¿Existen opciones no terapéuticas para resolver conflictos conyugales? Mi esposo no cree en la terapia, pero no estoy contento con algunas cosas de nuestro matrimonio, y no he podido hacer que escuche mis inquietudes y haga algo al respecto.

Answer 1

El matrimonio es como una bicicleta.

Una bicicleta utiliza dos ruedas separadas atadas a un cuadro que se mueve al unísono. Esto es muy parecido al matrimonio, cada persona simbólicamente una rueda de dos en un matrimonio, moviéndose a través de la vida atada al marco del matrimonio. Al cambiar la condición de una de las dos ruedas de la bicicleta, todo el movimiento, la trayectoria y el funcionamiento de una bicicleta pueden cambiar.

Si su esposo no se unirá a usted en la terapia, entonces le recomiendo que busque terapia solo, ya que la única rueda que busca el cambio.

La terapia de pareja crea un espacio para el aprendizaje y el cambio, y el escenario ideal es que ambos miembros se unan para trabajar al unísono. Sin embargo, incluso sin la participación de su esposo, usted personalmente puede ganar mucho con la terapia. Aprenderá herramientas y obtendrá información sobre los mecanismos subyacentes de su matrimonio que pueden no ser obvios para usted y esa visión puede permitir un espacio para el cambio en la forma en que usted y su esposo trabajan juntos.

Su situación en la que uno de los cónyuges quiere participar en la terapia y el otro no es inusual.

Si busca un consejero matrimonial y familiar o un terapeuta de pareja, y les dice su situación, ellos lo entenderán y aún podrán trabajar con usted. Incluso si su esposo no se unirá a usted en este esfuerzo, eso no significa que usted deba rehuir la terapia por sí mismo. La perspicacia y el conocimiento que USTED puede ganar lo valen.

Porque así como una rueda que experimenta incluso cambios sutiles puede afectar la forma en que funciona una bicicleta, sus cambios personales como individuos pueden crear un espacio para los cambios en pareja.

Answer 2

Bueno, antes que nada, la terapia no es el hada de los dientes; usted no “cree en ello” o “no cree en él”. Supongo que quiere decir que no le gusta la idea de la terapia y / o que no cree que logre algo útil. Tiene derecho a su opinión, y su opinión estaría bien, si está dispuesto a utilizar otros medios para trabajar en su matrimonio.

Pero su resumen de la situación sugiere que él no está dispuesto a trabajar en su matrimonio, porque no ve nada malo en ello. Eso es un problema. Si uno de los cónyuges no está contento con el matrimonio, ¿adivina qué? Algo está mal. Metiéndose los dedos en los oídos y cantando, “La la la, no puedo oírte decir que eres infeliz”, solo empeorará las cosas.

Sin embargo, antes de que declaremos la situación desesperada, me pregunto exactamente qué le habrá dicho al plantear sus preocupaciones. ¿Has dicho cosas como: “Nunca haces ninguna tarea y me estás volviendo loca” o “Si realmente me quisieras, me regalarías flores todos los días”? Estos son medios ineficaces de comunicación. Todo es “tú, tú, tú”: crítica, culpa, juicio y demandas. Todo lo cual desencadena respuestas defensivas como obstaculizar y apagar.

Como lo único que puedes controlar es a ti, comienza por cambiar lo que puedes cambiar: tu comportamiento. Tome la iniciativa y aprenda sobre los hábitos de las personas felizmente casadas. Recuerde, no está buscando cosas que él debería hacer de manera diferente, sino cosas que puede estar haciendo de manera diferente. ¿Qué podrías hacer en lugar de criticar? ¿De qué otra manera podrías enmarcar tus preocupaciones? ¿Eres asertivo mientras eres amable? ¿Cómo puedes expresar afecto, mostrar respeto y participar en la intimidad?

No quiero sugerir que esto es todo culpa suya y es su responsabilidad arreglarlo todo. De hecho, no puedes arreglar tu matrimonio sin la aceptación de él. Pero arregla lo que puedas arreglar. Si toma medidas para mejorar su matrimonio, y él no da un paso adelante y se une a usted en este proyecto, al menos sabrá que hizo todo lo que pudo.

