¿Puedes dar críticas constructivas a los padres si tú no eres un padre?

Answer 1

Puedes intentarlo, pero ten cuidado al enfocar la situación. Mi mejor amiga no tiene hijos, pero ella es psicóloga infantil. Ella nunca da consejos no solicitados. Incluso si estoy discutiendo una situación desafiante con un niño, ella me preguntará si me gustaría saber qué piensa o cómo recomienda abordar la situación. Ningún padre quiere ser criticado por su estilo de crianza. Por supuesto, si ve una situación en la que la vida de un niño está en peligro por una opción de crianza o una situación específica, por todos los medios, intervenga. También puedes discutir con tacto una situación que te afecta directamente con los padres. Por ejemplo, si invita a huéspedes con niños a su hogar y los niños actúan de manera irrespetuosa, puede pedirles a los padres que intervengan o incluso que llamen a los niños por su mal comportamiento. De lo contrario, la mayoría de los padres estarán de acuerdo en que no es realmente su problema y puede sentirse ofendido.

Answer 2

Lo hago todo el tiempo. Sobre todo cuando se trata de padres alisticos que crían niños autistas y / o adhd o alguna otra forma de SLD, cuando los padres están exasperados y no saben qué hacer. No soy necesariamente un firme creyente en “la madre siempre sabe mejor” o incluso que “la madre conoce a sus hijos mejor que nadie”. Esa actitud me ha fallado repetidamente en la vida (he estado en el lado receptor de “no viniste con un manual y no sé cuál es tu problema y qué es lo que te pasa” solo Dios sabe cuántas veces creciendo porque mis padres no me “entendieron” por un maldito tiempo, tal vez de muchas maneras, durante las primeras 3 décadas de mi vida, todo hasta hace poco, por primera vez, finalmente me entienden al 100%. Me encantaría que los tropos sentimentales de paternidad (como “mamá / papá siempre se conozca mejor”) se hundieran, porque cuando los padres y los niños son neurológicamente tan diferentes entre sí, a veces las personas pueden estar equivocadas y hacer algo incorrecto, o incluso dañar a sus hijos sin darse cuenta de lo que hicieron fue perjudicial.

(Y sé que eso es un duro golpe para el ego de alguien que les dice que lo que están haciendo no es lo que debe hacer, pero por el bien de su hijo, pueden aprender a hacerlo mejor). Seamos realistas: un padre no autista no está en la cabeza de una persona autista. Un padre alístico (no autista) NO es “autismo vivo”. Son el padre de una persona autista (y por el amor de sí mismo, el autismo es una de las pocas condiciones que, por alguna razón, la gente piensa que todo tiene que girar en torno a todos, PERO el autista, es decir, remitir a otros padres igualmente despistados para compadecerse de ellos, y “profesionales” no autistas, principalmente en términos de conductismo dañino como ABA, en lugar de que usted conozca a las personas que realmente viven con la afección que tienen esa neurología). Los padres alistas no están experimentando el mismo procesamiento sensorial que una persona autista, así como otras diferencias muy importantes que hacen de la neurología autista lo que es. Las alisticas no tienen esa intuición. Pueden asumir que cualquier comportamiento es causado por una cosa cuando no lo es, y muchas veces es algo que los padres NO CONSIDERARON COMO LA CAUSA porque estaban demasiado ocupados tratando de aplicar una idea alistica y / o neurotípica sobre el problema cuando ocurrió no encaja

