Soy gay y he salido con algunos miembros cercanos de mi familia que no me fueron bien, así que sí salgo con el resto de mis confidentes cercanos, familiares o no.

Nadie, ni siquiera el mundo en sí, tiene el privilegio de permanecer sin ofender. Tu existencia no es un escándalo, pero es escandaloso que otros exploten tu diferencia para imaginarse que son superiores. El mundo tiene muchas personas que, en lugar de hacer el bien activo, creen que el bien consiste en la proclamación de opiniones ortodoxas y comunes. Es una forma barata y fácil de autoconfianza. Los fanáticos a menudo son personas de poco éxito, por lo que se enorgullecen del mero hecho de lo que viene naturalmente: el color de su piel, su religión nominal, su nacionalidad, su deseo por el sexo opuesto. Su orgullo es una forma de actitud defensiva.

No imites su actitud defensiva. Si suplica o engatusa, o si, por el contrario, usted es un fanfarrón o se queja, usted los lleva a pensar que está secretamente avergonzado y que ellos son sus jueces legítimos. Una declaración tranquila y simple de quién eres te servirá mejor. Tu existencia es un hecho; y por mucho que las personas se resistan a los hechos, la mayoría de ellos sabe en algún nivel que eventualmente deben aceptar lo que sea inevitable. Si intentas debatirlos para que te acepten, puede suceder lo contrario. La polémica les anima a pensar que su existencia es negociable; Si “ganan” el debate o imaginan que lo hacen, entonces creen que pueden dictar lo que no les corresponde dictar.

No se deje, sobre todo, convertirse en un tema, un tema, una controversia, una crisis. No existes para que otros gratifiquen su vanidad de esta manera. Porque este es el rincón al que han conducido muchas personas homosexuales: se les hace sentir que no son del todo reales; Son hipotéticos, a la espera de la teoría que formulará la sociedad. Pueden encontrarse esperando por décadas. Hay lugares en el mundo donde pueden esperar toda su vida por algunos restos de tolerancia cansada.

Se adhieren, entonces, a afirmaciones simples. No seas provocado cuando otros actúen de manera imponente. No les conceda una autoridad que en realidad no poseen. No digas saber más que tú. Ser gay no es una profesión: no requiere convertirse en un experto en genética, ciencia del comportamiento, ciencia política, jurisprudencia, psicología, teología y cualquier otra teología. Cuando alguien pregunta, por ejemplo, “¿Crees que naciste de esta manera?”, Tal vez deberías responder: “Si nací de esta manera o no, no entiendo nada. No soy algo roto y necesito arreglarlo”. No tienes el privilegio de intentar arreglarme. Mi derecho a ser quien soy es el mismo, independientemente de tus credos y especulaciones “. Y así. Si piensan que esto es ofensivo, debes aceptar esto. Las personas a veces se sienten tentadas a confundir la simplicidad y la sencillez con la arrogancia. Esperan la adulación de ser solicitados para su aceptación.

Te he dado un montón de cosas que no debes hacer. Estoy seguro de que sabes que el hacer es mejor de lo que te podría decir. Simplemente siendo tú mismo, estableces tu dignidad, que es lo más importante. Es lo que, al final, atraerá a los demás. Es la base de todo lo que jamás logrará.

Cuidadosamente.

  • Salir puede ser una de las experiencias más liberadoras y sorprendentes que jamás haya tenido.
  • Pero dependiendo de dónde vivas, con quién te relacionas y qué tan psicóticos son tus parientes y vecinos … puede ser mortal.
  • Así que antes de salir realmente evalúe su seguridad. ¿Vives en un país de mayoría musulmana? (Pista: los musulmanes individuales pueden ser algunas de las personas más ilustradas y edificantes que jamás haya encontrado. El Islam es una de las religiones más tolerantes e iluminadas que jamás encontrará si lee el Quoran.) Desafortunadamente, cuando el Islam y La política se reúne en un estado nacional. Los derechos a existir desaparecen de una manera que hace que la Iglesia Bautista de Westboro se ponga verde de envidia. Mentir sobre eso no lo cambiará.
  • Tal vez usted está viviendo en una nación relativamente tolerante pero en una región no iluminada o con una familia demente. Ten cuidado.
  • ¡Mi punto es que vivir hasta que puedas vivir bien es la mejor venganza!
  • Finalmente, no tome esta respuesta como culpando a las víctimas de la violencia antigay que fueron depredadas por personas que se han comportado de esta manera … no, los psico-depredadores necesitan ser encarcelados eternamente y tener su propia versión especial del infierno para gastar cualquier posibilidad posterior. La vida en. Simplemente no quiero que sufras en sus manos.

¡Hola! Estoy muy orgullosa de ti por ser lo suficientemente valiente como para venir con tus padres. Puede ser difícil (o podrían sorprenderte y tomarlo muy bien). Aquí están mis sugerencias:

1) Asegúrate de que eres financieramente independiente de ellos. Entiendo que usted es un estudiante, ¿pagan por su escuela / vida? Si es así, te sugiero que esperes hasta que te hayas graduado antes de decirles. Si pagas por tu propia educación y vida, entonces estás en una mejor posición para manejar cualquier reacción que te hagan.

2) Obtener algo de apoyo. ¿Tus amigos saben que eres gay y te apoyan? ¿Se ha unido a alguna organización LGBT china como PR 骄傲 节 ShanghaiPRIDE o alguna organización local en cualquier ciudad en la que se encuentre, solo para poder tener ese apoyo emocional y psicológico si las cosas no van bien?

