¿La bofetada de un niño (una bofetada “suave” que sorprende más de lo que duele) se considera violencia / abuso infantil? ¿Cuánto varía esto de una cultura a otra?

Answer 1

Una bofetada suave, un ligero empujón (o tirón) del brazo, incluso la voz levantada, esto es, en mi opinión, abuso infantil.

Crecí en una cultura donde golpear a niños era (y sigue siendo) la norma. El pensamiento va: ahorre la vara y arruine al niño.

He modelado mi propia crianza de los hijos sobre cómo me criaron, pero más aún, sobre cómo uno de mis familiares crió a sus hijos. Esa familia vivía a unas pocas puertas de nosotros, y con dos niños de mi edad para jugar, pasé tanto tiempo con ellos como con el mío. Ahora, en las casi dos décadas de conocer a esa familia tan íntimamente, NO UNA VEZ fui testigo de cómo los padres alzaban la voz a sus hijos o los castigaban físicamente. Y no me malinterpreten, cuando los tres niños estaban juntos, tuvimos muchos desacuerdos entre nosotros. Había lágrimas, mini berrinches, todo lo que cabría esperar de tres niños pequeños que pasan horas juntos. Para eso, la regla de los padres era simple: resolviera los problemas por su cuenta o, si se les extendía, querría que cada uno presentara su caso como lo haría en un Tribunal de Justicia. Con el beneficio de la retrospectiva, me maravillo de su increíble paciencia al darnos a cada uno una audiencia justa, al tratar de resolver lo que debe haber sido solo un asunto tan trivial para sus adultos. Cada niño recibió una audiencia imparcial sin interrupción de los demás, y finalmente el padre dijo que emitió el veredicto basándose en el hecho presentado. Este es el mejor modelo de crianza que he visto. Nos sentimos amados, nos sentimos “escuchados”, sentimos que el hogar era el lugar más seguro en la Tierra, y así es como el hogar debe ser el santuario para cada niño.

Supongo que lo que trato de decir arriba es que ES posible controlar el comportamiento de un niño sin tener que levantar un dedo. Y para mí, esa es la mejor crianza.

Answer 2

¿Puedo agregar algo a las otras respuestas, especialmente la maravillosa respuesta de Dushka Zapata? Yo espero que sí.

Primero, sí, esto varía de cultura a cultura. Pero entonces, muchas cosas lo hacen. En algunas culturas está bien tener esclavos. F *** esas culturas.

Cuando tenía 6 años, un amigo de la familia tuvo un bebé. Ella y mis padres hablaron sobre la crianza de los hijos y la mujer dijo que usaría el castigo corporal para enseñarle autodisciplina a su hija.

Señalé que

1. Si haces algo o dejas de hacer algo por miedo, eso no es autodisciplina, eso es otra disciplina.
2. Si haces esto, enseñas que los poderosos pueden hacer que los impotentes hagan lo que quieren.
3. Si haces esto, enseñas que lo correcto hace bien.

Ella no quería enseñar esas lecciones y nunca golpeó a la chica, que ahora tiene 51 años y está bien. No he hecho nada desde que estoy más orgulloso.

Sé que dijiste “una suave bofetada” pero pronto eso deja de funcionar. Se convierte en una bofetada más dura. Y luego peor. Y, aunque sea una bofetada suave, todavía enseña la lección de violencia.

¿Sacar a tu hijo fuera de peligro? ¡Sin lugar a duda! Incluso si el agarre tiene que ser forzoso. Pero no enseñes violencia.

Answer 3

Sí, golpear es asualt, no importa en qué eufemismos te gustaría vestirte.

Es ilegal que golpees a tu marido.

Es ilegal que golpees a tu esposa.

Es ilegal que golpees a tus empleados.

Es ilegal que golpees a tus amigos.

Es ilegal que golpees a tu perro.

Entonces, ¿por qué debería ser diferente golpear / azotar / abofetear / abofetear a un niño?

También estoy completamente desconcertado por las personas que argumentan que nunca debes golpear a tus hijos cuando estás enojado, sino hacerlo a sangre fría. Cuando observamos un sistema de justicia, los delitos que están premediados y pensados, conllevan castigos más severos que los ‘en el calor del momento’. Entonces, ¿por qué es mejor golpear a tu hijo a sangre fría que cuando estás enojado?

Los niños son nuestros miembros más vulnerables de nuestra sociedad, pero los menos protegidos por nuestras leyes. Tenemos el deber de nutrirlos y protegerlos, no hacerles daño.

Nota: antes de que alguien haga el argumento de que no estoy defendiendo ninguna disciplina, piénselo nuevamente. La disciplina es muy importante al criar a un niño, pero el castigo no inculca disciplina, ni siquiera le enseña a un niño nada que valga la pena.

Answer 4

Personalmente, mientras que las bofetadas no sean su castigo irresistible (con bofetadas me refiero a una paliza con las manos abiertas, ruidosas pero no dolorosas) NO se debe considerar un abuso.

