¿Soy una mala esposa?

Answer 1

No, definitivamente no eres una mala esposa. Recuerda eso, sigue pensándolo y aferrate a este hecho, pase lo que pase.

Por otra parte, bueno, digamos que es definitivamente “ABUSIVO”.

Mi mayor preocupación es qué más puede hacer si lo desafías, te enfrentas o simplemente te enfrentas a él. Es posible que se vuelva violento y te cause un daño grave, o algo peor. Debido a esto, le sugiero que se ponga en contacto con un Refugio para Mujeres, solo para obtener consejos y obtener un terapeuta con quien pueda hablar y posiblemente ayudarlo a liberarse de esta relación tóxica.

Yo sugeriría hablar con él y hacerle saber cómo se siente y que su matrimonio tiene una gran necesidad de consejería matrimonial, pero los abusadores rara vez están abiertos a la intervención externa, a aceptar la culpa o a cualquier cambio. Él está a cargo, él tiene el control y así le gusta. Ahora, no soy terapeuta ni psicóloga, pero sí conozco la violencia y los abusos de mi infancia y un marido manipulador y controlador de mi ex. Para mí, esto es obvio y me iría, lo que hice, de ahí el ex. Si tiene alguna duda, solo recuerde una cosa, sus hijos están observando, escuchando y aprendiendo que así es como funciona un matrimonio y cómo un hombre debe tratar a su esposa. Además, ¿es esta la lección que quieres enseñarles? ¿Es esto lo que quieres para tus hijos y para sus elecciones y decisiones cuando se casan? Además, es muy probable que eventualmente él gire este comportamiento controlador hacia ellos, al igual que el abuso verbal / emocional.

En este momento, necesita hablar con un terapeuta / psicólogo para ayudarlo a navegar a través de esto, y como ayuda para mantenerse emocionalmente fuerte, seguro y concentrado. Confíe en mí, este tipo de abuso emocional y verbal lo agotará con el tiempo, erosionará su autoestima, causará depresión, ansiedad y otros problemas de salud. Una vez que ha recorrido ese camino, es muy difícil salir de él y mucho menos recuperar su sentido de autoestima y bienestar. No quiero eso para ti o para tus hijos.

Encuentra un abogado. Si el dinero es un problema, obtenga algunas consultas gratuitas de algunos abogados. Los refugios para mujeres pueden ser de gran ayuda, además de que tienen contactos y muchas otras sugerencias con casos como el suyo. Ten un plan antes de hacer cualquier cosa. No discuta esto con sus hijos ni con ningún familiar o amigo que pueda decírselo, incluso si es solo un resbalón de su parte o si sienten que tiene derecho a saberlo, o incluso que pueden simpatizar con él. Los abusadores emocionales actúan como maridos perfectos en público y cuando hay otros cerca, es por eso que los amigos y la familia se sorprenden cuando alguien los abandona. Aquí hay algunos pasos que tal vez desee considerar antes de irse, y este es un enlace para que verifique 20 Signos que su pareja está controlando si de alguna manera no está seguro de su comportamiento abusivo y controlador. Antes de irse;

Evalúe su nivel de seguridad. Para algunos, dejar una relación de control puede significar solo algunas palabras incómodas y una ruptura limpia. Para muchos, sin embargo, el comportamiento de control persistirá durante la ruptura y después, y se convertirá en una amenaza personal. Si su pareja está controlando, incluso si nunca han sido físicamente violentos, existe un riesgo real de que la ira y el dolor que sienten por una ruptura puedan empujarlos al límite con un comportamiento cada vez más amenazador. Puede ser bastante simple: están amenazados por la falta de control final: ser dejado por alguien. Sea realista acerca de lo que su pareja puede ser capaz de hacer. Documente sus inquietudes y tenga en cuenta la aplicación de la ley como una opción de protección adicional. Incluso si no está en un punto en el que está listo para irse, es importante tener un plan de seguridad. Si ya se encuentra dentro de una relación de control, el riesgo de una escalada puede ser más cercano de lo que cree: consulte la línea directa nacional de violencia doméstica para obtener más información sobre cómo evaluar y aumentar su seguridad.

