Mi hija de 13 años me dijo que debía poner a mis hijos antes que nada. Mis hijos siempre se quejan de lo grosero que es mi novio con ellos. ¿Estoy loco por preocuparme más por él que por mis hijos? ¿Está siendo egoísta, o soy yo la egoísta?

Answer 1

Obtener un implante de columna vertebral.

Cuando él se haya ido hace mucho tiempo, haciendo que otras mujeres se sientan miserables, sus hijos nunca lo olvidarán y, probablemente, seguir resintiendo le permitió que los maltratara durante 5 años.

Debe saber: los niños que viven con un padre soltero y una pareja no relacionada tienen un 77% más de probabilidades de sufrir abusos físicos graves e incluso la muerte.

Niños en mayor riesgo en hogares no tradicionales.

Abuso infantil por parte de los novios de las madres: ¿por qué la sobrerrepresentación?

Cuando estaba repasando las preguntas, solo podía ver la parte superior de tu pregunta,

Mi hija de 13 años me dijo que debía poner a mis hijos antes que nada. ¿Está siendo egoísta, o soy yo la egoísta?

Iba a darte consejos sobre cómo vivir con un niño de 13 años. Esto es de una edición reciente a una pregunta sobre el estrés de ser una madre trabajadora:

• Las madres de sus compañeros de trabajo a menudo han vivido la etapa en la que están atrapados y le dan los consejos que necesitan para superarla. Cuando mi hija cumplió 13 años, detestaba todo lo que me rodeaba, después de ser una niña adorable e inusualmente cercana. Todavía la amaba, pero no me gustaba.
• Cuando estaba sentada en la estación de enfermeras sollozando con la cabeza sobre el escritorio, una de mis compañeras dijo: “Mis hijas eran así”. Tres. Tienes que recordar que si ella es tan horrible para ti, se odia a sí misma aún más. Así que no pierdas la esperanza “. Fue exactamente lo correcto para que me ayudara a superar los próximos 2 años.

Pero luego leo el resto:

He estado en una mala relación durante 5 años, pero incluso admito que estoy demasiado desesperada para romper con mi novio. Mi hija y mi hijo (13 y 17) siempre se quejan de lo grosero que es mi novio con ellos.

Mamá, recuéstate. Tú y tu novio van a ser historia, tarde o temprano. Tus hijos son para siempre, a menos que continúes exponiéndolos a un novio malo durante años, que te haga infeliz a todos. MUY INFELIZ.

Los niños no deben dictar la vida de sus padres. Pero en este caso, no solo estás siendo egoísta y temeroso, sino que estás dejando que tu necesidad tenga prioridad sobre su necesidad REAL para ti. Y como protección de él.

Como enfermera psiquiátrica, he visto a mujeres que TENÍAN tener un hombre cerca que puso a sus hijos en los tipos más graves de riesgo. Llegan pacientes que han permitido que los esposos / novios abusen sexualmente de los niños, los abusan físicamente, y un paciente varón llevó un par de tijeras a la garganta de la hija de 13 años de su novia. Por mucho que no me gustara, ni siquiera podía saludarla tanto como a ella.

A esta edad, los niños se sienten muy mal por ellos mismos.

Eres un adulto y una madre: empieza a actuar como tal. Deshazte del novio . Dígale a la audiencia de sus hijos: “Ya no tengo suficiente respeto por mis hijos”. Si necesita llamar a la policía porque él representa una amenaza de violencia, hágalo. Ya estás haciendo bolas de nieve cuesta abajo tan rápido que va a terminar con mucho daño, principalmente para tus hijos.

¿Por qué le llama a su hija que lo haga, cuando ambos niños se quejan de eso? Está enfermo.

No dices si dependes financieramente de él, o si es una sanguijuela. De cualquier manera, no vale la pena a largo plazo. La ayuda financiera está disponible para las madres solteras si la necesita. ¿Dónde está su padre? Si él es capaz de hacerse cargo de su cuidado, puede que te encuentres sin hijos y un novio podrido. Esa podría ser la mejor solución.

Sus hijos tienen razón: usted está siendo egoísta y de una de las maneras más destructivas posibles.

Visite los servicios sociales en su ciudad, si no puede encontrar amigos y familiares que lo ayuden a escapar de este desastre.

Si algo les sucede a estos niños, serás arrestado como un accesorio.

Dedicada a mi buena amiga Jessie B, que vivió la vida de estos niños, y aún con valientes soldados, será su cirujano oral algún día.

Answer 2

He estado en una mala relación durante 5 años, pero incluso admito que estoy demasiado desesperada para romper con mi novio.

Independientemente de lo que piensen sus hijos, no se está poniendo primero en una mala relación. Merece algo mejor, ya sea por abuso emocional, verbal, físico o sexual, o simplemente por descuido de sus necesidades.

Mi hija y mi hijo (13 y 17) siempre se quejan de lo grosero que es mi novio con ellos.

Los niños, especialmente los adolescentes, pueden ser propensos a sentirse perseguidos por los adultos. ¿Pero tienen un punto?

¿Es tu novio horrible para ellos? ¿Te has sentado con tus hijos para preguntar exactamente por qué consideran que es grosero con ellos? ¿Qué ha dicho o hecho para que se sientan de esta manera? ¿Es justo lo que dicen? ¿Has visto esto tú mismo?

Debe hablar con ellos y ESCUCHAR lo que tienen que decir y decidir si tienen una causa justa para presentar una queja.

¿Son ellos los locos o estoy loco por preocuparme más por él que por mis hijos?

Si sus hijos tienen una buena razón para que no les guste su novio, entonces no están locos por hacerlo. Incluso si están siendo demasiado sensibles, no los vuelve locos.

¿Estás loco por preocuparte más por él? Yo tampoco diría que estabas loco … pero como elegiste tener a tus hijos, tienes la obligación de estar ahí para ellos. No tienen el mismo nivel de autonomía sobre sus vidas que usted o su novio, por lo que debe considerar sus necesidades, ya que dependen de usted.

Eso no quiere decir que tenga que sacrificar su propia vida, pero sí debe considerar sus responsabilidades para el bienestar emocional de sus hijos cuando sus elecciones los afectan directamente.

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Si crees que vale la pena mantener la relación y que tú y tu novio se han metido en malos hábitos, pelearse por cosas estúpidas y darse el uno al otro, te sugiero que:

• hable con sus hijos para entender exactamente qué problemas tienen con su novio;
• hable con su novio al respecto para darle la oportunidad de dar su versión de la historia;
• reúna a todos para resolver los problemas y establecer nuevas reglas para interactuar entre sí.

Sin embargo, si su novio es abusivo de alguna manera, entonces sería mejor alejarse, no solo por el bien de sus hijos, sino también por su bien. Te mereces más que eso.

Answer 3

Una necesidad humana básica es sentirse SIGNIFICATIVO. Mi conjetura es que usted TODAVÍA está luchando con esta necesidad, ya que REQUIERE la atención de su novio por encima de todas las cosas para darle sentido y propósito a su vida.