3) Envíe a sus padres artículos de noticias y libros sobre lo que es la homosexualidad y los homosexuales chinos exitosos. Aquí hay algunas sugerencias, vea si puede encontrar traducciones en chino para ellas:

  • Always My Child: una guía para padres para entender a su hijo o hija gay, lesbiana, bisexual, transgénero o interrogante: Kevin Jennings, Pat Shapiro: 9780743226493: Amazon.com: Libros
  • Padres heterosexuales, niños homosexuales: manteniendo unidas a las familias: Robert A. Bernstein, Robert MacNeil, Betty DeGeneres: 9781560254522: Amazon.com: Libros
  • Amazon.com: Este es un libro para padres de niños gays: una guía de preguntas y respuestas para la vida cotidiana (9781452127538): Dannielle Owens-Reid, Kristin Russo, Linda Stone Fish: Libros

Envíales artículos como este:

  • Mi hijo es … gay
  • Amor incondicional
  • Los padres de la China gay lanzan un servicio de asistencia nacional gratuito y anónimo – Gay Star News

4) Ir a casa, y salir a ellos en privado. Tal vez durante la cena o algo así. Recuérdales que sigues siendo el mismo que tú y que los amas profundamente. Y dígales que puede darles nietos (creo que eso suele ser la mayor preocupación de los padres chinos cuando se trata de tener un hijo gay – nietos). Muéstrales ejemplos de familias homosexuales con niños (como Neil Patrick Harris)

5) Anímelos a unirse: GAY GAY AY 亲友 LES
Para que puedan conocer a otros padres y obtener el apoyo que necesitan.

6) Sea paciente con ellos, responda cualquier pregunta que tengan, y si lo expulsan (o reaccionan mal), recuérdeles que los ama y que siempre estará disponible si se calman y quieren hablar con usted nuevamente.

Espero que esto te haya ayudado y te deseo la mejor de las suertes!

Estoy totalmente de acuerdo con Erica Friedman en la mayoría de sus puntos, excepto en uno.

  • Empiezas por decidir estar fuera.
  • A continuación, le dice a alguien que sabe que puede confiar y tal vez sabe que es una persona de apoyo LGBT.
  • Dile a los demás que estás cerca. Te sorprenderás de cuantos ya sabías.
  • Entonces dile a la familia.

Así que todo eso es bueno y bueno, pero en nuestra sociedad actual la puerta del armario no se cierra para la mayoría de nosotros. Ni siquiera es práctico.

Aún debe tomar la decisión de estar dentro o fuera del armario todos los días de muchas maneras pequeñas.

  • ¿Vas a decir compañero de habitación, novio, novia, esposa, esposo o nada en una conversación acerca de otras personas importantes?
  • Si alguien está siendo abiertamente grosero y está haciendo una perorata homofóbica en público, ¿avanzará? ¿Seguirá adelante o soltará la mano de su SO y fingirá ser extraños al azar caminando por el loco?
  • En una entrevista de trabajo, si surge la vida en el hogar, ¿evita usted salir en caso de que le cueste el trabajo?
  • ¿Estás en el trabajo?
  • ¿Hablas de tu SO en el trabajo como hacen todas las personas heterosexuales?
  • ¿Estás públicamente en Facebook o en las redes sociales?
  • ¿Está bien que ese chico hable de tu SO? Se ve un poco vago.
  • ¿Estás fuera con gente que sabes que es muy religiosa?

Todos tenemos cosas que tenemos que decidir cuando es apropiado contextualmente ocultar o decir. Lamentablemente, en este mundo todavía puede haber consecuencias muy reales para las personas que descubren que eres gay, lesbiana, bi o transgénero. Así que hay que tener eso en cuenta.

De hecho, decidir cuándo es seguro hablar y no es importante para estar afuera, ya que puede mantenerlo seguro. No quiero asustar a nadie de estar fuera. Decidir no decirle a la gente de vez en cuando es una buena idea. La clave es que, incluso cuando estás fuera, no es necesario que se lo digas a todos en cada situación. En algunos casos, es perfectamente razonable y correcto no mencionarlo para su propia tranquilidad.

Bueno, él necesita hacer algunas preguntas antes de decidir hacerlo. ¿Es financieramente dependiente de sus padres? Eso podría ser un problema. ¿Puede confiar en sus hermanos para que lo respalden? Está muy bien que sean “muy comprensivos”, pero si la mierda golpea al fanático y los hermanos tienen que respaldarlo, ¿lo harán?

Necesita resolver cuál es exactamente el peor de los casos y cómo lidiar con eso. Es muy probable que no suceda, pero vale la pena planificar para el peor de los casos.

En términos del proceso real de decirle a sus padres, no necesita esperar el momento “perfecto”, sino que debe elegir el momento y el lugar con cierto cuidado. No lo haga cuando uno de los padres o el niño está intoxicado con bebidas o drogas. No lo hagas durante una discusión o como una forma de hacer un punto. No lo haga mientras estén conduciendo u operando maquinaria pesada o, oh, sosteniendo algún tipo de arma. Si tiene un novio, no debe llevarlo consigo: no es justo someter a un tercero al potencial choque de trenes de una salida problemática.

El consejo de Dan Savage es muy sensato: dales un año. Si están enojados o enojados o tienen una rabieta por lo gay, dales un año para superarlo. Si todavía no pueden superarlo después de un año, siga adelante. Debería decirles que estará encantado de salir con ellos e ir a eventos familiares, y así sucesivamente, una vez que resuelvan su actitud. Si no pueden, ese es su problema, no el suyo.

