¿Cómo le decimos a mi abuela que mi padre, su hijo, ha muerto?

Answer 1

Gracias por tu A2A.

Primero, me gustaría saber si su muerte fue repentina o esperada. Voy a asumir que fue repentino y eso, por supuesto, hace que esta sea una conversación muy difícil. Pero ella necesita saberlo y sugeriré que usted y su madre vayan a su casa. Dile que tienes algunas noticias tristes sobre su hijo. Pregúntele si está preparada para escucharlo porque debería tener alguna opción. Esto incluso puede ayudarlo a sentirse un poco más cómodo.

Pregúntele si le gustaría una taza de té y luego asegúrese de que esté sentada. Dile a ella
que su hijo ha fallecido y, si esto es cierto, dile que fue una muerte pacífica. No entrar en más detalles. Pregúntale si quiere algo como un pañuelo o agua. Obsérvela para asegurarse de que no esté desmayada o que muestre cualquier otra reacción física ante noticias tan terribles.
Después de unos minutos pregúntele si tiene alguna pregunta. Puede que esté demasiado abrumada para siquiera pensar en algo y sería muy amable de tu parte estar con ella hasta que se sienta mejor.

Dígale (¿al día siguiente?) Que habrá un servicio. Explique todo lo que se requeriría si ella quiere asistir. En otras palabras, mencione el viaje en automóvil, la cantidad de personas que estarán allí y la duración del servicio. Si es posible, déle un tiempo para pensar en esta decisión. Dígale que usted y su familia ciertamente entenderán si ella no siente que puede ir. Dígale que un miembro de la familia estará con ella ese día para que no esté sola.

Si es posible, sería muy amable de su parte informarle que regresará a su hogar después del servicio para informarle los detalles. Si va a haber una reunión familiar, pregúntele si quiere asistir. Todo esto debería ser su elección, no la tuya. Hágale saber que sus decisiones son muy sabias y usted las aprueba.

Prométale que algún día, cuando se sienta lista, a usted y su familia les gustaría hablarle sobre sus recuerdos. Puede reunirse en su casa y traer algunos refrescos. Este será un momento para compartir algunas fotos e incluso algunas historias cómicas.

Esta es la forma en que manejaría esto y puede ser diferente de sus ideas. Tú, tu mamá y tu abuela pueden decidir hacer las cosas de manera muy diferente y eso está bien. Lamento mucho tu pérdida. Mis más sinceras simpatías hacia todos ustedes y espero que todo salga bien.

Answer 2

La pérdida de un hijo no es algo que un padre pueda superar fácilmente, es algo que la abuela aprenderá a superar. El viaje de la pena no termina en una semana, un mes o incluso un año. Hay emociones comunes que viven los padres:

La culpa y el arrepentimiento son emociones comunes del dolor. Permítale compartir abiertamente sus sentimientos porque usted comprende su pérdida. Probablemente se sentirá desesperada por un profundo sentimiento de profunda soledad . La ira es otra reacción de duelo, generalmente dirigida a la persona que cree que causó la muerte, ¡incluso a Dios! En tales situaciones, aliéntela a donar o financiar becas o construir becas. También es “normal” que la abuela quiera unirse a su hijo fallecido. Si ella es seria, se debe buscar apoyo para la prevención del suicidio.

Answer 3

Así que sin saber más de las circunstancias, tengo que asumir que su abuela probablemente tenga más de ochenta años, como usted dice “dada su edad” y eso me hace pensar que su papá probablemente tenía unos 60 años, que es joven.

Primero déjame decirte que lamento mucho tu pérdida. Yo también perdí a mi papá demasiado pronto y no pasa un día en que no piense en él o que todavía me esté orientando.

Lo que sabemos sobre el trabajo con personas mayores es que son bastante importantes, debemos respetar su edad y sus deseos, son más duros de lo que les damos crédito, pero sobre todo NECESITAN el amor y el apoyo de familiares y amigos. Deben ser incluidos en la vida para seguir viviendo en la capacidad que sea. Entonces, solo por ser sensible a esta situación, me hace pensar que su abuela es muy querida y no está sentada ociosa en algún lugar.

La conversación puede tener estas cosas incluidas en ella. Estoy seguro de que cuando te sientas con ella, la mires a los ojos, sostengas las manos, sabrás exactamente qué decir.

Dígale que la ama y que tiene noticias muy difíciles que contarle.