Cuando no se satisface la necesidad de importancia, los jóvenes recurren a cosas como el mal comportamiento, las pandillas, las relaciones malsanas, las drogas o el tener bebés para los que no están preparados en un intento desesperado de sentirse importantes.

Si esto le suena a usted, entonces le imploro que HABLÁ de acuerdo con lo que sabe que es verdad e INVERTIRÁ su tiempo y atención en sus hijos para detener este ciclo de necesidades no satisfechas que continúa generación tras generación.

SABES que la atención que tu mismo anhelas de tu novio está arraigada en el hecho de que no recibiste la clase de amor que necesitabas de tus propios padres. Dale ese amor a tus hijos. Le garantizo que dentro de 10 años, como resultado de tomar una decisión de amor sacrificial hacia sus hijos HOY, usted estará en una mejor posición para tener una relación de novio más saludable y satisfactoria. Además, tendrá una mejor relación con sus propios hijos, de modo que se deleitarán con su participación en las vidas de sus futuros nietos.

Es posible que no sepa cómo ser un padre “totalmente invertido” porque sus padres no le mostraron cómo. Vuelve a los sueños de tu infancia y juventud. SE el padre que deseaste haber tenido. Pregúntale a tu hija cómo puedes apoyarla. Sorprendentemente, muchos jóvenes anhelan límites y límites en sus actividades y comportamientos; No quieren levantarse. Te quieren a TI, tiempo contigo. Prefieren jugar Go Fish contigo en lugar de comprar regalos caros.

Estás en una encrucijada. Te arriesgas a perder a tu hija. Ella te está diciendo cómo ser un mejor padre para ella. ¡ESCUCHA!

He trabajado con niños con dificultades por más de 30 años, ya sea profesionalmente o como voluntario. Una cosa que TODOS tienen en común (estoy destrozando mi cerebro al pensar en una sola excepción) son los padres que no estaban disponibles emocionalmente. Agregue el abuso (rudeza) de novios, novias y padrastros y usted estaría contando la historia del 99% de los niños con los que trabajé en el Centro de Detención Juvenil.

Obtenga la asesoría que necesita para lidiar con su propio sentido de anhelo interior y deje de buscar novios groseros para llenar el agujero en su corazón.

Haz la elección valiente que SABES en tu corazón debe hacerse. Ya lo SABES o no habrías preguntado a Quora. Lograrás algo IMPORTANTE al asumir este proceso de auto crecimiento. Te sentirás orgulloso, y sí, SIGNIFICATIVO.

Answer 4

Hey, querido OP,

Aquí está el problema: como padres, su trabajo es criar a sus hijos y cuidarlos para que crezcan y se conviertan en personas responsables y sensatas con una comprensión innata del equilibrio. ¿Por qué los extremos son malos? Retuerzan tus emociones, te quitan la fuerza y, en general, hacen que la vida sea tan desequilibrada, que siempre estarás echando humo. Todos sabemos que esto es algo muy malo. Entonces, como puede ver, realmente quiere estar pensando cómo llevar una vida al menos algo equilibrada y necesita enseñar a sus hijos lo mismo.

Como tal, ¿cuál es su problema real? En realidad, no es que no estés dispuesto a romper con tu (lo siento) novio imbécil, es que está siendo un imbécil y, lo que es más importante, no cumplir con su deber hacia tus hijos. Él está trayendo un desequilibrio realmente enorme en su vida y la de sus hijos.

Ya que, lamentablemente, no puede traspasar la responsabilidad a una persona, su próximo paso sería eliminar a esa persona de la ecuación, hasta que ya no pueda afectar sus propios deberes. Para mí eso significa que usted está obligado a alejar a su novio de sus hijos. Incluso si eso significa dejarlo.

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Ahora, aquí hay una respuesta directa a su pregunta de si los padres deben o no poner a sus hijos antes que nada.

La respuesta corta es sí.
Ser padre es quizás la responsabilidad más difícil de todas, porque se requiere que sacrifiques unos veinte años de tu vida por cada hijo.

La respuesta larga es: sí, pero ¿qué es lo que debe hacer por su hijo? ¿Cuándo necesita una situación una acción que pueda parecer ser por su propio bien, en lugar de por los de sus hijos, aunque aún sea para ellos? ¿No significa tu responsabilidad para con tus hijos que a veces necesitas ser egoísta o que te ahogues en la tensión interior? ¿Su responsabilidad también incluye que usted mismo reciba terapia?

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Otra forma de ver tu problema:
¿Quién te dará un mejor tiempo más adelante en tu vida: tu novio asno (posiblemente abusivo) o tus hijos, una vez que hayas demostrado que pueden confiar en que harás lo que es correcto?

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La gran pregunta al final es: ¿Qué quieres enseñar a tus hijos? Recuerda que todo lo que haces es una especie de lección para tus hijos. Ven cómo actúas y aprenden de ello. Ellos actuarán de la misma manera ellos mismos. Aquí es donde surge la idea de que ningún padre puede ser egoísta.

¿Deseas enseñar a tus hijos a ser infelices en una mala relación? ¿Desea que aprendan a depender de una persona en bancarrota moral?

O, a la inversa, ¿quizás deseas que aprendan de tu mal novio? ¿Deberían más bien aprender a convertirse en idiotas y personas que sesgan una relación hasta que maten a sus compañeros en el interior? Y tal vez sus hijos también?

Su acción no solo afecta a su hija de 13 años. También afecta a la hija de su hija. ¿Todavía se pregunta si usted, como persona soltera, tiene derecho a presentarse ante su hija y su hija, dos personas?

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Ahora, en realidad, ya he escrito demasiado aquí, porque ya sabes la respuesta correcta.

No solo estás ignorando perezosamente a tus hijos, en realidad estás pensando en esto y estás enfrentando la pregunta. Incluso lo has hecho un tema en Quora.

¿Sabes lo que realmente significa? Ya sabes la respuesta correcta, solo necesitas deshacerte de tus sentimientos confusos y pensar en su núcleo. Ignora toda la pelusa en torno a la pregunta, todas las mierdas extrañas y los sentimientos extraños, y llega directamente al corazón. ¿Cuál es el núcleo real de la pregunta? ¿Qué es realmente importante para ti aquí? ¿Qué has descubierto pero no estás dispuesto a aceptar?

Answer 5

Una advertencia: los patrones de relación de sus padres imprimen a los niños y los reproducen de manera inconsciente. Es su normalidad.

Así que pregúntate, ¿desearías que tus hijos crezcan y estén en relaciones como la (s) en la que has estado? ¿Quieres que tu hijo imite a la clase de hombre que es tu novio? ¿Quieres que tu hija crezca sintiéndose desesperada por mantener a un hombre en su vida que la trata como una mierda?

Los niños eventualmente crecen y se van de casa, y como padres debemos equilibrar el deseo de tener niños felices con nuestro deseo de tener socios felices. Si su relación fuera saludable, en el cual usted podría concebir envejecer juntos, le aconsejaría que le diga a sus hijos que lo ama y que formará parte de su vida por tiempo indefinido, mientras los escucha y responde a sus reservas. racional y compasivamente.

