Bueno, depende de problemas de proximidad y expectativas. También para algunos, la edad. La cultura y la tradición juegan un papel importante para muchas personas.
Al parecer, lo más fácil es mudarse a otro lugar. Cuanto más lejos, mejor. Esto minimiza el contacto y proporciona excusas para evitar tener que asistir solo a los eventos sociales. Cuando haya días festivos u otras ocasiones sagradas para la familia, todavía se esperará que se presente.
Pero mudarse, a veces incluso en la misma ciudad no siempre es posible financieramente y ciertamente es una bofetada para las familias hipersensibles a la desaprobación. Lo ven como disgusto crítico.
La afiliación tiene que ver con la pertenencia emocional, que es una reducción del amor. Como seres humanos necesitamos la pertenencia en varios niveles, comenzando con nuestros padres-dioses y luego la familia de primer grado mencionada. Más tarde se extiende a familiares, niños del barrio, luego a la escuela. Los últimos rara vez compensan a los anteriores que no nos aceptan.
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Cuando todos ejecutan un programa de vergüenza / abandono / inútil, las críticas sarcásticas / odiosas / críticas se vuelven muy frecuentes. Muchos miembros de la familia simplemente se unen al juego zinger y luchan verbalmente con varios miembros que aprenden la habilidad. Pero la intimidación tiende a animarse cuando se dicen cosas hirientes para asegurarse de que nadie salga adelante. Las personas se cansan, se cansan y se enojan con el tiempo. Nadie merece realmente este tipo de desagradable, especialmente todos los días.
Así que la palabra utilizada fue evitar . Las excusas y las razones para estar enojados ya se están utilizando en estas situaciones. Tratar de detener a las personas o evitarlas normalmente se encuentra con más abuso, ya que parece mostrar que la persona no desea el compromiso como débil de alguna manera. Evitar cuando la proximidad es especialmente difícil de escapar, pero hay otra táctica: la escucha reflexiva. Esto a veces se llama escucha activa.
Este proceso se basa en la comprensión, aunque los comentarios pueden tener un sonido racional e incluso tener elementos de hecho, están siendo impulsados por la emoción. Con las personas que son inseguras, como usted lo ha descrito, es muy probable que se sientan mal entendidas y algo aisladas. Con estas personas, por lo general dicen las cosas de una manera en que se supone que debes estar de acuerdo con ellas, incluso si te están llamando nombres. Parece una trampa sin opciones.
Hay dos componentes en el proceso, sentimientos y datos. He desarrollado una oración para hacerla rodar.
“Así que estás ( solo una palabra de sentimiento : triste, contento, enojado, confundido, preocupado, etc.) porque … (los datos de los que estaban hablando) … ¿es así? ”
Su trabajo es llevar su mensaje de imagen a sus especificaciones, No de acuerdo o en desacuerdo. Se supone que debes producir el sentimiento de reconocimiento en ellos haciendo que digan: “¡Sí!” Entonces se sienten incluidos, no excluidos.
Hay algo de habilidad involucrada, ya que el proceso no es lo que la mayoría de nosotros hemos sido entrenados, especialmente si se están lanzando críticas o intimidaciones familiares. No funciona todo el tiempo para las personas decididas a luchar, pero la mayoría de las personas están sorprendidas de cómo cambia el estado de ánimo rápidamente en muchas situaciones. La gente está desesperada por ser entendida. Recuerde que no está de acuerdo o en desacuerdo con el remitente en este momento. Eso es más tarde si incluso quieres. Muchas veces la persona que habla solo quiere ser escuchada con precisión y eso es lo suficientemente bueno.
También hay técnicas en el entrenamiento de Asertividad llamada empañamiento en el que está de acuerdo con algún aspecto de lo que están diciendo: “Bueno, a veces hago X” o “De vez en cuando”, X me ha dado a conocer “. Haz absolutos como siempre y nunca. La idea es no participar en un juego de poder con ellos peleando por los detalles en una declaración. Estas son sus creencias, no las tuyas.