Arme su sistema de soporte, de cualquier manera que pueda . Si ha estado en una relación de control durante mucho tiempo, existe la posibilidad real de que, al menos, esté aislado de sus amigos y familiares, según el diseño de su compañero. Es posible que él o ella haya desaprobado ciertas relaciones y, en última instancia, deseara aumentar su control al disminuir el número de “extraños” con los que tuvo contacto. Además, su vergüenza o incomodidad con los aspectos preocupantes de su relación puede haberle hecho pintar un cuadro más alegre a sus amigos y familiares de lo que era realmente cierto. Puede sentirse intimidado o avergonzado de contarles lo que realmente está sucediendo. Respira hondo y hazlo de todos modos. Es crucial que si desea hacer cambios, fortalezca sus lazos con amigos y familiares de confianza que puedan ayudarlo a superar este proceso. Ya sea una hermana o una compañera de trabajo, un vecino o un viejo amigo querido, cuantas más personas realmente tengan tu espalda, mejor te irá. Un médico o un miembro del clero de confianza, o, por supuesto, un terapeuta, son solo algunos de los profesionales que pueden ayudar también.

Mapear diferentes caminos y escenarios . Sea específico acerca de los planes y objetivos a corto y largo plazo. Si va a dejar un hogar, ¿cuáles son los pasos financieros que debe tomar? ¿Dónde te quedarás? ¿Qué posesiones o pertenencias necesitas contigo? Si va a pedirle a su pareja que se vaya, ¿qué tipo de protección legal (y, si es necesaria, física) tendrá si se niegan? Si va a dar un ultimátum, como buscar asesoramiento juntos, ¿cuánto tiempo les dará para cumplirlo? Si hay niños involucrados, ¿cómo los mantendrá emocional y físicamente seguros y qué les dirá? ¿Qué les dirás a los amigos en común o a la familia de tu pareja? Ninguna de estas preguntas tiene la intención de intimidarte o paralizarte en la inacción; por el contrario, cuanto más pueda anticipar los desafíos logísticos de los cambios que espera emprender, menos probable será que el proceso se detenga. Preparación y previsibilidad igual poder.

Practica el autocuidado. Decidirse a confrontar a un compañero sobre el comportamiento de control o a dejar una relación es un desafío. Como con muchas cosas en la vida, lo correcto puede estar lejos de ser lo más fácil. Hay pocas ocasiones en las que es más importante prestar atención a su alimentación, sueño y salud mental, y mantener su fortaleza. Por supuesto, la cruel paradoja es que este también será el momento en que la comida, el sueño y la salud emocional caigan al fondo de una larga lista de preocupaciones que aparentemente necesitas priorizar primero. Pero no ignores tu salud. Puede que solo dediques cinco minutos a caminar, meditar o escuchar una canción que te encanta. O tal vez es asegurarse de que se quede con el vino en su copa y evite la resaca de terminar la botella. En general, son los pequeños pasos diarios de cuidarse durante este tiempo difícil que se sumarán para hacer una gran diferencia.

Acércate y pide ayuda, de verdad. Ya has identificado quién es tu sistema de apoyo. Manténgalos informados y sea específico sobre lo que necesita. Después de todo el tiempo que haya estado en una relación de control, puede sentirse incómodo tener a alguien que considere sus propios sentimientos y necesidades por encima de los suyos; muchas personas en sus zapatos no llegan a pedir ayuda. O cuentan su historia, y cuando sus amigos no hacen seguimiento, nunca vuelven a mencionarlo. Pida a las personas en las que confía lo que crea que pueden hacer para ayudar. Muchas veces estarán agradecidos por los detalles, porque las personas que observan a sus seres queridos pasar por esto a menudo se sienten inseguras de qué decir y qué hacer. Desde que sus amigos permanecen allí durante la noche, cenan juntos, lo ayudan a instalar una nueva cerradura de la puerta o simplemente se quedan “de guardia” durante unos minutos de conversación y apoyo. Pero depende de usted preguntar.