Pero este no es el caso, ¿verdad? Estar “solo” es un boogey para tantas personas que creen que preferirían estar en una relación infeliz que no tener ninguna relación. Esto es triste, porque es hermoso estar soltero, ser libre para convertirte a ti mismo y a tu felicidad en el centro de tu vida. Al elegir quedarte con tu novio, no eres egoísta, te abusas de ti mismo y te sapotas, y estás obligando a tus hijos a ser parte de él.

Recomiendo encarecidamente que usted y sus hijos participen en consejería familiar / DBT lo antes posible. Sus hijos necesitarán apoyo continuo para identificar relaciones poco sanas y para desarrollar relaciones sanas, al igual que usted. Necesitas trabajar en tu autoestima como persona sola. Es imperativo que aprendas a verte a ti mismo como perfecto, completo y completo tal como eres. Puede que no te importe mucho la persona que estás en este momento (desesperado), pero tienes el poder de cambiar tus circunstancias cambiando tu forma de pensar acerca de ti mismo, modificando tu narrativa personal y tu propia conversación negativa. Se necesita estar dispuesto a ser coachable, ser introspectivo y hacer el arduo trabajo de cambiar las formas habituales de ser, pero vale la pena.

Muchas personas piensan que no pueden costearse la terapia, pero si asiste a la iglesia / al templo / su ministro, lo más probable es que esté entrenado en consejería pastoral hasta cierto punto. Él o ella debe poder ayudarlo a desarrollar las herramientas para tomar decisiones saludables para usted y sus hijos, o guiarlo hacia alguien que pueda brindar asesoramiento a un precio reducido. Si no va a la iglesia, las compañías de seguros de salud deben cubrir los servicios de salud mental, así que úselos.

Answer 6

Siento que estas son dos cuestiones / preguntas separadas.

Basado en mi propia experiencia emocionalmente abusiva (afortunadamente no hubo niños involucrados), diría que el problema principal aquí es su desesperación … y la primera pregunta / problema para mí es, ¿por qué se siente desesperada?

Hace años, estaba tratando de hacer una vida con alguien que me trató terriblemente, tenía poco respeto por mis objetivos, sentimientos y necesidades y me mintió sobre una pregunta muy importante, y peor. Sin embargo, estaba aguantando. Un día, cuando le pedí consejo a una amiga sobre cómo lidiar con su falta no provocada, ella dijo: ” La pregunta no es qué hacer, pero ¿por qué te quedas? ¿Por qué toleras ese tipo de comportamiento ? ”

En ese momento, pensé que estaba siendo flip y despreocupada. Fue solo al final de mi relación que entendí su pregunta. Ella sabía que algo estaba mal conmigo si estaba dispuesta a aceptar su falta no provocada, su distanciamiento y su comportamiento emocionalmente abusivo. Y no solo aceptándolo, me preguntaba cómo ” manejarlo “.

Más tarde, un terapeuta me ayudó a comprender que no podía ver su comportamiento abusivo por lo que era porque …

1. No tenía un modelo para una relación saludable al crecer.
2. Quería tanto una familia que estuviera dispuesta a pasar por alto muchas cosas.
3. Necesitaba trabajar en mi autoestima.
4. Vi el matrimonio como sagrado, pero no lo hizo.

Entonces, basado en mi propia experiencia, esto es lo que me preguntaría si fuera tú:

¿Por qué me he mantenido en una mala relación durante tanto tiempo … y con alguien que no es un buen ejemplo para mi hijo, o una adición importante a nuestra familia ? ¿Por qué me siento demasiado desesperado para romper con él?

La lente a través de la cual vemos la vida no siempre está clara, es lo que he aprendido. Nuestras experiencias, nuestras necesidades, nuestros miedos, nuestra humanidad pueden distorsionar nuestra visión.

Como han dicho otros, sus hijos merecen algo mejor. Puede pensar que necesita compañía o lo que sea que piense que está recibiendo, pero está pagando un precio demasiado alto por ello. No saber que es el principal problema aquí.

Ahora a su pregunta real y el sub-texto que estoy escuchando:

¿Es mi hija egoísta? ¿No necesito / merezco amor, compañía, para tener una relación?

Sí, mereces una vida amorosa y tus hijos no siempre deberían ser lo primero. Si estuvieras saliendo con alguien que hizo tu hogar, tu vida y tu familia mejor, entonces podríamos pensar que ella está siendo egoísta. En este caso, sin embargo, tenemos que estar de acuerdo con ella.

Para tener relaciones saludables, debemos tener estándares y límites claros. Es inaceptable estar tan desesperado como para que usted y su familia estén fuera de peligro (emocional o de otra manera).

Answer 7

Aquí está la fría y dura verdad: si no haces lo mejor para ti, no puedes hacer lo mejor para tus hijos. Una estructura familiar fuerte y amorosa es casi siempre lo que es “mejor” para sus hijos. Las madres solteras lo proporcionan todo el tiempo, pero es mucho más fácil cuando hay dos padres que pueden apoyarse entre sí, tienen mayores recursos financieros y ayudan a lidiar con los interminables desafíos de la paternidad.

Por supuesto, lo que es mejor para sus hijos no es lo mismo que lo que quieren sus hijos . Es muy poco probable que sepan qué es lo mejor para ellos.

La pregunta más importante es: ¿ Sabe realmente qué es lo mejor para usted o sus hijos? Porque si has estado en una mala relación durante cinco años, lo dudo. Si el tipo es abusivo con usted y un imbécil con sus hijos, patee su trasero hasta el bordillo. El hogar debe ser un espacio seguro para sus hijos. Y tu.

Mis calificaciones para hablar de esto: era hija de una madre soltera, salí con varias madres solteras y me casé con una, hemos estado casados ​​por 30 años. Además, como padres, mis hijos han tenido amigos que han tenido madres que se han vuelto a casar, y algunos que no deberían haberlo hecho.

Me casé con una mujer que tenía un hijo de 12 años y los alejé de una vida en la que se sentían cómodos. ¿Se casó conmigo porque era lo mejor para su hijo? No. Se casó conmigo porque era lo mejor para ella (aunque realmente creía que era bueno tener una influencia masculina fuerte y benévola en la vida de su hijo). Pero debido a eso, pudimos hacer cosas por nuestro hijo que ella no podría haber hecho de otra manera. ¿Se resintió el movimiento en el momento? Absolutamente. ¿Nos convertimos en una familia? Absolutamente.

Mi validación personal como padre ocurrió aproximadamente un año después de que nos casamos, cuando estábamos en la granja de mis suegros en Kentucky. Nuestro hijo, ahora de 13 años, se había metido en un estúpido problema con su madre, que luego se extendió a sus abuelos. Cuando salió de la casa con la intención de huir, gritó en voz alta: “Nadie me ama, excepto TOM”. Voila: Yo era un verdadero padre.

Y hoy mi esposa y yo somos la abuela y el abuelo favoritos de dos pequeños adorables (y siempre son más adorables cuando son sus nietos).

Esta es nuestra nieta de unos dos años (es hermosa, ¿verdad?), Bañándose en el lavabo de porcelana en el que me había bañado más de 50 años antes. Habíamos traído el árbol adentro porque estaba en plena floración. Simplemente parecía hacer un gran retrato.

