Físicamente, recuerdo que sentí frío aunque estaba sudando, mareado, mi corazón latía con fuerza en mi pecho y contuve la respiración para no gritar tanto que mis pulmones se sentían como si se colapsaran. Era como si cada célula de mi cuerpo doliera en ese momento. Cuando me permito sentir toda la fuerza de mi dolor, todavía siento lo mismo.
Emocionalmente – difícil de decir. No estaba pensando en mí en ese momento, todo lo que podía pensar cuando miraba a mi hermosa y pequeña niña de 13 días era que no podía ayudarla y que ya no merecía sufrir más.
Sin embargo, no creo que alguna vez se “trate”. Nunca lo superas, pero aprendes poco a poco a sobrellevarlo a medida que pasa el tiempo.
Durante los primeros 6 meses después de su muerte, dejé de vivir. Apenas me cuidaba en absoluto. Apenas comía, dormía, me bañaba, quería morir.
Mi sobrino nació entonces y esto me obligó a confrontar algunos de mis sentimientos. Antes de esto, me echaría a llorar ante la simple vista de una mujer embarazada, un cochecito o el sonido de la risa de un niño.
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Yo estaba enojado. Estaba celoso. Estaba resentido. Estaba indignada. También me sentí avergonzada y angustiada por sentirme así. Me sentí como la persona más terrible del mundo. Me dolía mucho.
La vida perdió sentido para mí.
Sin embargo, amo a mi sobrino y sabía que no podía evitar a este niño feliz e inocente porque estaba sufriendo. Cuando comencé a sonreír ante sus travesuras, era más fácil lidiar con las cosas relacionadas con el bebé. No le hice caso a mi hermano ni a su prometido por su felicidad, ni a otros. Incluso empecé a querer otro hijo. No para reemplazar a mi hija, pero me di cuenta de que tenía mucho amor por dar y es un hecho que mantenerse ocupado ayuda.
Intenté volver a la universidad poco después (ya que mi hija nació durante mi primer año de licenciatura), pero no pude concentrarme y me tomé el siguiente año para lamentarme. Lo necesitaba. Necesitaba todo ese año. Necesitaba pasar su primer cumpleaños.
Me enfrenté a la espiritualidad. Leí la Torá, el Nuevo Testamento y el Corán. Me consolé sabiendo que sé muy poco de la realidad, que todas las cosas son temporales y que podría crecer como persona a partir de mis experiencias.
Luego volví a la universidad para terminar mi licenciatura en neurociencia. Regresé a mi segundo año a mitad de mi segundo embarazo.
Tener un segundo hijo era muy diferente de lo que había esperado. No era la madre perfecta que pensé que sería. No me entregué a la maternidad como había esperado. Perder a mi primera hija solo hizo que me doliera mirar a mi segundo. Tuve problemas para relacionarme con ella y también me sentía culpable por eso. [Aunque debo decir que tengo una relación increíble con mi hijo de 4 años ahora].
Mi única forma de sobrellevarlo es empujarlo hacia un lado … no me olvido por completo, pero sí lo reprimo y aún así me dejo romper cada dos meses y lo libero todo (han pasado casi 7 años). Todavía ocasionalmente tengo pesadillas o recuerdos de su último aliento. Si me dejo llorar y me enoje cada vez que pienso en ella, todavía estaría en el mismo estado que hace 7 años. Al igual que cualquier cosa, construyes tolerancia. Continúas porque debes hacerlo aunque se sienta tan mal. Todos esperan perder a sus padres algún día, pero nadie espera perder a un hijo.
La exposición, aunque brutal, ayudó. Evitar realmente no lo hace. Lo he visto. He visto mujeres tristemente atrapadas en ese horrible primer paso de negación 10 años después, todavía amarga, todavía sufriendo.
Sinceramente, no alcancé la aceptación por 3 a 4 años. Ha sido un camino largo y todavía lo estoy recorriendo. Aunque ahora tengo una pequeña mano para sostener.