Entiende que los sentimientos pueden ser mezclados. Es una historia común: alguien se motiva e inspira para dejar una mala relación, o simplemente para tener una conversación real con un compañero sobre el comportamiento problemático. Luego, a la luz del día a la mañana siguiente, las cosas se sienten mucho más aterradoras. O han determinado que su relación no es saludable y que necesitan irse, y luego su pareja (tal vez sintiendo que se están alejando) hace algo tan dulce o amoroso que tienen dudas. Cuanto más pueda anticipar esto, más probabilidades tendrá de cumplir con su plan original. Sin embargo, eso no significa que tengas que rellenar tus sentimientos: ser todo o nada acerca de tu relación no servirá de mucho. Puede y debe reconocer que hubo partes buenas; de lo contrario, no se habría quedado tanto como lo hizo. Y puede ayudarlo a comprender cómo cayó en el patrón, para evitarlo mejor la próxima vez. Hable, escriba y piense en algunas de las cosas que echará de menos, y reconozca que puede que no se sienta seguro todos los días de que está tomando la decisión correcta. Esta bien; Es parte de la experiencia.

Sigue siguiendo a través. Dejar una relación, o incluso tratar de hacer cambios dentro de una, es un proceso dinámico y continuo, no un evento singular. Se ocupa de la planificación, y los pasos múltiples. Si tu primer intento de hacer cambios o salir ha fallado, respira y tómate un descanso. Entonces comienza de nuevo. Confíe en su apoyo para ayudarlo a controlar su objetivo a largo plazo. ¿Es esta persona controladora realmente con quién quiere estar en seis meses, un año, 20 años? ¿Para dar tu vida a? Cada poco de progreso que hagas, no importa lo pequeño que sea, te lleva más cerca de ser sincero contigo mismo y de obtener la vida que mereces. No es un fracaso que tu primer intento no funcione. Si puede reforzar su apoyo y aprender de los desafíos, entonces su segundo intento, o incluso el séptimo, puede ser el que se mantenga. Y eso podría cambiar tu vida, de verdad.

Lamento mucho que estés en esta situación, pero me alegra que hayas venido a Quora para preguntar sobre esto y buscar ayuda y apoyo. Espero que haya leído las sugerencias de todos, e incluso si no cumple con la mayoría de ellas, espero que al menos se ponga en contacto con un Refugio y busque la ayuda de aquellos que han estado donde se encuentra, al igual que hable con ellos. Un terapeuta y construirte una red de apoyo fuerte.

Para muchas mujeres y hombres, no ven este comportamiento controlador y abusivo como “Abuso doméstico”, pero es, confía en mí. El abuso doméstico no tiene que ser físico, porque en casos como el suyo, las cicatrices emocionales y mentales pueden ser mucho más profundas y tener efectos mucho más duraderos que, por ejemplo, los moretones. Nadie, ni esposo ni esposa, novio o novia, tiene el derecho de manipular y controlar a otro ser humano y erosionar su autoestima y autoestima.

Así que pregunto ahora, ¿soy una mala esposa? No estoy pidiendo compasión, solo quiero saber qué estoy haciendo mal. Me encantó lo que él y yo solíamos tener, pero estoy cansado de sentirme como un juguete y de que me mientan constantemente.

En respuesta a sus preguntas, no, no es una mala esposa y no obtendrá nuestra compasión, sino nuestra compasión y apoyo. No has hecho nada malo, pero estoy seguro de que después de años de este comportamiento, te hizo sentir de esta manera y te preguntas, así que, por favor, deja de pensar eso. Entiendo que su anhelo de que las cosas sean como eran antes en su relación, y para dejar de sentir la forma en que lo hace y la constante mentira de su parte, realmente lo hago, pero si lo piensa con claridad, mire. En la totalidad de tu relación, verás que ha sido controlador y manipulador desde el principio, pero disfrazado de una manera que parece ser el tipo perfecto. Siempre flotando, atento y atento, pero de hecho esto es cómo este tipo de personas te atrapan, te hacen sentir amado, querido y especial. Lo sé, también me tomó un tiempo verlo, aceptarlo y finalmente terminarlo, pero realmente creo que se habría convertido en violencia.

Podría continuar con su maquillaje psicológico, sus tendencias psicopáticas, pero aprenderá todo eso en sus sesiones de terapia junto con todo lo demás. Además, nada de esto lo ayudará a cambiar las cosas, a cambiarlo a él o a arreglar su relación, sino que concentrará toda su energía, sus activos, sus recursos para liberarse a usted y a sus hijos de esta relación abusiva. Será suficiente para que usted pueda manejar y hacer frente.