Aquí están las razones por las cuales, como individuo, pienso que alguna forma de castigo físico debería ser una opción en ciertos casos. Si todo lo que vas a hacer es citar alguna pseudociencia de hace 20 años. ni siquiera comentar por favor. Ellos refutaron que las nalgadas convierten a los niños en mojadores de cama y sociópatas hace YEARS. El método de investigación defectuoso utilizado para el primer estudio incluyó, entre otros, los siguientes: abuso sexual y golpes excesivos (promedio de puño cerrado y patadas), no se utilizó un grupo de control (el grupo de control no fue una paliza ni fue castigado) y por supuesto, no teniendo en cuenta los problemas de salud mental EXISTENTES. (Se estima que aproximadamente el 40% de los niños estudiados ya tenían los primeros signos de enfermedad de BPD y enfermedades de tipo Schizo), así que no me cites ese estúpido estudio.

Razones por las que las nalgadas deben ser una opción viable.

1. Escenario: enviar a su hijo a su habitación sin cenar no corrige su comportamiento abusivo hacia su pequeño hermano. Al salir de su habitación, su primera acción tan pronto como le dan la espalda para empujar a su hermano y patearlo. Esta es la cuarta ocurrencia en dos semanas. Solución. Tres bofetadas ruidosas, pero NO DOLORAZAS con las manos abiertas en las nalgas VESTIDAS, seguidas de las palabras “¡No vuelvas a hacer eso nunca!” NO profundices el castigo. Sin conexión a tierra, sin otro castigo, ignore al niño durante 1 hora después. Esto tiene, en la experiencia de mí, mis amigos y mi familia, una tasa de éxito de alrededor del 75%. Lo que se compara con la violencia entre hermanos tratada con mediación familiar que tiene una tasa de éxito del 50% y requiere entre 8 y 12 sesiones que cuestan alrededor de $ 800 por sesión.
2. Guión. Su hijo acaba de ser suspendido de la escuela primaria por golpear a otro estudiante. esto ha sucedido con la frecuencia suficiente para que su próxima ofensa sea castigada con la expulsión. Demuestra arrepentimiento, y por su propia admisión lo hace porque le gusta oírlos llorar, pero según el consejero escolar que es un psiquiatra con licencia, no es un psicópata (es ilegal en los Estados Unidos diagnosticar a un menor como Sociópata) . Cuando se le pregunta si se detendrá, te escupe y dice que no puedes detenerlo. Solución. Un azote moderado. 3–4 manos libres LOUD PERO NO DOLOROSA bofetadas a unos BUTTOCKS VESTIDOS. seguido de una puesta a tierra de una semana, y si los abuelos están vivos y son estrictos, una visita a Grandad para hacer algún trabajo en la casa. La tasa de éxito es de alrededor del 50%. Cualquier otra conducta indebida de esta naturaleza debe considerarse totalmente psicológica y ningún castigo lo cambiará. En este punto se recomienda el cuidado a largo plazo por un profesional.
3. Guión. Tu hijo de cinco años roba del supermercado tomando cosas de los estantes y abriéndolas. Ningún castigo verbal o de nueva era cambia esto. ¡NO SPANK! este es un comportamiento normal Sin embargo, si continúa más allá de la edad de 7 años, debe usarse, con moderación, una palmada con una mano ligera en las nalgas vestidas, si el niño lo hace dentro de los dos días posteriores al último castigo.

¿Las razones de mi opinión? Mira la generación actual. Estropeado. Intitulado. Violento de una manera que, hace 20 años, los padres los hubieran golpeado. ¿Por qué son así? Porque cuando mi generación crecía, se les decía a los padres que cualquier forma de disciplina física convertiría a su hijo en un asesino en serie. Entonces, algunos de nosotros nunca fuimos castigados más de una semana sin televisión ni computadora. Y de alguna manera, mi generación parece estar cometiendo multitudes, más crímenes en masa, asesinatos en serie y maltrato animal. Mira a los tiradores de masas de los últimos 20 años. ¿Cuáles fueron sus edades?

La mayoría de ellos nacieron después de que ese estúpido maldito estudio fuera lanzado.

Answer 5

Regla de crianza cardinal: nunca interactúes con un niño cuando estás enojado. No importa lo que hizo el niño. Tu ira está en ti. Nunca es culpa del niño. Vete y deshazte de él. Espera a que el amor se abra de nuevo. Luego vuelve e interactúa con el niño. Comience con: “Lo siento, eso me enojó mucho por un minuto, pero ahora estoy bien. Hablemos de esto. Quiero explicar por qué estoy molesto por lo que hiciste “.

En otras palabras, date un tiempo fuera.

Hay culturas donde los niños en huelga son tolerados, pero no hay una sola cultura en el mundo donde no se pueda seguir esa regla tan simple, y los padres que cuidan y honran a sus hijos sí la siguen. En todos lados.