A raíz de esta necesidad, surgieron sitios y grupos como “Somos como tu hijo” y “Cómo criar niños autistas con amor y aceptación” (y, para empezar, hay una cantidad de personas que aún confunden a estos padres, al ser padres Y ser autistas, lo que significa que esos padres alistarios definitivamente deberían escuchar a esas personas si no escuchan al resto de nosotros). Sin embargo, existe una gran cantidad de sarcasmo y cinismo contra los padres alístas que quieren hacer todo sobre ellos mismos que maltratan repetidamente a los adultos autistas. El término comunidad autista (comunidad autística, NO “comunidad autista, también conocida como comunidad de personas autistas), se aplica a los padres que lloran que invalidan a los adultos autistas y se niegan a escuchar, como” Paaaaarents “. Siempre hay un montón de bingos de invalidación que nos dan también. Uno es el común “No me gusta mi hijo”, porque, sabes, Dios no permita que alguien tenga más habilidades a los 30 y se comunique a través del texto en Internet desde la comodidad de un hogar tranquilo mejor que un niño de 5 años se comunica en persona con menos tiempo para aprende estas habilidades, en un ambiente conocido por mostrar más discapacidad, en eso. Y no importa que el alto soporte necesite autistas, así como autistas que no hablan como Emma Zurcher-Long, Mel Baggs y Amy Sequenzia, y hay un blog en Internet sobre estos mismos temas. No importa, hay algunos profesionales que también son autistas, como Judy Endow. Básicamente, una lista interminable de que estos “Paaaaarents” básicamente no tienen excusas que sean válidas. Básicamente están demostrando que, al faltarle el respeto a los adultos autistas que intentan darles una visión, les están mostrando a sus hijos cómo serán tratados como adultos, o qué tipo de tratamiento pueden esperar como adultos: Básicamente, están normalizando el maltrato contra ellos. Puede que no haya sido lo que ellos querían, pero sus hijos están allí observando y entendiendo que sus padres ven a los adultos autistas de esa manera.

Lo extraño también es que cuando las personas que miran a los niños neurodivergentes con el ceño fruncido en público y se quedan boquiabiertas a las personas discapacitadas, miran a los autistas que se están derritiendo, y luego sugieren al padre que un niño “solo necesita un whoopin” porque el niño tiene una sobrecarga sensorial derretirse, o están actuando como hiperactivos o impulsivos debido al adhd, simplemente tengo ganas de decir FU a esas personas. IDGAF si son padres o no, (he visto a personas de ambos grupos, padres y no padres que también lo hacen). Esto también va hacia los horribles memes de Facebook sobre “en mi día, el adhd no existía, los niños solo necesitan azotes”. Lo único bueno para esos memes y declaraciones es ser usado como combustible para un incendio en un basurero. En serio, a la mierda esas ideas. Me azotaron mientras crecía, muchas veces para cosas que realmente no podía ayudar, como ser demasiado hiperactivo para dormir (desafortunadamente, otro caso de padres no siempre sabe mejor). No sugiero esa táctica a nadie, ya que el estilo autoritario de crianza de los hijos fue realmente ineficaz para mí, y especialmente perjudicial por el hecho de que soy neurodivergente en 3 formas diferentes, la mayoría de las cuales no han sido aceptadas por la mayoría de las personas mucho tiempo. Y, por supuesto, ser azotado por cosas que no puedes ayudar, realmente apesta y te hace un buen papel psicológico. Así que cuando la gente publica que “el adhd no existe, el niño necesita azotes”, esa mierda es un asunto personal para mí.

Otro problema que tengo con la idea de que “los padres saben mejor” es que es una maldita infantilización para los niños y cualquier persona que lo cuestione. Es como otra versión de “Haz esto porque lo dije” (autoritario, pero esencialmente inútil y controlador). No puedo decirles cuántos padres han usado ese “mejor padre” como una excusa para superar completamente los límites de sus hijos en formas paternalmente extravagantes (incluso cómo los padres tienden a perpetuar el sexismo en contra de su descendencia femenina al no presumir la competencia de ellos) para tomar decisiones por sí mismos, especialmente mierda extrema, como bolas de pureza, ¿alguien? Sí, yuck. Pero cualquier cosa en el ámbito de la exageración de papá en el porche con la escopeta dirigida al novio se aplica. Esa basura sobreprotectora es bastante asquerosa). O incluso suponiendo que el niño será tan malo como ellos mismos cuando regresaron, y luego controlar estrictamente al niño mientras finge que es una copia al carbón de sus padres (que es defectuosa en sí misma y que también lo es). indicativo de los padres que piensan que los niños son una extensión de sí mismos, debido a la falta de límites).