Te deseo lo mejor. Cuelga ahí.

Answer 2

En mi opinión, su matrimonio es uno de los signos de una relación abusiva. Aquí el signo:

1. Él trata de controlarte cómo vestirte y cuidarte a ti mismo de la manera que él quiere.
2. Él intenta recortar tu propio apoyo financiero para que te aferres a él. Y por volverse dependiente, te hará más difícil dejarlo.
3. El trata de aislarte. No le permitió conocer a sus amigos y familiares, le exige que renuncie a sus trabajos para que no pueda ponerse en contacto con su amigo.
4. Él intenta arruinar tu confianza insultándote verbalmente. ¿Honestamente, llamando a la puta a su fiel esposa? Si yo fuera tú, nunca dudaré en darle un puñetazo en la boca, grabar su insulto y difundirlo en internet.

¿Quieres dejarlo? Creo que está bien dejarlo. Todo lo que necesitas hacer es un muy buen plan. Debe pensar cómo viven usted y su hijo después de dejarlo, quizás necesite un mejor trabajo, busque protección de alguien en quien confíe (puede ser su padre, sus amigos cerrados o incluso de la policía).

Y necesitas todas las pruebas para convencer a todos de que tu esposo es un hombre abusivo. ¿Alguna vez te hizo daño? ¿Golpear, golpear, golpear o algo que te haga lesionar? Toma las fotos de ello.

Cuida a tus hijos. ¿Mostró el suspiro de algún dolor, infelicidad o incomodidad? ¿Cómo reaccionó al padre? ¿Lo miró asustado? Si desea dejar a su esposo y traer a su hijo, entonces puede convencer a la corte de que es capaz de convertirse en madre soltera y de poder apoyarlo. (en mi país, cualquier niño menor de edad irá con su madre si su padre se divorciara).

¡¡¡¡Guarda tu dinero!!!! Necesitas dejarlo, significa que necesitas mucho más dinero en el futuro. Guárdalos que tu marido no pueda tocarlo. Tienes que ser completamente independiente financieramente para dejarlo.

Y lo más importante, nunca NUNCA creas en cada una de las palabras que tu esposo dijo sobre ti. Él te insultó para que perdieras tu confianza y autoestima. Nunca permitas que suceda. Mantenga su relación con sus padres, hermanos, parientes y todos sus amigos. Encuentre a alguien cercano a usted para hablar, solicite su ayuda. No eres una mala esposa, en absoluto. No dejes que te haga creer lo contrario.

Y si lo dejas con éxito, corta tu contacto completamente. Él es un buen marido, y dudo que también pueda ser un buen padre. Buena suerte. Sinceramente espero que encuentres la mejor solución.

Answer 3

En primer lugar, uno nunca puede dar el mejor consejo en tales situaciones sin escuchar la cuenta de la otra cara de la moneda; tu marido. Pero en general, aquí hay algunas cosas que me vinieron a la mente al leer la pregunta y los detalles.

1- Tristemente, debemos admitir que el amor se desvanece. Es cierto para casi todas las personas. El fuego y la pasión que tenemos cuando nos encontramos por primera vez con alguien nuevo y nos enamoramos de ellos es el hecho de estar juntos, tener responsabilidades diferentes, tener distractores como los niños y los trabajos y, lo que es más importante, envejecer. Además, los sentimientos y las acciones y actitudes de las personas tienden a cambiar de acuerdo con su edad, situación financiera, trabajos, amigos y círculos sociales y varios otros factores. El cambio es normal. No se asuste por no mostrar el mismo tipo de pasión que solía hacer. No estoy diciendo que no debas aspirar a más, pero te recomiendo que lo mires ahora de manera diferente después de reflexionar sobre los cambios significativos que ambos han tenido en tu vida. Y no, no eres una mala esposa. Puede que esto no sea culpa tuya o de nadie, pero así son las cosas.

2- En lugar de quejarse con él sobre sus quejas, sea proactivo. Mira lo que no le gusta y evítalo lo más posible. Piense en lo que le gusta y hágalo con más frecuencia, con mayor intensidad, etc. Someterse a su patrón de vida para recuperar su corazón. Una vez que lo logres, él se someterá a ti y se reanudará tratando de complacerte y hacerte más feliz.