Creo que el castigo corporal es, en el mejor de los casos, ineficaz, y esto está respaldado por mucha evidencia y opinión de expertos. Pero si se acepta alguna forma no dañina de acuerdo con las tradiciones de la cultura, que se entregue en ese momento. Los niños que conocen las reglas y las consecuencias de romperlas, y que saben que todavía son amados y seguros, lo superarán.

Pero arremeter contra la ira es categóricamente diferente. No solo es intrínsecamente abusivo, sino que le enseña al niño que atacar de forma abusiva y fuera de control es la respuesta adecuada para que se le provoque ira. Tales “lecciones” son recordadas.

Answer 6

No solía serlo, pero los estudios de psicología han demostrado que debería serlo, por lo que los países más desarrollados del mundo están llegando lentamente a esa opinión con el tiempo. Por supuesto, las personas odian que les digan que las cosas que sus padres les hicieron y en las que creían estaban equivocadas … pero la evidencia científica no miente. Golpear a los niños reduce su coeficiente intelectual y los hace más propensos a los trastornos psicológicos, entre otras cosas. No es necesario que los adultos usen la violencia física en los niños, y es mucho menos efectivo que otras formas de disciplina y orientación.

Answer 7

¿El propósito de la crianza de los hijos es hacer que estas personas se conviertan en adultos confiados y exitosos, o es simplemente someterlos a la obediencia?

Imagina (o recuerda) lo que se siente al ser abofeteado en la cara. Si fueras un niño, ¿cómo reaccionarías ante un shock como ese? ¿Inculca un sentido de confianza al enfrentar al mundo? ¿O un deseo de retirarse con miedo?

¿Combinarías el temor con el respeto?

A veces, cuando era un niño y estaba molesto y pasando por la tristeza y la agitación emocional, mi padre sin previo aviso me abofeteaba porque estaba “llorando demasiado”.

Destruyó mi confianza en él, y me sentí tan traicionado por alguien que realmente necesitaba.

Ningún niño necesita castigo corporal. Pueden corregirse sin ese tipo de tratamiento, y muchos niños son sorprendentemente razonables si se les explica claramente las cosas. (No me refiero a ultimátums aquí.)

Me refiero a transmitir una comprensión de la forma en que las acciones en este mundo tienen efectos, y cómo las acciones selectivas o no acciones pueden influir en la forma de esos efectos, para bien o para mal.

Los niños son más receptivos a lo que los adultos pueden enseñar si tienen confianza y respeto por ellos, y esa confianza y respeto se les da a los adultos que los escuchan, los aman y no les hacen daño en los intentos de coerción.

Obtendrá un éxito mucho mejor como padre al no actuar con su ira, no hacerles daño, no forzarlos, sino darles el amor, la atención y la orientación que necesitan para aprender a tomar sus propias decisiones en la vida de forma inteligente y sabia.

Personalmente, considero que las bofetadas son muy abusivas, ya sea solo por el valor del shock o por infligir dolor. Puede verse de otra manera en otras culturas, pero los efectos negativos en los niños sometidos a ella serán los mismos sin importar dónde vivan.

Answer 8

No tengo un hijo, así que de alguna manera no estoy calificado para responder esto, pero mi hermana sí tiene una hija y la he observado bastante.

Mi hermana solo abusó físicamente de su hija una vez, la abofeteó y se sintió tan mal que rompió a llorar frente a la niña, y nunca lo hizo desde entonces. La llamaría una buena madre por el hecho de que, aparte de esa bofetada, nunca hizo nada parecido.

Pero ella siempre usa frases como “No estoy enojada, solo estoy decepcionada” o da largas charlas sobre consecuencias y cosas. Y considero que eso es abuso psicológico. La chica no escucha a nadie, aparte de las órdenes directas de su madre, y eso está bien … Si estás rasando un perro. Pero para una niña que no está bien.

No tengo una solución para eso, pero necesitas saber que cada acción crea un efecto. Y ese efecto define tu acción de ser abusiva o no. Y necesita encontrar una forma que sea perfectamente equilibrada, no abusar físicamente ni abusar psicológicamente.

Como hija de padres abusivos, que resultó ser un sociópata sediento de sangre, le grité a mi madre que se suicidara y se saliera de mi vida cuando tenía la fuerza para hacerlo, mi hermana se suicidó cuando era pequeña. niño. Confía en mí, no quieres estar en la posición de mi madre.

Answer 9

Golpear a un niño es violencia. La violencia es abuso, especialmente si es un patrón.

Mi papá era de la vieja escuela. Me golpeó, una bofetada punzante en la cara, exactamente una vez. Fue porque me vio golpear a mi hermana y los hombres no golpean a las mujeres.