Si tuviera que ofrecerle otros consejos al chico, diría algo como esto … Con un miembro de la familia más conservador, asegúrese de tener en mente los motivos por los que está saliendo. Explique que desea ser honesto y tener amor basado en la verdad en lugar de la propagación continua de ficciones cómodas. Las personas religiosas afirman valorar esas cosas en cierta medida importante. Puede que no les guste la aplicación de este tipo de principios al tema de la sexualidad, pero les ayuda a asegurarles que están haciendo esto desde un lugar de verdad y amor, y un deseo genuino de apertura y cuidado emocional. Trate de ayudarles a comprender que no tienen que “culpar” por su sexualidad (nadie lo es, no es más culpable que si usted es zurdo). Explica cómo y cuándo lo supiste, y explica el dolor que te ha causado el no haber estado fuera.

Es probable que hagan preguntas estúpidas. Contestar preguntas estúpidas es una de las muchas alegrías de ser gay y estar fuera. Recibirá preguntas estúpidas de locos y de personas liberales bien intencionadas por igual (“¿quién es la mujer en sus relaciones?” “Err, bueno, nadie. Ese es el punto”). Con los padres de uno, tenga límites claros en su cabeza sobre qué preguntas está preparado para responder. Realmente, lo único que debería estar fuera de la mesa son las preguntas gráficas de sexo. Las preguntas que hacen pueden provenir de un lugar de amargura o resentimiento, pero trate de responderlas con calma. Hacer esto te muestra como la persona madura y razonable en comparación; También muestra que su revelación de su orientación sexual hacia ellos es una acción madura y considerada, en lugar de un poco rencoroso de conmoción dramática.

Si se encuentra en los EE. UU., Es posible que desee buscar PFLAG (y en el Reino Unido, el equivalente, FFLAG). Si deciden que quieren que vayas a la terapia, mantente alejado de los médicos curanderos que intentarán cambiar tu orientación sexual.

Buena suerte.

  1. Si usted es una persona independiente (no depende financieramente ni depende de las personas a las que le gustaría venir), puede proceder. De lo contrario, tenga en cuenta que puede que no sea prudente que salga, ya que la gente a la que puede salir le quitará su sustento.
  2. Asegúrese de tener al menos un par de amigos queer junto con algunos amigos heterosexuales en su círculo social en los que pueda apoyarse.
  3. Si tiene los medios, tenga a mano un terapeuta que lo apoye.
  4. Salga usando uno o ambos de estos dos métodos:
  1. Una persona a la vez : salir con las personas en privado de una en una. Simplemente diga : “Mamá, tengo algo que decirte. Soy homosexual.”

    Se firme. No te disculpes por ser gay.

  2. Estilo de intervención inversa : organice una cena o reunión de todos a los que le gustaría venir. Una vez que todos hayan llegado, levántense y digan que les gustaría hacer un anuncio. “Hola a todos. Gracias por venir. Tengo algo que decirte, y no hay nada que cubra esto con azúcar. Soy homosexual. Quería que todos lo supieran, y quería terminar con esto de una vez ”. Habrá mucha incomodidad y probablemente algo de drama e histeria.

    Se firme. No te disculpes por ser gay.

  • Algunas personas tendrán respuestas muy anti-climáticas como: “Oh, está bien. Eso es genial. ¡Ahora pasa la sal! ”Estas personas son increíbles, y el acercarse a ellas hará que tu relación con ellas sea más cercana .
  • Otras personas se asustarán, se emocionarán, dirán cosas como: “¿Por qué me haces esto?” O “¡Pensé que te conocía!” O “¡Esto es inmoral y un pecado!” Algunas de estas personas vendrán El tiempo y tu relación con ellos se acercarán . Otros nunca crecerán más allá de su reacción inicial. Descártelos, porque solo debes mantener a las personas cerca de ti si te aman exactamente como eres.
  • La gente te hará preguntas sobre cómo ser gay y cómo “sabes” que eres gay. Si te sientes cómodo respondiendo preguntas, por todos los medios, hazlo. Pero si te cansas de educar a la gente sobre la vida gay, diles que se conecten a Google y encuentren las respuestas. No te corresponde ser el maestro gay todo el tiempo.
  • ¡Buena suerte! Sé firme, no te disculpes, no le quites la mierda a la gente, y estarás bien.

    1. No te sientas presionado.

    Salga porque quiera, no porque alguien en Internet se lo indique. Siéntase libre de consultar a amigos o personas de confianza que lo saben, pero esta debe ser una decisión que finalmente tome por sí mismo.

    1. No te etiquetes si no quieres.

    Las etiquetas como gay, lesbiana, bisexual, etc. se sienten cómodas para algunos, pero limitadas para otros, especialmente si no estás seguro de dónde caes. Tenga en cuenta que a las personas en general les gusta agrupar a las personas en categorías definitivas. Saber de antemano qué responder si alguien dice “entonces, usted es gay” puede ayudar a sentirse más en control de la situación.

    1. Recuerda, no tienes que elegir entre tu fe y tu sexualidad.

    Recuerda, si eres teísta, que la mayoría de las religiones principales tienen seguidores LGBT +. Hay muchos videos y artículos en línea sobre cómo las personas equilibran su sexualidad y su fe.

