¿Debería una madre sentirse mal y obligada a contarle a su hija la verdad sobre un padre biológico después de hacerle creer que el hombre extremadamente abusivo con el que estaba casada era su verdadero padre durante 18 años?

Answer 1

No sé por qué les hizo creer que el hombre maltratador era su padre (sé que puede ser difícil para las mujeres en una relación así y, a menudo, es más fácil decirlo que hacerlo para hacer lo correcto. Es posible que haya temido que entonces “padre” se volvería aún más abusivo si sus hijos supieran que él no era el verdadero padre). Pero aún así, no importa lo difícil que sea, los niños siempre deben ocupar el primer lugar, porque aún no son lo suficientemente fuertes como para decidir. Y si eso significa divorcio, que así sea.

Pero de todos modos, es como es. Aún así, AHORA debes decirles la verdad. Puede explicarles por qué los mantuvo desconocidos, puede disculparse y pedirles que lo perdonen. Pero en mi opinión se lo merecen absolutamente saber la verdad. No decirles porque tienes miedo de perderlos sería tan egoísta como lo que hiciste antes.

Diles la verdad. Es muy probable que entiendan por qué fue difícil para ti.

Answer 2

Puedo decirle de primera mano que sus hijos se resentirán si les miente sobre quién es su familia. Repudié a todos en mi familia, excepto a mi madre, por jugar ese juego. A la abuela no le molestó que nadie supiera que había conocido a un hombre de la marina una semana antes de que conociera a mi “abuelo”, un líder de culto increíblemente religioso y que ya estaba embarazada de mi madre.

Crecí con miedo de la cantidad de su locura (y, finalmente, el inicio temprano de la enfermedad de Alzheimer del que murió) en mi sangre. Mi padre, a quien nunca conocí, es un chato plano con su propio pequeño culto en Texas. Lo descubrí en Facebook.

Solo me informaron sobre el truco del abuelo de toda la vida que todos los mayores y nadie más joven que yo conocía después de su fallecimiento. Fue solo porque había irritado a mi madre contactando a mi padre en FB que encontré la verdad. Me llamó enojada y le dije que no tiene idea de lo que es preguntarse por otra mitad de tu familia en algún lugar. Fue entonces cuando ella me dio las noticias como si yo fuera el tonto.

“¡Ah, ja! Lo que no sabes es que tu abuelo no fue mi verdadero padre, así que, ¿no te sientes tonto ahora por hacer una declaración así? ”, Bien podría haber sido su respuesta.

“Verdad” fue una palabra que cayó de la boca de ese hombre docenas de veces al día. Él fue obeso con la verdad y fue una mentira viviente de que estaba feliz de tener a todos perpetuándose.

Si tu hija tiene recuerdos desagradables de él, probablemente estaría lo suficientemente emocionada como para descubrir que no es su sangre para perdonarte. Por favor, no la dejes reflexionar sobre esa mierda en su cabeza hasta que tenga 35 años.

Answer 3

Así que si eres la hija Alguien te debe haber dicho. Si tu madre todavía está en una relación abusiva, entonces no debes esperar mucho, ya que probablemente no pueda decirte lo que debería. Lo más probable es que ya se sienta mal. Recuerde que el abuso puede ser más que físico, también puede ser mental, lo que probablemente sea parte de lo que está sintiendo. Dependiendo de su edad, asumo que es mayor de 18 años, debe asegurarse de que ya no se encuentre en esa situación. Si es posible convence a tu madre para que salga también. Mientras él la controle, es poco probable que ella se disculpe, incluso si ella quiere. No dependas de ella para hacer de tu vida lo que quieres que sea. Cambie lo que necesita cambiar para crecer y ser mejor, y en el proceso, si puede ayudarla, por favor, hágalo. Si no, perdónala y haz lo que tienes que hacer por ti mismo.

Answer 4

Debes decirle a tus hijos la verdad de manera que sean capaces de manejarlo para su edad. Hacer cualquier otra cosa es NO confiar en ellos. ¿Cómo lo preguntas? Simplemente no ha confiado en ellos para que sea capaz de ajustar o manejar la verdad, por lo que ahora ha establecido un patrón para ellos en el que la gran comida para llevar es negar. Si bien el retraso no siempre es mejor que nunca, si el niño aún es pequeño, DEFINITIVAMENTE les diré la verdad. Está obligado a salir de todos modos. Puedes pensar que has hecho lo correcto pero no lo has hecho. Has sido tan abusivo como quienquiera que acuses de ser así, aunque no lo creas.