Afortunadamente no fue un patrón. Si bien me enseñó esa lección (hasta el punto de que hacer ejercicios de Krav Maga con mujeres fue difícil para mí como adulto), tuve un miedo de bajo nivel hacia mi papá durante mis años de adolescencia. He perdonado a papá. Fue criado en un momento difícil con algunas personas difíciles.

Golpear a un niño nunca es necesario. Es un castigo, y el castigo es inmoral. No me importa si no quieres “lastimar” al niño. No todas las heridas son visibles en el exterior.

Answer 10

Sabes, hay una cultura que crece en los Estados Unidos que considera los castigos corporales como el abuso infantil. Creo que realmente no se entiende la diferencia entre abuso y disciplina.

Cuando era niño, mi padre nunca me pegaba. Sintió que estaba mal. Mi madre me golpeaba cuando se enojaba y perdía los estribos. Corrí sobre los dos; Fui incontrolable y no respeté su autoridad como padres. Entendí que la violencia de mi madre era una pérdida de autocontrol, no disciplina. Me hizo cuidadoso a su alrededor, pero no obediente.

Mi abuelo me pondría el cinturón. Haría esto muy raramente, de manera desapasionada y sin enojo, y solo después de haber dejado en claro cómo se esperaba que me comportara y me negué a obedecer. Lo amé intensamente, y lo respeté tremendamente. Probé su autoridad de vez en cuando, pero él era muy sólido y siempre supe dónde se dibujaban las líneas de comportamiento aceptable.

El abuelo era subdirector en una escuela primaria local. Él era “el director de azotes”, aquel a cuya oficina asistía cuando lo “enviaron a la oficina”. En su mayoría, ofrecía conversaciones duras y directas, pero también le daba azotes a los niños con bastante frecuencia. Fue ampliamente respetado y amado en la escuela tanto por profesores como por estudiantes. Todos apreciaron su temperamento, su liderazgo y carácter, y su devoción por el bienestar de quienes lo rodean. Después de retirarse, la escuela dedicó su biblioteca a su nombre.

Tenía dos amigos en mi calle, cuyos padres eran hombres muy diferentes. Un padre era un borracho enojado que golpeaba a sus hijos a menudo. Sus hijos lo odiaban. El otro padre era un militar disciplinado que usaba el castigo formalmente, como hacía mi abuelo. Sus hijos lo llamaron “señor” y lo interpretaron como una muestra de respeto; eran niños bien adaptados y obedientes que disfrutaban de las relaciones cercanas con su padre.

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Golpear a su hijo porque está enojado y quiere desahogar que el enojo es abuso . Dura tu relación con tus hijos y disminuye tu autoridad paterna. Mi madre era abusiva. El padre borracho de mi amigo fue abusivo.

El castigo formal de manera imparcial y desapasionada es la disciplina . Es muy parecido a las flexiones o vueltas punitivas dadas por los sargentos en entrenamiento básico. Al igual que un sargento de instrucción, un padre que usa el castigo de manera consistente, justa y respetuosa se gana el respeto y tiene autoridad. Mi abuelo era tal líder. El padre militar de mi amigo era tal líder.

Answer 11

Sweety, déjame comenzar diciendo que no hay nada como una bofetada suave.

Y si. Varía mucho de cultura a cultura. En la cultura en la que vivo, en gran parte está bien vencer a su hijo. Ahora que tengo 23 años, estoy bien educado y tengo una mentalidad más moderna, estoy empezando a reflexionar sobre los derechos y errores de los mismos.

En mi religión, nos enseñaron que tus padres son tu fin todo. Así lo hace nuestra cultura. Ambos factores combinados han creado un entorno en el que no escuchar a tus padres en términos de tu campo profesional, amigos, estilo de vida y compañero de vida significa muerte eterna para ti. Aquí, no estoy hablando de buenos consejos parentales. En realidad estoy hablando de hacer lo que ellos quieren que hagas. Si dicen que tienes que ser médico, tienes que convertirte en médico, porque los que no escuchan a los padres terminan destruidos en esta vida y en el futuro. Lo mismo para el matrimonio. Lo mismo para los amigos.

En tal cultura, golpear a su hijo se considera bien. Porque se considera que los doma, les enseña a ser respetuosos y les muestra quién está a cargo. Nuestros padres no creen que sea incorrecto porque han resultado bien después de que sus padres lo hicieron, y así sucesivamente. Me han abofeteado muchas veces, por pelearme con mi madre, por hablar en voz alta, por no orar, por no hacer lo que se me dice y todo eso. Aparte de eso, me han golpeado con toallitas de baño, un cazo de madera, el cinturón de mi papá y una percha. Y sabes lo que es lo más extraño, no me considero abusada. Nadie lo hace. Estoy mucho mejor que muchas de las chicas de mi país, porque estoy bien alimentada, bien educada, muy respetada y bien vestida.

