¿Le dejaría a un cónyuge discapacitado y que requiera un cuidador dedicado que se alimente a sí mismo?

Answer 1

Creo que puedo responder a eso porque estoy caminando sobre esos zapatos. Y la respuesta es: es complicado.

Mi esposo quedó discapacitado de forma severa y permanente hace casi cinco años, una experiencia sobre la que he escrito en profundidad en otras publicaciones. Desde que era un hombre que podía andar en bicicleta 70 millas por diversión en un fin de semana y correr una media maratón para hacer patadas, ahora está confinado a una silla de ruedas y requiere asistencia de emergencia por el resto de su vida. La vida puede ser difícil, los primeros dos años después de la lesión fueron particularmente brutales, pero no puedo imaginar no tenerlo en mi vida y viceversa. En muchos sentidos, creo que en algunos aspectos nuestra vida matrimonial se ha vuelto más feliz, y hemos crecido y madurado de maneras que nunca hubiéramos imaginado, aunque existen muchos desafíos obvios. La vida en general es buena y feliz.

¿Eso significa que juzgo a una persona que deja a su cónyuge después de una discapacidad? Infierno no

Verá, mi esposo y yo pudimos llegar a este punto porque tuvimos un gran privilegio en el sentido de que la gran mayoría de las personas con discapacidades no lo son. Y eso, mi gente, es lo que hace que un matrimonio sobreviva a una catástrofe de esta magnitud.

• Primero, estábamos muy bien asegurados. Una magnífica política de ingresos por incapacidad a largo plazo, los ingresos de mi negocio y la generosidad de su empleador (que cubrió los meses de su seguro de salud sin costo alguno y proporcionó COBRA a un costo menor que Obamacare) nos permitió sobrevivir a la tormenta. La discapacidad es cara como la mierda. Pero muchas personas no tienen recursos para manejar eso. Y contar solo con los ingresos del Seguro Social para hacer las cosas no es una manera de vivir. Los problemas de dinero son una de las razones principales por las que las personas se divorcian.
• En segundo lugar, mi marido, a pesar de su discapacidad, es por lo demás sano. No tengo que hacer el cuidado de las heridas. No tengo que cateterizarlo. No tengo que levantarlo. No tengo que instalarle un respirador. Eso, amigos míos, es un trabajo extremadamente exigente, que lo volvería loco cuando lo haga las 24 horas del día, los 7 días de la semana, por el resto de su vida, sin descanso ni paga.
• En tercer lugar, tenemos un excelente sistema de apoyo. Puedo contar con los dedos de una mano la cantidad de amigos que desaparecieron cuando se lesionó. Mis padres y hermanos viven cerca. Su hermana también lo hace. Cuando me enfermo, vienen y me ayudan a cocinar para él y lo mantienen entretenido. Nuestros amigos y familiares nos acompañaron en vacaciones para ayudarme con el trabajo de empujar su silla de ruedas. Salen por las cervezas. Las chicas me sacan para conciertos y copas. La cultura latina es asombrosa en ese sentido: nos ayudamos mutuamente cuando estamos deprimidos. Pero ella, muchas personas con discapacidades viven aparte de la familia, y su círculo de amigos no es tan diverso o grande. Ese aislamiento es terrible cuando se trata de:
• Salud mental: sí, tu mente te hará trucos. Mi esposo fue bastante torturado durante meses en un hospital, pero sorprendentemente no tiene trastorno de estrés postraumático. Él está agradecido y feliz de estar vivo. ¿Significa eso que no puede ser difícil? Por supuesto no. Pero tener un hombre que no tiene rabietas, depresión mayor y tiene todas sus canicas e ingenio es una gran ventaja. No puedo imaginar lo difícil que sería si su cónyuge perdiera sus habilidades cognitivas, o si arremetiera contra todos con enojo por el trauma de su discapacidad.

Me molesta hasta el final cuando la gente me dice: ” Eres un santo por seguir casado con él, sé que X que su esposa lo abandonó cuando se rompió el cuello”. No tienes ni idea, tonto. Todavía estoy casado porque amo a mi esposo, tuvimos un matrimonio feliz antes de que se enfermara y somos muy afortunados en muchos aspectos, ¡y aún así ! Sigo luchando contra la depresión y la ira, y hay momentos en los que podría haber sido una mejor esposa (y él un mejor esposo). El matrimonio, sin importar las circunstancias, es una elección que hacemos todos los días. Nuestro trabajo es amamantar al amor sin importar las circunstancias, pero a veces, simplemente no puede sobrevivir. Cuando se trata de una discapacidad, ya es difícil para ambos cónyuges. Juzgar a una persona que no podía hacer frente es simplemente una cosa imbécil de hacer.

Answer 2

Tenía 4 años cuando mi madre estaba paralizada. Es una cuadripléjica incompleta. Si dibuja una línea en el pecho, cerca del codo, eso es todo lo que puede mover.

Mis padres se casaron en 1970 y mi madre se paralizó en 1985. Era la más joven, tenía un hermano de 6 y 8 años. Este año mis padres celebraron su 47 aniversario. Mi padre ha cuidado a mi madre (como su cuidadora física) durante 32 años.

Mi padre abandonó su trabajo, se convirtió en el único cuidador de una esposa paralizada, trabajó de forma intermitente y pudo y su salud se lo permitió, y crió a tres hijos. Y me asombro tanto de él como de ella.

Me senté en la mesa de mis padres y observé a mi padre inclinarse, después de cortarle la comida a mi madre, y susurrarles palabras de amor en sus oídos. No sé lo que dijo, y no es de mi incumbencia. Lo que sé es que mi padre ama a su esposa después de estos años de cuidarla, y ella ama a su esposo.