Comenzaría con el trabajo de John Gottman, que puede encontrar en el sitio web del Instituto Gottman: Gottman Store for Couples – The Gottman Institute. También leería los libros de Marshall Rosenberg: General NVC. Harriet Lerner también es genial: harrietlerner.

Debería terminar diciendo que asumo que estás experimentando un conflicto matrimonial común, no un abuso. Si no está seguro, revise esta lista de características de las relaciones abusivas: reconozca los signos de una relación abusiva y obtenga ayuda. Los recursos a los que he vinculado anteriormente solo funcionan si ambas partes realmente desean conectarse, y no funcionan si una parte está tratando de controlar a la otra.

Answer 3

Si eres religioso, puede haber opciones que no le parezcan una terapia. Hay consejeros cristianos, retiros para parejas, talleres para parejas, etc. Hay cosas en mi iglesia parroquial como un proceso de renovación espiritual llamado Cristo renueva su parroquia (CRHP) que comienza con los fines de semana de retiros separados para hombres y mujeres que se llevan a cabo en la iglesia casi como un gran Pijamada para adultos. Conozco a muchas parejas cuyos matrimonios sufrieron grandes cambios después de que los hombres pasaron por el CRHP, incluso si sus esposas no pasaron un fin de semana de mujeres casi al mismo tiempo.

Los hombres escuchan a otros hombres que se encuentran en todas las etapas de la vida y que son solo tipos regulares, no consejeros. Llegan a comer bocadillos y se unen todo el fin de semana con muchas actividades realizadas en grupos más pequeños, como equipos que casi todos parecen gustar. Sin embargo, se están examinando a sí mismos y aprendiendo cómo pueden ser mejores hombres, miembros de su comunidad, esposos y padres a la vez que crecen en su papel de cabeza de familia espiritual. Aprenden cómo los esposos son llamados a amar a sus esposas como Cristo ama a su iglesia, así que sin sentirse molestos, a menudo se involucran en la auto reflexión y cambian las cosas que han estado molestando a sus esposas durante años.

No estoy diciendo que este programa específicamente o ningún religioso pueda ser su respuesta, pero lo señalo para decir que puede haber más de una manera de alcanzar sus metas para su relación. Desafortunadamente, algunas personas no están dispuestas a cambiar hasta que un matrimonio está en serios problemas y otras no hacen ningún cambio o incluso escuchan entonces.

Answer 4

¿Él no “cree” en la terapia? Con el debido respeto … La creencia no es necesaria. La terapia existe. Y la terapia funciona. Esto es un hecho. ¿Qué es no creer? Hablando por experiencia, alguien que no escuchará, no cambiará y ni siquiera admitirá que hay un problema, y ​​mucho menos una solución, es alguien con quien podría estar mejor.

No estoy diciendo que salte inmediatamente a esa opción, pero la otra persona tiene que estar dispuesta a cambiar y hacer el intento. Deben estar dispuestos a mostrar respeto escuchando sus inquietudes y tomándolas en serio.

Alguien que se niega a hacerlo es alguien que continuará haciéndote infeliz a largo plazo. He pasado casi toda mi vida con una persona así hasta principios de este año. Estaba claro que no iba a cambiar desde hace mucho tiempo. Y se hizo necesario para mi salud, felicidad y seguridad escapar.

No estoy diciendo que mi situación sea idéntica a la tuya.

Pero algo a tener en cuenta es que si usted es el único que está haciendo cualquier esfuerzo, entonces puede ser el único que valore su relación. Cuando se enfrente a la posibilidad de que ya no esté cerca, podría despertarse un poco y estar dispuesto a intentarlo.

Y si aún no lo hace, bueno, quedarse con alguien que te hace miserable no es una buena manera de vivir.

Answer 5

El tipo de conflicto que intenta resolver puede variar significativamente. Personalmente tiendo a estar de acuerdo con el punto de vista de que la terapia matrimonial no siempre es útil. Simultáneamente reconozco que ayuda a muchas parejas. Un buen terapeuta no le dirá quién tiene razón y quién está equivocado. Un buen terapeuta en última instancia le enseñará cómo comunicarse y escuchar a medida que trabaja en temas difíciles.