Tengo un amigo que tenía exactamente esa situación. Pensó que su padrastro era su padre hasta que se unió a la Armada y le revelaron que ni siquiera era quien había creído que era. Imagina la conmoción y el vacío de aprender como un adulto joven que ni siquiera tu nombre era correcto sobre ti. Y lo aprendió de una fuente oficial, no de alguien que amaba y se preocupaba por él. Es una de las personas más estresadas y deprimidas que he conocido. Y he sido una persona bastante estresada y deprimida en mi vida, así que creo que sé cuánto peor podría ser si sus problemas eclipsaran los míos.

Dile al niño la verdad. Sé amable al respecto. Sea responsable de su error y asuma alguna responsabilidad por ser abusivo con él. Comienza el duro trabajo de curar lo que has roto. Sí tú. Comience ahora o puede ser demasiado tarde. Oh sí, por cierto, mi amigo ya no tiene ningún contacto con su madre. Imagínate.

Answer 5

Esto no puede ser todo sobre la madre …

Mi novio tiene un hijo con otra mujer. Estaba embarazada cuando empezamos a salir, pero se habían separado muy temprano en el embarazo. Ella comenzó a salir con otro hombre, y básicamente sacó a JR (mi novio) de la ecuación. JR empujó el tema de poder ver a su hijo. Ella finalmente le permitió ser parte de la vida del niño en secreto, y se escabullía para dejarle ver a su hijo. Mientras tanto, ella le estaba diciendo a su hijo que otro hombre era “papá”.

La primera vez que su hijo dijo “Dada” fue a otro hombre.

JR empujó y empujó. Conseguimos un abogado, fuimos al DHS e hicimos todo lo posible para que supiera que quería estar en la vida de su hijo. Fuimos una espina en su lado durante años, ¡y finalmente lo conseguimos cada dos semanas!

MI PUNTO: Si el padre biológico hubiera querido ser parte de la vida de su hija, podría haberlo sido. Tal vez él no quería tener esa responsabilidad, y ella pensó que estaba haciendo lo correcto al estar con un hombre que podía y quería cuidar de su hijo.

Las madres solo quieren lo mejor para sus hijos. A veces hacemos deseciones que creemos que son las mejores, incluso cuando son difíciles de hacer. Las madres aún son seres humanos, a veces hacemos malas deseciones, pero le garantizo que se hizo teniendo en cuenta el mejor interés de las hijas.

Sin embargo, cuando las cosas empezaron a empeorar en la relación, ¿puede haberse sentido atrapada e incapaz de decir la verdad? Estoy seguro de que ella ya se siente culpable! Probablemente intentó hacer lo que pensó que era mejor, ¡y salió muy mal! Puede que ella haya sentido que decirte que en diferentes partes de tu vida te habría generado más estrés o te habría molestado, ¿así que continuó con la mentira?

Al final del día, no es todo culpa suya! El padre podría haberse dado a conocer, y aparentemente no lo hizo durante mucho tiempo?

Answer 6

Estoy confundido. Tu eres la hija Parece que eres muy consciente de la situación. Has ganado este conocimiento de alguna manera.

¿Debería sentirse mal tu madre? Bueno, en mi opinión, cualquier cosa que pudiera hacer que se considerara perjudicial para mi familia me haría sentir mal. Pero las personas crecen en diferentes entornos y algunos simplemente adquieren una mentalidad de supervivencia. Tu madre puede tener esa mentalidad en la que estaba dispuesta a ponerse, y tú, en una mala posición para poder sobrevivir de una manera que estuviera satisfecha. Ella puede sentir que solo por esa razón, no debería sentirse mal. Las personas pueden justificar mucho en sus propias mentes y a su manera. Es posible que no te des cuenta de otras cosas que estaban sucediendo cuando ella comenzó a recorrer ese camino.

Creo que necesitas sentarte y conversar con ella, pero hazlo de una manera que no te eche la culpa y la haga sentir mal. Hazlo con comprensión en tu corazón y luego trata de superar el dolor, la ira y la frustración. Tal vez el verdadero padre era incluso peor que el hombre extremadamente abusivo con el que estuvo casada durante 18 años.