Como mi madre no puede viajar bien, mi padre no pudo ir al funeral de ninguno de sus padres. Rara vez ve a su familia. Pero él ha dicho que no se arrepiente ni por un minuto.

Cuando mi tía, la hermana de mi madre, le preguntó si se quedaría, su respuesta fue: Hice una promesa. Para bien, o para mal, en enfermedad y en salud. Ella es mi esposa, por supuesto que me voy a quedar con ella.

Pasé por todo esto para decir, esta es la historia de mi familia. Mi padre es mi ejemplo de amor en esta vida. No importa qué, ella es mi esposa, nunca la dejaré.

Answer 3

He estado a ambos lados de la cerca en dos matrimonios.

El primer matrimonio fue bueno con dos niños encantadores, de 6 y 9 años. Estuvimos casados ​​durante 11 años. Regresé a la universidad para terminar mi carrera. Mi esposo se quedó en casa con los niños y su trabajo en una escuela local.

Comencé a tener síntomas extraños unos meses después de mis estudios y finalmente, después de muchas pruebas, me dijeron que tenía EM. Ya había tenido que empezar a usar una silla de ruedas para ir a clases y ya no podía conducir.

Terminé mi carrera y obtuve un trabajo de maestro en nuestra comunidad. Comencé a empeorar y una noche le pregunté a mi esposo si iba a seguir conmigo a través de esto; Su respuesta: No lo sé. No puedo hacer promesas.

Me congelé dentro. Me dirigí a él y le dije “pero ya hicimos promesas frente a Dios, nuestra familia y nuestros amigos” de que nos mantendríamos juntos a través de lo que se nos ocurriera “. Su respuesta fue: bueno, no sabemos lo que decimos cuando decimos esas cosas.

Entonces supe que la base misma de nuestro matrimonio se había roto y esperé todos los días a que me dejara.

Continuamos por otros 11 años bastante terribles, pero a pesar de cuatro sesiones diferentes durante un período de seis años de consejería matrimonial, finalmente lo dejamos de lado. Él había querido salir por años y estaba cansado de pelear una batalla perdida, así que nos separamos. Tuve que mudarme mientras él se quedó en nuestra casa de campo porque se negó a mudarse. Todas estas cosas realmente me lastimaron, casi me hicieron entrar, por supuesto, y me tomó más de 10 años superarlo.

Luego, varios años después, conocí a mi próximo maravilloso marido. Tuvimos dos años maravillosos juntos y nos casamos en agosto de 2014. Dos semanas después de nuestra boda, le diagnosticaron cáncer, y semanas después nos dijeron que era melanoma en etapa 4.

Los tratamientos fueron horribles, el viaje a Toronto, a más de dos horas de distancia, fue agotador. A pesar de mis propias enfermedades, cuidé de mi amor, cambié los cubos de barf, lo ayudé de todas las maneras posibles y observándolo ir cuesta abajo semana tras semana. Murió 22 meses después.

Todavía me sorprende que mi hombre se haya ido, que nuestros últimos 22 meses hayan sido tan malos, que estuviera tan enfermo, ¡que NUNCA pensé en abandonarlo! Lo amaba tanto y no podía imaginarme haciendo otra cosa que amarlo hasta su muerte.

Antes de que nos conociéramos, mi hombre había amamantado a su primera esposa durante 4 años de cáncer antes de que ella muriera. Él sabía y entendía el significado del verdadero amor y compromiso, por lo que supe, cuando nos conocimos, que nos aceptaría a mí ya mi mala salud sin duda alguna. En una de nuestras primeras citas, estábamos en un restaurante y me estaba costando mucho intentar abrir un paquete de ketchup o algo así y él me estaba hablando en ese momento. Nunca rompió el paso, simplemente se estiró y me quitó el paquete, lo abrió y se lo devolvió. Ese pequeño acto me conmovió mucho y entonces supe que era uno de los pocos hombres en este mundo que nunca me abandonaría debido a mis discapacidades y enfermedades. Ahora, ESO era un hombre !!

¡Lo extraño mucho!

Answer 4

Esta es la historia de mis padres indios. Mi padre pertenecía a una familia rica y era joven y estaba enamorado de mi madre que era mayor de 8 años para él. Ella también provenía de una familia donde la pobreza era común. Ella y su hermana eran el único medio de ingresos para su padre derrochador, su madre trabajadora y sus 5 hermanas y un hermano.

Mi padre se encargó de convencer a sus padres y casarse. Se mantuvo junto a su familia e incluso la casa donde se alojaban sus hermanas fueron sus regalos. Empujó a mi madre a estudiar ingeniería mientras trabajaba de 5 am a 10 pm con su trabajo en el gobierno y negocios independientes. Sus acciones y su dinero lo hicieron favorito de mis parientes. Luego, cuando sus ganancias comenzaron a disminuir, mi madre, que ganaba más que él (gracias al grado de ingeniería), comenzó a abusar y hablar mal de todo el mundo. Se puso a la ofensiva cuando se enteró de su aventura con un compañero de ingeniería, y también su colega en el cargo. Cuando ella finalmente se negó a convivir con él, estaba solo después de haber perdido a sus padres y parientes que lo abandonaron debido a su excesivo compromiso con la familia de mi madre. A solo tres años de vivir lejos de ella, envenenó a todos sus amigos en su contra por los rumores de sus supuestos asuntos cuando en realidad no lo era. Él desarrolló gangrena en sus piernas y, a pesar de que el gobierno le había cubierto la asistencia médica, ella se negó a que lo trataran o lo ayudaran a menos que él legalmente transfiriera su propiedad a su nombre. Ella estaba tan enojada porque lo apoyé que insultó a mi esposo y sus padres, quienes se negaron a ayudarme. Pero, cuando comenzó la gangrena, la familia de mi esposo lo admitió y lo trataron con los mejores médicos.