Seis técnicas para la comunicación asertiva de http://Self-sufficiancy.org
1. Ensayo de comportamiento: que literalmente es practicar cómo quieres lucir y sonar. Es una técnica muy útil cuando primero desea usar declaraciones en “I”, ya que ayuda a disipar cualquier emoción asociada con una experiencia y le permite identificar con precisión el comportamiento que desea enfrentar.
2. Afirmación repetida (el ‘registro roto’): esta técnica te permite sentirte cómodo al ignorar las trampas laterales verbales manipulativas, los cebos argumentativos y la lógica irrelevante mientras te mantienes en tu punto. Para usar de manera más efectiva esta técnica, use la repetición tranquila, y diga lo que quiere y manténgase enfocado en el problema. Descubrirá que no hay necesidad de ensayar esta técnica, y no hay necesidad de ‘exagerarse’ para tratar con los demás.
Ejemplo: “Me gustaría mostrarle algunos de nuestros productos”
“No, gracias, no estoy interesado”
“Realmente tengo una gran variedad para ofrecerte”
“Eso puede ser cierto, pero no estoy interesado en este momento”
“¿Hay alguien más aquí que esté interesado?”
“No quiero ninguno de estos productos”
“Está bien, ¿tomarías este folleto y lo pensarías?”
“Sí, tomaré un folleto” “Gracias” “De nada”
3. Empañamiento: esta técnica le permite recibir críticas cómodamente, sin ponerse ansioso ni a la defensiva, y sin recompensar las críticas manipuladoras. Para hacer esto, debe reconocer las críticas, estar de acuerdo en que puede haber algo de verdad en lo que dicen, pero seguir siendo el juez de su elección de acción. Un ejemplo de esto podría ser: “Estoy de acuerdo en que probablemente haya ocasiones en que no le ofrezco respuestas a sus preguntas.
4. Consulta negativa: esta técnica busca críticas sobre usted en relaciones cercanas al incitar la expresión de sentimientos honestos y negativos para mejorar la comunicación. Para usar si efectivamente necesita escuchar comentarios críticos, aclarar su comprensión de esas críticas, usar la información si será útil o ignorar la información si es manipuladora. Un ejemplo de esta técnica sería: “Entonces, ¿crees / crees que no estoy interesado?”
5. Afirmación negativa: esta técnica le permite mirar más cómodamente los negativos en su propio comportamiento o personalidad sin sentirse a la defensiva o ansioso; Esto también reduce la hostilidad de sus críticos. Debe aceptar sus errores o fallas, pero no disculparse. En su lugar, de manera tentativa y simpática está de acuerdo con la crítica hostil de sus cualidades negativas. Un ejemplo sería: “Sí, tienes razón. No siempre escucho atentamente lo que tienes que decir”.
6. Compromiso viable: cuando sienta que no se cuestiona su autoestima, considere un compromiso viable con la otra persona. Siempre puede negociar sus objetivos materiales a menos que el compromiso afecte sus sentimientos personales de respeto propio. Sin embargo, si el objetivo final implica una cuestión de autoestima y respeto propio, NO PUEDE HABER COMPROMISO. Un ejemplo de esta técnica sería: “Entiendo que tiene una necesidad de hablar y que debo terminar lo que estoy haciendo. Entonces, ¿qué hay de reunirse en media hora?”
Aquí hay algunos enlaces para practicar.
http://www.ametikool.ee/computer…
https://socialwork.buffalo.edu/c…
No es necesario que lo tome, aunque muchos jóvenes se sientan obligados a hacerlo. Evitar a algunos es lo único que da alivio, aunque tiende a estar embarazada de culpa. Solo recuerda, no eres responsable de sus sentimientos, ya que no son responsables de los tuyos. Dicho esto, otras personas, especialmente los miembros de la familia, pueden influir en cómo se sienten los demás. Vea si puede adquirir alguna habilidad con amigos antes de probar su nueva habilidad en el caldero de la familia.
Buena suerte.
Gracias por la A2A por Denise