Esto es lo que significa ser familia. Es por eso que decides apostar a unir tu vida con la de alguien más. Terminas construyendo una vida juntos que es mayor que la suma de sus partes. Cuando tomas las decisiones correctas, no solo son buenas para ti, son buenas para la familia.

Answer 8

Usted está.

Imagina este escenario. Tu casa está en llamas. Tú eres el único todavía consciente. ¿A quién se dirige primero a la seguridad: su novio o sus hijos?

Ahora imagina este escenario. Tu casa está en llamas. Tus hijos son los únicos aún conscientes. ¿A quién ponen primero a la seguridad: tú o tu novio?

Estoy bastante seguro de la respuesta en la segunda, pero solo tú puedes responder la primera. Ahí es donde está tu lealtad.

Pero, las cosas no tienen que ser tan dramáticas, porque el daño inmediato ya largo plazo ya está ocurriendo debido al egoísmo, y aquí está:

Su hija lo está viendo y está aprendiendo que está bien estar en una mala relación, soportar el abuso de cualquier tipo por parte de alguien que debería protegerla. Esto se está convirtiendo en algo “normal” para ella, por lo que, dentro de varios años, buscará a un hombre que la tratará de mala calidad, y sufrirá el mismo dolor en su alma que usted.

Su hijo está aprendiendo que una relación abarca ser abusiva y despreocupada con una mujer, por lo que dentro de unos años no solo fracasará en la construcción de una relación, sino que también hará que la vida de una niña desprevenida se vuelva miserable al repetir lo que está viendo ahora.

¿No es eso egoísta?

Espero que empieces a valorarte más que conformarte con un tipo que te trata mal y trata mal a tus hijos. Todos ustedes 3 merecen algo mejor; Pero tiene que empezar contigo.

Ahora mismo tiene un impacto en su futuro y el de sus hijos. No sufras por otros 5 años, y haz que tus hijos soporten. No puedes cambiar el pasado, pero puedes cambiar el futuro. Que sea una buena.

Answer 9

Estar solo es DIFÍCIL, no voy a mentir. Y no hay garantía de que venga otro hombre después de este. Sin embargo, tus hijos te necesitan más de lo que necesitas un hombre. Sé que apesta. He vivido esto. Encontrar un hombre decente que respete a los adolescentes que sufren y hasta a los que les resulta difícil de la forma en que deben ser respetados y cuidados es una posibilidad en el millón. Tendrá que aspirarlo y ser la madre que sus hijos necesitan. Y eso significa patear a un hombre grosero hasta el bordillo, incluso si lo amas, aunque te duela. Tus hijos NO quieren que seas infeliz, tienes que confiar en eso. Incluso pueden sentirse increíblemente culpables en el fondo por decirte que no es bueno para ti o para ellos. Esto no significa que hayan hecho algo malo para sentirse culpables. Si él era un buen hombre que los trataba bien y con respeto, y podían ver lo feliz que eras, no te estarían contando estas cosas. Sus hijos aún no son lo suficientemente maduros para que usted elija a un hombre sobre ellos, sus necesidades aún tienen que importarle más que sus propios deseos. Puedes hacerlo, ser fuerte por tus hijos y por ti mismo. Te mereces un hombre que trate bien a toda tu familia.

Answer 10

Aquí es donde llego a no ser un terapeuta. Aquí es donde puedo ser yo. Y estoy agradecido por eso, porque tendría que sacar toda una pila de trucos de auto-terapeuta para suspender el juicio y recordar la compasión. Eso es lo que merecerías si valientemente vinieras a la oficina para abordar realmente este problema.

Pero no estás en la oficina de un terapeuta. Estás en un foro de Quora. Así que simplemente puedo decir: ¿WTF es lo que te pasa?

¿Estoy loco por preocuparme más por él que por mis hijos? ¿Está siendo egoísta, o soy yo la egoísta?

¿En serio? ¿Realmente escribiste esas dos oraciones en tándem? Usted es responsable de las pequeñas personas que eligió traer al mundo, niños que dependen de usted . ¿Te preocupas por tu novio más que ellos y te preguntas si tus hijos son más egoístas que tú ?

Dios bueno.

Haga su acto juntos Tu novio es temporal. O debería ser, ya que él es grosero con sus hijos y su relación es ciertamente “mala”. Sus hijos son personas cuyo futuro sentido de seguridad y rectitud en el mundo depende de cómo los trate en este momento. Sus necesidades son mucho más importantes que tu deseo por tu novio.

Crecer.

Answer 11

Hola. Soy una mujer de 46 años que se convirtió en padrastro en una infeliz infeliz solo unos meses antes de mi 4to cumpleaños. Mi mamá no estaba casada con mi padre biológico. Nunca lo conocí y no estoy seguro si él sabía de mi existencia. Mi madre dice que nunca le dijo que estaba embarazada, pero se sabe que mi madre dijo mentiras para manipular personas y situaciones.

Se casó con un hombre al que había conocido en la escuela secundaria, que para entonces ya se había divorciado de tres hijos. Fue muy duro conmigo desde el primer día. Cómo un hombre que tiene casi 30 años de edad puede gritarle a una niña asustada y confundida en edad preescolar está más allá de mí, pero lo hizo. Él nunca me quería cerca y me enviaba lejos cuando iba a mi madre para un abrazo o un beso. Parecía resentido de que yo viviera en su casa. Realmente quería que me mantuviera alejado de mi madre. No debía preguntarle por su tiempo o atención. La amenaza de violencia siempre estuvo ahí, y él usó la intimidación para mantenerme asustado y en las cáscaras de huevo. Yo estaba aterrorizado de él. Él era un matón Era extremadamente posesivo con mi madre. Es como si se sintiera con derecho a ella, y parecía no tener en cuenta el hecho de que ella y yo teníamos una relación antes de que él llegara. Él actuó de esta manera todo el tiempo que viví bajo su techo. Las pocas veces que intenté hablar con mi madre sobre la forma en que me estaba tratando, ella inmediatamente se enfadó de manera explosiva y corrió en su defensa, a pesar de que el abuso estaba sucediendo justo frente a ella. Me dijo varias veces cuando era una adolescente, alrededor de la edad de tu hija y más allá, que mi problema era que solo estaba siendo egoísta y que estaba enojada porque ella estaba haciendo lo que SHE quería hacer, en lugar de lo que yo quería. que hacer. Ella me dijo esto tantas veces que comencé a creer que tenía algo mal conmigo. Me estaba tratando horriblemente por su abusivo y controlador tirano de marido, que en realidad no era más que un niño enojado con un traje adulto. No tenía apoyo ni protección de mi madre, la única madre biológica que había conocido. Estaba profundamente resentida por la forma en que ella le permitió que me tratara, y también me llené de rabia hasta el punto en que ocasionalmente hacía cosas violentas y destructivas. Pero mi mamá dijo que estaba siendo egoísta.

