Mi trauma también proviene de hospitales psiquiátricos. Mi primera admisión fue un mes antes de cumplir diez años, del 20 al 26 de noviembre de 1990 en el Hospital Charter Oak en Covina, California.
Intentaré mantener esto corto. Me había despertado sentado en una silla en la oficina de la escuela sin ningún recuerdo de mi vida antes de eso. Mi mamá y mi papá salieron de la oficina de principios y me llevaron al hospital de niños. Antes de entrar, mi madre se inclina hacia atrás y me dice “cuando veas a la enfermera, les dices que eres suicida”. Desearía haber sabido lo que significaba el suicidio en aquel entonces porque nunca lo hubiera dicho. Le dije a la enfermera y fui admitido de inmediato. El maltrato hospitalario consistió en el mal uso de las habitaciones solitarias.
Mi madre me había enviado un chequeo durante 2 horas para el Día de Acción de Gracias y luego, cuando regresé, me dejó sin un abrazo ni nada. Estaba deprimido sintiéndome como un alquiler de un niño. Fui al gimnasio para reunirme con los otros niños. Pero no tenía ganas de jugar al baloncesto con todos los demás, así que me senté en la línea lateral. Un miembro del personal me dijo que si no tenía ganas de jugar, podría volver a la unidad si quisiera. Dije bien, pensando que podría volver, darme una ducha y llorar. Esta enfermera me acompañó. Una vez atravesé las puertas cerradas, fui a mi habitación, pero ella me agarró del brazo y comenzó a arrastrarme hacia las habitaciones solitarias. Le pregunté qué hice mal y ella dijo que si no vas a participar, puedes sentarte en el descanso. Me encerraron durante dos horas, lo cual me sentí mucho más tiempo
Luego, 2 días después, tenía muchas ganas de irme y había ido a la estación de enfermeras para pedirles que llamaran a mis padres. La enfermera me ignoró totalmente. Le pregunté una y otra vez fue ignorada. En este punto, me emocioné, comencé a llorar y me acerqué un poco más a decir: “Por favor, ¿puedo llamar a casa?”. En este punto, mira hacia atrás y de repente deja caer su pluma y se acerca a mí. Al estar molesto, no me había dado cuenta de que había pisado una pequeña línea de cinta de pato rojo en el suelo. Me agarró del brazo y me llevó al solitario sin una palabra y me encerró. Comencé a golpear la puerta pidiendo que me dejaran salir. La enfermera regresó y gritó: “Sigan golpeando y se les pondrá restricciones”. No sabía qué eran las restricciones, pero conocía una amenaza cuando escuchaba una. Me senté en la esquina de la habitación llorando.
Es una semana en la que nunca he podido salir de mi mente y terminé siendo diagnosticada con PTSD. Pero fue solo el comienzo. La peor estancia de todos los tiempos pasaría 6 años después. Mi madre desde la primera vez que lo admitió decidió usar el hospital como una forma de castigo después de ver cómo me afectó. Entonces, cuando ella tenía la custodia de mi padre cuando yo tenía 16 años, las estadías en el hospital comenzaron de nuevo.
Hubo 3 estadías entre 16 y 18 donde me enviaron a Van Nuys Psych en Van Nuys California (ahora cerrado gracias a Dios).
Cada vez que ella les decía que yo era suicida, sabiendo muy bien que me llevarían. Y cada vez que llegara una ambulancia de American Medical Response, me pondrían 4 puntos de sujeción de cuero y me llevarían a la sala de psiquiatría. El hospital era conocido por ser abusivo con los pacientes. La primera vez que estuve allí, estuve allí menos de 10 minutos en mi habitación cuando 3 empleados entraron corriendo, me forzaron a echarme boca abajo sobre la cama, me apoyé en el brazo derecho y lo forcé hacia mi cuello y me quité los cordones de los zapatos. Nunca tuve la oportunidad de renunciar a ellos. Solo vinieron a mí asumiendo que me negaría o algo. Me sorprendió.
Pero mi segunda estadía allí fue la peor hospitalización hasta la fecha y causó el mayor daño. Esto fue en 1997. Ese día tuve un problema en la escuela donde un matón se hizo sangrar por la nariz y afirmó que lo había hecho, aunque no me había movido de mi lugar. Así que me enviaron a casa. Mi madre llamó al hospital y me dijo que le pegué a un niño en la escuela, que volví a casa y le tiré cuchillos a mi hermano. Estaba en casa desde la escuela menos de 10 minutos antes de que llegara la ambulancia. Estaba en casa temprano y la escuela para mi hermano ni siquiera había salido todavía, así que ¿cómo podría tirarle cuchillos?