Entonces simplemente estar presente para su reacción. Lo que sea que es. Ella puede romperse, puede llorar suavemente, puede ser estoica. Cualquier reacción es la reacción correcta porque es su reacción. No le digas que todo estará bien porque no lo sabes. Solo dile la verdad, dile que la amas, que la familia estará allí para ella (solo si lo harán), que lamentas su pérdida, que también te duele, etc.

No tenga miedo de responder a todas sus preguntas. Este era su hijo y ella tiene derecho a saber. Si no sabes algo, dile que lo descubrirás y lo seguirás.

Ser honesto con integridad y respeto por la muerte es algo especial que puede darle a una persona. Lo único que ayuda y el mejor regalo que le puede dar a una persona que experimenta dolor y pérdida es simplemente ser suyos con la capacidad de escuchar.

Answer 4

Evalúa el estado de tu abuela. ¿Está físicamente lista para una noticia impactante y triste como esta? ¿Es ella mentalmente capaz de entender?

Cuando nuestra abuela murió, no le dijimos de inmediato a nuestro abuelo. Hemos medido cómo decirle. Su hija mayor le habló y los otros hermanos lo rodearon mientras lloraba.

Esté preparado para su reacción. Prepare un equipo de primeros auxilios o un vehículo para ir al hospital si es necesario. Pero sobre todo, estar allí para ella emocionalmente. Haz que sienta que su familia está aquí para ayudarla en el momento de la pena.

Se supone que los padres no deben enterrar a sus hijos. Será duro para ella.

Mis más sinceras condolencias por la pérdida de tu padre …

Answer 5

Lo siento por su pérdida.

No hay absolutamente ninguna manera de darle la noticia a tu abuela que haga que el dolor desaparezca. Ella ha perdido a su hijo. Es devastador No hay una manera correcta de hacer esto; No hay fórmula mágica.

Solo puede buscar formas que sean compasivas y darle apoyo para lidiar con las noticias.

Si es posible, verla cara a cara en lugar de hacerlo por teléfono. Si no puede estar allí en persona, tal vez un amigo cercano u otro miembro de la familia podría hablar con ella.

Permita que ella sienta lo que siente en el momento sin minimizar el dolor. Ella puede llorar o estar adormecida. Deja que ella exprese esos sentimientos. Está bien que ella vea tu dolor también, solo consuélese el uno al otro.

Manténgase en contacto durante los próximos días y semanas, especialmente después del funeral, cuando las emociones pueden golpearla con más fuerza.

Eventualmente, encontrarás maneras de hablar sobre los recuerdos; planta un árbol; hacer un álbum de fotos Dale mucho tiempo.

Una vez más, muy genuinamente, mi corazón está con ustedes en este momento.

Answer 6

En la mayoría de los casos, simplemente aparecer y la mirada en su ojo será suficiente.

Dale tiempo para prepararse para las noticias, estoy segura de que ella sabrá y ya habrá sentido la pérdida. No se apresure a entrar en su casa y salir, ya que es solo una visita rápida, permanezca cerca y muéstrele que la información que está dejando con ella es lo suficientemente importante como para quedarse todo el tiempo que necesite.

Espero que esto ayude

Answer 7

¿Puede ella físicamente caminar y sentarse? ¿Está lo suficientemente mental como para entender? ¿Sabía ella que estaba mal de salud o que su muerte fue repentina e inesperada? ¿Qué edad tiene ella? Un niño de 70 años puede reaccionar de manera diferente a un niño de 90 años. Estoy seguro de que estará molesta y, sin embargo, a su edad, muchos de sus familiares y amigos deben haber muerto, por lo que creo que podrá manejarlo de esa manera, a menos que sea emocionalmente inestable.

Simplemente me sentaba con ella en voz baja y le decía amablemente, pero directamente. Asegúrese de que haya pañuelos de papel disponibles, y un vaso de agua o una taza de té, lo que ella prefiera, y prepárese para sentarse con ella durante un buen rato mientras lo hace. ¿Hay algún amigo o familiar en el que confíe más que otros? Esa persona debería estar allí, incluso si no es la persona que está haciendo el relato real.

Esto no es fácil para nadie, y siempre es extraño que su hijo muera antes que usted. Solo sea amable y comprensivo, y vea cómo lo hace. Es posible que necesite ver a un médico para un sedante o simplemente un chequeo si siente que ha tenido una mala reacción física, por ejemplo, un salto en la presión arterial o dolor en el pecho. En cuanto a ir al servicio, si ella quiere ir y hay una manera de llevarla allí, creo que debería poder ir. Es un importante rito de paso, una forma de ayudar a dejar ir.

Espero que esto sea de ayuda, Trevor!