Para responder a su pregunta de forma más directa. . .

Primero, ambos deben querer resolver el conflicto de manera genuina y honesta con una actitud sincera e inversión de tiempo. Esto incluye estar dispuesto a modificar su posición y perspectiva si obtiene nuevos conocimientos o perspectivas que no ha considerado anteriormente.

Segundo, busque algunos libros sobre el tema que causan la contención en su relación. Ustedes dos encuentran literatura (creíble) que explica por qué cada persona se siente como lo hace.

Lea la literatura que respalda la perspectiva de su esposo y pídale que lea la literatura que respalda su perspectiva.

Luego, cada uno de ustedes se turna para apoyar y argumentar lo contrario de su opinión. Esto ayudará a que su pareja sepa que usted realmente comprende las bases fundamentales de la perspectiva del otro.

A continuación, haga una lista de las cosas en las que ambos están de acuerdo. Luego identifica cualquier punto continuo de desacuerdo. ¿Hay argumentos razonables que apoyen cada perspectiva? Si es así, acepta estar en desacuerdo y ser respetuoso con su posición.

Con suerte, encontrará que su matrimonio es más importante que un desacuerdo. En todos los conflictos, es mejor que todas las partes involucradas encuentren una manera de avanzar hacia la resolución en lugar de atascarse en el pasado o en el presente, ¡porque sientes que tienes razón!

¡La mejor de las suertes!

Answer 6

Mi esposa y yo nos beneficiamos de algunos talleres para parejas.

Creo que cualquier relación es ayudada por un estudio de los principios de la comunicación noviolenta.

También hay libros que podrían leer juntos y obtener información, según el tema. Si tiene ciertos tipos de “diálogos con demonios”, le recomiendo encarecidamente Hold Me Tight | Dra. Sue Johnson. Creo que hay talleres ofrecidos sobre esto.

Pero fundamentalmente, nada puede funcionar a menos que ambos participen en un proceso acordado. Trate de tener una conversación que se centre en su audiencia cuáles son sus objeciones. Puede ser que escuchar esas objeciones conduzca a un lugar donde se pueda llegar a una conclusión mutuamente satisfactoria.

Answer 7

¡Podrías preguntarle si estaría dispuesto a ir a consejería para parejas! Para algunas personas, el “asesoramiento” suena menos intimidante que la “terapia”.

Si él no está dispuesto a hacer eso, podrías intentar un retiro de fin de semana para parejas. Los retiros de fin de semana “Hold Me Tight” (basados ​​en la terapia de parejas enfocada emocionalmente de Sue Johnson, EFT) son excelentes.

Otras ideas son ver videos juntos (realmente puedo recomendar a Sue Johnson y John Gottman) de YouTube o TED.

Y, finalmente, también podrías intentar encontrar un libro de autoayuda; Johnson y Gottman tienen muchos.

Sin embargo, lo más efectivo es encontrar un terapeuta o consejero. ¡EFT es un método excelente para ayudar a las personas a superar sus dificultades, y es realmente una buena idea hablar con alguien antes de que sea demasiado tarde! Puede encontrar un terapeuta de EFT en su área en línea o visitando el sitio web de ICEEFT. No se parece en nada al análisis freudiano de los años 60 o 70, si tiene eso en la cabeza como algo en lo que “no cree”. ¡Ir a un terapeuta no es diferente a ir a un plomero si sus tuberías están obstruidas! 🙂

¡Buena suerte!

Answer 8

No importa si él está dispuesto a estar en terapia matrimonial. Debes, por tu cuenta, estar en terapia porque debes resolver tus propios problemas en el matrimonio.

Que él no escuche tus preocupaciones es muy revelador. Entiende lo que eso significa.

Answer 9

Si es / usted es religioso, trate de ver si puede conseguir que vea a un sacerdote / rabino / imán.

Hay algunas personas de la tela que, a todos los efectos, son terapeutas matrimoniales.