Regresó de sus vacaciones en el extranjero con mi hermana y afirmó ignorancia a pesar de que mi padre había presentado un informe médico atestiguado por ella. Ella levantó un tono y lloró sobre mi esposo y su familia y los acusó de interferir y cambió a mi padre a Bangalore. Lo que siguió fue el infierno. Todos nosotros fuimos maltratados y no se nos permitió ver o hablar con mi padre y ella lo admitió en un hogar de ancianos, mientras que ella y mi hermana se fueron a una “estancia espiritual”, como lo llamaron con mi hermana engañando a su marido con su ex – amante Todo esto fue con el apoyo total de la familia de mi madre porque ella los apoya financieramente. Mi padre fue luego trasladado a una granja aislada sin acceso a hospitales ni tratamiento y se suicidó solo 4 meses después. ¿Adivina cuáles fueron las últimas palabras de mi madre y mi hermana después? Mi hermana no estaba contenta con su parte de la propiedad dada por él y mi madre les dijo abiertamente a todos que un pecador como él merecía morir así. La primera acción solo un día después de su cremación fue que los dos fueron a todos los bancos para vaciar su dinero y todo sigue siendo lo mismo, normal. Si la gente piensa que sus parejas estarían a su lado y les ayudarían después de la discapacidad debido a la ayuda proporcionada o cualquier favor hecho, están equivocados. Para todos los que tienen un compañero que los acompaña a lo largo y ancho, bien, gracias al Todopoderoso, ustedes son bendecidos. Pero para todos los que escuchen o lean esta historia, elija sabiamente y siempre cuídese, ya que podría haber lobos con la ropa de una oveja viviendo como su compañero que lo abandonará en su momento de necesidad y también lo alejará de un sistema de apoyo con Sus mentiras aparte de engañar con un amigo común. Ora para que dejes la relación y encuentres una mejor persona en lugar de perdonar y permanecer en ella.

Answer 5

Mi esposo no estaba tan discapacitado como para no poder alimentarse solo. Y él estaba parcialmente discapacitado antes de casarnos. Pero lo dejé de todos modos.

No lo dejé porque tenía que cuidarlo. No lo dejé porque solo era difícil. Lo dejé porque su discapacidad lo hacía físicamente peligroso para mí. Después de menos de dos años de matrimonio, lo dejé después de meses de intensificación de la violencia física.

La violencia física fue consecuencia de su discapacidad. Lo dejó incapaz de razonamiento sano. Intenté que entrara en tratamiento. Incluso hice que la policía lo llevara a una sala de psiquiatría. Pero una vez allí, él no cooperaría, por lo que llegó a casa. Dos meses más tarde, después de que me mandaron al hospital para que me colocaran las grapas en el cuero cabelludo, presenté los cargos y luego los presenté para el divorcio. Me demoré en que se ejecutara por completo en caso de que finalmente aceptara ayuda y le alquilé un apartamento a mi costa por un año después de eso. Antes de que se agotara el contrato, sus vecinos tuvieron que llamar a la policía y pedirle que lo llevara nuevamente a la sala de psiquiatría. De nuevo no aceptó ayuda. Y ahí fue cuando finalicé el divorcio.

Creo en “para bien o para mal”, pero el límite es que no puedo vivir en una situación en la que temo por mi vida. No puedo preocuparme por alguien que me envía al hospital con una lesión en la cabeza que, si hubiera recogido algo un poco más pesado para sacarme, podría haberme matado.

Si estoy muerto, no nos ayudaría a ninguno de los dos.

Answer 6

Ya que soy una de las personas que etiquetó que está deshabilitada aquí, agregaré mi respuesta de .01 centavo: He estado casado con una persona discapacitada durante 22 años (gracias). No me casé con mi esposo debido a sus discapacidades ni él se casó conmigo debido a la mía. Sí, tenemos la “misma discapacidad” pero NO es una razón para casarnos, ni si alguno de nosotros tuviéramos un cuerpo capacitado sería una razón para irnos si él o yo tuviéramos una discapacidad. Para empezar, yo era el socio reticente, porque me preocupaba que estar con un socio discapacitado pudiera ser el ‘Titanic SS’ (financieramente) y cómo nos enfrentaríamos al estrés en caso de que uno de nosotros necesitara más ayuda de la que el otro socio podría ayudar. ; Esa fue mi fobia a la discapacidad. Tuve que superarlo y lo hice, rápidamente.

Recuerdo haber leído en la década de 1980 que aproximadamente el 70% de los matrimonios sucumbieron al divorcio si sus parejas tenían una enfermedad crónica o discapacidad. Yo soy el “más enfermo” de los dos; y me preocupé cuando nos juntamos, cuando mi fibro empeoró, que me dejara. Era un infierno en ese entonces, yo era un infierno en aquel entonces. Es su crédito que él aguantó mis noches sin dormir, el dolor sin fin me envió a la ducha del baño, me puso cremas, compresas, compresas frías, hielo, medicamentos para el dolor hasta 23 pastillas por día. Tuve 2 cirugías mayores que resultaron en una reacción de anestesia que literalmente me tuvo hospitalizado, no quiero decir más. Afortunadamente, Raymond me salvó la vida más de una vez. Y he tenido su espalda también; con su familia a quien no parece importarle mucho (sin llamadas telefónicas) y otros problemas que han hecho su vida más que desafiante; Los hemos abrazado juntos.