Aunque no creo que me abusen, creo que mis padres me quieren mucho. Y estoy seguro de que lo hacen. Ellos me aman más. Y hay muchas personas que creen lo mismo. No se sienten negativamente hacia sus padres, incluido yo mismo. Así que sí, creo que depende de la cultura, porque lo que podría hacer que te arresten en una cultura, estoy perfectamente bien en la mía.

Answer 12

En los Estados Unidos, las nalgadas no se consideran abuso o violencia infantil a menos que se haga en un extremo tal que deje moretones o ronchas (o huellas de manos) en el niño.

Los niños necesitan orientación, y alguna dirección requiere una consecuencia directa. Si un niño corre hacia el tráfico, darles una palmada una vez en la parte inferior después de estar seguros en la acera, no es abuso infantil.

Si tenía a mis hijos en el carrito de la compra y no se estaban comportando, podría darles un golpe en los dedos mientras sujetaban la barra, pero eso fue todo lo que realmente hice.

Hay alternativas para la mayoría de las situaciones, incluyendo un poco de psicología. Mi hijo (de 3 o 4 años) estaba empezando a lanzar una rabieta (una vez) en la tienda de comestibles porque quería donas y yo no las compraba.

Para tranquilizarlo, tomé la caja y compré los donuts. Pero se sentaron, en la caja sin abrir, en la parte superior del refrigerador, a su vista, hasta que se agotaron, y luego los tiré. Él nunca tuvo una rabieta (en la tienda) de nuevo.

Answer 13

Sí. Es una forma estúpida de disciplinar a los niños. No lo hagas Siempre. Este es el por qué:

Como Peter Flom y Dushka Zapata han señalado maravillosamente en sus excelentes respuestas, abofetear a un niño (aunque sea a la ligera) no logra el resultado deseado ni el resultado imaginado.

No infunde confianza en un niño que eres una persona amorosa, cariñosa, amigable y conocedora. Simplemente le enseña a un niño el caos. Ciertamente no enseña disciplina a un niño. Simplemente les enseña a tener miedo de ti, y eso no AYUDA al niño.

Cuando finalmente tenga un hijo (y lo haré), las bofetadas, los azotes y los golpes de cualquier forma no formarán parte de mi vocabulario de crianza. Mi padre solía abofetearme, y DURO. Su padre lo azotaba con un cinturón. DIFÍCIL.

Estoy rompiendo el ciclo. Estoy terminando esta técnica patriarcal perpetuada de enseñar a los niños. ¿Funcionará? Ciertamente no dolerá, eso es seguro. ¿Mi hijo / hija me verá como un pushover?

No, no lo harán. Este es el por qué….

1. Si tiene que abofetear a su hijo, entonces ha fallado en su trabajo de enseñarles. Aprende a enseñar primero.
2. Los niños admiran, escuchan y respetan a las personas que pueden explicarse sin violencia.
3. Los niños están enamorados de personas inteligentes e inteligentes sobre los enojados o agresivos.
4. Los niños se preocupan por aprender, por eso hacen MUCHAS PREGUNTAS. Una bofetada o un azote no es una respuesta suficiente.
5. Enseña a tus hijos, y nunca tendrás que abofetearlos.

Mi padre no me enseñó y lo lamenta. Tuve que aprender por mi cuenta, y lo hice. Mi padre era bueno en algunas cosas, ganaba mucho dinero y mantenía a la familia. Eso es todo lo que sabía que hacer. Tuve una conversación con mi papá hace unas semanas, y él me dijo que no cometiera los mismos errores que él. Me dijo que la vida no se trata de hacer MUCHO dinero, solo la cantidad que necesitas para DISFRUTAR tu vida. Y no es mucho. También me dijo que no cometiera los mismos errores que cometió como padre, y lo amo por eso.

Mi propio padre me enseñó algo en su edad avanzada, sin abofetearme ni gritarme. Y escuché … chico, ¿escuché?

Answer 14

Cuando éramos niños, mi hermana y yo solíamos pelearnos mucho. Solíamos lanzar golpes y almohadas, nos golpeamos, nos arañábamos, y ella a veces también me mordía. Solíamos causar estragos en nuestra casa. Después de unos años, mi madre se enteró de que su esfuerzo por separarnos era inútil, por lo que solía dejarnos en paz. Después de una pelea, que solía parecer más como una guerra en aquel entonces, nos acomodaríamos y comenzaríamos a jugar, y luego volveríamos a luchar. El ciclo continuó. Todavía lo hace (tengo 21 años), pero la frecuencia y la intensidad son mucho menores.

