¿Cuál es la mejor manera de lidiar con la ira hacia los padres por su falta de amor, afecto y apoyo emocional durante la infancia?

Answer 1

No puedes cambiarlos, pero puedes cambiarte a ti. Comprender y llegar a ciertas realizaciones es difícil. En el último año, yo también tuve que enfrentar los hechos reales. El perdón es lo único que puede ayudarte ahora.

Desafortunadamente, tenemos una confianza y una expectativa razonable con respecto a nuestros padres y familia. Por lo tanto, cuando estén en su presencia, manténgase informado sobre el problema, si decide seguir interactuando con ellos. Estoy seleccionando la “manada”, por así decirlo.

Lo siento mucho y por favor sepan que muchos tienen que mirar esta verdad a la cara. Esté agradecido por la comprensión y el conocimiento, y nunca se sienta tentado a comportarse de manera que usted pueda afectar a sus propios hijos.

La necesidad de cambios extremos en la mentalidad con respecto a la crianza de los niños y quiénes son en comparación con quiénes somos, está más allá de lo debido. Si bien debes ser consciente y sentir lo que haces, puedes liberar este enojo para sentir algo mejor. No es realmente culpa de nadie que no sea quien enseña las ideas equivocadas con respecto a los comportamientos. Demasiados aspirantes expertos están teniendo un impacto que ha causado grandes cantidades de daño, así que trate de no insistir en que sepa más y tenga las respuestas correctas que todos debemos creer.

El estudio de los comportamientos y sentimientos debe comenzar tan pronto como un niño pueda entender que cuando otros actúan y se comportan de cierta manera, lastima a otros. Una vez que pierden esta comprensión, es casi como si entraran en una pesadilla lógica de lo que está bien y lo que está mal.

Algún hombre (no recuerdo dónde leí esa basura) escribió que una familia necesita un general y que todos deberían adherirse a sus decisiones. No, las familias necesitan padres que estén equilibrados y que entiendan cómo tomar las decisiones correctas con respecto al mayor bien de todos, no solo al general. El ejército ni siquiera necesita generales, porque estas personas toman decisiones frías y calculadas, y las masas han estado pagando por su necesidad de ser figuras de autoridad, a lo largo del tiempo.

Vivir en el amor basado en emociones, o continuar con BAU. Es una decisión que todos debemos entender y sentir para poder hacer las cosas correctas. La guerra ya no existiría si los padres no pensaran como el hombre que quiere estar a cargo de una máquina de matar.

No está solo y será mejor para aquellos con quienes se encuentre, porque comprende lo que está mal con las elecciones alternativas que tomaron los que vinieron antes que nosotros. Aprende también a estar agradecido de que no te hayan destruido completamente y tuviste la audacia de cuestionar y aprender la verdad. Sigue buscando respuestas.

Answer 2

Esto es algo similar que pasé cuando era un niño. Soy la segunda niña y la hija mediana de mi familia, con una hermana mayor y un hermano menor. Confía en mí, estaban decepcionados con una segunda niña en la familia.

Creo que si mis padres me hubieran prestado la atención y el amor que merecía, habría avanzado diez pasos en mi carrera, mi vida y mis emociones. Los culpo de todo corazón porque su negligencia me dio fracasos, dudas y una mente rota.

Pero creo que no era yo siendo la segunda chica, faltaba algo, como que me hicieron creer que no me bañaron con el amor y la atención que merecía. Mi infancia ha sido borrosa, recuerdo poco, pero como sea que recuerdo, incluye una foto de mi padre con mi hermana y mi madre cariñosa con mi hermano.

Usted ve que esto me enoja, porque eso es lo que alguien vio, él vio que yo era vulnerable, nunca me importó y lo dejé solo. Apenas me las arreglé para aprobar mi 3er grado, y mis padres me habían reprendido mucho. Nunca me ayudaron con mi trabajo de curso como lo hicieron con mis hermanos, concentrándose en su trabajo de curso hasta que estuvieron en la 10ª y luego en la escuela secundaria. Ahora, de vuelta a cuando tenía 6 años. De modo que alguien, como un depredador, se introdujo en mi vida, me manipuló para que me cerrara y me molestó. Esto continuó hasta que yo tenía ocho años.

Mis padres nunca vieron, que me habían retirado, que no me estaba acercando a un extraño en particular, que no me estaba yendo bien en mis cursos. Nunca lo supieron, todavía no lo saben. Tengo 25 años ahora.

Fui molestado de nuevo cuando tenía 15 años. Por alguien nuevamente muy cercano a mi familia. Mi mente se ha roto desde entonces. Ya no me siento seguro en ningún lado. Ya sea en la escuela o en la universidad, mis padres nunca permitieron que mis amigos estuvieran en mi casa y nunca me permitieron visitarlos. Tengo poco o ningún amigo. Además, nadie necesita a alguien que haya sido afectado mentalmente por algo tan oscuro como esto, porque se muestra en el comportamiento. Esto me hizo un introvertido, no hago amigos fácilmente.

