Cómo compartir sus sentimientos honestos sin que su cónyuge le acuse de inventar cosas

Answer 1

Gracias por la A2A. He estado casado por 42 años, lo que no me convierte en un experto en ningún sentido de la imaginación, pero creo que es justo decir que tengo alguna experiencia en relación con el matrimonio.

Y me gustaría intentar asegurarles que donde hay una voluntad hay un camino.

No da ningún subtexto, pero como la pregunta es única, yo diría que lo primero que debe hacer es comunicarse con su pareja para averiguar exactamente cuál es el problema que lo hace acusarlo de que invente las cosas. . Recuerde, la comunicación es una dinámica bidireccional, por lo que debe expresar su punto de vista de manera tranquila y concisa, diciendo exactamente cómo se siente cuando se le acusa de hacer las cosas. Sé que será difícil tratar de ser tan poco emocional como sea posible, recuerde respirar profundamente para lograr esto, realmente ayuda. Entonces será su turno de escuchar la explicación y tratar de ser imparcial e imparcial y comprender el punto de vista de su cónyuge. De hecho, entonces debes preguntarte, ¿tienen un punto de vista? ¿Hay alguna razón por la que haya sido responsable de hacer que se sientan inseguros en el pasado?

Lo siento, nadie dijo que iba a ser fácil, y a veces con las relaciones, si dos personas van a seguir adelante en una unión exitosa, se deben enfrentar algunas verdades difíciles en el camino y, a veces, es mejor hacerlo antes. que despues De lo contrario, continuará en el camino de la desconfianza y de esta manera solo la infelicidad y el resentimiento comenzarán a empeorar.

Mi esposo y yo tenemos naturalezas muy diversas, y a través de nuestro matrimonio he tenido muchos altercados cuando le dije “no me escuchas, o no comprendes totalmente mis sentimientos”. Es bastante común, creo. Sin embargo, acusar a una pareja de “inventarse”, especialmente si se trata de emociones profundas, tiene serias implicaciones en un matrimonio, y creo que debe abordar este problema de manera diligente y asertiva para permitirle continuar de una manera saludable.

Answer 2

Tenga más cuidado al elegir a su próximo cónyuge. O bien, elija hablar con su cónyuge cuando esté calmado y sin estrés, exponga sus percepciones y cuán seriamente se ve afectado por la forma en que siente que sus preocupaciones son desestimadas.

Miedo a comunicarse con su cónyuge sobre temas delicados

http://family.custhelp.com/… / a… cónyuge -about- sensiti … 2 de julio de 2015: ¿Cuál es la mejor manera de plantear problemas delicados con mi cónyuge? … la idea de discutir un tema delicado te hace temer a tu cónyuge …

Hablando de temas sensibles | Centrarse en la familia

http://www.focusonthefamily.com/ … temas delicados Hablar sobre temas delicados no es fácil, pero puede hacer que su matrimonio sea el … Si no obtuvo las habilidades adecuadas en su familia de origen, es difícil de manejar conflicto con un cónyuge . … Esa asociación no termina cuando se discuten temas delicados .

5 consejos para conversaciones difíciles con tu pareja | Psicología Hoy

https://www.psychologytoday.com/ … su – p … 14 de junio de 2014 – Por mucho que nos gustaría evitarlos, es necesario abordar algunos problemas . … Su pareja puede desear discutir sus sentimientos acerca de tener más …

Answer 3

Compartir sus sentimientos y relatar eventos que pueden haber ocurrido o no, son cosas separadas.

“Estoy enojado” es compartir tus sentimientos. Espero que tu cónyuge no te acuse de mentir sobre las emociones que experimentas.

“Prometiste pasear al perro, y no lo hiciste” es una declaración sobre el pasado. Puede o no ser exacta. Si es inexacta, eso puede resultar de un engaño o un error.

Ahora, es común que las personas combinen compartir sentimientos y contar hechos: “Estoy enojada porque prometiste pasear al perro, y no lo hiciste”. Tu cónyuge puede responder insistiendo en que tienes los hechos equivocados: nunca prometieron pasear al perro, o de hecho pasearon al perro, cumpliendo su promesa. Si sabes que no estás mintiendo, entonces debes considerar la posibilidad de que hayas entendido mal o que estés recordando mal. Pero también debe tener en cuenta la posibilidad de que su cónyuge no haya entendido bien o no lo recuerde, o que su cónyuge lo esté engañando. Este último se llama Gaslighting, y es una táctica común de los abusadores emocionales. El abusador quiere que la víctima dude de su propia percepción y memoria, dándole control sobre su mente.