Answer 7

Sí, deberías sentirte mal por no decirle a tu hija quién es su verdadero padre y, sí, deberías disculparte por mentirle por tanto tiempo. ¡Es hora de una charla tranquila de madre / hija! Como padres, uno de nuestros trabajos es decirles a nuestros hijos la verdad sobre las cosas importantes en la vida y nada es más importante que conocer nuestra ascendencia biológica.

Answer 8

Una madre debería sentirse obligada a contarle a su hija la verdad sobre su padre biológico.

Una madre no tiene que sentirse culpable o avergonzada u otros sentimientos asociados con acciones pasadas. Ella podría. Ella puede. Ella no está obligada a sentir esas cosas.

Ciertamente, debería decir la verdad sobre la paternidad biológica por numerosas razones: por su historial de salud, por su exactitud, por explicaciones que van más allá del ADN. Informa a su hija sobre mucho más que solo la paternidad; le da un vistazo a las motivaciones y matices de su historia y parentesco. Ella puede tener una relación con su padre biológico. Ella no puede ella puede tener hermanos u otros parientes.

En cualquier caso, la forma en que está redactada la pregunta indica que hay mucho más detrás de esto que simplemente el problema de la familia. Hay una implicación de culpabilidad y retención intencional de información para dañar al niño. Esa puede no haber sido la intención.

Answer 9

No, y nadie tiene derecho a juzgarla por esto. Si ella sintió que estaría poniendo en peligro a la hija al revelar su verdadera parentesco mientras aún vivía con el padrastro abusivo, esa es una razón válida para no decírselo. No soy un defensor de mentirle a la familia, pero en algunas situaciones, la seguridad del niño puede llevar a los padres a guardar la información para sí mismos. A menos que hayamos caminado en los zapatos de esa madre, no tenemos ningún problema en condenarla.

Answer 10

¿Sentirse mal? Eso depende de usted y su conciencia. Sí, deberías decirle la verdad. Esa es tu obligación. Ella tiene derecho a saber quién es realmente, especialmente porque él fue “extremadamente abusivo”. También creo que ella puede tener algunos problemas reales en el hecho de que le permitiste creer que tenía alguna conexión genética con un humano tan pequeño. Sepa que cuando se lo dice, puede sentirse aliviada o enojada, o ambas cosas. Este es el lío que hiciste, arréglalo. Dígale que la ama tanto que se siente obligado a darle el regalo de la verdad antes de que sea demasiado tarde, ya que usted es el único que puede ayudarla a encontrar a su verdadero padre, y luego mover el cielo y la tierra para hacerlo, incluso si tiene que llamar a uno de esos programas en la televisión para pagar la prueba de paternidad. No habrá posibilidad de reparar el daño si ella descubre otra manera. Su verdadero padre también tiene derecho a saber que él tiene una hija. Ella y él ya se han perdido 18 años debido a este engaño. Dales el futuro … haz esto bien. Finalmente se le agradecerá por hacerle saber que no está relacionada con una pérdida de aire abusiva.

Answer 11

Ella debe sentirse realmente horrible por las condiciones de vida a las que te expuso. Escuche su explicación, ella fue, probablemente, una víctima también. Ella podría haber tomado decisiones terribles porque pudo haber creído que las malas opciones que hizo fueron mejores que las alternativas disponibles.

Ahora querrá saber y decidir contactar a su verdadero padre. Ella debe proporcionar la información que desee para poder tomar esa decisión.

Tal vez, después de escuchar lo que tu madre tiene que decir, puedes decidir cómo quieres seguir adelante con tu relación con tu madre.

Mi opinión: intente inclinarse en la dirección de encontrarlo en lo que su madre le dice, que puede perdonarla. Le aconsejo a su madre: sea totalmente franca y sincera con respecto a su mentira a su hija y déle la información que desee. Su honestidad y franqueza serán importantes para “limpiar el aire” entre su hija y usted.

Answer 12

Esta es una pregunta dificil. Ni siquiera puedo empezar a entender por qué la madre haría esto. Pero sí, creo que debería disculparse y tratar de reconstruir su relación con su hija, si su hija lo permite.

Answer 13

Sí, incluso si él no era un idiota, ella necesita saberlo por razones médicas.