Cuando llegué al hospital, me preguntaron si sabía por qué estaba allí. Les conté sobre el matón y lo que pasó. Preguntaron y ¿qué pasa con los cuchillos? Cuchillos, ¿qué cuchillos? Yo pregunté. Fue entonces cuando me dijeron el informe de mi mamá. Después de terminar de registrarme llamé a mi mamá. Ella contestó y yo le pregunté “¿por qué …?” Antes de que me interrumpiera diciendo: “Ya sabes, los servicios infantiles están aquí gracias a ti y quieren llevarse a tu hermano, si lo aceptan, nunca te lo perdonaré”, y ella cuelga.
Parece que ahora los servicios infantiles estaban investigándola por dejarnos solos sin supervisión. Y tenían el mismo informe que decía que le di al niño una nariz sangrienta y luego le tiré cuchillos a mi hermano y estaban buscando poner a mi hermano en un hogar de acogida.
A mi madre no le importaría lo que el hospital me haría por su información falsa. Todo lo que le importaba era mi hermano y si él iba a un hogar de acogida. Tal vez debería haber pensado en eso antes de que una vez más llamara a la sala de psicología para que me admitieran de nuevo.
Así que, al dejar de lado esta información, los servicios infantiles sentían que era una amenaza y un peligro para mi hermano y estaban considerando ponerlo en un hogar de acogida. Por otro lado, a mí no se me permitió volver a casa … nunca. Los servicios infantiles dijeron que debido al informe, no debo regresar a mi casa ni a ningún lugar cerca de mi hermano por ningún motivo.
Que debía permanecer en el hospital psiquiátrico hasta encontrar un hogar grupal adecuado. Si no se pudiera encontrar uno al final de las 2 semanas, me trasladarían al Hospital Estatal de California en Napa California y me mantendrían allí hasta que se pudiera encontrar un hogar grupal.
Como era de esperar me asusté totalmente. Las cosas se estaban saliendo de control rápidamente, y sobre todas las cosas que NO HAGO. Entonces, después de que mis madres comentaron que no me perdonaban si mi hermano había sido secuestrado por los servicios infantiles, lo perdí. Colgué el teléfono y comencé a caminar por el pasillo para irme. Como se puede imaginar, no estaba pensando claramente. Estaba llorando y todo en lo que estaba pensando era en llegar a casa y tratar de arreglar las cosas. Incluso si eso significaba caminar todo el camino a casa en mis calcetines.
Si me hubiera detenido a pensar, me habría dado cuenta de algunas cosas. Lo primero fue que estaba en una sala de psiquiatría cerrada. Yo no iba a ninguna parte. E incluso si de alguna manera logré salir por las dos puertas cerradas, no podría caminar más de 5 millas en calcetines, pantalones cortos y una camiseta. Me arrancaría los pies. No podía tomar el autobús sin zapatos, ni tenía el dinero de todos modos.
E incluso si llegaba a casa, ¿qué podría hacer? No mucho antes de que la policía y la ambulancia estuvieran allí para llevarme de vuelta a la sala de psiquiatría. Mi idea de ir a casa y arreglar las cosas iba a fallar desde el principio, pero no estaba pensando con claridad. Todo lo que quería era estar en casa y todo estar bien. Eso no iba a suceder. Ahora no.
Así que colgué el teléfono y comencé a caminar hacia la puerta de la sala. A mitad del pasillo, un personal masculino se acerca a mí y me pregunta a dónde voy. Mientras lloraba intenté decir “casa, para arreglar las cosas”. De repente, el miembro del personal dejó de caminar.
Justo cuando me di la vuelta para ver por qué, me agarraron por la espalda y me tiraron al suelo boca abajo. Luego, el miembro del personal colocó su rodilla derecha en mi columna vertebral a la mitad de mi espalda y aplicó todo su peso corporal hasta que se levantó del suelo.
Hubo una serie de grietas muy fuertes y luego un dolor extremo y severo que ni siquiera puedo describir. Este miembro del personal, haciendo lo que acaba de hacer, acababa de causar una lesión espinal grave. Dejo escapar un enorme grito de dolor. El resto del personal asumió que simplemente estaba “saliendo” y fui a ayudar a su amigo.