¿Cómo averiguas si tu memoria es mala, si la memoria de tu compañero es mala o si te están quedando sin gas? No es facil Tenga en cuenta que las luces de gas normalmente se producen en el contexto de otros abusos, y otros abusos pueden ser más fáciles de identificar claramente. ¿Tu pareja es violenta contigo? ¿Tu compañero te insulta o te menosprecia? ¿Tu pareja te aísla de las personas que te importan? ¿Tu pareja te obliga a tener sexo, físicamente o con coerción? Si respondiste afirmativamente a alguno de estos, y tu pareja también te acusa con frecuencia de malinterpretar o malinterpretar o mentir acerca de los eventos, diría que existe una gran posibilidad de que te estén quedando mal.

Tenga en cuenta también que los problemas de memoria tienden a aparecer en todas las áreas de la vida. Si no tiene problemas de memoria, por ejemplo, en el trabajo, es poco probable que esté olvidando misteriosamente cada conversación que tenga con su pareja.

Algunas lecturas útiles:

• ¿Estás siendo gaseado?
• ¿Qué es el gaslighting?
• 10 maneras de saber si estás siendo gaseado

La luz de gas no es algo que pueda persuadir a su pareja para que no haga. No es algo que pueda evitar utilizando frases especiales o acercándose a las conversaciones de una manera particular. Un encendedor de gasolina comprometido descartará la evidencia sólida que está justo delante de su cara. Entonces, me temo que si tu pareja está haciendo esto, la pregunta que has formulado no tiene respuesta. Cada vez que encuentren sus sentimientos o acciones inconvenientes, pueden negar los eventos que llevaron a esos sentimientos y acciones.

Si crees que esto no es gaslighting, entonces puede probar varias estrategias para disminuir la probabilidad de estos recuerdos diferentes. Una táctica es repetir lo que entendiste por otra persona. Por ejemplo, podría decir: “Creo que dijo que prometía estar en casa a las siete de la noche, así que puedo reunirme con mi hermana para la cena”. ¿Está bien? “. Y pueden responder:” No, no quise hacer una promesa. No estoy seguro de cuándo estaré en casa. Creo que serán las siete, pero podría ser más tarde “. Este paso adicional también debería ayudar a reforzar el evento en tus dos recuerdos. También puede intentar escribir cosas más a menudo y comunicarse por escrito. Trabajen juntos para resolver el problema, ya que ninguno de ustedes quiere que esto suceda.

Answer 4

Hmmm, parece que puede tener problemas entre usted que no puede discutir positivamente. Muchas preguntas me pasan por la cabeza porque siempre vacilo en responder preguntas sobre relaciones cuando sé muy poco acerca de usted y su cónyuge. Nunca querría una respuesta para crear daño en lugar de ayuda.

Permítanme solo discutir esto con usted y ver si esto puede ayudar o puede permitirle aclarar mejor sus sentimientos.

Creo que los esposos se acostumbran tanto que, sin saberlo, nos desconectamos cuando estamos hablando. Es uno de los temas que muchos enfrentan en las relaciones. Nosotros ‘uh-huh’ y ‘oh, sí’ sin comprender lo que dijo el otro, o no atendemos realmente al otro y no nos damos cuenta de la emoción que viene con la declaración. A menudo esto no es intencional, pero a veces uno o ambos cónyuges no son tan cercanos como espera cada uno o no están tan conectados. Y hay muchas razones por las que esto puede suceder en una relación … solo algunas … Interferencia de amigos o familiares, problemas de dinero, la responsabilidad de los niños, estrés laboral, depresión, ansiedad, mudanzas, muertes familiares, asuntos, salud , y tantos otros.

Le sugeriría que piense un poco sobre por qué cree que su cónyuge pensará que ha inventado cosas que comparte con él. ¿Es este un problema continuo, uno que es difícil de identificar o hay algo en su relación ahora que está causando este tipo de desconfianza? ¿Te quejas o hablas de temas con demasiada frecuencia? ¿O es esta un área que siempre causa problemas entre ustedes? ¿Su cónyuge se siente culpable por algo y, por lo tanto, no quiere hablar de ello? ¿Hay problemas generales de confianza en su relación? ¿Hay alguna razón para que su cónyuge piense que podría estar inventando cosas? Si hay respuestas “sí” a este tipo de preguntas, entonces necesita trabajar en la confianza y la comunicación. Recomendaría asesoramiento profesional para que pueda resolver estos problemas.