¿Ha sido fácil? no. ¡Eran pobres! El tipo de pobre que equivale a una segunda suposición si necesitamos tirar las cosas o no (¿puedes usarlas realmente? Y usar cosas como la ropa, hasta que se nos caigan). Tenemos que ser extremadamente frugales y nos las arreglamos. Hacemos cosas gratis. Cuando nos enfrentamos con el infierno anual de servicios para discapacitados (DHS en cualquier otro lugar), eso es insultante, vergonzoso e intrusivo, lo soportamos. Soportamos llamadas casi DIARIAS de las demandas de las agencias de atención, estreses extremos como el haber recibido los papeles en un sábado que amenaza con cerrar nuestros servicios (necesitamos la ayuda, no es una necesidad, es una necesidad), porque “no” aceptamos una la asistente de atención que, al llegar, Caminó hacia nuestra casa sin tocar, se sentó y proclamó que no podía “limpiar, cocinar o conducir por nosotros”. Sin tener ninguna razón para que ella estuviera aquí; Ella hizo que su TÍO la llevara a nuestra casa (violación de HIPAA, grande, ahora alguien más sabe dónde vivimos). Y esto fue solo una semana. Nos quedamos sin comida, sin paciencia a veces y sí, luchamos. Decir que es fácil sería una locura, Y nos amamos de verdad. Hay muchas noches donde toma mi mano, o yo la suya.

¿Que más puedo decir? Sí, muchas personas podrían no ser capaces de vivir de esta manera. Muchas personas buscan “el número uno” y se perderían la profundidad del amor que compartimos y el compromiso de amar, porque nos respetamos y nos comunicamos. Al decir esto, si alguna vez fuera a abusar de mí física, emocional o sexualmente (y ambos lo sabemos, YO O ELLA) nos iríamos antes de que se produjera el daño. Pero cuando te casas con alguien y lo respetas (y ellos a ti), te comunicas, confías y los amas, ¿qué más necesitas?

Answer 7

*** La pregunta original en el momento de la respuesta fue “¿Dejaría a su cónyuge que está discapacitado?” ***

Yo si. Y estoy orgulloso de mí mismo por hacerlo.

Una noche, mientras mi esposo se preparaba para un largo paseo en bicicleta para trabajar, una araña grande corrió por el sofá en el que estaba sentada. Grité en shock y le pedí que me ayudara a deshacerme de él. Esto retrasó su inicio en 10 minutos. Nuestro auto estaba roto, así que él estaba montando su bicicleta 2 horas por trayecto.

Aproximadamente 2 horas después de que se fue, el teléfono sonó. Esperaba que fuera él quien me hiciera saber que estaba trabajando en forma segura. En cambio, fue alguien que me preguntó por mí, pero pronunció mal mi nombre. Supuse que era un vendedor por teléfono, así que les dije que no estaba interesado y comencé a colgar. Me preguntaron por él, y les dije que sí, que él vive aquí y esta es su esposa, ¿puedo ayudarlo? En ese momento respondieron diciéndome que eran policías y que había sido atropellado por un automóvil que se dirigía al hospital local.

Llamé a mi madre que vino tan rápido como pudo y me llevó al hospital. Es la primera vez que veo un hueso humano real saliendo de su pierna. Fue terrible. Nos dijeron que no había nada que pudieran hacer. Tendría que ser enviado al gran hospital de Saint Louis para que le amputaran una pierna. Mi madre me llevó a ese hospital llamando a nuestro sacerdote, que fue con nosotros.

En el hospital de Barnes dijeron que pensaron que podían salvar su pierna, así que comenzaron la primera cirugía para reconstruirla. Durante la siguiente semana hicieron injertos de piel e insertaron un eje en el hueso, pero nos dijeron que pensaron que nunca volvería a caminar. Simplemente le permitiría evitar el dolor fantasma.

Nunca descubrieron quién lo golpeó. Pero fue después de eso cuando se volvió violento. En el pasado se le había diagnosticado un trastorno de personalidad esquizotípica combinado con niveles extremos de paranoia. Técnicamente, nunca me pegó, y es sorprendente para mí cuánta gente no lo considera un abuso si no te golpean a ti.

Sus cambios de humor fueron tan repentinos. Recuerdo que un día estaba sentado en el suelo y él se acostó y apoyó la cabeza en mi regazo. Había una almohada en el suelo junto a mí, así que la levanté y la puse en su cabeza para que pudiera colocarla debajo de su cabeza y estar más cómoda. En lugar de eso, lo apartó y se echó a reír, así que lo hice otra vez, simplemente jugando con él y lo hicimos 3 o 4 veces … luego, la última vez que lo puse en su cabeza, se sentó, lo arrojó por la habitación y luego lo puso bajó la cabeza y hundió sus dientes en mi muslo tan fuerte como pudo. Me dolió tanto que estaba magullado y sangrando incluso a través de los vaqueros que llevaba.

Él pellizcaría, mordería, físicamente me obligaría a hacer cosas que no quería. Una vez que estuvo caminando nuevamente trabajó en seguridad. Usó sus esposas para detenerme mientras hacía lo que quería para mí, disfrutando de mis gritos cuando me dolía. Una noche, en la casa de un amigo, había estado trabajando afuera todo el día y le pedí que me trajera una bebida. Mi brazo había estado alrededor de su hombro mientras hablamos. Se enojó porque pedí la bebida y me agarró la muñeca, moviendo el brazo sobre su cabeza y accidentalmente bajándola contra su hombro, golpeando el codo hacia atrás. Mi amigo insistió en llevarme a la sala de emergencias. Ella intentó que yo lo denunciara … ellos también, pero yo seguí diciendo que era un accidente que no tenía intención de hacerlo.

