Mi hija de 16 años sigue gritándome y maldiciéndome, aunque no le he hecho nada malo. ¿Puede alguien ayudarme a detener esto?

Answer 1

Mi hija de 16 años sigue gritándome y maldiciéndome, aunque no le he hecho nada malo. ¿Puede alguien ayudarme a detener esto?

Parece que tu hija nunca aprendió a respetar las figuras de autoridad.

Por su propio bien, debe transmitirle que este tipo de comportamiento es inaceptable.

Aprender esa lección a través de ti será seguro para ella.

En el mundo real, en el que entrará en unos pocos años, las personas con autoridad no tolerarán ese tipo de arrebato de locos, y habrá consecuencias desagradables.

La próxima vez que te trate con falta de respeto, rehúsa tomarlo, simplemente vete.

Gritar y maldecir es una cuestión de elección.

Puede elegir gritar o puede comportarse como una persona que puede superar su arrebato, respetarte por no maldecirte, lo que como su madre mereces, y actuar con decoro a tu alrededor y a otras personas.

Este comportamiento no comenzó de la noche a la mañana, y no terminará de la noche a la mañana, así que dale tiempo.

qué hacer cuando tu hijo te grita

Answer 2

Primero, ella está viviendo con cactus dentro de sus hormonas llamadas. Ella está bajo irritación constante.

Segundo, no te dejes atrapar por su drama. Permanecer objetivo. Si no puedes mantener la calma sin los cactos, no es razonable esperar que ella los acompañe.

Tercero, escucha para entender. Intenta entender qué hay debajo de ella gritando. ¿Qué le molesta realmente ?

Puede haber algo que estés haciendo o diciendo que la esté irritando. Desde su punto de vista es razonable. Pero ella no puede ser razonable en este momento. Simplemente no se involucre con su emoción. Mantén la calma Hablar tranquilamente No le digas qué hacer. Por ejemplo, no le digas a ella que deje de gritar. Diga: “Quiero entender lo que te molesta. Puedo entenderte mejor cuando hablas con calma “. Solo di eso con calma.

Si está siendo abusiva, diga: “Quiero entender lo que te está molestando. Pero no me permitiré ser maltratada “. Si ella continúa, aléjate.

El objetivo no debe ser dejar de gritar, sino trabajar para entenderla. Cuando ella se sienta comprendida, habrá menos gritos. (Pero ella seguirá siendo emocional y propensa al drama debido a las hormonas).

No he leído el libro de adolescentes de Faber y Mazlish, pero el libro de sus hijos fue excelente. Cómo hablar para que los adolescentes escuchen y escuchen para que los adolescentes hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish. Consigue buenas críticas en Amazon.

Un excelente libro con el que estoy familiarizado es, Avance entre padres y adolescentes: el enfoque de relación: el enfoque de relación: Mira Kirshenbaum, Charles Foster.

Answer 3

Hola, realmente puedo empatizar con lo que ambos están pasando y espero que puedan trabajar con su hija para resolverlo. Mi experiencia me impactó tanto que fundé una empresa para investigar y difundir acciones pragmáticas para que los padres ayuden a las familias.

Vale la pena probar las sugerencias que ya ha recibido. Aprendí algunas cosas de nuestra experiencia familiar:

1. Solo puede “controlar” su propio comportamiento, no el de su hijo.
2. La mayoría de los altibajos asociados con el desarrollo adolescente son “normales”, sin embargo, algunos comportamientos pueden tener un problema clínico subyacente.
3. Si este es el caso, es probable que los comportamientos del niño sean los síntomas más evidentes de los desafíos dentro de toda la familia.
4. El apoyo temprano de un terapeuta familiar bien calificado puede ayudarlo a llegar al corazón de lo que está sucediendo.

REVELACIÓN

No tengo las respuestas, pero mi empresa se dedica a investigar preguntas complejas como esta para ayudar a generar algunas. Somos una empresa pequeña pero apasionada. Echanos un vistazo (MyFampal).

Answer 4

He escuchado mucho de mi hija, comenzó cuando ella tenía 14 años y siguió y siguió. Mantén el control de ti mismo e imagina que estás en una burbuja de calma. Su hija no se está comunicando muy bien porque puede estar recibiendo todas estas emociones que no entiende y las hormonas son cosas muy poderosas.

Después de mantener la calma, escucha a tu hija, escucha realmente. Asegúrate de que le den la libertad adecuada para su edad y madurez y asegúrate de que veas su punto de vista. Por muy amable que sea, ella probablemente gritará, pero sabrá que está haciendo lo correcto. Mientras estés tranquilo y abierto, dile que se siente mal y fomenta la empatía.

Anime a su hija a conseguir un trabajo a tiempo parcial y si no puede encontrar uno, pídale que haga algunas tareas. Esto le dará a su hija cierta independencia y en un trabajo que no puede perder la calma, el trabajo en el centro de llamadas calmó mi temperamento porque aprendí que podía controlar mis emociones si tenía que hacerlo.