Mis padres todavía me regañan por ser egoísta y celosa sin una justificación para tal acusación. Constantemente me comparan con mis hermanos y me preguntan por qué tengo tantos intentos fallidos en mi vida profesional cuando mis hermanos no tienen ninguno. Soy un ser emocional, a veces empiezo a creerles que ¿qué pasa si son correctos? ¿Qué pasa si es algo vil y diabólico en mí que atraiga personas negativas en mi vida y experiencias negativas con respecto a mi carrera y mis estudios?

Estoy destrozado, fue cuando tenía 23 años y fallando en todo lo que comencé a consultar con astrólogos sobre mi futuro. Yo estaba perdido. Me había dado por vencido. No tenía autoestima ni confianza en sí mismo. Todavía lo hago Todavía consulto a otros Sooth Sayers preguntándome por mi mejor momento.

Era un ingeniero que tenía buenas calificaciones y estaba yendo a lugares, pero ahora tengo una carrera profesional turbia. Han sido tres años que no he podido lograr nada sustancial para agregar a mi vida.

Intento todos los días alejarme de las garras de mis padres, pero siempre es contraproducente. Nunca me han dejado de lado, y si algo bueno me sucede, reaccionan de la misma manera que no es nada que celebrar y debería volver a estar triste. Oh espera que estés feliz? Permítame comparar su tez o pasado o logros con alguien siempre mejor, seguro que eso hará que sea mi día.

Así que hubo un momento en el que consulté a un terapeuta y él me explicó cómo mi abuso anterior, aunque lo he olvidado, pero siempre lo registra mi mente subconsciente . Y esto me afecta mucho. Me atraen los hombres, sin duda, pero debido a mi incredulidad y disgusto, en mi infancia fui un genio, busco una imagen y un escenario completamente diferentes cuando se trata de la intimidad física. Verás, disfruto del BDSM y sobre todo disfruto de los hombres casados. No he tenido relaciones sexuales con nadie, porque no me gustaría ser parte de una ruptura en una familia, no, nunca. Pero ansío por ellos. Para mantenerme alejado de todo esto, tengo un novio que es completamente normal y no está comprometido con nadie de ninguna manera. El terapeuta explica cómo esta atracción fatal mía para una secta en particular está relacionada con mi abuso y negligencia. También comencé la sanación interior del niño. Ayuda, hazlo.

Sufro de trastorno de estrés postraumático, TOC, ansiedad e insomnio. Han arruinado mi vida. 22–25, entrometieron mi mente en la mayor medida posible.

Estoy buscando ayuda ahora, no me he curado, sigo siendo el mismo recluso mentalmente trastornado que nunca habla y siempre está con un libro. Espero poder escapar de esto algún día. Nunca estoy feliz y siempre triste.

Ahora creo muchas cosas, no sé si lo haces. Pero un lector de Astro que era el más sano de todo lo que había conocido me aconsejó perdonar a mis padres, ya que todo estaba vinculado a mi vida pasada . Una buena captura, pero creo que me traerá bien si los perdono, porque guardar rencor se acumula en tu contra y te enferma.

No tienes más remedio que perdonarlos . Hazte un favor y sentirás una libertad que nadie ha sentido nunca.

Leer sobre alguien que es menos afortunado que tú no ayudaría. Lo intenté. Todavía soy inmaduro y no he llegado a los términos de perdonarlos. Pero lo haré, un día, pronto. Comencé a construir un muro entre ellos y yo que está en constante crecimiento. Es necesario para mantener todo su narcisismo lejos de mi empatía y compasión. Encuentro cosas que hacer todos los días que me hacen feliz, leer, fotografiar y ayudar a los animales. Tienes que encontrar algo también.

Tienes que curarte a ti mismo, Google Inner Child Healing y hacerlo todos los días durante veinte días. Medita y perdónalos. Solo porque fueran egoístas, no significa que tenga que afectar tu futuro. Aprende de ellos, como lo hice yo, que si tengo un hijo o más algún día, los colmaré de amor y seré igual a ellos. Nunca socavaría sus sentimientos y los escucharía pacientemente.

Al menos en su maldad, pude aprender una lección de ellos, sin importar las circunstancias, no sería desigual y estaría atento.

Answer 3

Toma esa ira y ponla en mejorarte a ti mismo.

Tuve una situación similar. Realmente desearía que mi padre me brindara más apoyo emocional y me enseñara más disciplina en lugar de apenas estar ahí para mí y envuelto en su depresión, pero no hay nada que pueda hacer para cambiar eso ahora.

En lugar de enojarme con mi padre, me he convertido en una persona realmente cariñosa, empática y amorosa que expresa compasión y consideración por todos y por cada ser. Estoy realmente en sintonía con las emociones e incluso quiero convertirme un día en terapeuta para ayudar a las personas como yo que necesitan algo de amor y orientación en su vida.

