Los padres blancos racistas sí, pero no todos los blancos se sienten así. Tengo amigos de todos los orígenes culturales, incluido el blanco. Puedo pensar en dos que me salvaron la vida al menos en dos ocasiones; uno no supo nada hasta que me reuní con ella muchos años después. Mis amigos son Kimmie y Mandy. Los conozco desde la escuela primaria. Recientemente aprendimos que nuestra escuela se quemó. Realmente nos dolió a todos, ya que tenemos muy buenos recuerdos de ese tiempo.
Al llegar al punto, en 4to o 5to grado, me picó un bicho extraño. Me hace más que físicamente enfermo. Estaba sudando, tenía temblores y sentía el frío del hielo al tacto. Ambos me miraron, se dieron cuenta de que algo estaba mal y me llevaron a la enfermera de la escuela donde me evaluaron para recibir tratamiento.
No podía decirle cuál era el error, solo lo había sentido cuando me mordió. Después de tomar mis signos vitales, ella me dio el jarabe de Ipecac. Señor, eso es lo peor. Pensé que nunca dejaría de vomitar. Cuando finalmente terminé, me sentía débil, así que fui a casa.
Al día siguiente, me sentí mucho mejor, pero mi abuela me mantuvo en casa un día más. Luego se acabó y volví a la escuela. Solíamos hacer todo juntos. Cogimos bichos para relajarnos, hablamos sobre nuestros enamorados de los miembros de New Kids on the Block, almorzamos todos los días y patinamos por las calles; eso lo podías hacer sin preocupaciones. No teníamos teléfonos celulares ni redes sociales, solo actividad física, creatividad e imaginación.
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A lo largo de los años, perdí contacto con K&A. Ambos asistían a escuelas secundarias diferentes a las de mí y, al llegar a la edad adulta, me había trasladado a otra ciudad y me avergüenza decir que me convertí en un militante negro muy prejuicioso. Tuvimos cero tolerancia para los blancos. O dios Yo no creía en Él, lo odiaba en realidad. Sucede. Cada uno tiene su propio paseo a Damasco, ¿sabes?
Bueno, mientras estaba haciendo mi vida y viviendo mi vida en mis propios términos, tuve que recuperar mi cheque en la oficina de la compañía. Tenía 18 años en ese momento. Mi estado natal es conocido por sus malos inviernos, pero si vivías allí, era simplemente algo a lo que te habías adaptado. Conducía por la autopista y no sabía que había hielo negro en la carretera. Parecía bastante claro. Cuando entré en el carril derecho, mi auto se deslizó, volcó y rodó. Así que ahí estaba, en un clima muy frío, boca abajo en mi coche.
No puedo recordar cuánto tiempo estuve allí, pero pasó mucho tiempo antes de que alguien se detuviera. Eran dos personas blancas. Un hombre y una niña que consideré un par de años más jóvenes que yo. Salieron, miraron dentro de mi ventana y me vieron boca abajo en el auto. Ajusté mi cabeza para que pudiera verlos claramente. No estaba herido entonces, pero con los años, he pagado por estar en ese accidente.
En cuanto al dolor, mi espalda nunca ha estado bien. Cuando el chico me preguntó si estaba bien, los miré fijamente. Luego me preguntó si podían ayudarme. Los miré fijamente. Difícil. Ahora estaba mi pequeño Black detrás, al revés en un auto, podría haber muerto y estaba tan lleno de odio que no quería que esta gente me tocara.
Fue entonces cuando vi que se asustaron. Muy asustado. Tienes que entender, yo era una perra MALA en aquel entonces. No me importaba nadie ni nada. Excepto mi abuela. Podría culparlo por haber nacido en la pobreza, haber nacido negro o haber sido violado por dos hombres negros diferentes en un lapso de tres años.
O un médico blanco que me juzga, un niño de 18 años, me avergüenza de haber sido violado cuando su maldito trabajo consistía en hacerle un examen pélvico y nada más. No podía responderle de todos modos, todavía estaba en shock. Luego le dice a las enfermeras: “No importa, no es nuestro problema de todos modos”. Algo murió dentro de mí cuando ese hombre me tocó. Murió. Me sentí violada de nuevo. Ahora podría echarle la culpa a todo eso. Pero no puedo … y no lo haré.
Tomé esas decisiones. Puede que no haya tenido las herramientas para superar mi dolor cuando era una joven de 18 años, pero hice mi camino. Odiaba a los blancos. Odiaba a los negros, especialmente a los hombres negros por las agresiones sexuales. Odiaba a los asiáticos, hispanos, indios, perros, gatos, leones de montaña, YO. Yo era TERRIBLE.
Mis anteriores enamoramientos de los chicos blancos y los maestros varones blancos que me habían ayudado a moldear mi futuro fueron olvidados. Mis propias inseguridades, dolor y rabia por las injusticias que nosotros (los negros) tuvimos que enfrentar en Estados Unidos. Que me habían obligado a soportar.
Estos niños entendieron mi odio muy claramente. Solo puedo imaginar el monstruo que vieron en mí. A veces, no es necesario hablar con la boca. La gente puede sentir tu energía. El mío era peligroso.
Pude haberles disparado, robado y robado su auto. Pude haber arruinado mi vida porque en esos tiempos no tenía nada por qué vivir.