No pude moverme. Me ordenaron que me levantara y fuera a la soledad. Les dije que no podía. Así que cada uno tomó un brazo y físicamente me arrastró por el pasillo, arrastrando mis pies por el suelo hasta que fui arrastrada a la habitación solitaria. Una vez en la habitación, me subieron los pantalones y los sostuve contra la pared mientras la enfermera me inyectaba un sedante, luego me pusieron boca arriba en la cama, me pusieron 5 restricciones y me fui. No como ellos los necesitaban, no podía moverme. Lo bueno de esto fue que, al ser eliminado por la Thorazine, no estaba despierto para sentir el dolor en mi espalda.
No me enteraría por otros 6 años acerca de cuán grave fue la lesión de la columna vertebral. Sabía que me dolía la espalda del miembro del personal, pero no sabía qué tan grave. No solo causó que el orinarse en la cama se agravara y luego se volviera incontinente, sino que el dolor empeoró.
El dolor de espalda no es broma y me causa mucha incomodidad. Incluso con la medicación hay dolor irruptivo. Pero al menos con el medicamento para el dolor el dolor es tolerable. Y para colmo, cualquier puñalada de dolor en esa área provoca directamente flashbacks del evento cuando ocurrió mi lesión en la espalda. Obligado a volver a jugar siendo arrojado al suelo, la rodilla en mi espalda y luego colocado en restricciones. Una y otra vez.
De todos modos con lo que pasó. Así que serían aproximadamente 12 horas antes de que me despertara. En algún momento durante las 12 horas, el personal entró y me llevó a mi habitación. Todavía no podía moverme mucho, así que cerré los ojos y me quedé en la cama por un tiempo más. Entonces traté de levantarme.
Todavía sentía dolor, pero no tanto como cuando ocurrió el incidente por primera vez. Quizás las aproximadamente 16 horas de reposo en cama ayudaron cuando la espalda se hinchó. No soy médico, así que no tengo ni idea. Pero en ese momento, nadie pensó en hacer una radiografía o incluso un simple chequeo para detectar daños. Nada.
Así que me las arreglé para sentarme y luego pararme usando la tabla de los pies de la cama para mantener el equilibrio. Luego me dirigí a la puerta de la habitación. Me di cuenta de que durante el tiempo en solitario, me habían asignado una habitación diferente, una habitación más abajo de la estación de enfermeras. Por lo que pasó antes, puedo entender por qué. Probablemente quería vigilarme mejor o algo así. Quién sabe.
En este momento, uno de los miembros del personal me vio y me dijo que fuera a la ventana de medicamentos. Pensé que era para un poco de Tylenol o algo debido a la lesión. Cuando llegué a la ventana, la enfermera me entregó una taza con un líquido rosa con la consistencia de un jarabe. Dije que no se parecía a Tylenol y pregunté qué era.
Me dijeron que no era Tylenol. Que se trataba de Thorazine líquido. Dejé la taza y pedí Tylenol para el dolor. Me dijeron que no, y otra vez le di la taza y me dijeron que la bebiera. Dije amablemente que no, gracias, volví a mi habitación y me acosté.
10 minutos después, 3 miembros del personal entraron y me sacaron de la cama. Tal agarre violento y movimiento rápido me lastimaron la espalda. Grité de dolor. Fui arrastrado a la habitación solitaria, sostenido contra la pared. La enfermera bajó mis pantalones e inyectó la Thorazine en mi trasero. Luego me volvieron a recostar en la cama y me pusieron de nuevo en condiciones de restricción. Una vez más me alegré de recibir la vacuna, así que me golpearían y no sentiría el dolor severo en el que me encontraba al ser arrastrado por el personal.
Más tarde esa semana, por el bien de mi espalda, simplemente tomé su medicación. Pensé que al menos en la Thorazine todo el tiempo no tendría dolor. Y pensé que era una buena idea ya que todavía no me darían ningún Tylenol. Dormí MUCHO el tiempo. En el momento en que vieron que estaba despierto me dieron más. Dormí una semana lejos De hecho, mi madre, su novio y mi hermano vinieron a visitar. Fue la única vez que vinieron. Probablemente por lo que pasó durante su visita.
A mediados de la primera semana llegaron a visitarlos. Eran como las 6 de la tarde. Un miembro del personal vino a decirme que tenía un visitante. Me llevaron a la sala de visitas justo afuera de la sala cerrada. Me sentí muy mareado de pie tratando de caminar. Llegué a la habitación y me senté. Mi mamá me preguntó cómo estaba. Todo lo que salió de mi boca fue “Estoy haciendo …”. Antes de que mi cabeza golpee la mesa.
Me imagino que parecía que había muerto o algo así. Me había desmayado de la alta dosis de Thorazine que me tenían. No pudieron despertarme. Me desperté unas 10 horas más tarde en mi habitación sin ningún recuerdo de cómo llegué allí. Lo único que recuerdo es sentarse en la mesa de visitas. Eso es. Me dijeron lo que pasó en la sala de visitas más tarde. Nadie vino a visitarme allí de nuevo.