En cuanto a la disciplina, todavía tengo problemas con eso, pero estoy trabajando en ello. Estoy trabajando para no darme siempre un pase gratis para ignorar o posponer responsabilidades, porque todavía es muy fácil para mí ir por ese camino. Es como una forma retorcida de amor porque piensas que te estás perdonando, pero sufres más adelante en el camino. No alimentaré a mi bestia de la dilación por más tiempo, no dejaré que la infección se propague. Se necesita esfuerzo. No trato de superarme porque estoy enojado con mi padre o quiero demostrarle que está equivocado, pero porque me di cuenta de que tengo que ser mi propio padre incluso a mi edad, así que hago lo que se debe hacer de la mejor manera. Salir.

Muéstrate un poco de amor y apoyo emocional, difunde el amor a tus amigos. Algunos de mis amigos los considero mi familia adoptiva debido a todo el amor y apoyo que tenemos el uno por el otro.

No puedes controlar lo que alguien más hace, solo tú mismo. Tus padres deberían haber sido los que te mostraran calidez y amor, pero no funcionó de esa manera, intenta mostrarles algo. Hacer que se sientan culpables solo causa una ruptura en su relación sin ninguna solución. Muéstrales que la compasión y el calor con los que ni siquiera están familiarizados.

Answer 4

¡Mira tu álbum de fotos familiar!

Mi amigo, mientras hace esta pregunta, usted está sano y salvo, educado, tiene un buen teléfono / computadora de escritorio para escribir esto. Usted va a una buena universidad y fue bien alimentado y le dieron buena ropa. Todos los servicios básicos fueron proporcionados a usted.

No todos son iguales. Todos miran la vida con otros ojos. Déjame compartir una historia:

Un niño pequeño vivía con sus padres en una choza pequeña, junto con su hermano.

En su cumpleaños, su hermano le prometió darle una moneda de $ 1 todos los días hasta que llegara su próximo cumpleaños.

El chico estaba muy emocionado. ¡Podía comprar su chocolate favorito todos los días! Abrazó a su hermano y durmió temprano esa noche. Estaba tan emocionado que apenas podía conciliar el sueño.

Al día siguiente, el niño siguió a su hermano y esperó ansiosamente su ₹ 1. Su hermano sacó una moneda de ₹ 1 y se lo mostró al niño. Sin embargo, puso la moneda dentro de un frasco y la colocó sobre un armario. El armario estaba fuera del alcance del niño pequeño. Estaba enojado y triste al mismo tiempo. Le gritó a su hermano por haberlo engañado. El hermano simplemente sonrió y se alejó.

Esto continuó durante días. El muchacho quedó desesperado y estaba desesperado por obtener esas monedas de 1 ₹. Maldijo a su hermano e hizo todo lo posible por llegar al armario, pero fue en vano.

Pronto, se olvidó de la promesa. Su hermano, sin embargo, mantuvo su promesa y siguió llenando el frasco todos los días.

Pasaron casi 10 meses. El niño pequeño tuvo una competencia de arte y artesanía en la escuela y necesitaba un nuevo conjunto de colores para participar. Sin embargo, era caro y la etiqueta de precio decía ‘₹ 270 / – ”. Su padre era un hombre pobre y no podía pagar esa enorme suma en tan poco tiempo. Estaba sollozando. No podría participar en la competencia que más esperaba. De la nada, vio a su hermano poner una moneda de 1 dólar dentro del frasco en el armario. Recordó la promesa de su hermano. Trató de agarrar el frasco y ¡voilá! Él fue capaz de agarrarlo esta vez. En estos 10 meses, había crecido más alto. Contó el dinero dentro y para su sorpresa, ¡fue suficiente para comprar el juego de colorear! Estaba desconcertado. Corrió hacia su hermano para agradecerle. Su hermano le dio la misma sonrisa ingeniosa.

Si hubiera usado las monedas todos los días para sus chocolates, nunca habría podido comprar el juego de colores. Vio el lado oscuro de su hermano, hasta que llegó ese día, cuando se dio cuenta de que todo lo que tenía que hacer era mirar a su hermano desde una posición diferente.

Si tus padres hubieran sido estrictos y no cariñosos, no estarías aquí hoy.

¡La vida tiene muchas sorpresas para ti, siempre!

