¿Por qué los hijos adultos rechazan a un buen padre?

Answer 1

He sido rechazado por un hijo adulto. Me parecía que era por ninguna razón. Han pasado muchos meses y he tenido mucho tiempo para pensar en ello. He tenido que llegar a conclusiones sobre las razones por mi cuenta porque no hay una conversación bidireccional.

Primero, creo que un padre puede hacer demasiado por un hijo adulto. Mi hijo y su familia residían en otro país cuando decidieron regresar a los EE. UU. Y durante un año y medio anduve con el agente de bienes raíces más amable y paciente del mundo, observando casi todas las casas en 20 millas. Radio en el rango de precio correcto. Envié fotos y videos una y otra vez. Cuando eligieron un hogar asistí al cierre. Llevé los gastos de los servicios públicos mientras se preparaban para mudarse. Terminó siendo 9 meses. Compré una vieja camioneta para ir a comprar muebles para ellos. Algo de lo que pagaron, parte de lo que pagué, en última instancia amueblando la sala, el comedor, 3 dormitorios. Tuve que limpiar la casa varias veces para tenerla realmente fresca para ellos. Tuve el interior pintado a mi cargo. Reemplacé una desagradable bañera / ducha para que mis nietos tuvieran un lugar limpio para bañarse. Amuebé la cocina con utensilios de cocina básicos, utensilios para hornear, etc. para que pudieran mudarse y comenzar a vivir. Y no, nunca, nunca, nunca dije: Mira lo que he hecho por ti, nunca dije que me deban nada económica o emocionalmente. Les di mi auto más nuevo en excelentes condiciones para que tuvieran un vehículo seguro para los niños. Lo aseguré y lo sigo asegurando a pesar de que mi hijo no me habla ni me visita. Cuando llegó, necesitaba un trabajo, así que le ofrecí trabajar conmigo. No podía pagar mucho, pero lo que podía pagar era realmente salir de mi propia vida. Comenzó a decirme cómo hacer mi propio trabajo, en el que no tiene experiencia o credenciales, se negó a hacer ciertas cosas que le asigné, me dijo que le había pagado una miseria. Realmente explotó y se derrumbó cuando comencé una relación con un hombre. Había estado solo mucho tiempo y conocí a alguien muy agradable. Estaba empezando a disfrutar esa parte de mi vida de nuevo. Entre muchas otras de mis fallas percibidas, mi hijo organizó un enfrentamiento y me llamó Puta y PIG; Fue su opinión que mi interés en una relación romántica fue perjudicial para mi tiempo dedicado a centrarme en sus hijos.

Me rompe el corazón, pero mi hijo tiene la discreción y la autoridad para evitar que vea a sus hijos y se niegue a tener una relación conmigo.

No tengo que tomar ese abuso de nadie, ni siquiera de un hijo.

Muchos han dicho que un padre debe haber hecho algo malo para ser abandonado por un hijo adulto. Eso puede ser cierto. Lo que hice mal fue hacer demasiado por una persona que no conoce gratitud, respeto ni compasión.

Answer 2

Creo que los hijos adultos rechazan a los “buenos” padres por muy pocas razones.

– Ven algún aspecto del comportamiento actual de los padres como inaceptable.
-Su cónyuge y los padres están en conflicto por algo y se ponen del lado del cónyuge.
-El niño tiene un problema con la forma en que fue criado, y al ver que el padre les recuerda lo que hizo el padre no puede perdonar.

A menudo, con cualquiera de estos, el padre no sabe lo que ha hecho, o no entiende por qué su hijo consideraría que su comportamiento es digno de un rechazo total. El problema tampoco tiene que ser un mal comportamiento por parte del padre. Como dijo uno de los otros encuestados aquí, ella hizo todo por su hijo adulto y su familia, y él hizo una excepción a ella al iniciar una relación con alguien que le llamó la atención. Ella no hizo absolutamente nada malo, pero su hijo estaba actuando como si fuera una persona horrible. Sus expectativas eran que él era el centro de su universo, y cualquier cosa que atrajera su atención fuera el equivalente a la traición total de su parte.

Todo se reduce a habilidades de escucha deficientes, falta de comunicación bidireccional clara, expectativas desalineadas y potencialmente una naturaleza implacable por parte de los padres, el hijo o ambos. Cualquier situación se puede arreglar si una persona está dispuesta a cambiar por completo. La mayoría de las situaciones pueden ser resueltas o ambas partes están dispuestas a ser flexibles y reunirse en el medio. Ninguna situación se puede arreglar si ambas partes insisten en que tienen razón y se niegan a ceder.