Si el temperamento de su cónyuge en general es dudar de usted y no ha habido incidentes que causen esto en su relación, entonces tiene un problema de malentendidos y confianza importantes, o incluso problemas más profundos. Estos son los tipos de problemas que, como parejas, realmente necesitamos la ayuda de alguien que pueda hacer que cada uno de ustedes se sienta cómodo y abierto para que pueda resolverlos. Y si su cónyuge es difícil e irrazonable, entonces necesita ayuda inmediata. O es posible que deba hablar sobre el trato que le da su cónyuge a un consejero, a una persona de la iglesia, a un familiar de confianza o a un amigo.

Si este es un problema que debe tratarse de manera oportuna, entonces puede abordar la conversación planeando cuidadosamente sus ideas. Escriba exactamente lo que está mal … y sea específico. Un ejemplo podría ser decirle a su cónyuge que a menudo está tan cansado que se duerme en el instante en que llega a casa o que tiene que apoyar la cabeza en su escritorio en el trabajo. Puede decirle a su cónyuge que está tan cansado que no tiene interés en hacer nada. Es posible que desee escribir varios ejemplos. Si lo que necesita es que su cónyuge lo ayude más, luego de explicar por qué necesita ayuda, haga sugerencias. No se limite a decir en general que “no se puede hacer todo” o “se necesita ayuda”. Sugiera algunas cosas específicas que su cónyuge puede hacer. Algunos ejemplos podrían ser que usted salga a cenar o traiga la cena una noche a la semana, que su cónyuge haga algunas diligencias de la familia: la limpieza en seco, la compra de comestibles, ir al banco, llevar a los niños a la escuela, ayudar con la tarea o Tareas específicas alrededor de la casa. Explique que no está seguro de por qué está tan cansado, pero que necesita ayuda. Da tantos ejemplos como puedas.

Si su cónyuge lo duda después de haber intentado comunicarse de manera clara y precisa, entonces tiene un gran problema al que se enfrenta. Es posible que deba pensar en la separación, el asesoramiento, la ayuda psicológica o los cambios importantes. Si siente que lo están ignorando, entonces necesita buscar ayuda de amigos, consejeros u otras personas que puedan ofrecer información. Se puede esperar alguna duda o falta de establecimiento de prioridades entre los cónyuges. Sin embargo, después de un intento, de todo corazón, y aún no puede comunicar sus inquietudes, necesita obtener ayuda.

Answer 5

Por ambos aprendiendo y usando las técnicas de comunicación no violenta. En ese sentido, una declaración de sentimientos es indiscutible: “Me siento triste. ” “Me siento asustado.”

La base para el sentimiento debe establecerse en términos no evaluativos. “Porque me enviaste un correo electrónico de que estarías en casa a las 7, y no apareciste hasta las 11”. Eso contrasta con “Porque estabas bebiendo con tus amigos y no me hiciste caso”.

Como muchas cosas, compartir sentimientos es una habilidad, y algunas formas son mejores que otras.

Answer 6

Cuando nos casamos por primera vez, mi marido solía decirme que no debía sentirme de cierta manera. Diría que estaba enojado por algo y él me dijo que no debería estar enojado por lo que fuera porque no estaría enojado por eso. Sinceramente, no podía entender por qué me sentía diferente a como lo hacía con las cosas.

Finalmente, establecimos una regla que nos permite a los dos sentir lo que sentimos y la otra persona no puede negar nuestros sentimientos. Pueden estar en desacuerdo con la solución pero no con los sentimientos.

También establecimos una regla para enfocarnos en resolver los problemas, en lugar de discutir sobre quién hizo qué en el pasado. Eso significa que nos hablamos entre nosotros sobre nuestros sentimientos y sobre posibles soluciones para poder sentirnos mejor, pero no nos acusamos por motivos malvados ni nos llamamos por nombres.

Debe negociar con su cónyuge para que ambos puedan comunicarse mejor y puedan satisfacer las necesidades de los demás.

Answer 7

Anónimo

El primer asunto del negocio es ser honesto. Empieza por no ser anónimo. ¿De qué tienes miedo, que alguien sepa la verdad? De hecho, eso es ciertamente lo que su cónyuge necesita. La verdad.

La verdad va por un largo camino. Pruébalo y verás.

Answer 8

Oh wow no explination … ,,.

Umm diles que quieres hablar de algo muy serio. Casi cualquier persona que conozco reaccionaría como “o mierda lo que pasó”.