Mi infancia se arruinó por el egoísmo de mi madre. Sufrí mucho daño por la forma en que estaban las cosas en nuestro hogar. Quince años fue mucho tiempo para vivir en una casa con un padrastro que no podía soportarme y no ocultaba el hecho de que no podía soportarme. A día de hoy, me siento enojado y traicionado. He tenido un momento muy difícil en mis relaciones con los hombres y a menudo me he encontrado involucrado con personas que comienzan con dulzura y luego muestran sus verdaderos colores después de que me han absorbido … muchos de ellos han sido abusadores. También parece que soy un imán para los narcisistas. Además de eso, tengo importantes problemas de confianza … en otras palabras, realmente no confío en nadie … y una autoestima muy baja y frágil. Nunca recuerdo que no fuera así. Crecí necesitado e inseguro y así llegué a mis últimos 30 años.

Me pregunto cuán diferente habría sido mi vida si mi madre hubiera puesto mi bienestar por su necesidad de sexo y atención.

Mi padrastro abrió una cuña entre mi madre y yo, y una parte de mí odia a mi madre por permitir que eso suceda.

Lamento decir que estás siendo egoísta. Estás poniendo lo que quieres ante las necesidades de tus hijos, y no se vuelve más egoísta que eso. Que digas que te preocupas por tu novio más que por tus hijos es simplemente horroroso para mí, y diría que incluso si hubieras dicho que era un buen tipo.

Janet Van Dijk dijo muchas cosas que me resonaron. Estoy de acuerdo con todo lo que ella dijo en su post. Ella es perfecta. Brittany Bown golpeó el clavo en la cabeza cuando dijo que esto podría causar un daño de por vida a sus hijos. Ciertamente puede, y lo sé porque vivo con ese daño todos los días.

Un usuario de Quora hizo un comentario acerca de cómo la mayoría de las personas que respondieron la pregunta original piensan que una madre debería poner los deseos de sus hijos antes que sus propias necesidades en todo momento, sin importar cuán frívolas. Me gustaría aclarar que no creo que una madre nunca deba satisfacer sus necesidades o que sus necesidades no deben ser lo primero a veces. Sin embargo, creo que criar a tus hijos con un hombre que los trata mal es un error, y sí, egoísta. Los niños necesitan un hogar estable y lleno de amor mucho más que una madre que necesita una relación romántica con un hombre abusivo.

Answer 12

Así que trataré de estar de tu lado por un minuto antes de que me dé la vuelta.

Solo porque tienes hijos, no es un hombre que debas poner tu vida en espera por ellos. También eres una mujer adulta madura que debería ser capaz de tomar sus propias decisiones. (teniendo en cuenta, por supuesto, que todavía tiene 2 menores de edad a los que está obligado a cuidar por LA LEY). Así que sí, definitivamente debes permanecer en tu relación tóxica e inscribir a tus hijos en esta loca montaña rusa sin su consentimiento. Tus hijos están locos por esperar que los elijas sobre un tipo que estoy seguro que tiene muchas cualidades excelentes, ninguna de las cuales mencionaste en la pregunta. Después de todo, ¿qué saben ellos?

Ahora para mi respuesta real.

¿Estás mentalmente loco?

Antes de incluir a los niños en esto, ¿podemos simplemente dar un paso atrás y hablar sobre su relación tóxica con lo que parece ser un gilipollas de clase A?

Primero, mencionas que DESPIERAS (sí y quiero decir desperdiciado) 5 años con este tipo, teniendo en cuenta que mencionaste que es una mala relación, ¿y luego dices que estás demasiado desesperado para dejarlo? ¿Sabes lo que me dice eso? O tienes Síndrome de Estocolmo, o una autoestima extremadamente baja, o ambos. ¿Por qué estarías dispuesto a una relación así? Las relaciones deben dar a una persona un sentimiento de ligereza y alegría, al pensar en lo bueno y lo malo. Hasta ahora, solo he escuchado lo malo, lo que me lleva a creer que debes ser un masoquista para hacer esto por ti mismo, o completamente delirante en tus sueños de vivir felices para siempre con este chico.

Ahora hablemos niños, ¿vale?

Hace unos 18 años, más o menos, tomó la decisión de tener un hijo (no menciona lo que le pasó al padre) y se rompió el condón, o decidió tener relaciones sexuales sin protección, con el propósito de quedar embarazada o no. (Suponiendo que la relación sexual fue consensual, lo cual espero seriamente que fuera). Nueve meses después, sale un niño hermoso. Luego, más o menos 3 años después, tienes otro hijo, en las mismas circunstancias que antes y hace que salte una hermosa niña.

Entonces, tienes 2 hijos, de 13 y 17 años de edad, que suponiendo que estás en los EE. UU., Hace que sean menores de edad incapaces de mantenerse a sí mismos para sobrevivir, que es cuando entras en la ecuación. Como madre, ahora eres responsable de sus vidas, te guste o no. Hay un hombre en tu vida, que no solo parece estar haciendo de tu vida un infierno, sino también de tus hijos. ¿Por qué los subyugarías para que tuvieran que tolerar a este hombre al azar en sus vidas, a quienes claramente no están acostumbrados ni cómodos? Él trata mal a sus hijos y, sin embargo, usted intenta no solo defenderlo, sino que también hace que sus hijos parezcan estar equivocados. ¿Cómo puedes permitir que un hombre así esté cerca de tus hijos, especialmente a una edad en la que son incapaces de defenderse si las cosas pasan de terribles a … algo mucho peor?

No pensé que esto pudiera empeorar, ¿pero luego decides que te preocupas más por este hombre que por tu propia carne y sangre? Estos son tus hijos, ten cuidado, compasión y sentido común mujer. Entiendo que todos estamos desesperados por el amor, pero de todas las personas del mundo, ¿tuviste que ir por ese tipo de persona?

Entonces, para responder tu pregunta, no tus hijos no son los que son egoístas, tú lo eres. Estás intentando poner tu propia felicidad muy por encima de la de ellos. Y sí, estás loco por preocuparte más por este hombre que por tus propios hijos. Básicamente, su hija está llorando para que usted la cuide a ella y a su hermano, ella es una niña de 13 años, por el amor de Dios, asuma sus deberes y cuide de ellos, y eso sí significa emocional y físicamente.

¿Quieres saber lo que te sugiero hacer?

Rómpala inmediatamente y aleja a tus hijos Y a ti mismo de este hombre. Intente remediar su relación con sus hijos, si eso es posible, y aprenda a amarse a sí mismo. Tómate un poco de tiempo para descubrirte a ti mismo y lo que quieres de la vida, aparte de un hombre. Recoger un pasatiempo o algo así. Y luego, cuando sienta que está listo, comience a buscar socios potenciales, y esa vez, apunte un poco más alto para su cerveza y sus hijos. Si esto es algo que no puedes hacer, entonces diré algo que nunca pensé que diría en mi vida.

Regale a sus hijos. Y no, no me refiero a rechazarlos y dejar que se pudran en las calles, sino más bien encontrar una forma, como una agencia de adopción o servicios sociales, y dejar que cuiden de sus hijos. Hay muchos estudios que muestran qué situaciones como éstas pueden afectar a las mentes de los niños y cómo los influye, especialmente en esta etapa de la vida. Necesitan un tono bien cuidado y un amor demostrado, no sentir que son de segunda mano para otra persona. Usted y su relación son tóxicos para ellos y necesitan salir de ese entorno.