Las cosas siguieron empeorando, pero él todavía estaba herido, seguían hablando de más cirugías para arreglar su pierna. ¿Cómo podría dejarlo herido así? No recibí el apoyo de mi familia. De hecho, la única persona con la que hablé en mi familia me dijo que era un buen hombre y que necesito ver cómo expliqué las cosas para que la gente entendiera que era accidental. Además de eso, sabía que lo había hecho tarde ese día. Si no hubiera estado tan necesitado por esa araña, no habría estado en el camino de ese auto. Fue fácil culparme a mí mismo, y él ciertamente lo alentó.

Finalmente, mi amiga me presentó a su prima que estaba separada de un abusador. Mi amiga murió antes de que su prima y yo nos pusiéramos cómodos juntos y decidimos que podríamos cuidarnos mutuamente a través de nuestros divorcios, pero con su ayuda finalmente pude entender que era necesario dejarlo, a pesar de que todavía estaba discapacitado y todavía Ante cirugías y recuperaciones.

Así que sí, lo dejé mientras estaba incapacitado, y estoy orgulloso de haberlo hecho, y de haber logrado no repetir ese error. Todavía no me siento 100% seguro, no sé si alguna vez lo haré, pero sí sé que es posible pasar de eso a una vida maravillosa. Mi esposo de 13 años ahora es un hombre maravilloso y un gran padre que nunca me haría daño y haría cualquier cosa para mantenerme a salvo. Tengo la suerte de estar lejos de mi ex y tener todo lo que hago hoy.

Answer 8

Las demandas de cuidado pueden ser abrumadoras, especialmente si siente que está por encima de su cabeza o tiene poco control sobre la situación. Si no se controla el estrés del cuidado, puede afectar la salud, las relaciones y el estado de la minucción.

Prueba esto: así es como salvé mi matrimonio – Pete Menoi – Medio

Cuando estás agotado, es difícil hacer algo, y mucho menos cuidar de alguien más. Es por eso que cuidarse a sí mismo no es un lujo, es una necesidad. Hay muchas cosas que puede hacer para controlar el estrés del cuidado y recuperar el sentido del equilibrio, la alegría y la esperanza en su vida.

Al aprender a reconocer los signos del estrés del cuidador, puede tomar medidas para enfrentar el problema y evitar el agotamiento. O si reconoce que ya ha alcanzado el punto de ruptura, puede actuar de inmediato. Una vez que se quema, el cuidado ya no es una opción saludable ni para usted ni para la persona que está cuidando, por lo que es importante estar atento a las señales de advertencia.

Enfócate en las cosas que puedes controlar. No puedes desear que el cáncer de tu madre se vaya o forzar a tu hermano a que ayude más. En lugar de estresarse por cosas que no puede controlar, concéntrese en la forma en que elige reaccionar ante los problemas.

Sentirse apreciado puede ayudar mucho no solo a aceptar una situación estresante, sino a disfrutar más de la vida. Los estudios demuestran que los cuidadores que se sienten apreciados experimentan una mayor salud física y emocional. El cuidado en realidad los hace más felices y saludables, a pesar de sus demandas. Pero, ¿qué puede hacer si la persona que está cuidando ya no puede sentir o mostrar su aprecio por su tiempo y esfuerzos?

Aplauda sus propios esfuerzos. Si no obtiene una validación externa, busque formas de reconocerse y recompensarse. Recuerda lo bueno que estás haciendo. Si necesita algo más concreto, intente hacer una lista de todas las formas en que su cuidado está haciendo una diferencia positiva. Remítase a ella cuando empiece a sentirse deprimido.

Asumir todas las responsabilidades de cuidar sin interrupciones o asistencia regulares es una receta segura para el agotamiento. No trates de hacerlo todo solo.

Busque en el cuidado de relevo. Reclute a amigos y familiares que viven cerca de usted para hacer recados, llevar una comida caliente o cuidar al paciente para que pueda tomarse un merecido descanso. Los servicios en el hogar también pueden ser proporcionados por voluntarios o ayuda pagada, ya sea ocasional o regularmente. O puede explorar programas de relevo fuera del hogar, como centros de cuidado diurno para adultos y hogares de ancianos.

Configurar un check-in regular. Pídale a un miembro de su familia, amigo o voluntario de su iglesia o centro de ancianos que lo llame en forma fija (diaria, semanal o con la frecuencia que considere necesaria). Esta persona puede ayudarlo a difundir las actualizaciones de estado y coordinar con otros miembros de la familia.

Di que si alguien te ofrece ayuda. No seas tímido a la hora de aceptar ayuda. Deja que la gente se sienta bien por apoyarte. Es inteligente tener una lista lista de tareas pequeñas que otros podrían encargarse fácilmente, como recoger comestibles o llevar a su ser querido a una cita.

Answer 9

Sí. Me iría.

Bien. Para ser precisos dependería de la situación. Creo que es probable que termine el contrato romántico pero me quede como un amigo o, si permanezco en una relación romántica con un cónyuge con una discapacidad severa, la relación tendría que cambiar bastante. Por ejemplo, no hay forma de que acepte vivir el resto de mi vida sin sexo. No me importa si alguien encuentra esto egoísta, es algo que es absolutamente crucial para mí y sería extremadamente infeliz y sufriría sin eso. Además, no dejaría de viajar ya que es una de las pocas líneas de vida que tengo, y tampoco estaría de acuerdo en ser el principal cuidador de mi cónyuge *.