Answer 3

Hay muchas respuestas aquí que culpan a los padres y están usando “buenas” (entre comillas) como si los padres fueran realmente malos. La pregunta no es para debate aquí. El alejamiento de los padres por los hijos adultos es una epidemia nacional, y no siempre es culpa de los padres.

Te daré algunas razones sobre las que he leído (y pueden aplicarse más de una):

• Enajenación por parte del otro padre, la otra persona importante del otro padre o la familia del otro padre.
• Enajenación por parte de la pareja o amigos del niño adulto.
• Enfermedad mental, adicción o trastorno de personalidad por parte del niño adulto.
• el padre está en una estación económica más baja que el niño, y el niño está avergonzado
• Síndrome de Estocolmo, en el que el niño ha sido básicamente lavado con el cerebro para ponerse del lado de otra persona (generalmente el otro padre)
• el niño rechaza al padre como un mecanismo de supervivencia porque el padre rechazado, mientras está devastado, no hará que su vida sea tan miserable como el otro padre o cónyuge (hay estudios que muestran que los niños que alienan a uno de los padres a menudo eligen al padre LESS abusivo)
• derecho o comportamiento similar por parte del niño cuando el padre niega una solicitud (puede ser fomentado por una crianza excesivamente indulgente o simplemente puede ser un comportamiento aceptado entre los Millennials)
• el niño tiene diferentes recuerdos de ser padre, pero carece de las habilidades de comunicación o emocionales para hablarlo abiertamente con el padre rechazado (puede deberse a eventos que el padre rechazado ni siquiera conoce)

Si ha sido rechazado por un hijo adulto, hay muchos foros y grupos de apoyo en línea donde puede discutir su situación y obtener asesoramiento personal. Incluso si no resuelve el distanciamiento, puede ayudarlo a sentirse menos solo y capaz de vivir su vida. La mejor de las suertes para ti.

Answer 4

Ellos no Muchos padres olvidan que junto con el trabajo que se necesita para criar a un niño, su trabajo principal es construir una relación de por vida que se convierta en el modelo para todas las relaciones futuras. Las prácticas de crianza como el “amor duro” y los estilos estrictos de disciplina autoritaria, enfermedades mentales, narcisismo, alcoholismo y otras cosas pueden interferir con la relación padres-descendientes porque no le enseñan al niño cómo participar en relaciones sanas con adultos. Cuando las personas eligen eliminar una relación en su vida, generalmente es por razones de autoconservación; han detectado algo tóxico en la relación y prefieren avanzar sin inhibiciones por el drama asociado con la otra parte. El término “buen padre” es vago; en la década de 1950, azotar a un niño habría caído en la categoría de “buen padre” porque golpear a un niño se consideraba disciplina más que violencia. Hoy en día, los padres de los helicópteros creen que están siendo un “buen padre” al administrar los asuntos del niño, vigilar su seguridad las 24 horas del día y negarse a permitir que se involucren con el mundo desde un lugar de autenticidad, y prefieren inculcar una El temor se extiende hacia lo más profundo del niño, les cuesta asumir riesgos y confiar en sí mismos, gracias a sus padres sobreprotectores. Ambas prácticas se defienden como “buenos padres”, pero también están en oposición directa a formar una relación a largo plazo, de confianza y respetuosa.

TLDR: No lo hacen; Las personas no se alejan de las relaciones sanas.

Answer 5

He sido rechazado por mi hijo. Mi hija está ausente en una gran universidad. Ella lo escogió. Teníamos un fondo para que ella pudiera ir a la escuela en cualquier parte del estado.

Información de antecedentes: mi hija es una mentirosa narcisista y hará cualquier cosa para conseguir lo que quiere. En Navidad, un año, no me decía lo que quería. Ahora mis padres y sus otros abuelos están bien. Así que ella consiguió todo lo que pidió, y dinero en efectivo. Así que también le di efectivo, y ella pagó $ 1000 a través de todos. Y se enojó porque no pudo abrir ningún regalo.

El padre, con quien vive hace 6 figuras y le da todo lo que quiere. Así que perdí mi trabajo y me fui de mala gana en Discapacidad. Eso tomó un tiempo, pero cuando lo conseguí, lo estaba guardando para darle a ella para la universidad. Bueno, mi ex no podía esperar y me demandaron por el dinero que iba a recibir cuando la aceptaran. Ella sabía lo que se estaba firmando porque la vi leyendo con el abogado de mi ex.

Así que le dije esto a mi familia. Nunca le des dinero. ¡NUNCA! Mi papá todavía le dio dinero unas cuantas veces, pero se quemó. Ella solo estaba buscando un folleto. Y ella dijo que estaba obteniendo A y B. No, ella está perdiendo clases y todavía no ha pegado un examen de matemática. Sé que este es solo su primer año, pero aún tiene tiempo de visitar a amigos en otras universidades y usar jeans nuevos y vestidos en su nuevo auto que Daddy le regaló.

