lo pone en un estante más alto y cuida que él no lo rompa.

Mi hijo también aprende de esto. Si él llora por su juguete, le explicamos que es el juguete de su hermana y que tal vez más tarde ella lo comparta. Aprende a respetar las pertenencias de otras personas y la libertad de elección. Él no está creciendo con ideas de derecho o grandiosidad. Y desde una edad temprana, él está aprendiendo a respetar cuando una persona le dice NO. A los 2 años, ahora tiene muchos de sus propios juguetes y él también puede decidir qué quiere dar y qué no.

Así es como los niños aprenden responsabilidad y respeto propio, en lugar de tener que hacer algo solo porque una figura de autoridad los obliga a hacerlo. Y así es como criamos a los niños que están pensando y decidiendo en lugar de seguir ciegamente una regla solo porque está ahí.

Answer 18

Como adultos, estamos preparados para hablar con bebés y niños pequeños como, bueno, bebés y niños pequeños. Es decir, empatía gibberish tonto engullir gab.

Cuando mi hijo de 1.5 años comienza su rebelión habitual contra mis deseos, hago algo bastante loco y es esto:

Le hablo como un adulto.

Por ejemplo, en las mañanas, no quiere cambiar su pañal, así que lo miro a los ojos y De una manera lógica, tranquila, así es como va nuestra conversación;

Yo: Lincoln, te orinaste en el pañal durante la noche. Si no cambia el pañal, tendrá sarpullidos y eso causará mucha picazón. Podría empeorar y sé que ciertamente no quieres eso. ¿Quieres erupciones?

Él; * Sacude la cabeza no * y se acuesta por mí.

¡Funciona de maravilla! Pruébalo y hazme saber cómo te va!

Answer 19

Como maestra de preescolar, pensé que cuando un niño se cae, muchas veces no están lastimados. Tan pronto como el maestro / padre se apresura a preguntar, “¿estás bien?” El niño estallaría en lágrimas. En cambio, cuando mi hijo se cae, grito: “¡A salvo! ¡A casa!” y la mayoría de las veces se levantará bien y seguirá jugando. (Obviamente, si está realmente herido, lo recojo y lo hago sentir mejor. Muchos abrazos y besos, y mucha empatía. “Ouch, parece que eso realmente duele. Lo siento. Desearía poder hacerlo. todo mejor para ti “. De esa manera él sabe que me importa y que está bien que muestre emoción.

Y aún así, por la razón que sea, los besos en abucheos todavía lo hacen sentir mejor, hasta el punto de que me corregirá si no beso el lugar exacto correcto.

Otra cosa que hice desde el principio fue nunca darle la expectativa de comidas especiales, comprar juguetes o dulces en la tienda, etc. Evitamos los dulces azucarados, y cuando nos sentamos a cenar, comió lo que hicimos, con muy pocas comidas. excepciones Ahora no es nada delicado y ama las verduras.

De manera similar, cuando fuimos a la tienda, nunca nos derrumbamos y le compramos juguetes o dulces cuando él lo pidió. No de manera mezquina, solo en un “Lo siento, no lo haremos hoy. No es por eso que estamos aquí”. Le dejé jugar con algunos de los juguetes en el pasillo, y podría darle un tratamiento diferente más tarde, pero él sabe que las cosas en la tienda no van a venir a casa con él. Ahora esa es la norma para él, él entiende. No hay ninguna expectativa, por lo que nunca ha lanzado el “¡dame!” Encajamos lo que vemos hacer a menudo con niños en las tiendas. (Sin embargo, no hay vergüenza ni juicio para los padres de los niños que lo hacen. ¡Manténganse fuertes!) Nunca se rindan ante los ataques; Recordarán su victoria para siempre y volverán a usar la misma estrategia.

Answer 20

Vi este truco de crianza cuando una pareja joven, con su hijo, visitó nuestra casa hace algunos años.

El niño, un niño de tres años, después de media hora, comenzó a molestar a sus padres para que se fueran a casa.

La madre: OK vamos a ir. Ve a ponerte los zapatos.

El niño tardó casi quince minutos en ponerse los zapatos adecuadamente, disfrutando del trabajo todo el tiempo.

Niño: Mamá ya veo que termine de usar zapatos.

Madre: buena niña. ¿Quieres probar los zapatos de tu mamá?

El niño salió corriendo alegremente. Otros 15 minutos ganados por la madre.

Luego los zapatos de su padre. Otros quince minutos.

Finalmente de nuevo sus zapatos. Otros quince minutos.

Sin llorar, sin quejarse. Todo el mundo feliz.