Como antecedente, no estoy casado, pero he estado con mi cónyuge por más de 15 años, por lo que me veo tan bien como casado. Sin embargo, no lo prometí para siempre y no lo haría aunque nos casáramos. No hago tales promesas porque no puedo predecir el futuro y nunca se sabe lo que sucede. Amo mucho a mi cónyuge y haría mucho por él, pero no me sacrificaría, mi futuro y mi felicidad. No estoy diciendo que cuidar a un cónyuge discapacitado tenga que ser un sacrificio, obviamente para muchas personas no lo es, pero sé que lo sería para mí.

* Claro que si dejarlo significaba también dejarlo en la miseria y sin ningún cuidado, ese es un asunto diferente. Si yo fuera lo único que lo mantuviera vivo, limpio y alimentado, entonces, obviamente, me quedaría y lo cuidaría. Sin embargo, como vivimos en un país con un sistema de salud excelente, es muy poco probable que esto suceda.

Answer 10

Muy pocas personas, si es que las hay, que nunca se han enfrentado a tal situación responderían “Sí, los dejaría”. Esa respuesta no es socialmente aceptable. Se supone que debe decir, como dicen muchas de las respuestas aquí, que debería Ama y aprecia y cuida de tu cónyuge, no importa qué.

Y, sin embargo, es un hecho que muchas personas se han ido y dejan a sus cónyuges debido a una discapacidad o debido a problemas secundarios a la discapacidad (alcoholismo, medicamentos para el dolor, depresión, deuda por facturas médicas, trastorno de estrés postraumático, disfunción sexual). Tales historias abundan.

Por lo tanto, como nunca he estado en la situación, la respuesta más honesta que puedo dar es “No sé”.

Answer 11

Buena gracia, no!

No estoy descartando ni subestimando lo MUY difícil que es esta atención, ya que la he visto y he estado involucrada de primera mano durante la larga enfermedad de mi madre y, de hecho, como cuidadora principal de mi mejor amiga a través de su batalla contra el cáncer. Sin embargo, es un deber y un privilegio cuidar de quienes nos necesitan, especialmente un cónyuge.

El cuidador necesita apoyo y también puede necesitar un respiro, ya que el cuidado constante tiene un costo terrible para el cuidador, tanto física como emocionalmente.

Aplaudo a todos los que han realizado esta labor de amor en nombre de sus cónyuges, hijos, padres, familiares o amigos. Dios te bendiga y te dé fuerza; estás emprendiendo un trabajo tan importante.

Answer 12

Los sentimientos de ira, depresión y frustración son normales, pero debes preguntarte: ¿dejarlo realmente te hará sentir mejor? Temporalmente, quizás, pero esos sentimientos negativos no desaparecerán de la noche a la mañana y la culpa que puede surgir se convertirá en un problema más para tratar.

El matrimonio es un compromiso de por vida que uno hace, en la enfermedad y en la salud, sin embargo, la sociedad moderna dice que eso ya no significa mucho … Todo se reduce a los valores personales / lo que el matrimonio significa para ambos. En cualquier caso, es tanto una decisión difícil quedarse en ella como dejarla. El amor siempre es una elección, desde el día en que entras en cualquier relación, y una muy personal en la que nadie debería influir; uno que solo se puede encontrar profundamente en el interior. ¡Permitir que cualquiera tome esa decisión por ti dejará aún más frustración e ira en el camino, independientemente de cuál sea!

Definitivamente recomendaría ver a un terapeuta antes de tomar cualquier decisión … Buscar ayuda profesional y tratar de mejorar primero, mentalmente / emocionalmente, es lo más importante.

Answer 13

Hice un pacto y una promesa de quedarme con él y amarlo para siempre. Entonces, no, no lo dejaría por algo tan insignificante como la discapacidad.

Si estuviera físicamente discapacitado, todavía tendría su mente. Todavía podía leer literatura con él, discutir ideas con él y reírme con él. Veíamos nuestras películas favoritas. Nos lo contaríamos todo. Podríamos explorar nuevos lugares juntos, incluso si eso significaba que tenía que empujarlo allí en una silla de ruedas.

Él no se quejaría. Tiene dos hermanos con distrofia muscular, que han vivido sus vidas en sillas de ruedas y que sobreviven. No es fácil cuidarlos. Tienen que ser rotados durante la noche. Necesitan ayuda para ir al baño y vestirse. Pero siguen siendo las personas que siempre han sido, y son hombres increíbles.

Todavía estaría agradecido de que hayamos experimentado lo que hicimos juntos. Vivimos una vida plena juntos, tuvimos un hijo juntos. Él no se quejaría y nuestro amor sería más fuerte que nunca porque “el amor es lo que atraviesan juntos”.

Si de alguna manera estuviera mentalmente discapacitado, eso sería mucho más difícil para mí. Lo extrañaría todos los días, incluso si él estuviera físicamente allí. Preferiría despertarme cada noche para rotarlo si eso significaba que todavía podía hablar con él, porque me enamoré de su mente más que nada.

No importa lo que esté en nuestro futuro, sé que una cosa es segura. Estaremos juntos. Él haría lo mismo por mí.

Answer 14

Supongamos que me casé con alguien.

Ella dejó a un lado el mundo entero solo para mí.

Todo su mundo gira a mi alrededor.

Ella se puso a mi lado a través de todas las probabilidades y eventos.

Ella me levantó cuando estaba deprimida, me hizo sonreír cuando estaba triste, me amó desde el fondo de su corazón.

Ambos compartimos algunos de los mejores momentos de nuestras vidas juntos.