Ambos se volvieron inseguros y pensé que irían a su auto. Pero la niña preguntó: “¿Nos dejarás salir de aquí?” La miré fijamente durante mucho tiempo. Entonces … el reconocimiento me golpeó. Ella tenía los mismos ojos que Kimmie.
Misma forma y color, pero ella no era Kimmie. Fue entonces cuando asentí con la cabeza y les permití que me sacaran. Si no fuera por esos ojos … o por mi amiga de la infancia Kimmie, me hubiera quedado allí hasta que una persona negra viniera a ayudarme. Pero sí dejé que me sacaran y les di las gracias. Aunque a regañadientes.
Estas personas fueron muy valientes. Estaban asustados, pero llamaron a la policía. Me senté en su carro hasta que llegó un oficial. Fue un silencio muy incómodo, al menos para ellos. Seguí mirando a la chica, una gran cantidad de emociones que se canalizan a través de mí. Ella siguió tratando de hacer una pequeña charla conmigo. Le respondí, algo dentro de mí me hizo hablar con ella. Pero no el niño. Ella no era Kim, pero por un segundo deseé …
Vino un oficial, me llevó a recoger mi cheque y luego a casa. Mi auto fue retirado del camino y compré uno nuevo. Sorprendentemente, todavía no he cambiado. Yo estaba peor que nunca. Hasta que me reconecté con Kim en las redes sociales. Los dos estábamos tan emocionados! Fue maravilloso verla de nuevo a pesar del estilo de vida que había estado viviendo.
Intercambiamos números de teléfono y llegó el momento en que le conté la historia. Ella estaba aturdida. Ni Kim ni yo somos pregoneros. Los dos veníamos de un ambiente difícil. Por eso, somos fuertes. Muy. A medida que crecí, me volví un poco más suave y algunas películas … los eventos me llegan. Pero no entonces. En aquel entonces no estaba familiarizado con la compasión o la empatía. Soy ahora.
Ella no lloró pero se conmovió. Fue un momento nostálgico para los dos. Creo que las semillas del cambio comenzaron entonces. Cuando Kim y yo nos reconectamos, dejé de pasar el rato con la multitud. Todavía era un camino difícil. Eventualmente me salvé y aprendí a re-condicionarme a mí mismo de nadar en el odio.
No fue un cambio instantáneo. Tomó años. Dios me ha traído un largo camino. ¿Soy perfecto? No Todavía maldigo, me enojo, pongo el dedo medio cuando estoy conduciendo. Y luego … hay semanas en las que no hago nada de eso. Sí … es un proceso diario. El cristianismo no es la vida más fácil de vivir. Nadie se va Bibbity Bobbity BOO HALLELUAH y eres perfecto para siempre. Lejos de. Sin embargo, cada día que despiertes es la bendición máxima y sigues adelante. Sigues intentando hacerlo bien.
Para responder a su pregunta: No, no todas las personas blancas lo odiarían si sus hijos decidieran tener una relación con una minoría. Ninguna de mis amigas blancas tendría un problema. No se ajustan a los estereotipos que algunos hombres ignorantes les ponen por ser demasiado fáciles de controlar o manipular. Estos anchos blancos en mi círculo no juegan. En absoluto. Durante mi largo viaje por la vida, he conocido a MUCHAS personas Blancas que evitan el racismo diariamente. En cambio, luchan contra ello.
ALGUNOS padres blancos pueden deberse al hecho de que abrazan el racismo con tanta fuerza como yo abrazé los prejuicios hace tantos años. Es muy importante tener esto en cuenta: no hay poder en los prejuicios, ya que los negros no tenemos nada en la sociedad. Sin embargo, hay poder en el racismo debido a que los blancos tienen el poder en Estados Unidos.
Si nada más, la gente debe entender esta distinción. Tienen el mismo significado, excepto por la intensidad y la disponibilidad detrás del poder que tiene la sociedad dominante. Nadie es diferente o menos dañino que el otro.
Por favor, comprenda, no tenía la intención de compartir esta historia con usted. No estoy seguro de por qué lo hice. Iba a dar una respuesta breve y rápida y seguir adelante. Supongo que necesitaba salir. Soy una persona muy privada. Mantengo mi negocio profundo y personal para mí. Sin embargo, el anonimato proporciona una plataforma para que aparezcan fragmentos de mi vida. Hay personas que he conocido toda mi vida que no saben ciertas cosas sobre mi pasado.
No quiero ser juzgado por mis pecados pasados ni quiero ser juzgado por ser tan estúpido como para ser violado dos veces. La mera idea de que alguien me mira por encima de su noble nariz en lo que respecta a mi pasado me enoja más allá de toda razón. Soy yo quien llevará esa vergüenza y culpa a la tumba. Nadie más.
Espero sinceramente que mi respuesta te haya ayudado en cómo percibes a la gente. Los individuos son mucho más profundos y complejos que la raza. Los blancos de los racistas están lidiando con los mismos problemas que yo tenía a los 18 años: dolor, ira, rabia, confusión y la necesidad de ser relevante sobre todos los demás. No importa a qué escuelas prestigiosas asistieron o cuánto dinero tienen. Si el dinero pudiera resolverlo todo, los problemas del mundo no existirían.
Ellos están sufriendo. Cuando has estado allí y has hecho eso, el juego reconoce claramente el juego. No puedo odiar a estas personas por odiar el color de mi piel. Mi trabajo es entender su dolor, no interiorizarlo. Un amor. xoxox