De todos modos, volviendo al tema original, otra forma en que quiero criticar la paternidad sentimentalizada “mamá / papá siempre sabe lo mejor” es señalar que es un descarado borrado de las personas que han sufrido abusos. Cuantas personas conoces que han sido maltratadas por sus padres, cuéntaselo a alguien y se invalidan con “bueno, estoy seguro de que mamá y papá estaban haciendo todo lo posible” o alguna forma de “puedes” No culpes a tus padres? o básicamente alguna suposición de que de alguna manera estaba bien debido a una mera incompetencia y negligencia emocional, en lugar de un daño intencional deliberado al niño. Como si eso lo hiciera bien, ¿verdad? NO. Las personas pueden hacer mejor que entregar este tropel como una invalidación y, de hecho, abrir sus oídos y escuchar a alguien diciéndole que sus padres los han abusado. Decirles que no pueden culpar a sus padres, es básicamente una táctica de silenciamiento. Estas son las personas que llegaron a la edad adulta con un cinturón de herramientas vacío, lleno de tácticas de supervivencia autodestructivas improvisadas, y terminan teniendo que reconstruirse completamente desde el principio una vez que llegaron al fondo de la roca cuando eran adultos jóvenes. Parte de ese proceso de reconstrucción consiste en examinar todo lo que está allí, hasta la profundidad máxima, para comprender que lo que sucedió fue realmente incorrecto, no merecían ser objeto de abuso y merecen mucho mejor que soportar ese abuso nuevamente. y encontrar formas de establecer límites y límites para protegerse. También se sabe que muchas personas que han sido traumatizadas y han padecido de ptsd también juntan patrones. Una gran cantidad de personas que han visto patrones que llevan a ese tipo de abuso también echarán a un lado cualquier cosa que se relacione con ese patrón, incluso si las personas que lo hacen desconocen por completo esos patrones, pueden estar haciendo cosas dañinas de todos modos.

Por supuesto, siempre soy uno para cuestionar las cosas. Y me alegro de haber llegado a ese punto para cuestionar las cosas, así que ya no las internalizo en la autodestrucción. Si no estuviera cuestionando las cosas, todavía estaría en la iglesia represiva en la que crecí en esa gente acosada para nunca cuestionar nada (no importa que cuestionar las cosas sea clave para descifrarlas, ¿verdad?). Cuestioné las ideas que me dan las personas porque quiero saber de dónde vienen y por qué existen. Cuestiono las ideas que la gente tiene porque las suposiciones más predeterminadas vendidas por esas ideas (es decir, “mamá sabe mejor”) realmente no me han servido, ni han servido a muchas personas que conozco (no importa si “no sirvió” fue fuera de abuso deliberado, o daño involuntario). Para ser honesto, sin embargo, estoy viendo una correlación definida entre las personas que son super defensivas acerca de su ego y su aferramiento a la paternidad sentimentalizada “los padres saben mejor” ideas, y la tendencia a tener ideas dañinas sobre sus hijos (especialmente aquellos quienes tienen una identidad absolutamente cero fuera de la paternidad, muchas veces hasta el punto de la codependencia).

Otra cosa irritante sobre los padres que compran la paternidad sentimentalizada es cómo ven a los no padres. Las personas que son libres de niños, presumen que no han pensado en su elección, cuando honestamente hay investigaciones que demuestran que las personas sin niños piensan en las cosas más que los padres cuando se trata de decisiones de vida relacionadas con la reproducción. Entonces, ¿por qué infantilizar a la gente libre de niños? ¿Por qué fingir que somos seres humanos incompletos que “no podemos saber qué es el amor real a menos que tengas un hijo” y otras cosas así? O que somos egoístas, como si tener hijos es lo más desinteresado que existe cuando las personas lo hacen por razones muy egoístas (especialmente las personas que quieren vivir indirectamente a través de sus hijos como si estuvieran jugando a la casa de muñecas, cómo ¿No es saludable? No pongas a Mason y Mackenzie ni a los nombres de tus hijos, en los mismos 15 clubes en los que creciste, y haciéndoles sufrir, especialmente si claramente no lo disfrutan, solo porque tiene la falsa idea de que debido a que tuvo que dejar sus sueños en espera o que no tuvo éxito en lo que quería, que sus hijos están aquí para hacerse cargo de usted y ser una copia al carbón de todos sus intereses y personas. Simplemente no. Tus hijos son su propia gente SEPARADA de ti. Se llama límites, y no dejar que los tengan, los hará amargados y resentidos).

