¿Por qué los padres estadounidenses permiten que sus hijos se retracten y discutan constantemente con los adultos?

Answer 1

Depende de lo que definas como backchat y argumentar .

Como punto de referencia de inicio: Mi madre se crió en un estricto hogar bautista del sur, el medio de cinco hijos. Eventualmente, ella se rebeló, se hizo hippie, hizo mucho LSD y rebotó en todo el país. Finalmente, se estableció aquí en el sur de California, se deshizo de las drogas, se involucró con Campus Crusade, se reconectó con su fe (de una manera en la que se le permitió cuestionar todo , investigar para descubrir el contexto bíblico, tomar una decisión, etc.) ), conocí a mi papá, me casé, tuve a mi hermano y luego a mí.

Mamá despreciaba (y aún desprecia) la noción de “Harás lo que yo digo para hacer y creerás lo que digo para creer, y lo harás sin cuestionar porque soy tu mayor y me cumplirás”. y papá nos educó para que habláramos y hiciéramos preguntas, pero también enseñamos que esto podría hacerse de una manera respetuosa. Esto fue (todavía es) considerado normal donde vivo.

Bien. Más de una vez, esto causó algunas ondulaciones durante nuestras muchas visitas a Luisiana, donde su lado de la familia estaba más centrado. (Nota al margen por cuánto tiempo han estado allí: realicé un proyecto de genología y rastreé la línea familiar de mi abuela materna hasta el año 1650, cuando llegaron a Nueva Orleans desde Inglaterra. Todavía tengo familia en Baton Rouge, que es No muy lejos de Nueva Orleáns. 370 años y todavía en los mismos terrenos de pisadas. Eso es algo de Old School Southern allí mismo.

Mamá no nos exigió que usáramos “señora” y “señor” en casa, pero insistimos en que lo usáramos en Louisiana o cuando su familia viniera a visitarnos. No es un problema; De hecho, me he acostumbrado a usar los títulos diariamente en la vida adulta, incluso con personas más jóvenes que yo.

Una noche, cuando estábamos teniendo una gran reunión familiar, decidimos tener una noche de juegos. Hubo una disputa amistosa entre los adultos sobre una regla de juego particular que difería de una casa a otra. Los adultos decidieron la Regla A.

Aproximadamente nueve años de edad, me dijo: “¡Eh! Eso es gracioso. En nuestra casa, usamos la Regla B “.

Pin-drop silencio. Entonces mi tía se levantó de su asiento y salió de la habitación diciendo: “Bueno, supongo que no vamos a jugar esta noche”. Muchos de los ojos que se volvieron hacia mí se enojaron. Mi cara se puso caliente – pregunté qué había hecho que estaba tan mal?

Mi abuela respondió: “Usted discutió con sus mayores, eso es lo que”.

Este momento está grabado en mis recuerdos: las miradas severas, la ira, el tono de Nana, mi humillación y confusión, las lágrimas que corrían por mis mejillas mientras corría y me escondía. Mi hermano (mayor alrededor de dos años) estaba furioso, no conmigo , sino con el resto de la familia.

Atrevidamente y desafiante volvió su mirada hacia ellos . “Ella no estaba discutiendo , y no estaba siendo irrespetuosa. Ella estaba haciendo una declaración de desacuerdo. Todo el mundo aquí parece pensar que el desacuerdo y la falta de respeto son lo mismo cuando se trata de niños que cuestionan a los adultos. Pero no lo son . No son lo mismo, y no es correcto que la hayas hecho sentir como si hubiera “arruinado la noche” porque no puedes manejar a alguien menor de 18 años diciendo lo que piensa “.

(Amo a mi hermano.)

Y para que conste, tenía razón: no había insistido mucho en que usáramos la Regla B. No había amenazado con lanzar un ataque si no me salía con la suya. No había llamado tontos o idiotas a mis mayores, ni hecho ningún tipo de insinuación que yo pensara (lo cual no hice). Todo lo que hice fue “atreverse” a hacer una simple declaración de desacuerdo. Y eso fue todo .