Answer 5

Dos parábolas sobre la ira:
1.
Un gran y duro samurai fue una vez a ver a un pequeño monje.
“¡Monje!”
Ladró, en una voz acostumbrada a la obediencia instantánea.
“¡Enséñame sobre el cielo y el infierno!”
El monje miró al poderoso guerrero y respondió con un absoluto desdén.
“¿Enseñarte sobre el cielo y el infierno? No podría enseñarte nada. Eres tonto. Estás sucio. Eres una desgracia, una vergüenza para la clase de samurai. Sal de mi vista. No puedo aguántate. ”
El samurai se puso furioso. Se estremeció, rojo en la cara, sin palabras con rabia. Sacó su espada y se dispuso a matar al monje.
Mirando directamente a los ojos del samurai, el monje dijo suavemente:
“Eso es el infierno”.
¡El samurai se congeló, dándose cuenta de la compasión del monje que había arriesgado su vida para mostrarle el infierno! Dejó la espada y cayó de rodillas, lleno de gratitud.
El monje dijo suavemente:
“Y eso es el cielo”.

2.
Dos monjes, yendo a un monasterio vecino, caminaban lado a lado en silencio. Llegaron a un río que tenían que cruzar. Esa temporada, las aguas eran más altas de lo habitual. En el banco, una joven dudaba y le pidió ayuda a la menor de las dos monjas. Exclamó: “¿No ves que soy un monje, que hice un voto de castidad?”

“No necesito nada de ti que pueda impedir tu voto, sino simplemente para ayudarme a cruzar el río”, respondió la joven con una pequeña sonrisa.

“Yo … no … no puedo … hacer nada por ti”, dijo el joven monje avergonzado.

“No importa”, dijo el anciano monje. ‘Sube a mi espalda y cruzaremos juntos’.

Al llegar a la otra orilla, el viejo monje soltó a la joven que, a cambio, le agradeció con una amplia sonrisa. Se fue de su lado y ambos monjes continuaron su ruta en silencio. Cerca del monasterio, el joven monje no pudo soportarlo más y dijo: ‘No deberías haber cargado a esa persona en tu espalda. Va contra nuestras reglas.

‘Esta joven necesitaba ayuda y la puse en el otro banco. No la cargaste en absoluto, pero ella todavía está sobre tu espalda ‘, respondió el monje mayor.

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Permítame agregar que a su edad le resulta difícil darse cuenta de que está superando las nociones infantiles de sus padres. Por supuesto, cuando somos niños pequeños, parecen piadosos y fantaseamos con su perfección. Nuestro amor y devoción enmascaran sus defectos. Pero te garantizo que siempre supiste que tus padres nunca fueron perfectos. Por ejemplo, mis hijos pequeños me llaman “malo” y “malo” cuando los disciplina. Minutos después todos somos abrazos y sonrisas.

Me tomó muchos años de ser padre cuando era joven en mi primer matrimonio antes de que pudiera considerar a mis padres con más respeto por lo que hacían.

Es difícil descubrir cómo “perdonar” a tus padres por sus insuficiencias. Replantéelo de esta manera: todos tienen “capacidad limitada”, y asegúrese de que, a medida que envejecen, sus capacidades se vuelven cada vez más circunscritas y limitadas a medida que habitúan y / o pierden sus facultades.

Sus padres probablemente hicieron lo mejor que pudieron como padres en las circunstancias de su propia educación, dificultades y opciones de vida. Mira sus relaciones con sus propios padres y hermanos. Si tenían problemas financieros, adicciones, salud o problemas de salud mental, los desafíos para ellos como padres aumentaban.

No apreciará el impacto de la responsabilidad familiar, las noches de insomnio y la fatiga en el funcionamiento óptimo de un ser humano hasta que haya criado a sus propios hijos durante su adolescencia . (No menciona el abuso de ningún tipo, por lo que respondo suponiendo que es sincero en su descripción de una infancia “normal” y que no omito información espantosa ni un diagnóstico propio).

Así que no estoy diciendo que debas perdonar a tus padres, porque probablemente todavía te estén molestando si están vivos. Nunca llegué a conocer a mi padre como adulto adulto. Murió mientras yo asistía a la universidad. Mi madre seguía haciéndolo hasta el día de su muerte. ¿Podrían haberme cuidado más? Se sentía como si fueran muy críticos. Hoy, sé que querían lo mejor para mí y temían que no cumpliera con mis esperanzas mi potencial. Ahora, me gustaría poder recuperarlos para poder disculparme por las muchas expresiones de mi decepción en ellos. Lo que necesitas hacer es dejar ir tu ira .

Answer 6

Lo primero es recordarte que no puedes regresar y cambiar el pasado. Todo lo que hicieron o dejaron de hacer en tu infancia: eso ya pasó. Puedes insistir en ello, reflexionar sobre ello y quejarte de lo injusto que fue y de cómo no recibiste el amor que los padres deben darte hasta que el sol se convierta en una enana roja, pero nunca podrás conseguirlo. otra infancia

Desafortunadamente, recordarte a ti mismo que el pasado se ha ido y vivir realmente sin resentimiento que te impida sentir que mereces algo bueno de la vida son cosas que son un desafío difícil de lograr. Estas son tareas que deben abordarse de muchas maneras diferentes y, probablemente, ningún enfoque será suficiente.