    1. Lee cómo salieron otras personas.

    Esto puede darle inspiración y opciones. Hay más formas de sentar a tus padres en el sofá. Tenga en cuenta que el enfoque correcto difiere según la actitud de la persona a la que se dirige. Por ejemplo, enviar un pastel con las palabras “Me gusta Dick” puede no ser la mejor idea para sus abuelos ultra conservadores.

    1. Dile a una persona

    Un paso a la vez. Si te rechazan, has adquirido perspicacia y experiencia. Si dicen que sí, sabes que has sido aceptado por al menos una persona. Si puede, acuda a un terapeuta o consejero de orientación. Están capacitados en este tipo de interacción y podrán brindarle apoyo y asesoramiento.

    1. Dale tiempo a la gente.

    Este es un gran evento para algunas personas. La persona que siempre aceptaron como recta es, de hecho, no. No esperes que alguien llegue a un acuerdo con esto de la noche a la mañana. Sin embargo, no necesita aguantar e intentar razonar con una persona para siempre. En algún momento, es posible que deba aceptar la disidencia de alguien y seguir adelante.

    Para más información:

    Saliendo a tus padres

    Salir como un adolescente LGBT: cuándo y cómo

    Seis cosas que desearía saber antes de salir

    Esta es una pregunta muy difícil de responder, pero haré lo mejor que pueda.

    La gran pregunta es si su familia acepta a personas LGBT.

    Respuesta uno: si

    • Reúne el coraje y confronta a tus padres para confesar, y habla con ellos sobre cómo te hace sentir y sobre tus mayores preocupaciones sobre ser aceptado por otros, si tienes alguna.
    • Pregúntales a tus padres cómo se sienten cuando comienzas a interesarte por las personas de tu género.
    • Consigue un amigo o dos para que te acompañen en el gran día, si estás asustado (uno de mis amigos más cercanos fue a su cumpleaños número 16)

    Respuesta Dos: No

    • No tengas miedo Hay gente que te aceptará, solo necesitas encontrarlos.
    • Habla con amigos, otra familia o maestros
    • ¿Tienes una enfermera escolar? Ella puede ayudarte con lo que quieras, y todo es confidencial.
    • Visite un club juvenil, la mayoría de las generaciones más jóvenes aceptan personas LGBT
    • Con el tiempo, acumula coraje para contarle a tus padres. Solo hazlo cuando te sientas seguro . Nunca te asustes haciendo algo que no se siente bien hacer.

    Respuesta tres: no sé

    • Pregúntales cómo se sienten acerca de una celebridad / estrella gay. Tal vez cite a una pareja que sea gay casada en los medios y vea lo que dicen.
    • Haz una pregunta inocente sobre la legalización del matrimonio gay en los Estados Unidos.
    • Pregúntales cómo se sentirían si descubrieran que eres gay.

    Tener fe. Si realmente te aman, te aceptarán.

    Lo primero que debes comprender es que sales una y otra vez a lo largo de tu vida. Es su elección a quién elige para salir, en su mayor parte. Primero vine a una compañera de cuarto que tenía en ese momento. No había tenido una relación gay todavía, pero estaba pensando en salir, así que eventualmente hubiera sido obvio. Inicialmente ella me apoyó, pero no manejó muy bien nuestro primer viaje a un bar gay. Debo tener en cuenta que estaba en la universidad a finales de los 90, y en Texas. Ella también fue criada como cristiana evangélica. A pesar de todo, ella me aceptó como persona. Y seguimos siendo amigos durante muchos años.

    En última instancia, se reduce a simplemente decirles. Las reacciones variarán dependiendo de la persona y sus propios antecedentes, y de su relación con usted.

    No dices cuántos años tienes. Entonces, con respecto a los padres, si tiene algún indicio de que no serán de apoyo, puede ser mejor esperar hasta que sea relativamente independiente financieramente. Hay muchas personas cuyos padres los desconocen al descubrir que son gays. Esto es menos común de lo que solía ser, pero algo a considerar. Por supuesto, usted conoce su propia situación y la de sus padres mejor que nadie. Sin embargo, por favor díganles eventualmente. Bailar alrededor de los pronombres puede ser agotador, y si quiere tener la oportunidad de tener una relación sólida con su familia, realmente le debe saber su verdad personal y darles la oportunidad de ser felices con sus relaciones. Y muchas veces te sorprenden en cómo aceptar que son.

    Por lo general, lo mejor es comenzar a apostar por sus apuestas seguras, los amigos y familiares que usted cree o conoce le brindarán apoyo. Tener personas detrás de ti te hará sentir mucho más seguro cuando decidas venir a ver a tu papá. Tu hermano, si él no lo sabe ya, es un gran comienzo. Él debería poder ayudarte con su experiencia contándole a tu padre. Él abrió un camino para ti después de todo, y eso probablemente resultará a tu favor. No vas a entrar en esto solo como muchos lo hacen.

    Hay un momento para este tipo de conversación y es importante sentirse cómodo de que es el momento adecuado. No te preocupes por eso ahora a menos que sientas que realmente necesitas decírselo ahora. Algunas personas optan por un enfoque directo, otras lo dejan pasar naturalmente. Es su elección y tiene que sentirse bien para usted.

    Si lo que le preocupa es que no tendrá nietos ahora que sabe que sus dos hijos son homosexuales, es la última persona en la Tierra que descubre que los niños ya no suceden de la manera tradicional. No hay necesidad de estresarlo con los detalles, pero si usted y / o su hermano quieren tener hijos, tendrán hijos.