3- Habla con él de manera más efectiva. Cambiar el tono de voz al hablar puede ayudar. Elige tiempos mejores para chats más serios. Habla menos si crees que hablas demasiado. Habla más si hablas poco. No hables de lo mismo una y otra vez. Cambia el patrón y la calidad de tu conversación.

4- Busca ayuda. Hacer una pregunta sobre Quora es un buen comienzo, pero no es todo lo que podrías hacer. Mire videos y lea libros, blogs y cualquier contenido que encuentre relevante para el problema. Aprende de los demás y prepárate para cambiar y conviértete en tu zona de confort por un tiempo.

5- En mi cultura, la mayoría de los padres sacrifican o, al menos, comprometen casi todo por sus hijos. Permanecer en este matrimonio sin importar lo que aprecien sus hijos. Los niños son inteligentes y cuando crezcan verán lo que has pasado y lo que has tolerado por ellos. Este es nuestro mensaje como padres. El divorcio podría ser la peor experiencia, no solo para los padres que pueden encontrar un mejor cónyuge, sino principalmente para los niños que se ven obligados a una experiencia difícil que generalmente deja cicatrices en sus corazones y mentes para siempre. Cada vez que pienses en irte, visualiza a tus hijos y cómo vivirían sin ti o sin su padre.

Esto es lo que tengo que decir por ahora. Espero que encuentres algo útil en lo que he escrito. Dios lo proteja a usted y a su familia y lo guíe a lo mejor de todo.

Answer 4

Este es un hombre infeliz en sí mismo y te lo pone a ti. Cualquiera que llame a otra persona como “puta”, etc. es abusivo. Fin de la historia. Él no te respeta ni te ama en el verdadero sentido.

Mencionó que lo conoció mientras atravesaba un momento difícil en su vida. En este caso, fue capaz de saltar y ser el “caballero blanco”. He visto esta situación antes. Le da la sensación de ser “valioso” y tener valor. El control de las personas siente una falta de esto en sí mismas, por lo que buscan reforzar su sentido de valor “rescatando a otra persona”. Si la otra persona de repente se siente bien, sana o feliz, esto se siente amenazador para la persona que controla. Harán lo que puedan para devolverte a la persona que eras, que “necesitaba su ayuda”.

Ahora que eres feliz, es una amenaza para él y él no sabe cómo manejarlo. (Aparte de intentar regresarte a donde se sienta cómodo contigo)

Tu deseo de dejarlo es saludable. Estando en esta situación, te recomiendo que encuentres apoyo de otros. La ayuda profesional, con alguien que realmente entiende el abuso, suele ser la mejor opción. Esto es algo que debes decidir, pero busca personas que te apoyen de alguna manera.

La definición de abuso que me han dicho es: “Todo lo que alguien hace para que te sientas menos poderoso o peor sobre ti mismo”. Es alguien que se posiciona para el poder, la necesidad de ser más poderoso que tú. En una relación verdaderamente amorosa, ambas personas son iguales y quieren que su pareja brille y sea la mejor versión de sí mismas.

Hay algunos libros muy buenos sobre este tema por Patricia Evans. El hombre verbalmente abusivo – ¿Puede cambiar ?: Guía de una mujer para decidir si quedarse o irse: Patricia Evans: 9781593376536: Amazon.com: libros que le ofrecen información sobre la composición del hombre abusivo. El otro libro, Amazon.com: The Verbally Abusive Relationship, Expanded Third Edition: Cómo reconocerlo y cómo responder (9781440504631): Patricia Evans: Libros, sobre relaciones verbalmente abusivas, señala qué es el abuso verbal y cómo lidiar con eso.

Te deseo lo mejor en este viaje. Te mereces mucho mejor. Incluso si esto toma algo de tiempo, como puede ser debido a la constante “desanimarte” y negarte el amor, haz lo que tengas que hacer, ser feliz y estar en una situación saludable. Absolutamente nadie merece ser tratado como usted está siendo tratado.

Answer 5

Suena manipulador y emocionalmente abusivo.

Buscaría asesoramiento inmediatamente sobre cómo tratar con un hombre como este. El consejero probablemente le aconsejará que no tome ninguna nota de sus demandas irrazonables.