Tuve padres que creían totalmente que estaban amando. Desafortunadamente, las cosas que aprendí sobre el amor de ellos me hicieron sentir que nunca podría ser lo suficientemente bueno para amar. No necesitaba mucha ayuda, como mi hermano. No era una niña buena, como mi hermana. Yo era el mayor y les parecía que era perfectamente competente para cuidarme. No necesitaba su atención y ayuda de la misma manera que mis hermanos.

De hecho, era tan competente, que mis padres podían criticarme y desafiarme con desafíos cada vez más grandes, y aún pensaban que respondería volviéndome cada vez más competentes. Quizás tenían razón. Me volví cada vez más competente, pero psicológicamente, también llegué a creer que nunca podría ser lo suficientemente competente. Nunca podría ser lo suficientemente bueno. Nada de lo que pudiera hacer me ganaría el amor que quería. De hecho, llegué a creer que el amor debía ganarse, no era algo que pudiera tener solo por existir.

No, eso no era una creencia. Era más profundo que una creencia. Era un principio básico de mi sentido del yo. No tenía valor intrínseco. Mi vida no era nada si no servía a los demás ni ayudaba a los demás. No tenía sentido que merecía amor solo por vivir. En cambio, actué como si todo el amor fuera condicional, lo que significaba que no podía contar con el amor de nadie. Parecía que tan pronto como dejaba de ser lo suficientemente bueno, retiraban su amor y dejaban de cuidarme o de cuidarme.

Como resultado, llegó un momento en que no me importaba mucho. Tomé las lecciones que aprendí de niño y, de adulto, las llevé a extremos. Me deprimí mucho y, finalmente, tuve tanto dolor psíquico que parecía que tal vez la única forma de detener el dolor sería abandonar mi vida. Nunca quise hacer eso, pero sentí que no podía soportar este dolor por el resto de mi vida, y la única forma de detener el dolor sería suicidarme.

Dentro de mi mente, mis pensamientos corrían constantemente en círculos. Pensaría en más y más razones por las que nunca podría ser lo suficientemente bueno. Inventé razones por las que nadie debería seguir amándome. Me consideré como un vacío sucio sin características redentoras.

Tal vez todo esto comenzó con la forma en que me criaron. Tal vez no. Tal vez fue mi maquillaje genético. Tal vez mis padres tenían los mismos sentimientos cuando eran niños y no podían encontrar una manera diferente de criarme. Tal vez la cultura más grande que adora las estrellas y el éxito tomó un pequeño defecto de carácter y lo convirtió en uno con la voracidad de un agujero negro.

La única razón para pensar en el pasado es tratar de entender por qué llegué a pensar como lo hice. No es para tratar de arreglar nada o para tratar de cambiar nada. Tratamos de entender el pasado para poder entender cómo pensamos. Queremos entender cómo pensamos porque solo así podemos cambiar nuestros hábitos de pensamiento.

Cambiar la forma en que pienso de mí mismo es un proceso que dura toda la vida. Mi sensación subyacente de inutilidad se siente como si estuviera excavada tan profundamente, es una base. ¿Cómo cambias la base de tu personalidad sin derribar el resto, primero?

Afortunadamente, una personalidad no es como un edificio. Los hábitos de pensamiento están formados por conexiones entre las neuronas. Estas conexiones se fortalecen cuanto más se utilizan. Sin embargo, estos hábitos de pensamiento pueden cambiarse aprendiendo a pensar menos esos pensamientos y reemplazándolos por diferentes. Los que te hacen sentir mejor contigo mismo.

Ya no importa cómo tus padres te trataron como a un niño. Entiendes el impacto que tuvieron. Entiendes que tu educación creó una forma de pensar acerca de ti que es destructiva. No hay nada que tus padres o alguien más puedan hacer ahora para cambiar tu forma de pensar. Ninguna cantidad de culpa te cambiará. Ninguna cantidad de disculpas por parte de ellos por no amarte de la manera que lo necesitabas te cambiará. Ya creciste y la única persona que puede cambiarte eres tú.

La cosa es que eres impotente ante tu pasado y impotente sobre tu presente porque tus hábitos de pensamiento ya están formados. Sin embargo, hay esperanza. Si te das cuenta de que tus hábitos de pensamiento no son tu culpa, entonces puedes librarte de la auto-culpa y la auto-vergüenza que mantienen tus hábitos de pensamiento en su lugar.

Eres impotente, y esto no es tu culpa. Si cedes a este pensamiento, entonces puedes tener esperanza para el cambio. Puedes dejar de culparte a ti mismo o culpar a tus padres o culpar al mundo. Si dejas de culpar al mundo exterior por ser como eres, entonces puedes liberarte de tu ira que te mantiene aferrado a tu forma de ser. Puedes aceptar que eres como eres. La justicia no tiene nada que ver con eso. Seguramente merecías algo mejor, pero no lo conseguiste. No es justo. Pero la ira y la vergüenza te condenan a permanecer igual. Solo aceptando tu forma de ser puedes liberarte y comenzar a tener esperanza de cambio.