Answer 5

En primer lugar, déjame decirte que simpatizo contigo. Puede ser difícil, incluso cuando sabes que este es un comportamiento natural para un adolescente. Espero que puedas mantener la calma y no tomar sus palabras personalmente, por difícil que sea.

Soy un gran fan de Love and Logic (amor y logical.com). Le sugiero de todo corazón que lo revise si aún no lo ha hecho. El enfoque, a falta de una palabra mejor, está escrito por varias generaciones de consejeros familiares. Básicamente ofrecen ayuda a cualquier adulto que vive o trabaja con niños para lidiar con los altibajos que son inherentes a la vida con niños. Su enfoque es simple y magistral; el adulto comienza desde una posición de amor y empatía (esto es importante) y cambia las situaciones para que los niños aprendan a lidiar con las verdaderas consecuencias de sus acciones.

Por ejemplo, cuando un niño grita y jura, recomiendan que el adulto responda con palabras que digan “Te amo y puedo ver que estás molesto, pero no puedo hablar contigo hasta que puedas hablar con cortesía y en un tono normal”. de voz ”. Luego, debe estar preparado para ignorar a la niña hasta que esté lista para hablar cortésmente. Cuando la situación se ha calmado un poco, puede participar en una conversación reflexiva y amorosa en la que vuelve al punto de “¿Cómo va a solucionar este problema (el niño)?”. Los autores luego sugieren formas de ayudar a los padres a lidiar con ellos. una batalla de voluntades, diferencias de opinión o incluso las consecuencias de un comportamiento irrespetuoso.

He utilizado este enfoque para disciplinar durante varios años con gran éxito con mi hija y estudiantes de secundaria. La idea es que los problemas del niño son responsabilidad del niño. Puede ofrecer orientación y sugerencias si las desea, pero al final, su propia hija tiene que aprender la habilidad de no atacar a personas inocentes y el amor y la lógica ayudan a guiar la interacción. No estoy haciendo el enfoque de justicia, así que por favor revísalos por ti mismo.

Sé que parece que soy un portavoz de ellos, pero no lo soy. Solo soy un seguidor muy feliz!

Answer 6

Tiene 16 años. Las niñas de 16 a 17 años de edad a menudo son niños pequeños atrapados en un cuerpo desconocido. Cuando ella tenía dos o tres años, ¿cómo manejaste los arrebatos? Supongo que no te lo tomaste muy en serio cuando ella gritó sobre las injusticias que montaste sobre ella al decirle que se pusiera los zapatos. Mi sugerencia es mirar esto de la misma manera. No lo tomes personalmente. Ella es un niño de gran tamaño. Si ella sigue actuando así a los 18 años, escríbenos.

Answer 7

Sí, recuerdo tener 16 años bastante bien, eso fue hace 24 años. El principal problema que veo es el término “No le he hecho nada malo”. Eso es altamente objetivo y unilateral. lo que realmente quiere decir es “hasta donde sé, y en mi opinión, no he hecho nada para merecer este tratamiento”.

El hecho es que mi madre altamente autoritaria tampoco creía que estuviera haciendo algo mal. Estaba con ella su poder para golpearme sangrientamente, prohibir todo, hacer demandas irracionales e incluso robarme. Bueno, bajo y mira, de repente soy lo suficientemente grande y grande para defenderme. De repente, soy el chico malo. Bloqueé su puñetazo, amenazé con devolverlo y presentar cargos por asalto.

Intente hacer que su hija tome una taza de café, siéntese y hable con su persona. Intenta verla como tu igual, no subordinada. Ahora puedes discutir los problemas que tienes y buscar un compromiso.

Answer 8

Las hormonas que causan problemas durante la adolescencia están bien, pero honestamente no hay excusa para el mal comportamiento.

Vengo de una parte del mundo, India, donde los niños supuestamente son muy obedientes hacia sus padres. Pero todo eso está cambiando a un ritmo muy rápido. Tengo dos hijos adultos, uno aún adolescente, que a veces me hace el infierno pero también sabe dónde dibujar la línea conmigo. Soy educado pero muy firme en mi trato con él. Ahora que lo pensamos, nosotros, como niños, también tuvimos problemas similares, ¿pero en realidad gritamos o gritamos a nuestros padres?

Soy firmemente de la opinión de que los padres somos responsables de estas rabietas de nuestros hijos. El hecho de que los amamos incondicionalmente y también les dejamos saber de este hecho expone nuestro lado vulnerable a ellos. Estoy seguro de que tu hija no se comportaría así con sus amigos. ¿Cómo es que sus hormonas no entran en juego allí?

¡Todo lo que diría es que no dejes que te castigue por amarla como nadie más puede! La mejor manera de comunicarse es a veces escribiendo sus pensamientos. Simplemente hágale saber cómo sus gritos están dañando su autoestima y su relación a largo plazo.

Answer 9

Solo diría: “No estoy teniendo esta conversación con usted”. Entonces me iría de la habitación. Si debes, sal de la casa. Si ella sigue, sube al coche y vete. Esto es bastante efectivo.