No estaba bien, y todavía no está bien, insistir en que un niño acepte, trague y regurgite ciegamente las creencias, ideas y reglas impuestas sobre ellos sin otra razón que no sea la siguiente: “Porque soy su mayor y usted lo hará”. Respóndeme “. Sí, a menudo tenemos que usar el antiguo” porque lo dije “en espera cuando un niño pregunta” ¿Por qué? “, pero es importante que nos tomemos el tiempo de explicar el” por qué “cuando es el momento adecuado. .

Sin embargo…

Por otro lado, no está bien permitir que un niño se convierta en un tirano. Soy profesor / tutor, lo he sido durante una década y , hola , ¿he visto mi cuota de dictadores pequeños? Sus padres no quieren ser el puño de hierro (proverbial), no importa cuán grave sea la situación, porque quieren ser los padres “geniales”. Dejaron que sus hijos se salieran con la suya con todo tipo de tonterías ( perdón por mi lenguaje ) porque no pueden soportar la idea de tener a su precioso ángel enojado con ellos.

He tenido padres que me han preguntado por qué no les he enseñado modales a sus hijos. Por eso no les he enseñado modales a sus hijos. Deja que esa afirmación se hunda por un momento. Y respondo de manera muy simple: “Porque enseñar modales y respeto es un esfuerzo de equipo. Trabajo con su hijo de 3 a 4 horas a la semana. Según mis cálculos, eso deja aproximadamente 165 horas a la semana cuando no están bajo mi tutela. Alrededor de 60 de esas horas se pasan dormidas, lo que reduce a 105 horas. Se pasan unas 30 horas más a la semana en la escuela, lo que reduce ese número a 75 horas. Son 75 horas de vigilia a la semana en las que son su responsabilidad, no la mía. Esa es una proporción de esfuerzo de equipo de aproximadamente 1:25. Soy el 1, tú eres el 25. … Así que, por favor, pregúntame, una vez más, por qué esa proporción de 1:25 debería ser suficiente para deshacer todas las porquerías que permites que se salgan con la tuya en tu reloj. Seguir. Por favor.”

Enseño a mis alumnos a cuestionar la autoridad si piensan que algo es extraño. También les enseño que hay diferentes maneras de cuestionar la autoridad, algunas son mejores que otras. Les enseño que a veces, necesito que me obedezcan por ninguna otra razón que no sea porque les pedí que lo hicieran … pero cuando tengo un momento, les explico por qué necesitaba su cumplimiento y les agradezco. por dicho cumplimiento. Les enseño a nunca confiar completamente en un adulto que no puede / no quiere admitir cuando se equivoca, incluso cuando el niño les presenta pruebas abrumadoras de que están equivocados. Les enseño que a veces, cuando las cosas son terribles, las objeciones respetuosas no son lo suficientemente buenas, y necesitan voltear algunas tablas proverbiales y tomar una posición.

He volteado tablas proverbiales cuando las figuras de autoridad lo merecían. He tenido figuras de autoridad que admitieron que estaban equivocados debido a mis acciones, me disculpé y me agradecieron. (También tuve algunos que cavaron más y se convirtieron en enormes agujeros).

He tenido estudiantes que voltean las tablas proverbiales sobre mí , cuando lo he merecido. Y he tratado de tragarme mi orgullo y mirar mis propias acciones. Si el estudiante tenía razón, admití que estaba equivocado, me disculpé y les agradecí su valentía.

Línea de fondo:

No tengo tolerancia con los padres que crean pequeños tiranos porque no quieren que sus hijos se enojen con ellos, o que piensen que son “descortés”. Sé amigo de tu hijo más tarde , sé su padre ahora mismo .

Pero también tengo tolerancia cero para los padres / adultos / maestros que insisten en un cumplimiento ciego e incondicional, y que ven incluso el más mínimo chillido de desacuerdo como un asalto frontal total a su autoridad soberana. Si un niño tiene un punto de vista diferente y desea discutirlo de manera constructiva, entonces tenga la discusión . De lo contrario, creas una cultura en la que las personas no cuestionan la veracidad de las declaraciones generales que son empujadas por sus gargantas.

Answer 2

Soy australiano, pero la dinámica familiar australiana es muy similar a la de los Estados Unidos y muchos otros lugares en el mundo occidental.