Deja de ser egoísta y piensa en tus hijos para variar.

Answer 13

Deja que mi vida sea una advertencia para ti.

Cuando tenía 12 años, mi madre comenzó a salir con un hombre. Recuerdo que pensé que él no era muy bueno, pero tampoco muy terrible. Ella salió con él por otro año. Cuando tenía 13 años, me hizo una pregunta que cambió mi vida para siempre.

“¿Estaría bien contigo si me mudara a Texas con Joe?”

Tenía 13 años y ella le estaba preguntando a su hija si estaba bien que se mudara a miles de millas de distancia. Le estaba preguntando a un humano pequeño si estaban de acuerdo con que un hombre al azar fuera más importante para ella que su propio hijo.

Como era un humano pequeño e ingenuo de 13 años, todo lo que podía pensar era en querer que mi madre fuera feliz. No quería ser egoísta, no quería hacerle las cosas más difíciles, así que cuando me hizo esa pregunta, dije: “Está bien. Se puede ir.”

Desde entonces, me he sentido como si hubiera perdido a mi madre. No hemos estado cerca. Tengo 26 años ahora, y no tengo ninguna relación con ella en absoluto. Puede que haya una llamada telefónica una vez al mes, pero nunca hablamos de algo importante. No tiene idea de quién es su hija, qué le gusta a su hija, qué le importa a su hija, porque para ella, satisfacer sus propios deseos en el momento era más importante que construir una vida con su hijo.

Voy a terapia por esto. Me siento no deseado como adulto. Por favor, por el amor a las cosas buenas en este mundo, no seas así con tus hijos. Incluso si no te mueves a ningún lado, tu corazón puede sentirse a miles de kilómetros de ellos y aún se están desarrollando. Puede causar daños de por vida, así que POR FAVOR, tenga más cuidado.

Answer 14

Tenía 11 años cuando el novio de mi madre comenzó a tocarme cuando ella no estaba cerca. Nunca se lo conté a mi madre, porque no sabía si me creería, o peor, por su amor por él, me preocupaba que ella lo dejara quedarse. No quería averiguarlo.

Así que lo guardé para mí. Pero cuando me negué a meterme en la cama con él un día, empezó a ser malo conmigo. Él inventaría cosas para decirle a mi madre. Dile que yo era una hija terrible. Cómo vi la televisión cuando llegué a casa desde la escuela en lugar de hacer la tarea o ayudar en el lugar.

Me quedé callado. Asustado de que mi madre se enojara conmigo. Asustada de que ella me gritara. Asustado de que ella le creyera. Así que me quedé callado. Otra vez.

Finalmente le conté a mi madre cuando tenía 24 años. En lugar de sorprenderse, dijo: “Pensé que podría haber ocurrido algo”.

No me sentí confirmado. Me sentí herido. Enojado. Triste.

Ella supo. Por supuesto que ella lo sabía. O adivinado. Pero en lugar de echarlo, ella lo dejó quedarse. Porque ella lo necesitaba. Su amor. Afecto. Lo que sea que le dio él.

La he perdonado. Pero nunca lo olvidé. Me prometí que si alguna vez mis hijos me decían que mi pareja / amante / amigo les faltaba el respeto de alguna manera, escucharía. Me gustaría hacer preguntas. Y les creería. Como madre protegería a mis hijos. Como humano, no aceptaría a alguien que no respetara a otros seres humanos de esta manera ante mis ojos, y peor aún, en mi propia casa.

Espero que descubras lo que es correcto para ti.

Answer 15

Eres el mundo de tu hijo.

Aprenden de ti, tú eres su ejemplo.

¿Estás siendo egoísta? Probablemente.

Cuando tenía 11 años, mi madre dejó a mi padre por un hombre con el que hizo trampa durante más de un año en ese momento. Él era mental y físicamente abusivo con ella, pero solo frente a mí, su hija más joven y única. Ella tomó su lado cuando traté de protegerla. “Ocúpate de tus propios asuntos” y esa mierda. Intenté matarlo y, a los 12 años, era homicida y furiosa. Comencé a usar drogas, principalmente olla ahumada, para adormecer mi cerebro de la pesadilla recurrente para ser quien la encontrara muerta …

Tenía unos 30 años antes de perdonarla y tuve que hacerlo por mí misma, no por ella. Yo no soy ella Eso se hace a propósito. Me obligué a ser fuerte e independiente para que nunca me quedara atrapada como ella.

La dejó después de casi 30 años de derribarla, golpearla, regañarla y ser un gilipollas. Casi lo mato … Yo debería.

Tengo 48 años ahora. Aunque probablemente debería haber entrado en terapia, no lo hice. Pasé años enojándome, odiándome, autodestructivo y solo porque mi propia madre se llevó a un perdedor abusivo por mí. Todavía tengo problemas y cicatrices que nunca sanarán. Evalúo a todas las personas que conozco en caso de que decidan intentar hacerme daño porque nunca permitiré que nadie me maltrate como a ella. Literalmente calculo otros puntos débiles tan pronto como los encuentro.

Ella se está muriendo ahora. Básicamente lisiado, su corazón es malo. A pesar de que siempre me trató como a un extraño, lo absorbí y le di una pedicura. La primera que ha tenido. Fue una experiencia humillante, triste. Sentí pena por ella. Ella está con otro abusador mental alcohólico. Lo odio pero él le limpia el culo. No lo hare

Duele. Siempre te dolerá querer amar a tu madre a pesar de su egoísmo. A pesar de sus tonterías. Lo hago para demostrar que soy una mejor persona para mí. Porque no soy ella y nunca lo seré. Y sé que ella fue criada para ser abusada.

Si eso es lo que quieres de tus hijos, entonces continúa. Les estás enseñando prioridades irracionales, no respeto a ti mismo y solución … Yo diría que es más abusado que egoísta. Espero que usted decida cambiar la relación para que tengan un hombre en su vida que admirar y una madre que se defendió a sí misma o usted avanza para ser una mujer a la que puede admirar.

De cualquier manera. Buena suerte. Salí bien a pesar de mi madre …

Answer 16

Desde que me convertí en madre, he escuchado de otras personas lo mucho que he cambiado de manera positiva. Nunca antes había sentido un amor así por nadie, mis hijos eran 100% mi prioridad, pero en realidad, también estaba tratando con un esposo alcohólico, tratando de “ayudarlo” y pasaron años antes de que me diera cuenta de que me estaba echando atrás. Quemador porque no me estaba cuidando. Pensé que estaba haciendo lo correcto al tratar de llevarlo a un lugar mejor por el bien de nuestra familia, pero en realidad estaba chupando mi energía y yo lo estaba dejando. La bombilla en mi cabeza se encendió y pensé: “¡No puedo dejar que esto me quite a mis hijos!”. Una vez que me di cuenta de que mi comportamiento me impedía ser lo mejor para mis hijos, fue cuando las cosas realmente empezaron a cambiar. y pude ver cuanto me extrañaban! No puedo decirte lo feliz que estoy con la realización, me motiva a lo grande. Si trabajo duro para ser lo mejor posible, para ser una persona fuerte, naturalmente, seré más feliz y seré un padre mucho mejor.