Así que ahora ella no contestará mis llamadas o mensajes de texto a menos que quiera saber algo. Ella nunca habla de mí con otras personas. Mis padres han estado muy enfermos este año, así que tuve que ir allí para ayudarlos. A veces ella llama a mi mamá papá. Pero no tengo casi ninguna relación con mi hija porque no le daré dinero.

Answer 6

Probablemente se deba a que ellos mismos no han desarrollado suficiente carácter, y aún no están realmente maduros en su forma de pensar.

Los hijos adultos que son extremadamente críticos con sus padres difíciles de tratar a menudo no se dan cuenta de cómo ellos también son realmente difíciles de tratar y con frecuencia instigan a tantos corazones duros y dañados como ellos creen que son hechos personalmente por ellos. .

Son capaces de cortar todos los vínculos con sus padres porque se sienten mal por ellos mismos o se sienten mal entendidos, o sienten que sus padres les fallaron de alguna otra manera. Pero no entienden cómo al cortar a sus padres, en realidad realizan una herida tan profunda como la de sus padres.

Y al ser insensibles, también infligen daño a sus padres, pero no lo ven de esa manera porque aún viven desde la perspectiva del adolescente que solo daña la materia cuando se hacen a sí mismos, y todo lo que dicen, lo hacen. o significa que lo que es hiriente se supone que debe eliminarse como una reacción justa ante una leve reacción por parte del otro.

Entonces, si dicen algo malo y frío y cruel o rencoroso a sus padres, dicen que es solo porque los padres se lo merecen por ser tan horribles con ellos.

Pero si el padre les dice o les hace algo de una magnitud mucho menor como una mala reacción a algo que ellos dijeron o hicieron, entonces dicen que el padre es cruel y despiadado y que guardan amargamente un rencor adolescente y se niegan a dejarlo pasar. .

Básicamente, aún no han crecido o han aprendido que todos los humanos son iguales en términos de cómo pueden ser lastimados, por lo que aún viven por la presunción adolescente de que cualquier cosa que hagan o digan a otro ser humano es justificable porque sus sentimientos personales son dolor, mientras tanto, son hiper-críticos e implacables incluso para errores leves en los demás.

Ellos mismos todavía están llenos de errores y errores, porque todos los seres humanos son propensos a los errores y errores y nunca estarán libres de cometer errores y cometer errores y seguirán cometiendo errores y errores incluso si vivieran hasta los 1,000 años de edad, pero viven en la presunción de que sus errores y errores siempre merecen automáticamente una omisión inmediata y un perdón inmediatos, mientras que ellos atacan los errores de los demás de forma vigilante y dicen que estos son errores imperdonables, incluso si la magnitud del error es mucho menor.

Por lo tanto, muy a menudo aún viven en la presunción de que merecen perdón y comprensión constantes incluso por los horribles ataques e insultos que pueden hacer frente a otros y, sin embargo, por lo general no están dispuestos a extender una ligera rama de perdón a sus padres. , a quienes, en cambio, acechan de forma hiper-vigilante en su perspectiva interna para que puedan adjuntar con desprecio su amargura y vengativa incluso a errores muy leves de los padres, a menudo sin que los padres estén siquiera conscientes de que existe algún problema o que este o ese comentario El niño adulto, a menudo increíblemente sensible, reaccionó pobremente, porque el niño adulto, además de vivir a menudo en esta mentalidad hiper-crítica e hiper-crítico con sus padres, también vive en la presunción de que sus sentimientos y emociones siempre deben ser inmediata e inconscientemente perceptible para los demás, aunque ellos mismos estén ciegos a los sentimientos heridos que infligen N otras personas y, por lo general, no se dan cuenta de todas las formas en que lastiman o molestan a otras personas que los rodean, incluidos sus padres.

Así que básicamente se remonta a los errores humanos básicos de solo mirar sus propios problemas y sentimientos y preocuparse por lo que pasa en su piel, así como el error humano básico de presuntuosidad, pero cuando el niño adulto crece un poco más y gana Con más experiencia en la vida, por lo general, finalmente comenzarán a ver a sus padres como un ser humano igual que también merece el perdón y la comprensión incondicional que el niño adulto exigía antes para ellos constantemente.

Entonces, a medida que el hijo adulto crece, su perspectiva a menudo mejora y se vuelven más maduros, y más capaces de comprender el daño que pueden infligir a los demás, así como extender finalmente, al padre, el mismo perdón y La comprensión incondicional que inicialmente exigían egoístamente se dirigía constantemente hacia ellos.