    Lamento escuchar que estás luchando con esto, pero ten en cuenta que casi TODOS lo hicimos y lo superamos. Usted también lo hará

    Abrazos para ti. Buena suerte.

    Lo primero que quiero decirles es esto: no salga antes de haberse tomado su tiempo para pensar en las consecuencias y esté seguro de que quiere hacerlo.

    Sé que es contra-intuitivo. La mayoría de las personas, una vez que se sienten cómodos con ellos mismos, quieren salir lo antes posible. Pero cuando eres (probablemente) adolescente, hay otras consecuencias.

    ¿Cómo reaccionarán tus padres? ¿Te darán la bienvenida? ¿Pelearán contigo? ¿Te lo prohibirán, los dioses, echarte a la calle? ¿Se negarán a pagar la universidad si sales, o te obligarán a una terapia reparadora?

    Necesitas pensar en esas cosas antes de decirlas. Ahora, espero que no lo hagan, y probablemente tengas una buena idea de si lo harán o no, ya que la mayoría de esas objeciones se basan en la religión, pero debes tenerlo en cuenta en tu decisión.

    Si crees que no pagarán la universidad, por ejemplo, mi consejo para ti es que no les des la atención. Debes ir a la universidad, donde puedes ser una persona LGBTQ si quieres estar sin decirle a tus padres, y graduarte. Tu educación es más importante y puedes decirles el día que te gradúes.

    Si crees que no mantendrán a tu futuro rehén así, entonces díselo de una manera que sea cómoda para ti. Si está nervioso por su reacción, puede intentar decirles en un lugar público, como una cafetería, donde se verán obligados a moderar sus respuestas a algo socialmente aceptable. Si te sientes cómodo diciéndoles en casa, hazlo allí.

    En cuanto a qué decir, nadie puede decirte eso. Debes ser honesto, abierto y comunicarte. Intenta responder a sus preguntas lo mejor que puedas. No es necesario que les cuente nada sobre el sexo real que haya tenido, no importa lo que piensen, su vida sexual es asunto suyo y solo suyo, pero lo alentaría a que sea abierto sobre cualquier relación que haya tenido.

    Recuerda que has tenido meses o años más probables para llegar a un acuerdo con tu sexualidad, y que tus padres no han tenido ese tiempo. Para ellos, esto podría ser una gran conmoción, y usted debe ser considerado al hablarles. Las reacciones pueden ir desde la ira y la tristeza hasta el miedo y la pena hasta la alegría y la aceptación, y usted debe ser paciente y seguir la Regla número dos hasta la vida; siempre sea amable .

    A algunas personas les resulta más fácil escribir una carta o hacerlo por teléfono. Puedo entender eso, pero creo firmemente que es mejor hacerlo en persona.

    También puede ayudar tener algunos recursos disponibles. Los folletos de PFLAG National, por ejemplo, están orientados a ayudar a los padres a entender y ayudar. Puede verificar y ver si su escuela tiene una Alianza Gay-Straight (GSA), o quizás su iglesia o centro comunitario.

    Recuerda: tu sexualidad es tuya para compartirla o no compartirla como quieras. Dile a las personas solo cuando estés listo, y no antes.

    ¡Buena suerte!

    Creo que una buena manera es simplemente decirle a quien quieras que salgas.

    Cuando tenía 22 años y trabajaba, tenía dos compañeros de trabajo que eran buenos amigos. Decidí decirles. Bonnie dijo: “¿Sí, entonces?” George dijo: “No, no lo eres”. Le repetí a George una vez más que era gay. Me dijo que no podía ser. Tuvimos algunos momentos de discusión hasta que finalmente me miró y me dijo: “¿Eres gay?”. Luego dijo que ya no podía ir a su casa, ya no cenar con él y su esposa, y ya no estar cerca. su hijo de 1 año. Después de eso, él estaba distante en el trabajo y trató de nunca ser asignado al mismo equipo o tarea que yo.

    Entonces, solo decirlo puede funcionar bien o puede tener consecuencias negativas . Debe pensar a quién quiere decirle y qué pasará si reaccionan negativamente. En mi caso, decidí que había algunas personas que quería saber quién era y si no podían manejar eso, entonces no las necesitaba en mi vida.

    Si eres un joven adolescente y quieres venir a la escuela , tendré un poco de cuidado a quién le dije. Sé que se supone que es un mundo más tolerante, pero todavía puede haber muchas burlas, burlas o acoso por parte de otros adolescentes. Si hay una asociación de estudiantes homosexuales o una alianza heterosexual gay , sería un buen lugar para comenzar. También podría haber un centro juvenil gay en tu ciudad.

    Debería pensar que puedes confiar en el consejero de tu escuela. Hable con él / ella. No tenga miedo de hablar con un consejero del sexo opuesto de usted. Sé que puede sentirse un poco incómodo, pero están ahí para ayudar.

    Hay una organización llamada PFLAG (Padres y amigos de lesbianas y gays). Si tienen un capítulo cerca de usted, asistir a una de sus reuniones puede ser una buena forma de salir.

    Si conoces a alguna persona gay , puedes comenzar contándoles a algunos de ellos. Deja que te presenten a sus amigos. Pronto tendrás un grupo de amigos y conocidos homosexuales y podrás hablar con ellos sobre lo que deberías hacer más. Si solo quieres hablar con otras personas homosexuales, entiendo que Reddit es bueno.

    Salir también puede significar hacer algo para ser gay, es decir, tener sexo con alguien . Así es como salí por primera vez. Entonces, ¿cómo se hace uno? Bueno, solo puedo decirte lo que hice: ¿qué edad tenías cuando tuviste tu primera relación con el mismo sexo?