• Usa lo que te gusta. No te cambies la ropa solo por él.
• Ignora su queja de que “no estás cerca”. Es solo una palabra de moda porque sabe que quieres estar cerca.
• No trates de cambiar tu personalidad. Necesitas ser tú mismo en el matrimonio, le guste o no.
• Mantén tu trabajo Ríete cuando te dice que renuncies.
• Mantén a tus amigos Los necesitas.
• No puedes evitar que compruebe a otras mujeres, pero di que es su problema, no el tuyo. No puedes convencer a sus amigos de que no eres una puta, pero puedes recordar que sabes la verdad.

Si te mantienes firme (como digo, necesitarás al consejero antes de poder manejar esto) sucederá una de dos cosas.

1. Abandonará sus estúpidos juegos, o al menos los modificará, y se calmará.
2. Se enojará y se comportará peor.

Si él toma la segunda opción, probablemente se comportará tan mal que te sentirás justificado para irte.

No dice dónde vive, por lo que no puedo comentar sobre los acuerdos financieros y de custodia en el caso de un divorcio. En muchos países, la prioridad es “el interés superior del niño”, que generalmente significa un sesgo para la madre. Si ella no tiene dinero, el padre tiene que pagar. Sin embargo, si decide irse, siga los consejos legales antes de comprometerse con algo.

Answer 6

No, no lo eres. Sin embargo, suena como un mal marido.

Si me tomara para cambiarme, diría “Me vestiré como me gustaría” … sin embargo, parece que en algún momento te olvidaste de tu punto de vista o de enfrentarte a él. Quizás nunca te haya visto así antes porque estabas deprimido, sin embargo, en cada relación hay dinámicas de poder, y en este momento parece que las tiene todas. Necesitas poner tus pies abajo y despedirlo hasta que te salgas con las cosas.

Di … “bollocks a eso. No estoy delirando, eres un maldito gilipollas, y lo que estás haciendo se llama gaslighting y es un tipo de abuso”. Básicamente, llama a las cosas por su nombre, dile lo que crees que te está haciendo, insiste. Lo sé … todos los hombres intentan hacernos pensar que somos los locos … pero al diablo con eso. Dale al infierno … curiosamente es como a ellos les gusta y vuelven por más … mi esposo dice que soy un dolor en el … pero él siempre dice “Pero no te querría de ninguna otra manera”.

El problema es … ahora que eres más feliz y te sientes bien de nuevo, está asustado, tiene miedo porque probablemente lo usaron para controlarte fácilmente en el pasado y teme que estés fuera de control, sin embargo, si obedeces a lo que Dice con curiosidad que empieza a perder respeto y deja de amarte. Sí, eso es muy molesto, uno pensaría que si cumples con lo que dice que quiere, debería amarte más o apreciarte más por ello. Pero de alguna manera funciona al revés.

Rara vez hago lo que dice mi esposo … y ohh, si se atreve a “callarme” a mí … jajaja … Me aseguro de que todos los vecinos sepan lo que es el machista o las cosas que me dice. ; DI las escribiría también cuando publique imágenes con el trabajo que él me inspira. Él dice: “No me gusta que escribas sobre esto” y te digo … si no quieres que hable de la forma en que estás, entonces deja de comportarte de esa manera, entonces no tendré nada que decir que harías. siento vergüenza de hacer “. Y él diría” pero no conocen el contexto “… y yo digo” Siempre ofrezco el contexto, no hay excusa para lo que dices, si quieres un matrimonio más feliz, entonces evita decir. tales cosas o actuando de esa manera “.

Pensaría que a estas alturas él querría el divorcio, pero él dice que yo soy la cosa más increíble de la historia. Por lo que se trata de demostrar que le gusta una mujer con carácter que lo pone en su lugar cuando empieza a jugar.

Escucha esta canción … habla sobre esta ironía de los hombres … siempre quejándonos de nosotros … y aún así nos amas por esas cosas de las que se quejan.

