¿Por qué los padres no ven nada malo en evadir o decir mentiras al niño cuando se les hace una pregunta difícil?

Answer 1

Estas se consideran preguntas difíciles porque el padre sabe que no puede responderlas de una manera que el niño sea capaz de entender adecuadamente en ese momento. O se trata de temas que los padres se sienten incómodos discutiendo en absoluto.

No sé si los padres “no ven nada malo” al inventar una respuesta como “la cigüeña trae bebés” o “Papá Noel trae regalos de Navidad”. Algunos probablemente lo hacen, otros probablemente no. Pero, ¿alguien cree que es una buena idea entrar en una discusión sobre la reproducción sexual con un niño de 6 años? El trabajo de un padre incluye juzgar cuándo un niño está listo para entender las respuestas a las preguntas. Si el niño no está listo, puede haber más daño si le cuenta la respuesta completa y veraz que si le cuenta una historia inocua.

Por otro lado, si el padre miente porque no pueden hablar sobre el sexo o algún otro tema, deben pensar objetivamente si su hijo necesita saber la respuesta en ese momento. Si no pueden hablar con su adolescente sobre las enfermedades de transmisión sexual, por ejemplo, deben encontrar otra forma de obtener esa información para él o para él. Los niños de esa edad van a experimentar con el sexo sin importar si sus padres lo saben o lo permiten. El padre no puede ignorar eso. De lo contrario, están fallando en su trabajo como padres y ponen en peligro a sus hijos.

Los niños deben obtener la información que necesitan saber para estar seguros. Decirles cosas que son verdaderas pero no útiles o útiles en su etapa actual de madurez no logra eso.

Answer 2

Preferiría evadir una pregunta y una respuesta de una manera veraz pero incompleta que dar a mi hijo una verdad completa que no está preparada para tener.

No le daré una explicación completa de la anatomía reproductiva a un niño de 6 años (porque fue entonces cuando mi hijo me hizo la pregunta). Ella no necesita ese nivel de información todavía. Ella es lo suficientemente inteligente como para entender una respuesta completa si le di una, pero no lo suficientemente madura como para hacer algo positivo con esa información.

Además, leí un estudio sobre bebés hace unos años. El estudio descubrió que dar a un niño demasiada información antes de ser capaz de procesarla causó fobias y afectó su aprendizaje.

Mi mayor tiene una fobia a los retretes, especialmente los públicos. No lo entiendo, pero sospecho que tiene algo que ver con el hecho de que la empujé a ir al baño a la una, lo que podría haber sido demasiado temprano, pero lo hizo durante unas semanas sin problemas, así que pensé. Estaba bien hasta que ella comenzó a actuar realmente asustada. A un nivel, no creo que sea posible que un niño tan joven finga. 🙁

Así que cedí y la puse de nuevo en pañales. ¿Estaba el error esperando demasiado pronto o estaba retrocediendo y no obligándola a superar el miedo? No lo sé.

Pero desde entonces vacilo en dar información que ella no me haya mostrado que pueda manejar. Quiero ser honesto, pero no hasta el punto de traumatizar a mis hijos.

Así que hago la respuesta evasiva por precaución. Quiero enseñar a mis hijos lo que sé, pero trato de evitar romperlos a través de la sobrecarga de información en el proceso.

Answer 3

Creo que en muchos casos, los padres piensan que habrá mucho tiempo para decirle la verdad al niño más adelante cuando el niño sea mayor y más capaz de enfrentar la respuesta verdadera. Sin embargo, pasan por alto una serie de cosas cuando hacen esto:

• a menudo subestiman la capacidad de su hijo para hacer frente a la verdad. A la larga, es mejor que se diga la verdad al niño cuando surge el problema por primera vez, o que una versión simplificada de la verdad sea mejor que una mentira evasiva.
• se olvidan de la mentira y nunca explican la verdad más tarde. Entonces, la mentira nunca se corrige, y puede ser causa de vergüenza más adelante si el niño continúa creyendo que la mentira ya ha pasado la edad para poder saberlo mejor.
• no recuerdan qué mentira le dijeron al niño y esquivan la pregunta con una mentira diferente más adelante. Los niños se darán cuenta de esto y se darán cuenta de que el padre está mintiendo y, a menudo, estarán más dispuestos a descubrir la verdad por sí mismos.

La mejor manera de lidiar con las preguntas incómodas es ser lo más sincero posible y al mismo tiempo mantener sus respuestas apropiadas para la edad. No responde a las preguntas de un niño pequeño sobre de dónde vienen los bebés con descripciones gráficas de la relación sexual, pero a menudo puede darles una versión simplificada sin tener que decirles que la cigüeña trae a los bebés. Si una pregunta no se puede simplificar, honestamente dígale al niño que no puede explicarlo ahora, pero que lo hará cuando sea un poco mayor. Puede que eso no satisfaga su curiosidad, pero al menos no te resentirán por ser deshonesto con ellos.

Answer 4

Es una filosofía de crianza. Ellos están tratando de mantener a sus hijos inocentes.

Personalmente no creo que sea el mejor enfoque. Les explico las cosas a mis hijos como si fueran los adultos en los que quiero que se conviertan. En este momento, es posible que no entiendan todo lo que explico, pero incluso los niños pequeños son más conscientes de lo que los adultos suelen reconocer.

Teniendo en cuenta que las personalidades están establecidas antes de los 6 años, solo hay una pequeña ventana para influir en eso. Intento sacarle el mayor provecho.

Si realmente quieres forzar el problema con tus padres, pregúntales a quién les gustaría tener la discusión contigo, si no a ellos.