Estás hablando de dos extremos de crianza, y no creo que ninguno de los dos sea correcto. En algunas culturas, a los niños no se les permite tener opiniones y tienen que hacer todo lo que dictan sus padres, incluso hasta el punto de casarse con alguien que sus padres elijan, en algunas culturas. Si los niños desobedecen o incluso tienen opiniones diferentes a sus padres, son castigados, a menudo muy severamente.

Su comentario acerca de ronchas en la mejilla de las bofetadas de su madre es muy perturbador para la mayoría en Occidente, donde castigar físicamente a los niños se considera abusivo. La disciplina aquí a menudo toma la forma de consecuencias naturales: enseñar a los niños lo que ocurrirá naturalmente si eligen una determinada acción. Por ejemplo, si comen todos sus dulces de una vez, probablemente se enfermarán y tampoco les quedará nada para otro día. Enseñar a los niños a pensar por sí mismos y anticipar las consecuencias tiene más sentido para nosotros que vencerlos en sumisión. Se alienta a los niños a usar su intelecto y creatividad para resolver problemas en lugar de verse obligados a hacer cosas por temor al castigo. La autoexpresión también se recomienda, porque aprender a dar tu opinión de una manera que sea respetuosa con los demás es una valiosa habilidad para la vida. Ciertamente no permito que mis hijos sean rudos o de mala educación, pero sí les permito tener opiniones y respetuosamente estar en desacuerdo conmigo.

Creo que en una familia saludable los niños deben respeto a sus padres, sin importar dónde crezcan. Desafortunadamente, algunos padres les permiten a sus hijos demasiada libertad de expresión, lo que significa que muchos niños tienen un fuerte sentido de derecho y falta de respeto hacia todos los adultos, incluidos sus padres. Esto afecta su capacidad para relacionarse adecuadamente con los demás y para adaptarse a la escuela y al entorno laboral, donde no todos serán tan indulgentes y comprensivos como lo son sus padres.

En resumen, creo que estamos produciendo una generación de mocosos mimados y creo que está bien que se sorprenda al ver que los niños escatiman a los adultos. Sin embargo, creo que no es útil abofetear a los niños por falta de respeto. Ninguna de las dos formas es equilibrada, y ninguna de ellas logra la meta de criar a los hijos, que es producir adultos capaces de mantenerse a sí mismos y funcionar como miembros útiles, respetuosos y compasivos de la sociedad.

Ambos enfoques tienen algo que ofrecer: se trata de evitar los extremos de ambos enfoques.

Answer 3

He leído varias de las respuestas aquí y no estoy de acuerdo con la mayoría de ellas y siento que no están respondiendo la pregunta directamente.

“¿Por qué los padres estadounidenses permiten que sus hijos se retracten y discutan constantemente con los adultos?”, Es la pregunta.

Creo que la pregunta asume que todos los padres estadounidenses permiten ese comportamiento. El mío no lo hizo, y como consecuencia de eso, yo tampoco. No lo hice (no lo hicimos, mi esposa y yo presentamos un equipo unido a nuestros hijos) si los apoyaban, más bien, les enseñamos a respetar sus ancianos y si tenían preguntas sobre lo que estaba sucediendo para abordar los problemas con respeto.

Les enseñamos que sus opiniones importaban y si tenían algo que decir, incluso si cuestionaba nuestra sabiduría o nuestra autoridad para hacer cumplir o hacer reglas, que la manera correcta de lidiar con estas cosas era discutir racionalmente, en lugar de argumentar.

Como adultos en nuestra casa, establecimos las reglas y se esperaba que los niños los siguieran. También se explicó que cuando crecieran y tuvieran casas y sus propias familias, podrían establecer sus propias reglas cuando lo consideraran oportuno.

Les enseñamos a nuestros hijos que el respeto es una calle de dos vías y que estábamos dispuestos a escucharlos, y que ellos necesitaban estar dispuestos a escucharnos. Fueron enviados a sus habitaciones para reconsiderar sus posiciones cuando les resultaba difícil ser racionales, pero sobrevivieron hasta la edad adulta y ahora están casados, y se embarcan en vidas en las que establecerán las reglas para sus hijos cuando decidan tenerlos.