Pero debido a un incidente desafortunado ella ahora sufre de alguna discapacidad.

Ahora es el momento en el que más me necesita, necesita que la cuiden, necesita ser amada, necesita creer que una discapacidad no puede hacer mucha diferencia y que será tan importante para mí como siempre lo fue. .

La persona que dejó todo el mundo solo por ti cuando tuvo muchas más oportunidades de conseguir un mejor cónyuge no merece que la dejen sola en esta hora de mayor necesidad.

Answer 15

Repasemos los votos que hice:

Yo Ewan, te llevo, [la Sra. H a ser] *,
ser mi esposa
para tener y sostener
De hoy en adelante;
para bien o para mal,
para los más ricos, para los más pobres,
En la enfermedad y en la salud,
amar y querer,
hasta que la muerte nos separe;
Según la santa ley de Dios.
En la presencia de Dios hago este voto.

* No es su nombre real.

A la tierna edad de 23 años, juré que honraría y protegería a mi esposa a través de todo lo que la vida nos arrojaría.

Para peor Nuestra calidad de vida probablemente se reduciría. Es posible que no podamos hacer las cosas que nos gustaría hacer. Las tensiones financieras y mi preocupación por ella, dependiendo de la gravedad, y sus sentimientos por cuidarla, pondrían una tensión en nuestro matrimonio.

En la enfermedad . La discapacidad, ya sea a corto o largo plazo es la enfermedad. Muchas condiciones de por vida traen consigo una parte de otras enfermedades. Pulmones débiles? Probabilidad de neumonía.

Para los más pobres . Soy el segundo que gana, por lo que probablemente no tendríamos mucho dinero si mi esposa tuviera que reducir sus horas, por ejemplo. Haríamos que lo hiciéramos.

Amar y querer . Ella todavía sería mi esposa. Sacaría a relucir aspectos de su carácter que pueden sorprendernos y frustrarnos. Sin embargo, habría mucha alegría si nos conociéramos de esta nueva manera. Sería un viaje, y los viajes siempre valen la pena. CS Lewis escribió:

Amar en absoluto es ser vulnerable. Ama cualquier cosa y tu corazón será retorcido y posiblemente roto. Si quieres asegurarte de mantenerlo intacto, no debes dárselo a nadie, ni siquiera a un animal. Envuélvelo cuidadosamente con pasatiempos y pequeños lujos; evitar todos los enredos. Guárdalo en el ataúd o ataúd de tu egoísmo. Pero en ese ataúd, seguro, oscuro, inmóvil, sin aire, cambiará. No se romperá; se volverá irrompible, impenetrable, irredimible. Amar es ser vulnerable.

A la muerte haznos parte . La discapacidad puede corromper su vida. Puede que no. En cualquier caso hay desafíos. La agonía de la pena, la agonía de una vida muy diferente a la anterior.

¿La dejaría? No.

¿Sería fácil? No.

¿Valdría la pena que? Oh si.

Answer 16

Mi padre tiene 93 años.

Su esposa estaba dentro y fuera de una institución mental desde que tenía unos 40 años cuando salió, estaba algo zombificada y se volvió más y más discapacitada. A mi hermano se le diagnosticó esquizofrénico y estuvo en una institución mental durante mucho tiempo. antes de desarrollar discapacidades físicas, algunos años después, a mi madre y a mi hermano se les diagnosticó la presencia de una corea de Huntington. Mi abuelo murió antes de desarrollar síntomas obvios y antes de eso no se habría diagnosticado correctamente. Es un trastorno neurológico hereditario que causa una pérdida gradual del control de las manos, pies, brazos y piernas, mucho movimiento involuntario de las extremidades, pérdida del mecanismo del habla, dificultad para tragar, etc. Hay muchos problemas de comportamiento y en los años previos a esto puede dar lugar a muchos problemas psiquiátricos, lo que sucedió en mi familia.

Debido a la profundidad de los problemas de salud mental de mi hermano, él permaneció bajo cuidado. Cuidamos a mamá en casa, lo que es inusual. Recibimos poca ayuda y, en los días previos a Internet, no pudimos encontrar fácilmente a otros enfermos.

Mi padre cuidó de mi madre todo esto con mi ayuda. Al final fue alimentada, lavada, vestida. Le ayudé. Hay tantos argumentos con las autoridades que tienen lugar, tanta defensa. Visitó a mi hermano con cuidado, lo sacó con regularidad, luchó contra su esquina por él. Solía ​​conseguir que otros residentes lo vigilaran y los recompensaban con chocolate y cosas si proporcionaban información sobre cualquier problema.

Mucha gente en estas circunstancias desaparece, pero mi papá no haría eso. Es simplemente una cuestión de lealtad para él. Sirvió en la Segunda Guerra Mundial como si eso no fuera suficiente.

Answer 17

Creo que las personas quieren creer que son buenos de corazón y que nunca pensarían en dejar a su ser querido debido a una lesión o enfermedad incapacitante PERO …

Mi esposo y yo hemos estado juntos por casi 6 años. He estado enfermo la mitad de esos años y no he podido trabajar el último año y medio. Decir que nuestra relación no se ha arruinado por completo por mi discapacidad es una subestimación. Él está constantemente amenazando con irse por el dinero. Vea, cuando se ve forzado a la pobreza solo porque se enfermó, eso tiene un costo enorme en cualquier relación. Y es aún peor cuando pasas años sin un diagnóstico. En realidad, dijo que estoy FALSANDO en medio de una discusión, que simplemente no quiero trabajar … bien, me gusta vivir en la pobreza y preocuparme constantemente por las facturas, la comida y si nuestro auto va a ser llevado por el PPA SUPER CORRUPTO debido a las 3 multas de estacionamiento que no podemos pagar.