Una vez que acepté mi depresión, y acepté que todo lo que podía pensar era lo horrible e inútil que era, estos pensamientos perdieron mucho de su poder. De hecho, abracé ese pensamiento. Fui yo. Era mi amigo. Y me gustó lo que obtuve de mi ira y miedo y depresión. En esa afición, ya no estábamos en oposición. Sin mi oposición a mí mismo, mi odio hacia mí mismo perdió mucho poder.

Entonces comencé a trabajar, con la ayuda de la medicación y la terapia, en la identificación de pensamientos que me mantenían en vergüenza, enojo y miedo. Esto tomó años, y todavía estoy trabajando en ello, pero pudiendo identificar los pensamientos autodestructivos (no valgo nada; no puedo hacer esto, eso o lo otro; a nadie le gusto; soy no es lo suficientemente bueno), podría empezar a practicar dejándolos ir.

Los hábitos de pensamiento que me hacen sentir negativamente sobre mí mismo son multitudinarios y variados. Vienen en formas obvias y en formas sutiles. Es difícil identificarlos y la terapia puede ayudarlo a hacer esto. Al principio, los identificas mucho después del hecho, como la forma en que ahora te has dado cuenta de que el tratamiento que te dieron tus padres te impidió conocer realmente el amor. Pero este pensamiento también lo afecta a usted en el momento presente, y cuanto mejor identifique esos pensamientos cuando suceden, en lugar de hacerlo, más posible será hacer algo al respecto que le permita cambiar su forma de pensar habitual. .

No puedes cambiar estos pensamientos, pero puedes prestarles menos atención. Puedes disminuir su importancia en tu personalidad. Si intentas cambiar tus pensamientos, fracasarás, y entonces te culparás por fallar, y estarás peor que antes. Sin embargo, si acepta sus pensamientos y se da cuenta de que es una persona que piensa que no es digno de ser amado, entonces puede aceptar esa idea. Si puedes aceptar esa idea, puedes dejarla ir. Si luchas contra esa idea, mantenla cerca de ti.

Entonces identifica el pensamiento, resiste la tentación de combatirlo. Acéptalo Déjalo ir.

Esta es una práctica que toma años para mejorar. La meditación ayuda a aprender a pensar de esta manera. Las actividades creativas te ayudan a aprender a pensar de esta manera. Los grupos de apoyo con otras personas como usted lo ayudan a aprender a pensar de esta manera. Ponerse en situaciones en las que otras personas no lo juzgan, y puede hablar sobre sus pensamientos sin preocuparse por lo que otros piensan, lo que le ayuda a aprender cómo aceptar sus pensamientos y dejarlos ir.

Una vez que seas bueno en dejar ir el pensamiento negativo, lo cual, debo enfatizar, no es lo mismo que luchar contra los pensamientos, descubrirás que no te molestan tanto. Algunas personas piensan que tratar de reemplazar estos pensamientos con otros positivos es algo bueno, pero creo que eso es demasiado difícil.

Creo que en este punto, es mejor comenzar a tratar de entender lo que realmente quieres hacer en la vida. En el pasado, siempre actuabas para tratar de obtener lo que querías de los demás. Esto llevó a la práctica de manipular a otros. No pensaste que merecías nada porque no eras amable. Así que solo podías conseguir cosas ganándolas.

Ahora, dejando que esos pensamientos se vayan, puedes comenzar a darte permiso para querer lo que quieres sin pensar en los demás. No te preocupes No voy a sugerir dejar de pensar en los demás. No estoy sugiriendo narcisismo. Te sugiero que te concentres en descubrir qué puedes hacer que realmente te haga sentir bien. ¿Qué te gusta hacer? ¿Cómo te gusta hacerlo? Algunas personas llaman a esto encontrarte a ti mismo. Creo que no es tanto encontrarte a ti mismo, como permitirte ser tú mismo. Esto es dejar que se vayan todas las barreras que defiendes para defenderte, para que puedas tomar conciencia de lo que quieres en la vida sin avergonzarte por quererlo.

Creo que cuando las personas hacen esto, encontrarán que quieren hacer cosas que también son beneficiosas para los demás. Creo que cuando sabemos lo que realmente queremos, podemos encontrar una manera de hacerlo que también sea beneficiosa para los demás. Esto se debe a que principalmente lo que la gente quiere es conectarse con los demás. Queremos ser parte amada de un todo más grande. Queremos romper nuestro aislamiento y detener la soledad. Queremos hacer cosas que nos conecten con los demás. Queremos poder ser nosotros mismos y sentirnos aceptados y no juzgados.