    Elige bien a tu primer compañero . Elige a alguien que esté tan interesado en ti como tú a él. Dile que es tu primera vez. Tome su tiempo. Debe ser algo especial, algo que realmente disfrutes, algo que recordarás.

    Cuando tengas sexo por primera vez, prepárate . Si desea tener sexo anal , ya sea arriba o abajo (o ambos), piense por adelantado qué quiere hacer. Hay algunas buenas preguntas aquí sobre el sexo anal. Busca el tema del sexo anal homosexual. Si quieres intentar recibir (abajo), prepárate. ¿Cómo me preparo para el sexo anal? ¡Usa condon! No utilice lubricantes a base de petróleo con condones de látex. Utilice sólo a base de agua. ¿Cuál es el mejor lubricante para el sexo anal?

    Eso es todo lo que puedo pensar. Cuidate.

    Primero que nada, si no sientes que lo aceptarían, o si te preocupa que salir no te ponga en peligro, no estás obligado a hacerlo. De verdad, no les debes eso. Salga solo si se siente seguro y realmente quiere hacerlo.

    Pero, si está decidido a decirlo … Mucha gente elige tener la conversación sentada, sentada frente a sus padres, todo el estereotipo: “Mamá, papá, hay algo que debo decirte”.

    A menos que tus padres sean homofóbicos, lo que probablemente sentirán es una oleada de miedo por ti. El mundo es violento, cruel y especialmente peligroso para los miembros de la comunidad LGBTQIA +. También podría haber la preocupación de que ellos ya no sabían esto de ti y, de lo contrario, podrías ser diferente de su percepción de ti. Depende de usted asegurarles que esto no cambia fundamentalmente quién es usted, siempre ha sido usted, este es solo un aspecto que ya ha ocultado.

    Además, prepárate para más conversaciones en el futuro. Tus padres (con suerte) querrán apoyarte y ellos necesitarán aprender cómo . Defienda sus necesidades, responda a sus preguntas (las bienintencionadas) y se ríe de sus errores las primeras veces que las cometen. Sea indulgente, pero afirme sus necesidades, afirme lo que no está bien y proceda de allí.

    ¡Buena suerte!

    Esta pregunta tiene más de 100 respuestas y confieso que solo he leído algunas de ellas, pero ya se haya cubierto o no, esto es lo que se me ocurre decir:

    Si es posible abordar el tema con los familiares a los que ya ha acudido, pregúnteles si conocen a alguien que no se molestaría con sus noticias. Esto logrará dos propósitos:

    1. Dirigirá su atención a cómo se ve realmente la aceptación y la tolerancia, que puede tener un efecto de “borde delgado de cuña” al comenzar a romper su propia intolerancia. (Eso si pueden pensar en alguien).
    2. Le recordará a las personas a las que podría acudir de manera segura; es probable que ya conozca a algunas de las personas que mencionan.
    3. Si no puede hacerles esta pregunta, entonces responda usted mismo. ¿A quién conoces a quién no le molestan tus noticias? Incluso si no los conoce bien, comuníquese (arrastre a un amigo para que lo acompañe por seguridad si es necesario) y cuénteles su situación. Abrirán nuevas formas para que mire su situación y, ciertamente, reducirá su sensación de aislamiento.

    Finalmente, esta puede ser una situación extremadamente atemorizante, ya que algunas personas incluso se han suicidado porque no pudieron encontrar una manera de superarla, pero la verdad es que puedes superarla. Millones de personas antes de que usted lo haya hecho: muchos de ellos están sometidos a una intolerancia mucho peor de lo que usted describe aquí. Una vida más feliz, más orgullosa y auténtica te está esperando al otro lado de esto.

    Solo entiende que estás en medio de un huracán emocional que eventualmente se extinguirá. Las cosas mejorarán . Encontrarás gente sympatico para conectarte.

    Esta misma crisis es en realidad una oportunidad de oro para encontrar y formar amistades que lo apoyarán por el resto de su vida. Al igual que las frutas de baja altura, están ahí fuera para el desplume.

    Solo tienes que aguantarte allí, no importa lo que te dé miedo, hasta que los cielos empiecen a despejarse. Y lo harán.

    Voy a tomar una postura un poco más conservadora.

    Soy el padre que, si mi hijo dijera, mamá, soy gay, bi, pan, hottentot, LGBTQ +…. Mi respuesta sería: “Eso es bueno, te quiero, pon la mesa y hablaremos sobre cualquier preocupaciones que pueda tener “.

    En otras palabras, el amor y la aceptación se encuentran en nuestra casa.

    No tanto en otras casas.

    Así que con eso en mente, tienes 14 años, un menor. No puede conducir, mantener un trabajo, firmar un contrato de arrendamiento, etc. Depende de sus padres para alimentos, refugio, ropa, educación, transporte, etc., hasta por lo menos 18 años, cuatro años más.

    Hacer muy, muy seguro:

    1. ¿Necesitas salir? Piensa realmente duro sobre eso. Tienes 14 años, no estás listo para una cita seria de ningún género. No debería ser un problema directo durante al menos un par de años todavía.
    2. ¿Qué tan seguro eres? Es más que trágico el hecho de que muchos adolescentes LGBTQ terminen en las calles vendiendo mamadas y sus cuerpos por un lugar para dormir o un Big Mac, porque sus familias hacen imposible vivir en casa.

