La vida es buena, y la vida es muy difícil.
Experimenté abuso mental y físico cuando era niño (no abuso sexual). A pesar de mi historia, me las arreglé para casarme con un hombre maravilloso y de apoyo, tener un gran hijo que realmente piensa que sus padres son geniales y que tengo una carrera que disfruto. Tenemos una hermosa casa, tres perros increíbles y buenos amigos.
La vida realmente es buena en la superficie, y tengo momentos en los que aprecio mucho lo que me ha llevado.
Aunque es dificil Tengo graves problemas de abandono e inseguridades, lo que dificulta el mantenimiento de la mayoría de las relaciones. Sufro de depresión casi constante y profunda ansiedad. Los problemas de confianza abundan: la única persona a la que puedo decir que realmente confío es a mi hijo.
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Mi esposo y mi hijo a veces son sometidos a arrebatos irracionales de ira, que generalmente terminan conmigo en el armario mientras mi esposo me sostiene mientras hiperventilo a través de otro ataque de ansiedad. Estos se están volviendo mucho menos frecuentes … tal vez me estoy haciendo mayor, quizás me preocupen algunas cosas un poco menos, tal vez me siento más seguro con mi lugar en mi familia a medida que pasan los años. Realmente no lo sé, pero ahora son mucho más raros. Pero cuando suceden, es horrible, vergonzoso e imparable.
He tenido que disculparme lo suficiente como para durarme dos vidas.
Me esfuerzo mucho por no perpetuar el abuso hacia mi esposo e hijo. No siempre tengo éxito. Nunca está en la escala de lo que experimenté al crecer, es como, una fracción de una fracción de un porcentaje, pero si digo o hago algo loco, me siento culpable durante semanas y meses más tarde.
Me cuesta mucho saber cuándo está bien estar enojado, y cuándo son mis problemas los que impulsan una reacción exagerada. Siempre me siento diferente, un poco fuera de lugar con el resto de la sociedad. Como si hubiera una clase en la escuela secundaria que explicara cómo se ve el comportamiento normal, la omití todo el año.
Me cuesta decir que no en el trabajo. Siento que tengo que ganar constantemente la aprobación y demostrar mi valía, lo que es ridículo. Soy muy respetado en mi empresa y tuve la suerte de tener un equipo de liderazgo que alienta y apoya mi crecimiento. No hay razón para sentirse así, pero ahí está. Aunque estoy mejorando sobre esto.
Tengo miedo de sentir. Reprimí mucha emoción, porque en el momento en que lo dejo pasar, es abrumador. Puede ser tristeza o alegría, en realidad no importa. Es como estar en una habitación oscura, abrir una puerta y ser consumido por la luz. Todavía tengo que encontrar mi filtro.
Soy intensamente leal. No hubo lealtad hacia mí mientras crecía, por lo que las personas que están en mi vida, que me han ayudado, tienen mi lealtad feroz e inquebrantable.
Me reconcilié con mi hermana hace algunos años. Al crecer, estábamos en la garganta de los demás. Descubrir las experiencias de otros con el abuso de los padres durante esos años cambió la vida … hoy es una de mis mejores amigas.
No sufro de falta de amor. No sé qué hice para merecer a mi dulce esposo, a mi adorable hijo, a mis perros tontos o a mi hermana comprensiva y atenta, pero soy bien amada.
Entonces sí. La vida es difícil, pero a pesar de todo, la vida también es muy buena.