Gran parte de esta estancia dormí debido a la dosis constante de Thorazine. Cada vez que me despertaba me daban otra dosis para noquearme. Probablemente es por eso que mi dolor de espalda no era tan fuerte. Con todo el sueño constante, no me estresaba la espalda.
Unos 4 o 5 días después, fue casi 2 semanas. Pasa rápido cuando duermes todo el tiempo. Finalmente bajaron las dosis y pude permanecer despierto por un tiempo. Todavía estaba medicada hasta el punto en que todavía estaba débil y cansada. Simplemente no fue suficiente para eliminarme por completo.
Me reuní con el trabajador social que me informó nuevamente que no volvería a casa. Pero no se pudo encontrar un hogar grupal o un hogar de acogida para mí. Me informó que si ese viernes no se podía encontrar uno, que el lunes siguiente me trasladarían al Hospital Estatal de Napa para retenerlo hasta que pudiera encontrar un hogar de crianza o grupo.
Quería hacer algunas llamadas telefónicas de inmediato, pero primero tenía que ir a un grupo. Así que no queriendo que me pongan más dolor acabo de ir. Lo que encontré me molestó. El grupo tenía un hombre enseñando a todos los niños en la unidad de niños, algunos niños de 6 y 7 años sobre condones. Pidió un voluntario. Un niño de unos 10 años se levantó y se dirigió al frente.
El hombre tenía un plátano y le dio al niño un plátano y un condón, y le enseñó cómo aplicarlo al plátano y enrollarlo. No vi ninguna razón por la que los niños menores de 15 años tuvieran que saber algo acerca de los condones.
Y no pude ver cómo enseñar a los niños sobre los condones tenía algo que ver con su salud mental. Esta y otras enseñanzas de educación sexual es algo que los padres deben hacer. O una clase de educación sexual en la escuela del niño. No es un hospital psiquiátrico.
Y ese pensamiento de ser inapropiado se aclaró más tarde esa tarde. Más tarde, un niño fue castigado porque después de la reunión del grupo de educación sexual, el personal encontró una toalla que se enrollaba en una vagina improvisada y el niño se estaba echando champú para que actuara como lubricante. Me imagino que el niño estaba bastante avergonzado. Simplemente sentí que estaba mal que esos niños pequeños aprendieran sobre el sexo, la masturbación y los condones. Así es como me siento al respecto de todos modos.
Así que de todos modos, después del grupo tomé la energía que tenía e hice algunas llamadas. Me dijeron que si podía encontrar un miembro de la familia que me dejara vivir con ellos, me podrían ubicar con ellos. Pensé de esa manera que podría trabajar para arreglar este gran lío si pudiera ubicarme con uno de la familia. Pero recuerda, no soy como mi hermano. Fue inútil desde el principio.
O me dijeron “NO!” y colgó, o simplemente colgó. A estas alturas, la historia falsa de mi madre había llegado a toda la familia y nadie quería tener nada que ver conmigo. Me enfade. No quería estar en uno de estos lugares del hospital estatal hasta que tenía 18 años. 2 años. Y eso es solo si me retienen hasta los 18 años. Algunos te retienen hasta los 21, y eso sería 5 años.
Colgué el teléfono y casi corrí a mi habitación (lo mejor que pude con mi dolor de espalda) muy molesto. Solo quería que todo el mundo se abriera y me tragara. Pero debido a que estaba molesto otra vez, dos miembros del personal entraron y me dijeron que tenía que ir a la soledad, o “tiempo fuera”, como lo llamaban, y calmarme. Pedí que me dejaran solo por favor.
Luego se acercaron a mí y me dijeron que volviera a estar en solitario. Cuando no me moví, me agarraron y me llevaron a la habitación solitaria para “calmarme” porque estaba enojada y estaba molesta y llorando de frustración. Aparentemente no me permitieron estar enojado o molesto.
Eran casi las 8 de la noche, me inyectaron más Thorazine, cerraron la puerta y apagaron las luces de la habitación solitaria. No estuve en restricciones esta vez. La Thorazine no funcionó. Me cansé, pero no me desmayé. Pero en cambio me estaba asustando.
La habitación estaba muy oscura, ya que era después de las 8 pm y apagaron la mayoría de las luces de la sala. La única luz que entraba era de la estación de enfermeras y apenas se encendía un pie en la habitación frente a la puerta a través de la pequeña ventana en la puerta.
