¿Debo seguir insistiendo en que mis padres (al menos) recuerden el abuso o simplemente lo dejen pasar?

Answer 1

Unos pocos pensamientos….

1. Necesitas perdonarlos.
2. El perdón no se trata de perdonar su comportamiento. Se trata de neutralizar cómo un evento desagradable causa continuamente dolor y sufrimiento.
3. Probablemente nunca olvidará el trauma que los eventos le causaron. Sin embargo, tienes la oportunidad de contar la historia de manera diferente. La historia cambia de dolor y tristeza a crecimiento personal y el poder de superar una situación difícil.
4. Parece que has estado cargando mucho equipaje durante demasiado tiempo. Es hora de dejar las bolsas. Simplemente diles que los perdonas por lo que te han hecho. No es un debate, sino simplemente una declaración. Con eso las bolsas permanecen a sus pies, y sigues adelante.
5. El perdón es realmente muy simple. Sin embargo, a algunas personas les gusta seguir sufriendo. No obtiene puntos adicionales al final de la vida por sufrir por cosas que ha hecho o que otras personas le han hecho.

Answer 2

Los padres pueden vivir en la negación de abusar de sus hijos. A menudo es porque experimentaron abusos similares de sus propios padres. El abuso suele ser un comportamiento aprendido. Quieres que reconozcan el abuso, pero no lo admitirán. Decirlos de nuevo no satisfará tu necesidad de perdonar esos recuerdos dolorosos. Su negación del abuso mantiene el dolor encerrado dentro de ti.

Estás atascado porque están atascados. La curación de su relación requiere que sean sinceros. Es un rompecabezas. Tuve una situación similar con mis padres. Afortunadamente, se abrieron paso y se nos permitió sanar como familia. Hable con ellos en lugar de su propia infancia. Podrían estar más abiertos a usted si pueden ver un patrón familiar que precipitó su abuso. Si pueden experimentar su propio dolor reprimido, estarán más abiertos a ver el tuyo. ¡Buena suerte!

Answer 3

Es muy difícil ayudar a alguien a disculparse contigo. Aquí están los pasos:

1. Dígales el primer artículo de abuso. No uses la palabra “abuso”. Describa el evento en términos no críticos . “Me golpeaste en la cara cuando derramé la leche en la mesa”. Di qué edad tenías en ese momento y quién estaba presente en la mesa.
2. Si te interrumpen, deja de contar la historia. Solo escucha
3. Repita algunas palabras de lo que le han dicho en un tono de voz neutral. : “Así que no lo recuerdas de esa manera”. “¿Así que fue por mi descuido que me castigaste?”
4. Cuando hayan dejado de hablar (y esto puede tomar 45 minutos para ayudarlos a calmarse), entonces puede comenzar a contar su historia nuevamente. “Lo que recuerdo es que cuando tenía seis años vertí leche en mi cereal y me abofeteaste porque la derramé sobre la mesa”.
5. Vuelve a escuchar . Estarán muy enojados. Ellos no saben cómo manejar esta situación. Los estás escuchando defenderse de la misma manera que se defendieron sus padres. Sigue escuchando. Sigue repitiendo neutralmente lo que oyes.
6. Concéntrese en la meta : primero quiere que se reconozca su experiencia, luego una disculpa . No quieres una discusión desagradable.
7. No te pongas a discutir o tendrás una gran discusión y se volverá muy desagradable. Están luchando contra la vergüenza abrumándolos . ¡La vergüenza hará que la pelea se vuelva desagradable a toda prisa! Su posición es: o bien ganaste la vergüenza o nosotros somos los dueños de la vergüenza, así que vamos a hacer que seas el dueño de la vergüenza. Se convertirá en una competición para ver quién puede avergonzar al otro lo peor. Eso no te dará lo que quieres y necesitas de ellos.
8. Tómate tu tiempo Esta es una conversación de 6 o 10 horas que debe manejarse poco a poco.
9. Acepta que tal vez no recuerden los malos tiempos . Lo han sacado de sus mentes. Fue traumático para ti, pero para ellos fue simplemente desagradable. Quieren morir pensando en los tiempos felices.
10. Si se niegan a reconocer lo que sucedió, recuerde que millones de personas en sus zapatos han tenido que experimentar el mismo sentimiento desorientador de que sus padres negaron lo que hicieron. Apesta No estas loco Ten un buen rato llorando. Estás solo en tu familia, pero no solo en tu experiencia.