Permitirnos ser nosotros mismos es una manera de establecer un nuevo hábito de pensamiento. Se trata de ya no manipular a los demás al tratar de ser lo que creemos que quieren que seamos. En cambio, nos enfocamos en lo que queremos: lo que es verdad para nosotros en lugar de lo que es verdad para los demás. Usamos este conocimiento para hacer las cosas que realmente queremos hacer, en lugar de hacer las cosas que pretendemos hacer.

Porque estamos haciendo lo que realmente queremos hacer, es fácil. No hay necesidad de motivarnos. Queremos hacer lo que sea que queramos hacer. Ya no nos peleamos nosotros mismos. Aceptamos nuestros propios deseos. Aceptamos nuestro propio ser.

Esto nos permite alinear nuestro verdadero ser con otros de una manera que sea beneficiosa para todos. Cuando hacemos esto, es mucho más fácil ser nosotros mismos y conectarnos con los demás.

Esto ayuda mucho, y hace que el problema de la falta de amor de los padres se vuelva bastante irrelevante. Estamos más allá de eso. Hemos dejado el pasado en el pasado. Dejamos de preocuparnos por el futuro y nos centramos en lo que estamos haciendo ahora, en este momento.

Todavía tenemos problemas, pero los abordamos de manera diferente. Dejame darte un ejemplo. He estado trabajando muy duro para organizar talleres de música para personas con problemas de salud mental, como yo. Ahora, resulta que no puedo ofrecer estos talleres sin obtener la autorización del FBI, lo que significa que les permita poner mis huellas digitales en sus bases de datos.

No confío en el FBI y no confío en la paranoia de las agencias de seguridad. Creo que les hace pensar que hay problemas cuando no existen con demasiada frecuencia. Esto hace que lastimen a las personas, tal vez incluso más de lo que ayudan a las personas. Así que no quiero involucrarme en situaciones en las que me expongo a los caprichos de los sistemas deshumanizadores.

Al principio, estaba realmente enojado por esto. Me ofrezco voluntariamente para ayudar a la gente, y para ayudarlos, ¿tengo que obtener una verificación de antecedentes del FBI? Parece que realmente no soy querido (nota para mí mismo: ¿es un pensamiento negativo que debo dejar de lado)? ¿Estoy loco por no confiar en el FBI? ¿Es este realmente mi miedo, o estoy siendo autodestructivo? Ok yo Deja ir este pensamiento. Aceptarme como soy. Deja de luchar. Si este es quien soy, entonces acepta esto y averigua qué hacer al respecto.

Si no puedo trabajar para estas organizaciones, entonces tal vez haya otra manera de ayudar a mi gente que no involucre al FBI, ni a ningún otro sistema de datos de gran tamaño o huellas digitales. Vamos a enfocarnos en encontrar eso. Ahora sé que mis talleres funcionan para la gente. Ahora puedo tratar de encontrar lugares donde pueda ofrecerles sin la incomodidad de sentir que no soy fiel a mí mismo al aceptar un sistema en el que no confío.

No sé cómo terminará esto. Tal vez encontremos una laguna en las reglas. Tal vez podamos luchar contra las reglas. Tal vez no podamos. Tal vez solo tenga que hacer lo que quiero hacer en un lugar diferente. Será un desafío mayor, pero permítame aceptarlo y trabajar con él en lugar de intentar luchar contra él y seguir enfadándome y haciéndome sentir miserable (caí en una profunda depresión en un día, pero ahora me estoy recuperando). eso).

El trabajo para encontrar su verdadero ser y luego encontrar maneras de ser su verdadero ser dentro de las constricciones de todos los demás siempre está en curso. Es un desafío. Sin embargo, nunca podrá asumir este desafío si no encuentra la manera de superar su pasado. La forma en que estoy sugiriendo que superes tu pasado funciona para algunos. Estoy seguro de que hay muchas otras formas. Tendrás que crear tu propio camino. Va a llevar mucho trabajo y muchos años, así que prepárate para un largo recorrido.

Puede ser cómodo quedarse en la miseria. Me quedé allí durante muchos años, cuando no vi que había alguna forma de salir de la miseria. Acepté que era desagradable sin aceptarlo realmente. Lo acepté peleando y sin llegar a ninguna parte. Ahora, lo acepto abrazándolo y dejándolo ir. Esto hace una diferencia enorme. Probablemente suene un poco loco y al revés y místico, y quizás lo sea. La mayoría de las personas no necesitan analizar las cosas con tanto detalle para pasar la vida. Hago. Yo abrazo eso. Dejo ir mis pensamientos negativos sobre eso. Me ayuda a seguir adelante.

Answer 7

No puedes cambiar lo que pasó, solo puedes intentar construir mañana. ¿Qué clase de mañana disfrutarías? ¿Uno lleno de drama que no puede cambiar nada, o uno lleno de acciones que pueden traer felicidad? Personalmente, trato de trabajar en tratar a los demás como me gustaría que me trataran, y evitando los que no dejarán de tratarme mal. Descubrí que otra cosa es un uso de mi tiempo que nunca se presta para construir un mañana que disfrutaría.