Siento que como padre es mi responsabilidad colocar mi más alta prioridad en la crianza de niños saludables, responsables, emocionalmente inteligentes y felices. Así que voy a ser franco. Tienes que conseguir tu mierda para ti y para tus hijos o serás infeliz por el resto de tu vida porque estarás atrapado en este ciclo viscoso y los hombres necesitarán llenar tu vacío. Y trajiste a estos niños al mundo, necesitan una madre fuerte para mostrarles cómo ser adultos fuertes. Tiene opciones … ser una madre fabulosa frente a una madre egoísta y necesitada con un novio idiota que no tiene respeto por usted y sus hijos. Haz que tus hijos se sientan orgullosos de ti.

Me parece que te falta confianza en ti mismo y necesitas aprender a amarte a ti mismo. No soy una persona religiosa, pero recomiendo encarecidamente este libro sobre co-dependencia. Fue una gran revelación y una experiencia de aprendizaje para mí. Codependent No More: cómo dejar de controlar a los demás y comenzar a cuidar de ti mismo

Si no actúas, nada cambiará. Espero sinceramente que tome una decisión real al respecto y continúe con la acción. Hable con otras personas en la misma situación. Hay grupos de apoyo a los que puedes ir. Inicio – CoDA.org.

También quiero mencionar que tuve una madre que estaba más interesada en sus novios que yo durante la mayor parte de mi infancia y un padre que se fue cuando yo era un bebé. ¡Era una infancia muy triste y solitaria!

Answer 17

Su primera declaración después de plantear la pregunta es comentar sobre su mala relación y creo que eso ilustra su conocimiento de la respuesta.

Al priorizar a su novio sobre sus hijos, sus hijos tienen una probabilidad extremadamente alta de convertirse en adultos que tienen relaciones dañinas y que son necesitados e inseguros. Los niños (y los mismos niños cuando son adolescentes) necesitan saber que no importa qué, sus padres están de espaldas. Que los novios, los compañeros de trabajo, los amigos, todos, tomen el asiento de atrás cuando se trata de ellos. Y que, como individuos, son dignos de ser amados de la manera más excelente y tratados con respeto. Nada menos que lo mejor es lo que debes mostrarles que merecen (en términos de relaciones y amor).

Eso no quiere decir que debas estar a su entera disposición, no eres su esclavo, pero nunca debes mostrarles que aceptarás a una persona que les habla mal o que la maltrata. Son (o deberían ser) tus creaciones más preciadas y siempre deben ser respetadas y bien tratadas. Si no les muestra esto con sus acciones, ¿dónde más aprenderán a amar?

Al aceptar a alguien que los trata de una manera que les molesta e irrespetuosa, los está preparando para un futuro de malas relaciones. Estás diciendo: no eres digno de respeto o amor y nadie te pondrá en primer lugar. ¿Quieres ver a tus hijos crecer para tener relaciones abusivas y desiguales? Serán el abusador o el maltratado y es difícil ver cómo pueden mostrar amor en una relación sana y equitativa con usted y su novio como su ejemplo.

Aparte de su declaración inicial, que me hace inclinarme a comprender, al menos por usted, un subconsciente de los problemas aquí mencionados, no ha proporcionado ningún ejemplo o explicación explicativa adicional sobre lo que hace su novio, por lo que les molesta. Eso hace que sea difícil proporcionarle un análisis más profundo de sus interacciones. Pero si piensa en cómo les habla y trata de ubicarse en su posición, tal vez se lo aclare.

¿Quieres que tengan buenas relaciones? ¿Eres una persona que le gusta el drama? ¿Necesitas estar constantemente tranquilo? ¿Uno de tus padres te hizo sentir secundario a las necesidades de otras personas?

En mi opinión, como padres, es su trabajo amarlos incondicionalmente y tener una relación con ellos que les proporcione tranquilidad para siempre. Que cuando están en su punto más bajo pueden recordar fácilmente que son dignos de amor y siempre tienen un espacio seguro contigo, sin importar qué. La relación con un padre configura a una persona para la vida. Proporciona la base para un humano adulto que tiene compasión y bondad en ellos.

Debe ponerse al tanto de esto rápidamente como lo han hecho sus hijos, desde el momento en que (al menos) tenían 8 y 13 años, su madre puso las necesidades de su pareja sexual por encima de las suyas y, por la inacción, condonó su maltrato .

Por favor, envíe seres humanos decentes al mundo que tengan relaciones sanas y amorosas y que traten a los demás con dignidad y respeto.

Answer 18

Tus hijos tienen razón. Si pones a alguien que ni siquiera se ha casado contigo, ¿qué dice para ti ideas sobre cómo funciona una familia? Estas desesperado ¿Por qué? ¿Porque crees que necesitas algún hombre para completar tu vida? ¿Eres realmente tan inseguro y egoísta? Noticias falsas, ¡no necesitas que un idiota te derribe para demostrar que eres amable!

Las niñas adolescentes realmente no se preocupan por el novio de su madre (sí, sí entienden la soledad y el deseo de afecto) a menos que él esté haciendo algo que les molesta seriamente. Sus hijos son su única responsabilidad, manteniéndolos seguros y en la escuela para obtener una educación digna, no atendiendo a los caprichos de algunos A-hole que son groseros y odiosos para sus hijos simplemente porque él es más grande y mayor que ellos.

Tal vez es hora de sentarse con tus hijos y ESCUCHAR lo que intentan decirte porque sospecho que está ocurriendo un abuso que estás ignorando. Si es así, tienes que elegir entre tus hijos o algún hombre que te eche a un lado por alguien más joven con niños más pequeños que son abusados ​​más fácilmente.

Por su propia seguridad, si usted es tan estúpido y elige al hombre sobre sus hijos, al menos déjelos vivir con la familia que los tratará como a los que pertenecen, porque seguro que no. Estarían mejor en hogares de guarda o en la calle que con alguien que los abusa.

Déjenme decirles acerca de un paciente que mi hija tuvo hace unas semanas. Es una enfermera en la sala de emergencias donde se llevan a todas las víctimas de agresión sexual en esta ciudad, mayores de 15 años. Entonces, la ambulancia trajo a esta niña, apenas 16 años. Justo después de la medianoche en un fin de semana. Fueron golpeados y horriblemente violados, violentamente, necesitando cirugía para reparar el daño causado a ella. Suficiente que mi hija todavía estaba temblando de rabia cuando regresó a casa unas 8 horas más tarde. La acompañaba su madre, que la había encontrado justo al otro lado de la puerta de la casa, desnuda, sangrando, apenas consciente. En el transcurso de 2 horas, las enfermeras, los médicos y la policía obtuvieron la verdad de la niña. La vida de su madre con su novio la había estado tocando durante años, desde antes de que él se mudara con ellos unos 3 años antes. Él siempre le había dicho que su madre no la creería porque lo amaba más. Esta noche él había decidido que ella estaba “lista” para comenzar a dormir con él. Cuando ella se negó, él comenzó a golpearla, a golpearla de negro, azul y sangriento, le dio una patada en un tramo de escaleras y la violó varias veces durante aproximadamente 6 horas mientras la madre, a quien la hija había tratado de contar, estaba en el trabajo. Ella vino a casa con su hija casi muerta y su “hombre” durmiendo en su cama como si nada hubiera pasado.