Answer 4

En realidad tienes otras opciones. No tiene que “dejarlo ir”, pero probablemente no recibirá la satisfacción y la disculpa que cree que necesita, de parte de sus padres, antes de que mueran.

• Usted podría contratar a un cuidador.
• Podrías abandonarlos a su suerte.
• Podría seguir cuidándolos y estofarse en sus entrañas y enfermarse.

O puede encontrar una manera de hacer frente al momento y comenzar a investigar las opciones de terapia y recuperación para el futuro, cuando tenga un poco más de tiempo y libertad en su vida.

Ellos recuerdan, en algún nivel. Eso no significa que puedan abordarlo con usted, en sus términos, en su idioma, desde su punto de vista, mientras están enfermos.

Puedes obtener algún tipo de reconocimiento antes de que mueran. Algunas personas lo hacen. Probablemente, esto solo sucederá si creas espacio para que suceda, siendo tan amoroso como puedas manejar (me doy cuenta de que “amar”, en este sentido, está muy poco definido). Muchas personas no resuelven las infancias dolorosas hasta mucho después de que sus padres mueren.

Su desafío es asegurarse de que lo que decida hacer durante el tiempo que le queda a sus padres, es algo con lo que se sentirá cómodo en 10 o 20 años.

Answer 5

Date cuenta de que ciertos tipos de personas desordenadas de la personalidad fueron maltratadas y a una edad tan temprana que no sienten empatía. Lo que realmente significa es que pueden abusar y no sentirse arrepentidos. Sin conciencia, mentirán y manipularán para sus propios fines personales. Al hacerlo, han hecho que su hijo los cuide, no solo antes de los 30 años, sino durante toda su vida.

Desafortunadamente, no conseguirás que vean. Nunca aceptarán que haya algo malo en ellos, ya que esto es parte del trastorno. Tampoco se darán cuenta de que lo que te han hecho está mal, lo que es. Negarán todo y te volverán loco por tener estos sentimientos acerca de algo que no existe, lo que se denomina luz de gas.

No te envidio la tarea de cuidarlos. Sé que parece imposible cuidarlos y lograr cuidar de ti mismo. Estoy seguro de que has dejado de preocuparte por ti mismo toda tu vida para satisfacer las necesidades familiares. Pero ciertamente se derrumbará si no busca terapia para ayudarlo a sobrellevar esta abrumadora responsabilidad. No pierdas tiempo. Busque un terapeuta que esté familiarizado con la codependencia y el abuso familiar. Namaste.

Answer 6

Como sobreviviente de abuso puedo decirte que, después de un cierto tiempo, ya no importa lo que hicieron. Sí, todavía vuelve a atormentarte a veces. Sí, todavía estaba mal. ¿Pero no estás siendo la persona más grande solo por cuidarlos? ¿Realmente es necesario hacer un hash en este punto? Sostenerlo sobre sus cabezas solo servirá para envenenarte, no a ellos. No esperes nada más de ellos en este punto. Crece más allá, sé más grande que él y ellos.

Fui gravemente acosado en la escuela. No los sostengo contra ninguno de ellos. He crecido más allá de eso. Muchos de los matones no tienen una vida que valga la pena hoy. Parece karma si dedico tanto tiempo a pensarlo.

Mi madrastra hizo de mi vida un infierno viviente. Estaba borracha y drogada. Después de la muerte de mi padre, pronto la siguió debido a las complicaciones de su propia salud por el alcohol y las drogas. Estoy aquí. Ella no es. A veces los recuerdos vuelven y pueden doler. Pero puedo despedirlos y seguir adelante.

Es bueno que estés cuidando a tus padres en su enfermedad. Es honorable de tu parte. Pero deja que el resto se vaya. Estarás más saludable por ello.

Answer 7

Nadie puede decirte realmente qué hacer. Solo tú te conoces a ti y a tus padres y solo tú puedes decidir qué es lo mejor para ti. Así que tome cualquier consejo que se le ofrezca y elija cuál es el mejor para usted. Haz lo que te funcione y no hagas lo que no tiene sentido para ti.