Una vez, cuando tenía 10 años y ella 6, sucedió que en una de esas peleas, abofeteé a mi hermana. Ella se escapó llorando. Incluso de niño me di cuenta de que había hecho algo malo. Así que fui tras ella, confundida en cuanto a lo que debía hacer. Todo esto sucedió en la mañana, cuando mi padre estaba a punto de irse a su oficina. Vio a mi hermana correr a nuestra habitación, sollozando. Él le preguntó y después de mucha deliberación, ella le dijo que la había abofeteado. Mi padre, no me gritó. Él nunca nos ganó. Así que lo peor que imaginé fue un regaño por parte de él, y eso fue suficiente para aclararme. Sin embargo, ese día, no me regañó. Me dijo que le pidiera disculpas a mi hermana. Yo si. Se sentó conmigo en nuestra habitación y dijo: “Mira, cuando golpeas a alguien, duele su cuerpo, pero cuando golpeas a alguien, duele su alma. Sé que tú y tu hermana pelean son cosas normales de hermano-hermana. Juegas, peleas, te arreglas de nuevo. Por eso nunca interfiero en tu lucha, pero hoy hiciste algo mal y deberías saberlo “.

Solo asentí.

Mi padre nunca nos golpeaba, ni mi madre tampoco. Sin embargo, mi madre solía amenazarnos con que los niños mimados como nosotros deberían haber recibido una buena paliza de su padre (nuestro abuelo). Solía ​​decirnos que cada vez que ella o sus hermanos hacían el menor daño, su padre estaba dispuesto a ser golpeado. Peor aún, primero fue maestro, luego, el principio de su escuela.

Answer 15

Tengo mucha experiencia en esta área, soy ese niño que fue abofeteado una y otra vez.

Mi madre y yo tuvimos esta relación agridulce. Crecí en un país / cultura donde las nalgadas y los regaños eran una norma. Además, la época en que creció mi madre fue bastante ortodoxa.

Aunque estoy muy agradecido a Dios porque mi madre nunca usó nada más que su mano para pegarme … También lamento profundamente los días dolorosos de la niñez, los meses y los años que pasé. El dolor no es físico del que hablo, apenas lo recuerdo. El dolor es el profundo emocional y psicológico.

Los azotes comenzaron a una tierna edad de 6 o 7 años y llegaron a una edad que soy demasiado vergonzosa para admitir. Esto fue combinado por algunas palabras raras pero que destrozaron el corazón y que fueron pronunciadas en un ataque de ira. Dónde estamos o quiénes somos en medio de lo que nunca pareció importar. Me han golpeado delante de mis compañeros, mis maestros y mi propio hermano menor.

Esto llevó a un gran trauma. En general estaba muy confundido. La batalla constante de si soy amada, si soy su hijo deseado, si estoy haciendo lo suficiente para hacerla feliz nunca cesa. La incomodidad constante de cómo debo comportarme que me ayude a validarme fue extremadamente desagradable.

Además de todo esto, se me advirtió estrictamente que no se hablara de “formas de disciplinar” a personas ajenas. Esto aumentó aún más la tensión en mis pequeños hombros. Comencé a sentirme inmensamente sofocado. Necesitaba que alguien me entendiera y me hablara.
Comencé a escribir cartas a mi papá, desde mi habitación a la suya, bajo el mismo techo. Este fue mi intento de expresar mi corazón sin ser atrapado. Convencí a mi abuelo para que me enseñara a andar en bicicleta solo para tener un tiempo a solas con él para gritar “¡ayúdame!”
Como el destino puede tenerlo, me atraparon y no fue bueno.

Con el tiempo, crecí … También lo hizo mi madre. Me mudé fuera del país y esto nos dio a ambos distancia / tiempo para buscar y pensar algunas cosas. Ahora somos como buenos amigos. Ella se siente profundamente arrepentida por el pasado. Ella me ama con todo su corazón. Yo tambien la amo. Finalmente, después de más de 20 años, tengo una relación con ella que anhelé durante tanto tiempo.

Lo que estoy tratando de transmitir es esto:

1. Su método de inculcar el miedo nunca funcionó. En realidad fue contraproducente.
2. No aprendí una sola cosa que ella trató de enseñarme a través de las palizas.
3. Si alguna vez tuve problemas en la escuela, en casa, con amigos … nunca podría hablar con ella sobre eso.
4. Pasé algunos años en serio despreciándola, lo que es algo terrible que un niño sienta.
5. Me convertí en un pequeño rebelde. Ahora ella tenía un trabajo extra que hacer, arreglarme.

Sus intenciones eran correctas, su implementación estaba equivocada. Ella es muy afortunada. Resulté ser una adulta perfectamente feliz y saludable. Nunca tuve el coraje de actuar fuera de lugar y hacer algo de autolesión.

Como padre, uno tiene mucho poder sobre sus hijos. Tus hijos te aman más y harán lo que sea para lo que los entrenas. ¿Por qué abusar de tal control? Si puedes hablar con amor, haz las cosas con amor, entonces hazlo. No ejerza innecesariamente su dominio. Especialmente, no dominar físicamente. Es moralmente, éticamente equivocado.

No vuelvas a abofetear.

Answer 16

Otras personas han respondido maravillosamente con respecto a las opiniones de diferentes culturas, así que pensé en mencionar lo que dice la ciencia.