Hubo poco o ningún portazo, comentarios o discusiones de mis hijos.

Según mi opinión, los padres que permiten que sus hijos les hablen en voz baja o que admitan la discusión han tenido pocos ejemplos de relaciones saludables entre adultos y niños en sus propias vidas.

Soy testigo a menudo en niños públicos discutiendo con sus padres. Me pregunto por qué tanta gente permite que sus hijos sean socios iguales en la relación.

En mi opinión, alguien tiene que ser el adulto; y los niños aún no son adultos.

Ya no me pregunto por qué esos niños se burlan, discuten y actúan como si estuvieran a cargo.

Lo hacen porque sus padres los dejan. Mi ex y yo no lo hicimos. El nuestro resultó bien, supongo.

Answer 4

Totalmente de acuerdo con Hazel Choi en esto.

La respuesta de Hazel Choi a ¿Por qué los padres estadounidenses permiten que sus hijos hagan chats y discutan constantemente con los adultos?

Creo que la mayoría de los padres están preocupados por lo que no es correcto: el síntoma (interferencia), e ignoran totalmente la causa raíz. Casi nunca se preguntan qué causó el alboroto. Su única preocupación es cómo lograr que el niño se comporte. Esta es una proposición perdedora.

Puedes decirle a este niño: “¡No me hablarás así! ¿Entiendes lo que estoy diciendo? ” Puedes darle una bofetada en la cara o darle un puñetazo en el estómago. Esa es una manera militar de lidiar con la “falta de respeto”.

Así es como “ganas respeto” a través del terror. Es el peor método porque la única razón por la que te obedecen y te “respetan” es porque te temen. Y, por cierto, no tiene nada que ver con el respeto real. El respeto real que ganas. Te lo ganas a través de tu liderazgo.

Realmente respetamos solo a aquellos que son líderes. No por el título que usan (presidente, CEO, padre, madre, maestra, sacerdote, general, doctorado), sino por quiénes son como personas. Porque actúan como líderes.

Simplemente obedecemos a aquellos a quienes tememos, porque no queremos caer en más problemas.

Si lo pensamos, ¿qué tipo de persona nos ataca sin ninguna razón? Un maníaco / psicópata / loco. ¿Quién más? ¿Deberíamos también contar con un niño regular de 13 años, por ejemplo?

Se recomienda a los padres que se concentren más en su propio comportamiento (lo que probablemente causó la interferencia), en lugar del “comportamiento irrespetuoso” real. Pero eso es mucho más difícil. Es fácil ver la conversación retrospectiva porque eso es evidente y eso es algo que nos gusta llevarnos a nosotros mismos (no permitiremos que las personas nos hablen así). Es mucho más difícil ver la causa raíz, porque requiere que nos miremos a nosotros mismos (nuestro propio comportamiento).

De manera similar, encontrar huecos en las conversaciones / preguntas de los padres (y convenientes) no equivale a ser irrespetuoso.

Por supuesto, sería mucho más fácil si nuestros hijos nunca discutieran con nosotros. Pero no quiero que sea fácil. Espero / quiero que sea un reto. De hecho, nunca le diría a mi hijo que está siendo irrespetuoso cuando se las arregla para hacer agujeros en mis declaraciones. Lo felicito y, a veces, incluso lo premio por hacerlo. Esa es mi comprensión del liderazgo. No frenar a los niños cuando intentan desafiarnos.

Answer 5

Los niños no deben obedecer ciegamente a las figuras de autoridad porque envejecen más. Del mismo modo, los adultos no deben exigir o exigir la sumisión, el respeto o la obediencia de los niños utilizando solo la ‘tarjeta de edad’, si eso es todo lo que tienen para ofrecer.

El argumento, ‘porque soy mayor que tú’, es meramente infantil, que proviene de un adulto proclamado que no pudo encontrar una explicación adecuada por falta de una razón mejor.