No dejes que te reduzca a lo que cree que quiere. Solo aprende a imponerte. Si él quiere el divorcio, entonces tiene que argumentar razones y pagar el dinero de todo por sí mismo. Es él quien te abandonará y no tú a él. ;RE. Y sobre todo … siempre dile a tus hijos cuánto los amas. Siempre. Pasa con ellos tanto tiempo como sea posible para que en caso de divorcio te den la custodia si te eligen. Tampoco está seguro de quién tiene el dinero es el que mantiene la custodia, generalmente hacen que la persona que tiene más dinero pague la custodia y la esposa se quede con la casa y el dinero. Al menos en España funciona así, también en Inglaterra, mi esposo lo perdió todo con su divorcio anterior.

Buena suerte a ti!: D

Answer 7

Siento mucho que esto te esté sucediendo. Es terrible, y no es tu culpa. Nadie debería tener que soportar el abuso que él te está haciendo pasar.

¡Eres una víctima! En su trabajo como mujer policía, debe haber tenido contacto con los abusadores. Son hombres con retraso emocional, posiblemente bipolares y peligrosos para vivir.

Póngase en contacto con un consejero a través de su sindicato de policía o red de apoyo social. No trates de lidiar con esto solo. No dejes que te derribe por un minuto más. Si una mujer viniera a ti con esta historia, ¿no le dirías lo mismo?

Si no estás seguro de ti mismo, protege a tus hijos. Están sufriendo, y tú eres el único para salvarlos de toda una vida de dolor. Obtenga ayuda, haga un plan y aleje a su familia de él antes de que suceda algo terrible. Si tiene familiares que puedan ayudar, pídales que lo ayuden a escapar.

Recuerda: ¡Esto NO es tu culpa! ¡No lo hagas solo y salva a tus hijos! Pide ayuda a tus hermanos y hermanas de la policía, haz que tus amigos te acompañen y hazlo ahora.

Answer 8

* Seguimiento de la historia de “¿Soy una mala esposa?”.

Intenta controlar lo que me pongo y lo que hago con mi cuerpo. (Tenga en cuenta que no estoy vistiendo ropa escandalosa ni acostándome con otros hombres) No, en absoluto. Digamos que quiero usar una falda y un suéter algún día. Es casual, pero él me llevará de vuelta a la habitación y exigirá que me ponga algo más. No es celoso, solo piensa que soy horrible. También me dice que a veces me ama, solo para darme la vuelta y decirle a sus amigos que soy una puta y que no soy como solía ser. Dice que es culpa mía no estar cerca.

No me besa ni me abraza como solía hacerlo, y las pocas veces que lo hace, se siente forzado y hasta yo me siento incómodo.

También revisa a otras mujeres y espera que no me importe. Incluso me dice que no le gusta mi personalidad, así que cuando trato de cambiar por él, luego vuelve y dice: “Estás exagerando la calma”, a veces es tan malo y no cree que me lastime. .

Cuando nos conocimos, estaba deprimido. Acababa de superar muertes en mi familia y me mudé a una nueva ciudad, la ciudad que conocimos. Él “se enamoró” de mí allí. Y ahora que han pasado los años y nacieron nuestros hijos, finalmente soy como cuando era un niño: risueño, feliz, alegre, agradable para estar cerca, social, etc. Me encanta quién soy ahora. Y sin embargo siento que mi marido no lo hace.

Quiero dejarlo porque las veces que me hace sonreír no se compara con las veces que me hizo llorar y sentirme como una mierda. Me llama puta y me dice que renuncie a mi trabajo porque no se me debería permitir tener otros amigos (aunque tenga amigos que no conozco), me siento atrapado y si intento hablar sobre mis sentimientos simplemente me llama delirante y despide lo que siento, luego hace que sus amigos estén de acuerdo con él. También temo que me quite a mis hijos si nos divorciamos porque él está financieramente en mejor situación. No soy tan inteligente. No sé cómo funciona todo esto, pero es un hombre de negocios. No quiero estar con él. Pero si tuviera que decir que me haría sentir que es culpa mía, que esto sucedió y fue culpa mía que los niños tuvieran padres separados y que eventualmente me incitaran como lo hizo con nuestros amigos.

No me siento como su esposa; Simplemente me siento como un accesorio de su ego.

Así que pregunto ahora, ¿soy una mala esposa? No estoy pidiendo compasión, solo quiero saber qué estoy haciendo mal. Me encantó lo que él y yo solíamos tener, pero estoy cansado de sentirme como un juguete y de que me mientan constantemente.