Si alguien le dijo que administrar XYZ a su hijo, o hacer que salte sobre 1 pie durante el resto del día, podría resolver el problema de comportamiento, pero podría dañar su salud física, salud mental y relaciones en el futuro cercano y lejano. ¿Te arriesgarías? Esto es análogo a los castigos físicos con los niños, incluso si en teoría no causara problemas en ciertas situaciones, nuestra capacidad para reconocer esas situaciones es tan baja que los riesgos siempre son demasiado altos.

En psicología, después de realizar una gran cantidad de investigaciones sobre los impactos de cualquier tipo de reprimendas físicas, todas las reprimendas físicas son recomendadas (¿Es el castigo corporal un medio eficaz de disciplina? Y el caso contra los azotes). No porque causaría daño en todos los casos, sino porque uno realmente no puede controlar los posibles efectos.

En teoría, si el niño no percibe ninguna

• amenaza,
• temor,
• vergüenza (la vergüenza a menudo es una emoción extremadamente dañina, la culpa no es cuando uno mira las consecuencias psicológicas de las emociones),
• agresión,
• falta de amor / respeto en la acción,

en esos casos podría muy bien tener solo la señal de “no hacer eso”, mientras que no causaría consecuencias negativas. Pero, ¿cómo puede controlar cómo su hijo interpreta la situación? ¿Puede garantizar que no tendrán miedo en la situación, o que no sentirán que le gustan menos?

La verdad es que no puede, y como tal, siempre existe el riesgo de que tenga efectos negativos en ellos, como

• baja autoestima,
• problemas de confianza,
• vergüenza,
• temor,
• agresión,

  – todo lo cual pondrá a un niño en mayor riesgo de desarrollar cualquiera de los siguientes ahora o 20 años después:

• depresión,
• desórdenes de ansiedad,
• adicciones,
• Problemas de conducta,
• problemas de confianza
• relaciones abusivas
• etc.

Si bien los efectos negativos no ocurren tan a menudo si la relación entre un padre y un niño se percibe como cálida, o si el castigo se acuerda de antemano, el riesgo sigue ahí y no puedo pensar en muchos problemas con los que no se pueda resolver. Otro método de crianza. Si parece ser la única opción, recomiendo ver a un psicólogo infantil para que lo ayude a explorar cómo afectar la conducta de un niño de manera positiva; a menudo, cuando los niños no responden a otros métodos, hay algo detrás. Además, si alguna vez ha usado reprimendas físicas, recomendaría hablar sobre esto con su hijo, por qué lo hizo y aclarar que no refleja cuánto respeta, ama y aprecia al niño. No importa cómo se refería a la bofetada, su hijo podría haberlo interpretado de manera diferente.

Como último pensamiento: ¿es prudente enviar el mensaje a su hijo de que otros tienen derecho a abofetearlos si no están de acuerdo con su comportamiento?

Answer 17

En Rusia es un castigo disciplinario común golpear a un niño con una mano o un cinturón en las nalgas. Se considera perfectamente correcto si las nalgadas son moderadamente dolorosas a menos que causen daños como moretones o cortes o cualquier otro rastro visible que permanezca visible después de más de un par de horas. Muchos padres también le dan bofetadas casuales o puños en la nuca para evitar que su hijo se comporte mal.

Las cosas antes mencionadas generalmente se aplican a las personas usuales y hay mucho más abuso en familias de clase baja con problemas de drogas o alcohol.

Recientemente, nuestro gobierno ha considerado un borrador de ley que sugiere que golpear a los niños es un maltrato infantil, pero tanto los legisladores, los medios de comunicación y la gente habitual lo consideraron como una interferencia del gobierno en los asuntos familiares y, por lo tanto, la ley no fue adoptada.

En general, se dice que las nalgadas o las palmadas están bien si un niño lo merece y tales acciones les enseñarán el buen comportamiento y harán que crezcan con respecto a las fronteras sociales. Hay muchos adultos que han sufrido tales castigos que realmente los justifican y practican lo mismo hacia sus propios hijos.

Answer 18

Legalmente lo es. Toda violencia física está penalizada en países con una ley que prohíbe el castigo corporal de los niños.

Answer 19

Soy de Albania. ¡Allí los niños abofetear son considerados normales, algunos dicen que es un deber!

¿Sabes cómo dar a los niños quehaceres es bueno para su desarrollo? Así es como muchos albanias piensan acerca de abofetear a los niños (la idea se puede encontrar en las películas: se hicieron por más de 30 años, pero las cosas no han cambiado mucho)

Durante un año escuché una historia (podría ser una broma) de un hombre albanés que asistía a un seminario sobre abuso infantil. Escuchó todo lo que se dijo en la sesión de preguntas y respuestas, se puso de pie y dijo: “Yo era un niño terrible”. Nunca quise hacer mi tarea. Solo quería jugar afuera. Entonces mis padres me pusieron en marcha al golpearme. Ahora tengo dos doctorados “.