Answer 8

Primero debes llorar por tu infancia. Aunque en realidad nadie ha muerto, todavía estás experimentando una pérdida muy real y profunda. Y al igual que con cualquier otra pérdida, habrá un período de luto. Déjalo ser. Míralo a medida que avanza su curso, pero trata de no pensar en las emociones que surgen. El hecho de que ahora sea capaz de reconocer el descuido y de saber de dónde proviene su ira, es algo muy bueno. Muestra que tienes conciencia de ti mismo, que puedes usar para superar esto. Es desafortunado, pero una buena mayoría de las personas no tienen esa capacidad. O ven el abandono y se enredan en la autocompasión y la víctima, o se ciegan a sí mismos y viven su vida con una ira reprimida que burbujea en la superficie.

Ya que te preocupa cómo tratar a tus padres, asumiré que quieres continuar teniendo una relación con ellos. Si esa es la ruta que elige, entonces tiene algunas opciones que hacer. Puede intentar confrontarlos sobre el abandono, o puede optar por dejarlo ir.

La ruta de confrontación puede ser gratificante, ya que le brinda la oportunidad de ser escuchado. Si tus padres están en un lugar mejor (emocional / psicológicamente) que cuando eras un niño, entonces podrían incluso reconocer la negligencia y ofrecer penitencia. Sin embargo, no creo que sea prudente entrar en esto con esa expectativa. Lo más probable es que estén en negación o que racionalicen / justifiquen sus acciones, lo que solo lo hará sentirse invalidado si esperaba más que solo ser escuchado. Podría tomar años de “pequeñas” confrontaciones para que finalmente se den cuenta de ello, o tal vez nunca suceda. No hay garantías. Si decide enfrentarlos al respecto, definitivamente trataría de hacerlo con expectativas realistas e intento no basar su bienestar emocional en su reacción. Ya sea que nieguen / justifiquen, o reconozcan y se disculpen, la conclusión es que todavía no hay manera de recuperar la infancia que debería haber tenido.

Eso es solo algo que vas a tener que aceptar. Es donde entra la opción número 2 (“dejarlo ir”). Aunque a primera vista no lo parezca, la aceptación puede ser algo muy liberador. Acepte que no eran los padres que usted necesitaba que fueran, acepte que su infancia no fue como debería haber sido. También puede incluir aceptar que, por más que lo intentes, tus padres nunca podrán ver completamente o compensar el dolor que te han causado. Una vez que hayas llegado a aceptar estas cosas, tu siguiente paso es decidir qué hacer contigo mismo. Tu infancia sucedió como sucedió, no hay nada que puedas hacer al respecto. Pero hay algo que puedes hacer sobre la forma en que te afecta hoy.

Creo que lo más importante que puedes hacer es tomarse el tiempo de “criarte” por un tiempo. Trate de estar al tanto de la programación interna negativa que aprendió de las manos de sus padres, y luego corríjala. Recuerda que eres digno de amor, que mereces atención y que tus necesidades son válidas. Su pasado puede proporcionar los componentes básicos para quienes son hoy en día, pero usted tiene el poder de decidir qué construir con ellos. Creo que, con el tiempo, la aceptación y el amor propio, eventualmente puedes encontrar un sentido de paz si decides continuar interactuando con tus padres.

Answer 9

Bueno, en primer lugar, no hay nada de malo en sentirse enojado, sino cómo se manifiesta esa ira. Si tomas esa ira y la pones en algo positivo, pronto olvidarás que incluso estabas enojado. Pero si dejas que la ira se manifieste en insultos y conductas autodestructivas, es cuando necesitas dar un paso atrás y decir:

“Tengo que perdonarlos”.

No para ellos. Por lo que escribiste no se lo merecen. Pero para tu salud y tu futuro.

Answer 10

Terapia.

Answer 11

Mi primer instinto es decir que estás completamente equivocado. Llegaste hasta aquí, así que claramente tenías todo lo que necesitabas, especialmente cuando pensabas que era bueno.

Obviamente, sin embargo, esa no es una gran solución, por lo que te sugiero que pienses en sus motivos y limitaciones. Nadie es perfecto, y todos hacemos lo que podemos, sin embargo, nos parece adecuado. A menos que, y esto es increíblemente improbable, trataran de hacer de tu vida una miseria, entonces hicieron lo que hicieron bien, tal vez cometieron algunos errores y, honestamente, no es asunto tuyo decir que eso estuvo mal. Especialmente porque llegaste tan lejos y no serías quien eres si las cosas hubieran sido diferentes.

Disculpas si me parece demasiado agresivo en mi postura, pero realmente necesitas perdonarlos por cualquier error que creas haber cometido.