La edad no es un ‘acceso’ instantáneo a una persona que requeriría a otra para silenciar a otra persona. Los adultos pueden tener más experiencia, pero eso no necesariamente equivale a conocimiento o incluso a sabiduría, y por lo tanto deben estar abiertos a aprender de los niños y adultos por igual, en lugar de rechazar los pensamientos y expresiones de una persona.

Claramente hay un error inherente si crees que los niños deben, sin costo, contradecir a los adultos. De hecho, se les debe alentar constantemente a cuestionar si ven o escuchan una conducta extraña / errónea (tanto de adultos como de otros jóvenes) para que puedan explicar y los niños puedan entender racionalmente, no a ciegas, por qué lo que hacen es aceptable o no. no.

No estoy diciendo que el comportamiento grosero o arrogante de los niños esté bien. Eso no es. (Tampoco es aceptable para los adultos.)

Sin embargo, alzarse sobre otra persona, mandar un poder completo sobre ella e incluso recurrir al uso de la violencia si el niño no actúa de la manera que usted desea, solo muestra un comportamiento infantil aún mayor que el de un niño que solo ha estado usando palabras.

Lo que hizo tu madre fue claramente incorrecto, y espero que te recuerden que solo porque era una norma para tu cultura no lo hace correcto.

Answer 6

Soy un estudiante internacional en los Estados Unidos y una de las cosas que siempre me ha llamado la atención fue la forma en que los niños podían abordar e incluso gritar a sus padres. El hecho de que un niño pueda cerrar puertas y cerrarse con poca o ninguna repercusión también. Supongo que porque Estados Unidos generalmente valora la libertad de expresión (en su forma real) y la expresión individual, como se mencionó anteriormente, es muy apreciada. A pesar del hecho de que estoy a favor de la libre expresión, de ninguna manera estoy impresionado por las diversas formas en que este método de crianza puede ser contraproducente. No tengo interés en una sociedad que valora el libre albedrío pero no hace hincapié en el respeto que creo que la mayoría de los jóvenes carecen de la sociedad actual. Vi los efectos de esto aún más claramente, cuando regresé a mi país de origen y me sentí más inclinado, incluso con derecho a gritar y responderle a mi madre cuando la consideré equivocada. Estoy retrocediendo un paso, recordando mis valores y asegurándome de no tomar prestados los aspectos de la cultura estadounidense que no tienen ningún impacto positivo en mí.

Answer 7

Porque un niño es tanto un ser sensible y autónomo como tú.

Puede tener ideas y puntos de vista diferentes a los de los adultos que los rodean, y está libre de expresarse.

La simple edad nunca es una razón para considerar que los pensamientos y opiniones de alguien son menos valiosos que los de otros.

Hay niños que sienten que su edad no les corresponde, que piensan y hablan muy a menudo sobre temas profundos y significativos y se sienten frustrados cuando son discriminados, no se les escucha y no se les permite expresar su opinión solo porque tienen menos de 18 años. la edad adulta parece tan lejana que sienten que nunca llegará y esto les hace sufrir.

Soy una de estas personas, y estoy profundamente decepcionada al ver que tu madre se comportó como tú describiste. Puedo imaginar cómo te sentiste cuando te pidieron que guardaras silencio solo porque no eras adulto.

De todos modos, los niños deben respetar a los adultos. Exactamente tanto como los adultos respetan a los niños. Y como los humanos respetan a otros humanos.

Si tienes algo que decir, comentame

Answer 8

Primero déjame comenzar diciendo que estás sobre generalizando. Su experiencia limitada con los estadounidenses se basa en la observación de un porcentaje muy pequeño de la población. ¿Ha viajado extensamente por todo los Estados Unidos y ha observado a millones de padres interactuando con sus hijos? Si es así, tal vez no tenga problemas con su pregunta. Así que, por favor, no asumas que todos los estadounidenses son padres tan permisivos. Conozco a muchos padres que no permiten este tipo de comportamiento. No asumiría si viera una mala crianza en Australia que tal problema es sistémico en Australia. Quizás puedas pintarnos con un pincel más estrecho. Una vez escuché a una dama china decir “por qué a los estadounidenses no les gusta el broccli” porque vio en la televisión que George HW Bush dijo que odiaba el brócoli.