La única otra luz que entraba en la habitación era desde la ventana cubierta con rejilla en el otro lado de la habitación. El hospital estaba al lado de un gran edificio blanco, pero la luz de la luna aún podía brillar y rebotar en la pared pintada de blanco del edificio de al lado. Fue suficiente para iluminar la esquina de la habitación por la ventana cubierta de rejilla. Me dejaron en la habitación durante la noche hasta la mañana cuando salió el sol, alrededor de las 8 o las 9 de la mañana.
No hay baño ni comida. Me senté en la esquina de la habitación junto a la ventana cubierta con rejilla toda la noche. Era muy frío. Tal vez 60 o más grados. Pero no había mantas. Solo el colchón azul del hospital cubierto con una sábana blanca ajustada y las restricciones que cuelgan de él. Tuve en calcetines, pantalones cortos y una camiseta. Así que me senté y me puse la camisa sobre las piernas y me metí los brazos para mantenerme caliente.
No pude soportarlo más y comencé a llorar, rogándole a Dios o quién esté ahí afuera para que me deje morir. Quería salir de esta vida. Entonces mis pensamientos se volvieron hacia mí. Comencé a decirme a mí mismo que era una mala persona, que debo ser malo para que me traten así. Pasé por mucho esa noche. El personal de la sala de psicología tuvo éxito, me habían destrozado. Ya no me importa más. Ya no me importaba lo que me pasara.
Fue una de las peores noches de mi vida y me afectaría hasta el día de hoy. Debido a esa noche, estoy aterrorizada de la oscuridad. Tengo una luz de noche encendida en todas las habitaciones de la casa. En mi habitación tengo una de esas 3 lámparas táctiles de nivel de luz. Esa lámpara táctil y las luces nocturnas están encendidas las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Es un poco más brillante que una luz de noche. Pero el 90% del tiempo prefiero dormir solo cuando sale el sol. Principalmente porque me siento mejor durmiendo cuando sale el sol y, en segundo lugar, mis pesadillas, por cualquier motivo, parecen menos fuertes durante el día.
Después de salir del solitario, apenas hablé. Sobre todo mantuve la cabeza baja y mirando el suelo. Me senté solo cuando comí. Dormí en mi cama el 90% del tiempo. Mientras estaba en la escuela en el hospital, apenas hablé. Dejé de preocuparme. Me metí dentro de mi mente y mi cuerpo se fue en piloto automático. Hice lo que me dijeron, dije lo que ellos querían que hiciera, tomé lo que ellos querían que hiciera. Ni siquiera recuerdo mucho del resto de la estancia después de esa noche en solitario. Yo sólo … … existí.
Finalmente llegó el viernes. Me pidieron que fuera a reunirme con el trabajador social. Me dijeron que todavía no se podía encontrar un hogar grupal. Me dijeron que decidieron que en función de mi comportamiento (o la falta de comportamiento desde que me rompieron) me permitirían regresar a casa. Sin embargo habría algunas estipulaciones.
No se me permitió estar solo con mi hermano, nunca. Debía ser supervisado en todo momento. Si iba a algún lugar con alguien, mi mamá debía ser informada de con quién iba, a dónde iba, un número de teléfono de contacto del lugar y cuándo debía regresar a casa. No debía ir a ningún lado sin el período de conocimiento de mi madre. Cuando volví a casa, me explicaron todo esto de nuevo. La mayoría de las veces solo dormí. Todavía estaba dentro de mí. En el transcurso de unos pocos días comencé a regresar de mí mismo.
Tuve trastorno de estrés postraumático desde la primera estancia en el hospital. Pero el de mi lesión en la espalda lo hizo mucho peor. El abuso me ha dejado con TEPT severo. Parece que el único propósito de esos hospitales es asegurarse de que estés vivo, pero no realmente ayudarte a mejorar de lo que te hizo ser admitido en primer lugar. Por lo tanto, cada visita al hospital de los 23 se queda desde 1990, el 95% ha resultado en algún grado de abuso. Y ha empeorado el trastorno de estrés postraumático. He estado en terapia durante mucho tiempo tratando de superar el abuso. Es muy difícil incluso salir de la casa debido a la ansiedad porque solo la visión de una ambulancia provoca flashbacks del abuso, así que trato de evitar salir de la casa tanto como pueda. Y los dos videos de cómo se veían los lugares formaban parte de esa terapia, pero no ayudaron mucho. Me quedo lo más lejos posible de esos lugares. Para mí, las salas de psiquiatría, especialmente mi tiempo en hospitales de niños / adolescentes, han causado graves daños mentales.