    En serio, ¿qué tan seguro estás en casa?

    Entiendo el impulso, el deseo de compartir esta auto revelación con sus seres queridos. Es brillante y brillante y divertido y que cambia la vida. Los felicito por su deseo de una relación abierta y de confianza con sus padres.

    Sondeos primero

    “Mamá, X en la escuela ha salido como bisexual, ¿qué piensas al respecto? Ellen Degeneros es genial y divertida, ¿te importa que sea gay? ”

    “Papá ¿qué piensas de Anderson Cooper? Él es un gran nombre que es abierto acerca de ser gay casado. ¿Qué piensas de todas esas cosas LGBT?

    Procede con mucho cuidado cariño. Tómate mucho tiempo para pensar, explora dentro de ti, aprende quién eres. Mantén una conversación y escucha con tus oídos y tu corazón.

    Lamentablemente, nosotros como cultura y como nación todavía no hemos evolucionado por completo.

    Algunos consejos para salir

    • Hazlo cuando estés listo. No seas presionado por tu novia o cualquier otra persona.
    • Cuando la primera vez que decida salir, tómese un tiempo, prepare un discurso o envíe un correo electrónico al que desea enviar. Enviar un correo electrónico le dará a la persona a la que está saliendo un tiempo para procesar la información y hundirse en el primer shock inicial.
    • Prepárese para responder cualquier pregunta que puedan tener las personas a las que acude o para que los guíe a los recursos en línea.
    • Prepárese para las reacciones inesperadas o negativas. En ocasiones, incluso las personas más cercanas a usted no reaccionarán necesariamente de manera positiva. Recuerda, te tomó un tiempo aceptar tu identidad gay, así como darles a los demás algo de tiempo para entender.
    • Si eres un estudiante o dependes de tus padres financieramente y temes que reaccionen negativamente, es recomendable esperar y decirles cuando te sientas más seguro e independiente.
    • Puedes elegir salir en diferentes grados con diferentes personas y en diferentes lugares. Por ejemplo, puede querer ser más abierto con sus amigos cercanos, pero está bien no compartir su orientación sexual con sus colegas.
    • No dejes que otros determinen tu autoestima. Si las personas reaccionan negativamente, es un reflejo de sus creencias. No dejes que esto afecte tu confianza y salud.
    • No salga cuando esté deprimido, emocionado, durante una discusión o bajo la influencia del alcohol.

    Para obtener más información, visite el sitio web Blogpost at Wonderful Things Happen http: //www.wonderfulthingsthappen

    Vivimos en tiempos conflictivos.

    El idealista en mí dice una cosa, pero el pragmático dice otra. Los pragmáticos viven más tiempo y se desempeñan mejor en la vida, así que les daré consejos pragmáticos . (Un compromiso pragmático, aunque no confunda eso con ser alguien que se compromete con cuestiones éticas o lo que es importante. Piense en ello como “PRIORIZANDO”. Luche solo aquellas batallas que espera ganar, salve a los demás para cuando tenga la fuerza, vivirás más y más feliz y serás lo suficientemente sabio un día para ayudar a un joven gay que te necesita).

    Ser un niño gay no es fácil. Si eres gay, entonces tu primer objetivo es sobrevivir, estar sano y, francamente, hacerlo bien académicamente para que puedas ser independiente como adulto. Por lo tanto, mi consejo para usted es el mismo consejo que le daría a un niño heterosexual: quedarse en la escuela, estudiar mucho, hacerlo bien. Un día serás adulto y necesitarás el acceso que compran las buenas calificaciones (es decir, una educación universitaria y la base para el aprendizaje que brindan las buenas calificaciones).

    Tu mayor problema en tu vida no será tu sexualidad. Claro, puedes hacer que tu mayor problema sea tu sexualidad (esa es una opción), pero la verdad es que todos nos tratamos con manos muy malas en nuestra adolescencia. En su caso, usted nace en una generación en la que es probable que sus compañeros no se preocupen por su sexualidad y, cuando llegan a ser adultos, a las personas les importará aún menos. La otra cara es que usted nace en una generación de empleos de mala calidad y un crecimiento económico anémico perpetuo. ¿Cuál crees que será tu mayor problema: encontrar un compañero o poner comida en la mesa? (respuesta: comida en la mesa ). Por lo tanto, tendrá que preocuparse por la misma mierda que todos los demás: conseguir un trabajo bien remunerado. Eso, me temo, será el horror de tu tiempo, no ser gay (¡si solo ser “ser gay” fuera tu primera preocupación! Cómo anhelaba los 90 en eso).

    Cuando obtengas libertad financiera, tendrás el tiempo y la energía de sobra para lidiar con todas las otras cosas que la vida te arroja. Entonces, estudia mucho, mantén la cabeza baja y ve a la universidad (o una gran escuela de oficios como ser fontanero o mecánico de diésel, pagan bastante bien).

    Pero en cuanto a su sexualidad, lo primero que debe hacer es hablar con un adulto que pueda guardar su secreto y darle un buen consejo. En segundo lugar, diría que encontrar un amigo que sea digno de confianza. Una vez que puede hablar abiertamente sobre quién es usted con otra persona, el peso de la carga sobre su espalda se vuelve algo más liviano. En tercer lugar, y es posible que desaconseje esto en algunas circunstancias, tendrá que identificar a un miembro de la familia en el que se pueda confiar (madre, padre, tía, tío, abuelo, etc.).