Ahora al espíritu de tu pregunta. Creo que algunos, tal vez incluso muchos, padres de hoy tienen una visión poco realista de la crianza de los hijos. Parece empeorar con cada generación. Durante miles de años la gente crió a sus hijos y la sociedad floreció. Pero ahora todos tienen una idea mejor. Comenzó con el Dr. Spock, quien dijo que nunca debes azotar a un niño. Más tarde se retractó cuando admitió que estaba equivocado y había fomentado una generación de mocosos con su filosofía. Ahora tenemos la buena generación de la sensación. Los niños nunca deben sentirse decepcionados, todos reciben un trofeo. El fracaso es recompensado para que no vean ninguna diferencia entre intentarlo y no intentarlo. No creo en reprender el fracaso, pero necesitan ver que hay una diferencia. Cuando mi nieto es bueno, él tiene una estrella en su carta cuando él es malo, no lo hace. No entregamos nuestras estrellas por cualquier cosa, él tiene que ganárselas. La vida es así. La sociedad no se comporta de esa manera, ¿por qué tantos padres capacitan a sus hijos para pensar lo contrario? Luego salen en el frío y cruel mundo y pronto descubren que tienen que trabajar para obtener recompensas. Los niños necesitan disciplina o crecen con derecho a pensar que el mundo les debe. Cuando crecimos y nos fuimos de casa nos fuimos de casa. No hubo vuelta atrás hasta que te pusiste de pie. Lo resolviste e hiciste lo que tenías que hacer. Nadie nos dio nada y tuvimos que trabajar para ello. Pero los niños de hoy están creciendo con una red de seguridad y la primera señal de problemas son que vuelvan a hacerlo. Este es el resultado de “sentirse bien como padres”. Entonces, cuando ves que los niños les responden a sus padres y se salen con la suya, esto es lo que obtienes con el pensamiento de la izquierda de la sociedad actual. Todos están pegados a sus teléfonos inteligentes, no interactúan mucho y faltan habilidades sociales. Los niños prefieren enviar mensajes de texto que hablar. Cuando no están haciendo eso, están jugando videojuegos sin sentido. Estamos criando a una generación de niños que no saben cómo experimentar el mundo que los rodea. Creo que la tecnología es excelente, pero ha asumido roles que nos hacen incapaces de tomar decisiones. Por qué decidir, lo buscaré en Google y dejaré que decida por mí. No es necesario un pensamiento real. Hay una muy mala ética de trabajo hoy en día y es alarmante. El mundo pronto estará en sus manos y, por mi parte, estoy preocupado por eso. Luego están los padres que están tan envueltos en sus carreras que tienen muy poco tiempo de calidad con sus hijos. Así que para compensarlo, lo compensan en exceso al darles a sus hijos cosas como si eso reemplazara lo que realmente necesitan. Sus padres tiempo y atención. Todo esto con la excusa, quieren que sus hijos tengan lo que nunca tuvieron. Pero si les preguntas a los niños qué quieren realmente, es solo su tiempo. Demasiado énfasis en el dinero y esas cosas. Las cosas no te ayudarán a vincularte con tus hijos. He ido a la escuela con mi nieto y he visto cómo los maestros se sienten bien y solo sacudo la cabeza. De Verdad? ¿Crees que esto capacitará a nuestros hijos para conquistar el mundo? Aquellos que trabajen duro obtendrán el trofeo metafórico, el resto estará sentado en una esquina con carteles de carteles “enviará un mensaje de texto para la comida”.

Answer 9

Parte de esto es un resultado directo de la cultura del individualismo , el hecho de vivir la cultura “ME ME ME” lleva a los adultos que tienen problemas importantes con los ” límites ” porque no les gustan ni aceptan las limitaciones de sí mismos. El derecho es el nombre del juego. Esto se interpone en el camino del comportamiento maduro razonable.

Ahora a estos adultos les será aún más difícil enseñar límites y límites a sus propios hijos. Los adultos tienden a mimarse a sí mismos y, por lo tanto, también miman a sus hijos. Este ciclo se repite en la próxima generación, probablemente aún peor.

Ningún respeto por ninguna autoridad lleva a comentarios retrospectivos.