En primer lugar, lo que están haciendo cuando lo niegan se llama iluminación de gas. La luz de gas es básicamente decirle a alguien que algo no sucedió cuando sucedió. Es una manipulación emocional y es abusiva. Y sí, te vuelve loco porque ataca tu propia cordura. Básicamente dicen que lo que sentiste, lo que experimentaste, lo que viste, lo que escuchaste, lo que recuerdas, no sucedió. Por lo tanto, su sensación de que lo está volviendo loco es una respuesta muy normal y saludable a su intento de atraparlo.

En cuanto a lo que debes hacer al respecto? Algunos dirían que debes perdonarlos. Pero es difícil perdonar a alguien por algo que continúan haciéndote. Si te perdono por golpearme en la cabeza, pero te das la vuelta y me golpeas en la cabeza otra vez, estaría loco para seguir perdonándote. También es difícil perdonar a alguien que no lo ha pedido. No son dueños de su comportamiento. No están diciendo que dejarán de hacerlo. No te piden que los perdones. Te están encendiendo, lo que significa que todavía lo están haciendo.

Lo que recomendaría es darse cuenta de que esto es lo que son y lo que hacen, y no parece probable que dejen de hacerlo. Por lo tanto, es importante dejarlo ir y concentrarse en protegerse de ellos y sanar el daño que han causado. Y creo que eso es lo que las personas quieren decir con perdón: seguir adelante a pesar de lo que están haciendo y no quedarse atados al enfrentarlos, queriendo que lo reconozcan o esperando que cambien.

Espero que esto ayude y les deseo todo lo mejor.

Answer 8

Bueno, puedes decirles otra vez, pero ahora sobre cómo te hizo sentir. Probablemente obtendrá la misma respuesta. Pero lo importante es que les has mostrado cómo te hizo sentir su abuso. Así que nunca puedes culparte a ti mismo si no lo dijiste.
Entonces déjalo ir. Y, por supuesto, si hay algún abuso emocional (incluso cuando están enfermos), solo morderlo.

Es un paso muy grande que ustedes dieron para contarles a ellos. También le aconsejo que tome un poco de asesoramiento para traerlo en una mejor perspectiva.

Cuídate.

Answer 9

La confesión que estás esperando nunca llegará. Dudo que incluso entendieran que estaban abusando de ti y cómo afectaría tu vida. Es triste para todos ustedes. Tendrás que perdonarlos para que puedas seguir adelante. Esto no te brindará la satisfacción que obtendrías si se disculparan, pero necesitarás más tranquilidad. Tomará tiempo dejar ir esas escenas de su infancia que se repiten en su memoria.

Ya no eres un niño, ahora te has convertido en el cuidador de tus padres ancianos. Muéstrales toda la bondad y compasión que mereciste al crecer. Ellos se darán cuenta y usted puede terminar su historia con buenos recuerdos. Todo depende de usted.

Answer 10

Ellos nunca lo admitirán, obviamente. Siento que tengas que cuidarlos. No dejes que sigan abusando de ti. Negarlo es una forma de lastimarte, así que no les des la oportunidad. Déjalo ir, cuando hables con ellos. Busque terapia y apoyo para curarse de traumas pasados ​​y lidie con la difícil situación actual.

Answer 11

Saben lo que pasó incluso si lo niegan. Para ti las heridas siguen abiertas y sangrando. Para ellos, es una parte vergonzosa de su pasado. No veo ningún beneficio en repetirlo, excepto que desea una disculpa. Si están tan enfermos como tú dices que están, es probable que el karma venga por sus malas acciones. Lástalos, no los odies.

Answer 12

Lo has dicho, lo negaron. Creo que están demasiado enfermos para discutir sobre ello. La mayoría de las personas no recordarán las cosas malas que han hecho, pero recordarán las cosas buenas que han hecho por ti. Abandona el pasado, solo te volverá loco porque eres el único que puede cuidarlos. Tal vez piensen que lo que hicieron fue por tu propio bien, nunca lo sabremos.

Deja ir el pasado, vive en el presente. Si no puedes defenderte durante tu infancia y adolescencia, no permitas que te intimiden ahora. Estás cuidándolos, no dejándolos intimidar. Comunícate más compartiendo cómo te sientes y la posibilidad de que puedan sentirse culpables más tarde, tal vez.