Eso explica cómo la mayoría de las personas en mi país piensan en usar la violencia contra los niños.

Solo ahora, con el advenimiento de las cámaras móviles y / o nuestro deseo de ser parte de la UE, se están transmitiendo clips de maestros de jardín de infantes en las noticias. Me pareció extremadamente irónico la facilidad con la que la opinión de masas actúa como si estuvieran conmocionados. Sinceramente, no sé si están conmocionados por la bofetada o si se ha publicado.

Muchos de mis compatriotas me han dicho que la única razón por la que estoy en contra de abofetear a los niños es porque no tengo ninguno, por lo que no tengo idea de lo difícil que es disciplinarlos.

Luego, para ilustrar el poder de las bofetadas, dicen cosas como “No quiero que mi hijo vaya a la carretera principal” o “toque una llama”. Sin embargo, las razones por las que los niños son abofeteados no son ninguna de las anteriores.

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No recuerdo la historia exacta, pero el difunto Christopher Hitchens dijo que una mujer de la administración Bush justificó la forma en que se trata a la mujer en el Medio Oriente diciendo que esa es su cultura y debemos respetarla.

Sin embargo, la verdad es que estos incidentes no tienen nada que ver con la cultura sino simplemente con la ignorancia. La ignorancia de la generación mayor y la ignorancia de la generación más joven (debido a la forma en que fueron educados).
Años atrás hice un comentario sobre cómo la segunda y tercera generación de nuestro país (albanés) son responsables de muchas cosas (no relacionadas con esta pregunta). Y las personas a ciegas respondieron que “debería tener respeto por nuestros padres”, evitando totalmente la explicación detrás de la declaración. “Hicieron lo mejor que pudieron”: basura, si ese es el caso, ¿por qué seguimos sus pasos?

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De todas formas. Esto no tiene nada que ver con la cultura. Aquí en Quora aprendí que los padres abusivos también se pueden encontrar en los EE. UU., Así que está por todas partes. Y la idea de que las personas son rápidas para justificar sus acciones no es algo nuevo.

La conclusión es que abofetear a los niños es horrible.

PD. ¡Estoy tratando de imaginar cuán suave debe ser la bofetada para sorprender a un niño! ¡O no tiene sentido o aún tendría que ser bastante difícil! Aunque, a partir de la experiencia de primera mano, por lo general no se detiene con una bofetada “real”.

Answer 20

En toda mi vida, mi padre me abofeteó una vez y fue por mi error. Yo estaba en el 11 º grado. No apagué la estufa, estaba baja, pensé que sí y puse una cesta encima por error. Y fui a ver una película con mi amigo. Mi padre estaba en casa y vino a la cocina a buscar algo, él mismo manejó el fuego muy bien y evitó que su casa se quemara.

me abofeteó en la cara sin explicarme nada. Me quedé impactado . Se arrepintió y me dijo lo que hice. Fue mi error y nunca dejé nada encima de la estufa en toda mi vida después de eso. Todavía recuerdo ese día incluso después de 45 años y nunca pensé nada en contra de mi padre. Él es el mejor padre.

En la India, en las escuelas públicas, los maestros usan una escala de madera para golpear a los estudiantes. Aprenden su lección, hacen su trabajo a domicilio y se quedan callados en clase. Mis maestros hicieron eso. Mis compañeros de trabajo abofetearon a muchos niños. Hice mi mejor esfuerzo para no dar ninguna bofetada. Pero era muy poco común no castigar a los estudiantes abofeteando o dar miedo a una escala para vencerlos. Mi supervisor hizo eso por mí si mi clase estaba haciendo ruido y yo solo estaba de pie regañando a cada estudiante o toda la clase. Oh, sí, no entendieron lo que significa regañar, me dolía la garganta cada día, gritaba (quédese callada), necesitaban una bofetada de vez en cuando, como decía mi supervisor (algún día se sentarían en mi hombro si no los declinaba. Era muy normal en todas las aulas. Un profesor y 55 alumnos podían hacerme sordos sin castigo (incluso una bofetada en las mejillas era suficiente para que se sentaran en silencio). No sé qué es lo que es común en las escuelas públicas en este momento. Trabajé en escuelas privadas donde los estudiantes de padres ricos estudiaron y los padres dejaron que los maestros disciplinaran a sus hijos y la mayoría de ellos nunca tuvo ningún problema. Pero eso sucedió hace años. Cuando estudiaba en la escuela (1960-1972) golpeaba a un niño escolar con una escala o palo no fue un acto anormal ni fue un crimen.

. Pero creo que un niño debe ser disciplinado de otras maneras. La bofetada es un crimen. Un estudiante en la escuela no debe recibir ningún castigo físico. Un niño en casa no debe ser golpeado ni una sola vez. Nunca regañé a mis hijos, la paliza estaba muy lejos en nuestra casa.