Mira, cuando la vida es normal, es fácil decir, por supuesto que me quedaría, los amo. Pero a veces el amor no es suficiente. Espero que sea suficiente para nosotros porque no creo que pueda manejar la pérdida de él, pero a veces siento que ya lo he hecho. Sé que me ama, pero se siente como si ya NO LE GUSTA, siente que lo estoy arrastrando a él ya su hijo, porque hasta cierto punto lo soy. Solo espero que recuerde que no elegí esto, que no pedí enfermarme. Sin embargo, puedo sentir que el tiempo se acaba, mis médicos NECESITAN resolver esto porque esa es la única manera en que veo que nuestra relación mejora … prueba (un diagnóstico) de que estoy enfermo.

Actualización: que fue escrito originalmente el 15/11/17. Hoy es 12/5/17 y me han diagnosticado oficialmente con el síndrome de taquicardia ortostática postural hipergénico. Ahora solo necesitamos descubrir por qué (daño nervioso o enfermedad subyacente) y luego puedo comenzar el tratamiento. Finalmente estoy empezando a ver la luz al final del túnel, pero es un largo camino hacia él. Todavía espero que se quede conmigo, pero tengo más esperanzas de que lo haga ahora que cree que realmente estoy enfermo.

Answer 18

Mi esposa comenzó a sufrir, aparentemente, una enfermedad debilitante después de que nos casamos unos años. Ha significado que no pueda trabajar, su trabajo de alto estrés provoca episodios, y que a veces no tiene energía para las tareas domésticas, tiene un dolor continuo y apenas puede funcionar físicamente. Esto significa que de vez en cuando, además de ser el único sostén de la familia, también soy cocinero, jardinero, limpiador y lavaplatos para ambos. Acepto completamente que esto es menor, todavía es ambulatoria, si tiene dolor, y no necesita mucho por el cuidado personal; otros lo tienen mucho peor. Sin embargo, de vez en cuando encuentro todo esto frustrante, pero no lo suficientemente frustrante como para irme, ni siquiera cerca; Hice un compromiso. Si la situación fuera peor, causaría mayores problemas, más frustración, pero espero que no haga ninguna diferencia en mantenernos juntos. Los compromisos deben ser honrados y el amor no es solo para las citas y la Navidad.

Answer 19

Cuando quedé discapacitado en 2004, mi esposo y yo habíamos estado casados ​​por 10 años. Le dije que lo amaba lo suficiente como para dejarlo ir y encontrar a una mujer con la que pudiera mantener el estilo de vida tan activo al que estábamos acostumbrados. Me preguntó si mi lesión también había afectado mi cerebro, pues no, porque estaba pensando como un idiota. No quería una mujer activa, me quería a MÍ. De cualquier forma mi cuerpo iba a ser. 13 años después, él todavía está fielmente a mi lado y soy la persona más agradecida en este planeta. Ya no somos muy activos. Trabaja y cuida la casa. Hago un poquito. También me cuida los días que no puedo llegar a mis pies.

Estoy bastante seguro de que hubiera hecho lo mismo si él hubiera sido el que de repente se convirtió en discapacitado.

Por otra parte, tuvimos y tenemos un matrimonio sólido. No sé a ciencia cierta lo que habría hecho si nuestra relación hubiera sido difícil en ese momento, pero él dice, hasta el día de hoy, que se casó conmigo para bien o para mal, en la enfermedad y en la salud …

¿Dije que fui afortunado y agradecido?

EDIT: nunca pensé que obtendría tantos upvotes en una publicación. Solo sepan que es mi esposo quien merece los votos, no yo, ¡pero GRACIAS!

Answer 20

Conozco a alguien a quien le pasó esto. Fue devastador en el momento en que el diagnóstico que se dio tenía solo 6 meses de edad, pero ya la enfermedad se había afianzado, la persona ya estaba en una silla de ruedas y necesitaba ayuda con el cuidado personal.

En algunos casos, las personas no son lo suficientemente fuertes o no pueden hacer frente a las realidades de la pérdida física completa y la necesidad de un nivel más alto de interacción íntima, a través de la administración de niveles más altos de cuidado personal.

Hay algunas personas que no se las arreglan bien, con tener que cuidar a otro adulto como lo haría con un bebé pequeño, es decir, cambiar pañales y limpiar los fluidos corporales y la excreción, para algunos esto está más allá de su cometido de cuidar a su cónyuge “en enfermedad y salud “, sin importar los votos que se hicieron en ese día embriagador hace tantos años.

Habiendo conocido a esta persona desde hace bastante tiempo, probablemente fue lo mejor que sucedió, ya que le dio una verificación de la realidad que, sin la discapacidad y la enfermedad de por vida, mostró la verdadera naturaleza de lo que estaba en el matrimonio y confirmó gran parte de la relación. dudas y preocupaciones inquietantes que surgieron temprano y en torno al diagnóstico.

Es como cualquier cosa, algunas relaciones son flexibles, pero lo suficientemente fuertes como para hacer frente a los cambios de la vida y las “verificaciones de la realidad”. A través de las pérdidas, siempre hay ganancias, que pueden no parecer evidentes para otros. Pero la discapacidad trae consigo una forma muy diferente de experimentar y conocer el mundo externo, también crea una dinámica diferente que a menudo mejora y construye el sentido del yo, que a menudo puede ayudar a mejorar aquellas relaciones que no solo son de apoyo y constructivas, sino que también Incluso en los tiempos más difíciles y difíciles.