Answer 10

Nunca he entendido esta actitud adversa. Sólo tenía dos hijos, una niña y un niño. Pero nunca tuvimos ocasión de disputar nada. Lo que sea que les dije, aparentemente fue aceptado sin reticencia. Pero nunca les ordené nada como si fuera un sargento del ejército, sino en una petición dulce y razonable. Por supuesto, era consciente de que mi estilo era anormal. Sin embargo, a veces me sentía inseguro sobre el pensamiento del futuro: “cuando estos niños fruncieran el ceño, tendrían algunos jefes jefes más bien mal educados. No estoy seguro de si podrían sobrevivir en un entorno de trabajo estándar con jefes promedio. Luego, inventé algo para entrenarlos y tomarlos como jefes y jefes mal educados en una oficina. Los entrené también para que tomen un poco de abuso verbal de sus compañeros en la escuela con una sonrisa fácil.

Answer 11

Soy británico pero la cultura británica y americana son similares.

La mayoría de las guías de paternidad nos dicen que debemos ser liberales con nuestros hijos para que sigamos. La cultura nos dice que los adolescentes serán rebeldes y poco creativos, por lo que no hacemos mucho al respecto y solo esperamos que mejoren, también queremos ser amigos de nuestros hijos.

Naturalmente, soy bastante relajado, pero mis hijos me dicen que soy bastante estricto en algunos aspectos. Creo que muchos padres son demasiado sobreprotectores, por lo que los occidentales varían enormemente en la crianza de los hijos. Los trabajadores sociales pueden prescindir de usted por ser demasiado duro con sus hijos, de hecho, tuve que ver un programa llamado Supernanny para aprender a desaplicar a mis hijos pequeños ya que hay muy poca orientación sobre la disaplina.

No me importa que mis hijos discutan y me contesten, mantiene mi mente ocupada y muestra pensamientos independientes. Los estudios demuestran que los hijos de padres estrictos comían mejor mentirosos. Prefiero saber qué están haciendo mis hijos para que podamos hablar de ello.

Answer 12

Creo que las otras respuestas lo resumen bastante. Mientras que sí, ALGUNOS padres permiten que sus hijos se salgan con la mala educación; El panorama general y, de hecho, con mayor frecuencia lo que sucede es que el padre está permitiendo que el niño exprese una opinión. ¿Cómo pueden los niños aprender a tener opiniones, a tomar decisiones y a comunicarse en general si deben ser vistos y no escuchados?

Answer 13

En primer lugar, mis hijos no me dan órdenes. Para los forasteros de diferentes culturas, creo que puede parecer así, pero no lo hacen. Lo que sí permito es que mis hijos tengan y expresen sus propias opiniones. Son libres de estar en desacuerdo conmigo y con mi esposo, y de verbalizar ese desacuerdo. Eso no significa que voy a cambiar de opinión o permitirles que hagan lo que quieran.

Además, no golpeo a mis hijos, especialmente de la manera que mencionaste. Un golpe como reacción inmediata es un golpe de ira. Eso no es un castigo, es hacer que el que golpea se sienta mejor. Eso solo enseña al niño a temer a la persona que golpea. No quiero que mis hijos me teman, quiero su respeto. Discutimos (con calma) cuando han hecho algo mal y tienen consecuencias, por lo general pierden un privilegio.

Answer 14

Porque la edad es solo un número. Sí, respeta a tus mayores, pero en el caso de que alguien comience a hablar conmigo o intente darme órdenes, solo porque son mayores, los pondré educadamente en su lugar.

No puedo hablar por todos los estadounidenses, pero mi creencia personal es que todos “, incluidos yo y mis padres”, son iguales.

Answer 15

Creo que la pregunta que debes hacer es ¿por qué crees que los pensamientos y sentimientos de los niños no valen nada? Los adultos no siempre tienen la razón y los niños deben expresar su opinión sobre sus propias vidas. Golpear a los niños para que sean tranquilos y obedientes no es una buena manera de criarlos.

Que todavía estés obsesionado por el abuso de tu madre lo demuestra. El simple hecho de que pensé que estaba bien vencerte por tener una opinión antes de la mayoría de edad es muy triste para mí.