Eso hizo que mi hija se enojara lo suficiente, pero lo que realmente la enojó hasta el punto de querer hacerle daño físico a la madre fue que la madre se negó a creer a la hija, en realidad le dijo a la policía que la hija debía haber seducido a su novio porque él estaba No violento con ella. A pesar del hecho de que la hija le había dicho a ella, a los maestros y amigos en numerosas ocasiones, que la había tocado de manera inapropiada.

Entonces, sí, cuando tu hija te dice que es grosero con ella, es probable que no estés escuchando lo que está diciendo.

Answer 19

Esa es una situación muy, muy, muy difícil.

Tu hijo de 13 años es lo suficientemente viejo para estar celoso. Celoso de su atención hacia ti, tu atención hacia él, la atención sexual que los dos compartimos y que ella tiene que ver. Tuve un adolescente en particular al que le encantaba hacer comentarios groseros sobre cualquier y todos los signos de afecto … se disculpó cuando finalmente consiguió un novio y yo le devolví el favor.

Tiene que decidir por sí mismo cómo dividir su atención y luego aclarar esas expectativas para todos. Tengo una forma particular de mirarlo.

Primero de todos los tiempos: cuanto tiempo hay?

¿Tienes tus hijos menos del 50%? Haz todo el tiempo que tengas sobre ellos.

Mas de 50%? Especialmente con los adolescentes, tienes que establecer límites. Piensan que te poseen hasta la hora de dormir (lo que creen que es medianoche).

Como padre, mi regla es que estoy fuera de servicio a las 8:30 pm. Antes de eso es la familia primero. Mi SO puede participar en actividades familiares conmigo o hacer sus propias cosas. Después de las 8:30, es mejor que alguien esté sangrando o algo mejor que esté en llamas.

Si eres lo suficientemente maduro como para no tener que criarte, puedes acostarte. Eso significa que te levantas, te vistes, te alimentas, preparas el almuerzo, haces tu tarea y todo por la mañana. De lo contrario te vas a la cama a las 8:30. Si tengo que pasar por un ritual a la hora de dormir, entonces ajustamos el tiempo en consecuencia.

Salí con alguien que tenía hijos que jugaban el juego de dormir toda la noche, esto lo solucionó. Salí con alguien con un adolescente que estuvo despierto toda la noche, esto lo solucionó (ella nunca se acostó, pero de repente se volvió muy responsable). Salí con alguien que ignoró a sus hijos para levantarme el trasero … esto lo arregló.

Tener este tiempo familiar le da a sus hijos la oportunidad de ser parte del proceso de citas. Para verlo como algo en lo que pueden participar, participar y demás. De lo contrario el chico es justo e invasor para ellos. Además, es una oportunidad para que lo evalúes en la familia y alrededor de tus hijos.

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No te preocupas por él más que tus hijos. Es una relación diferente. Llena diferentes necesidades. Te trae diferentes alegrías.

No dejes que tus hijos te digan cómo ser un buen padre. Escuche sus quejas, pero luego sea sabio y apéguese a su posición.

La idea de que ‘pones a tus hijos antes que nada’ proviene del punto de vista de que los padres son pareja. En una familia tradicional, tienes un marido, luego hijos. El marido es lo primero y esa relación se construye y se solidifica primero. Una vez que eso falla (que es par para el curso en estos días) … ¿ahora qué?

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EDIT: Esta pregunta tenía detalles anteriormente … ahora están en un comentario que no puedo encontrar. Entre otros problemas como resultado de ser ‘mejorado’.

Esta es la pregunta que me dirigí originalmente:

Mi hija de 13 años me dijo que debía poner a mis hijos antes que nada. Mis hijos siempre se quejan de lo grosero que es mi novio con ellos. ¿Estoy loco por preocuparme más por él que por mis hijos? ¿Está siendo egoísta, o soy yo la egoísta?

Answer 20

No tienes amor propio. Este es tu problema. Incluso dijiste que estás demasiado desesperado para irte.

Usted está poniendo sus propias necesidades antes que las de sus hijos porque para usted, las suyas son más urgentes / importantes. No estoy diciendo que hagas esto a propósito, porque creo que ni siquiera te das cuenta de POR QUÉ y QUÉ estás haciendo. He conocido gente como tú antes. Por suerte, no eran mis padres. Esas personas no se dieron cuenta de lo egoístas que eran, porque para ellos era una necesidad. No lo hicieron solo para ser egoístas o mezquinos, sino para satisfacer desesperadamente sus propias necesidades.

Las necesidades de las que estoy hablando son psicológicas.

Estás DESEADO de hacerte sentir amado y validado quedándote con este hombre. Es una paradoja pero, aunque quieres que su amor / validación sea tan malo, no dárselo solo hace que te quedes más.

¿Por qué?

Porque así es como es la baja autoestima. Cuanto menos tenga su validación, más desesperado estará por probarse a sí mismo que puede obtenerla.

Cuanto menos amor sientas por ti mismo, más débiles serán tus límites. Con límites débiles te convertirás en un complaciente con la gente / felpudo. La gente no respeta los felpudos. Y no puedes amar algo que no respetas. Entonces, se convierte en un ciclo. La gente no te respeta, eso hace que tu autoestima sea aún peor. Sigues intentando probarte ante los demás y, a menudo, pones a los demás en pedestales, o simplemente te colocas debajo de todos como un tapete. Se esfuerza por que les agrades, y las personas notan una baja autoestima a una milla de distancia, por lo que los repele en lugar de atraerlos hacia ti. Así que te quitan el pelo. Tomas todo esto y nunca termina. Piensas que todo es tu culpa, que no eres lo suficientemente bueno. Así que dejas que la gente te trate como a una mierda y tratas de complacerlos incluso si eso significa quemarte en el proceso.

Entonces, tienes una relación con un hombre que, lo más probable, te da el 1% (retazos de amor) del amor y el afecto que se deben dar en una relación sana, pero te quedas con ese maldito 1% porque estás atascado. En ese ciclo de baja autoestima!

¿Alguna vez has visto a un hombre que se humilla constantemente mendigando a las mujeres? Todos los que miran siguen pensando por qué hace tal cosa. Lo que no saben es que para él eso es normal. Está acostumbrado y no sabe nada más, por lo que no se da cuenta de cuánta humillación está soportando.

¡Ese eres tú!

Haces esto porque no sabes el tipo de amor que debes recibir. Crees que esto es todo lo que puedes conseguir.

Necesitas ayuda real. Tu egoísmo viene de esas necesidades desesperadas tuyas. Necesita hablar con un profesional, por el bien de las personas que más debería amar en el mundo: sus hijos y usted.