Escuchar padres No estoy aquí para derribarte. Si veo algo que tiene el poder de dañar a un niño de manera tal que yo o alguien más que conozco haya sido dañado, puedo decir algo al respecto. He visto esto muchas veces antes. Lo digo porque creo que es muy probable que seas una persona competente y humanitaria que quiere lo mejor para tu hijo. La razón por la que hago esto, es porque no quiero que tu hijo pase por lo que yo pasé, así como por las cosas aún peor que mis amigos y seres queridos han pasado. Recuerde que incluso las mejores intenciones pueden dañar a las personas si están equivocadas. Si ve algo en lo que publiqué en sus propias prácticas de crianza, puede reexaminar su estrategia, retroceder y evaluar si realmente está funcionando o no. No hay vergüenza en hacer eso. Cuanto antes se eliminen las ideas problemáticas, mejor. Si encuentra que una idea está haciendo daño a alguien, no espere toda una vida para remediarlo. Estoy seguro de que mantienes tu relación con tus hijos demasiado preciosa como para esperar ociosamente mientras esas ideas la rompen. Yo 100% creo en ti. por eso digo estas cosas. Felicitaciones, llegaste al final de mi libro.

Answer 3

No pude leer todos tus comentarios por alguna razón. Esta es una pregunta difícil porque realmente depende de su relación con el padre y los niños. Mi ex-cuñado, mi cuñado, dejó de hablarme porque yo discipliné a su hijo por golpear a su prima chica, tocando suavemente su mano y diciéndole que era travieso. Cuando tuve mis propios hijos fui ligeramente diferente. No quería que mis hijos se portaran mal, por supuesto, pero también creía que merecían atención. Mi suegra puso cerraduras en todas las puertas, pero mi método era observarlas y enseñarles “no”. Mi hermana me dijo frente a mis hijos que los estaba asustando. Le dije que no les inculgara miedo porque no estaba haciendo nada malo. En realidad, es una larga historia, pero les estaba enseñando a ser valientes y a expresarse, y fui socavado delante de ellos. Aprendí que NUNCA debería tener una disputa frente a niños. Hable con sus padres en el lado de sus preocupaciones. Si es realmente malo, llame a los servicios sociales de forma anónima. Los niños realmente solo conocen su entorno hasta que tienen cierta edad y han tenido suficiente experiencia. Sugeriría ser un ángel silencioso si puedes. Odio escuchar historias sobre abuso infantil, siempre me hace llorar. Los niños no tienen a dónde acudir, así que avísales que estás allí si te necesitan y, por supuesto, que estén ahí para ellos.

Answer 4

Honestamente soy una de esas personas. Como solo porque soy joven y no me digas cómo criar a mi hijo o qué debo hacer con eso porque lo conozco mejor que nadie. y eso es lo que un padre de un niño realmente conoce al niño mejor que nadie y poner su valor de 2 centavos solo hará que el padre se moleste y no se moleste en escuchar. No necesitamos las críticas. Sabemos lo que estamos haciendo con nuestros hijos. Y a menos que seas un padre, no lo entenderás. Y si eres un padre, odiaría decírtelo, pero pareces una madre atorada si criticas a todos los demás en sus trabajos maternales. No somos perfectos, pero sabemos que nuestros hijos son lo primero y no necesitamos que nos lo digas.