    Pero, no pierdas de vista el objetivo en la vida debido a tu lucha actual. Es como un juego de Super Mario Bro: claro, hay plantas que se alimentan de hombres y pequeñas tortugas que pueden matarte, pero puedes saltarlas e ignorarlas por ahora. Se trata de salvar a la princesa y es mejor no quedar atrapado en todas las distracciones laterales. Cuando llegues a la edad adulta, verás que la secundaria está llena de todas esas “distracciones secundarias”. Y estarás agradecido de que te mantuviste enfocado en salvar a la princesa (es decir, calificaciones / universidad / carrera).

    Además, y este es el consejo más importante que jamás obtendrá: nunca consuma drogas (ni las pruebe), use condón, no se endeude. Drogas = Esclavitud (lo sé por experiencia personal). Protección sin sexo = Muerte (lo he visto). Deuda = Esclavitud (lo sé por experiencia personal).

    Buena suerte.

    Solo usted puede responder esa pregunta por sí mismo porque usted es la única persona familiarizada con su situación particular. Necesitas ser tú y ser fiel a ti mismo. Si eso significa “salir”, hazlo cuando te sientas lo suficientemente cómodo como para lidiar con la negatividad que puede seguir. Algunas personas, ya sean familiares, amigos o quien sea, simplemente ignoran cosas que no les son familiares.

    No mencionas tu edad ni tu situación de vida. Analice los pros y los contras de salir con quien quiera que esté considerando contar. En el peor de los casos, si pierdes a esa persona de tu vida, ¿puedes manejar eso? Si no pueden aceptarte por lo que eres, probablemente estés mejor sin tenerlos en tu vida. SIN EMBARGO, si eres un adolescente, o simplemente eres incapaz de mantenerte por cualquier razón, no te arriesgues a ponerte en ningún tipo de situación peligrosa (¡como encontrarte sin hogar!). Espera hasta que te sientas cómodo contigo mismo y muy capaz de cuidarte sin el apoyo (financiero o emocional) de cualquier persona que sientas que puedes perder. Eso no significa que tengas que vivir una mentira. Simplemente significa que debe ser discreto, para su propia protección. Eventualmente, se encontrará en un lugar en la vida cuando se sienta cómodo al 100% diciéndole a quien quiera y sin que le importe su respuesta. Nuestras propias situaciones únicas dictan cuándo será eso.

    En primer lugar, mantenga su seguridad personal como su prioridad número uno. No te pongas en una situación que no puedas manejar. He tratado con algunos niños que se encontraban sin hogar, o peor aún, en peligro físico dentro de su propia casa, porque sentían que debían salir, probablemente en un momento inadecuado de sus vidas. Eventualmente llegará tu momento. No es necesario presionarlo si no está completamente preparado para hacerlo.

    Primero, ¿es el único de quien tienes que preocuparte? Si es así, es casi seguro que tienes que enfrentar esto con el tiempo, por lo que es mejor que lo superes. Pero si él puede decirle a otras personas que pueden hacer que tu vida sea miserable, considera esperar al menos hasta los 18 años y puede mudarse si las cosas se ponen muy mal.

    Dicho esto, si puedes lograrlo, la forma más elegante es esperar hasta la próxima vez que aparezca el tema (por ejemplo, te pregunta sobre novias de nuevo) y luego decir lo más natural posible algo como, “Gracias por preguntar, pero he querido hacerte saber que soy gay”. Si tienes un novio, asegúrate de trabajar en eso, aunque no tienes que nombrar nombres para empezar. Cuanto más despreocupado y cómodo parezca, menos flak recibirá. Así es como la mayoría de los outs que saldrán cuando te vuelvas bueno en eso, así que puedes comenzar y continuar.

    Por supuesto, el único problema es que le permites elegir el momento, y es posible que no estés en condiciones de hacerlo si se te presenta. Si te preocupas por eso, haz casi lo mismo pero inicialo. Mencione la última vez que le preguntó sobre sus novias y luego pronuncie el mismo discurso.

    Hacerlo por texto está bien si esa es la única forma en que puede hacerlo, pero (i) es difícil sonar notablemente despreocupado por el texto, (ii) la espera de una respuesta será agonizante y (iii) Rindes la oportunidad de tener una discusión inmediata.

    Asegúrate de que “gay” esté justo al frente. Prepárate para definir “gay” (“Me atraen sexualmente los chicos”). Si anticipas objeciones religiosas, lee algo de teología amigable con los homosexuales. Ya sea que estés enamorado de él o no, evita la conversación por ahora (esa es una razón para mencionar a un novio si tienes uno).

    Este es el tema muy sensible en el mundo actual. A alguien no le gustan los homosexuales en nuestra sociedad. Los médicos creen que hay muchos hábitos de disimilitud entre la demanda normal y la demanda gay. Pero puede ser porque somos humanos y ahora los humanos somos el cultivo de la diversidad. En general nos comportamos mentir de niño.

    Deberías acudir a un médico para que te apoye. Como puedes vivir con tu familia de nuevo. Debes tratar de entenderlos, lo que demandan, lo que esperan de ti. Luego cambias tu comportamiento y actitud como lo toman normalmente. Primero querrían evitarte, pero puedes seguir alguna técnica:

    • Siempre intentas usar la palabra gentle para comunicarte con otros.
    • Deberías más tranquilo y clamoroso.
    • Usted debe tratar de cumplir con las instrucciones de los miembros de la familia.
    • La mayor parte del tiempo debes permanecer cerca de ellos.
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    Bien, creo que esta respuesta te será útil. Gracias a ti.