Answer 7

Todos los seres humanos tienen lo que se llama un “lenguaje de amor” dominante. Un lenguaje de amor es un método mediante el cual se puede transmitir información que no solo transmite el significado de la información, sino también la emoción de la información.

Como se describe en el libro de Gary Chapman, The Five Love Languages

Estos son:
A. Palabras de afirmación
B. Tiempo de calidad
C. Recibiendo regalos
D. Actos o Servicio
E. Toque fisico

Cuando los padres se sorprenden por la razón por la que sus hijos no están conectados con ellos, generalmente no es porque fueron malos padres (aunque en algunos casos podría ser el caso), pero la mayoría de las veces es porque los padres utilizaron un enfoque único para mostrar. Su amor a sus hijos. Cuando, según mi experiencia, los tres de mis hijos tienen diferentes idiomas de amor y reconocen mejor mi afecto cuando lo entrego en una forma que satisfaga sus necesidades.

La mayoría de los niños pueden recibir amor en varios idiomas, pero tienen uno que es dominante para ellos. Determine qué es ese lenguaje de amor, ofrézcales su apoyo emocional / amor de esa manera y bingo, está en algo.

El libro es muy bueno y rápido, y brinda una gran perspectiva de cómo conocer cada lenguaje de amor. Reconozco que también tengo un lenguaje de amor, y ahora sé que tengo problemas para hablar otros idiomas de amor, no es natural para mí, así que tuve que trabajar en eso. Pero es genial para los padres de niños más pequeños escribir los idiomas de amor que funcionan y cuando sus hijos necesitan ser reforzados, intente entregar ese amor a través de un formulario que está configurado para ser recibido mejor y listo, ya está a medio camino ahí.

Answer 8

Excluyamos a los hijos de padres que aparentemente son “buenos” pero, después de despellejar varias capas, es decir, de egoísmo, irresponsabilidad o abuso, realmente no lo son.

Ahora considere a los verdaderos buenos padres: aquellos que ofrecen orientación desinteresada, amor y protección, junto con alimento para la mente, cuerpo y alma. Estos padres, como todos los seres humanos, no somos perfectos. Muchos de estos buenos padres, por ejemplo, simplemente aman a sus hijos hasta el punto de que “lo hacen en exceso”. En otras palabras, excusan el egoísmo, la irresponsabilidad e incluso el abuso de sus hijos.

He visto esto y también la mayoría de los lectores: estos son los niños (o ex hijos) que gritan a sus padres, dicen cosas desagradables e insensibles o incluso llaman nombres a sus padres. Son irrespetuosos y hasta se sienten justificados al serlo. Carecen de decoro o decencia, en gran parte porque un niño más decente simplemente se separaría a sí mismo, asumiendo que eso es posible.

Estos bastardos, quiero decir, llamemos pato a pato, son pozos sin fondo, que secan a sus padres y sienten que el mundo les debe algo. No tienen remordimientos al hacerlo, ni piensan en nada que no sea lo que satisface sus propios deseos: algunos médicos (que pagaron por sus buenos padres) incluso los diagnostican erróneamente como los de Asperger, cuando los verdaderos pacientes de Asperger quieren hacerlo. siento tal remordimiento pero no puedo.

¿Por qué son así? Sólo Dios sabe. Una cultura que fomenta la irresponsabilidad es un culpable. El rechazo de cualquier cosa que parezca disciplina y civismo, como la religión, es otra. No elegimos a nuestros hijos y nuestros hijos no nos eligen a nosotros. Y en ambos casos, las partes solo pueden hacer mucho mientras el resto está fuera de sus manos. Afortunadamente, asumiendo que usted cree en tales cosas, seremos juzgados por nuestros esfuerzos y no por los resultados.

Answer 9

Mi padre nunca ha entendido por qué interrumpí el contacto con él. Creo que se considera un buen padre, terriblemente incomprendido.

Después de años y años de no tener contacto, reestablecí el contacto. Pasamos una tarde agradable, la primera vez que nos volvimos a ver. Hablamos sobre esto y aquello y tal y tal.

Una de las cosas que le dije fue que solía tenerle mucho miedo.

Y sin pensarlo dos veces, su respuesta fue: puedes decir mucho sobre mí, pero el hecho de que tuvieras que tenerme miedo no es realmente uno de ellos.

Y eso, querido público, es la razón por la que rompí el contacto en primer lugar.

Porque tenía motivos para tenerle miedo. No fue abusivo ni nada, pero fue rápido en juzgarme. Y yo, un niño muy sensible a las hipersero, me sentí terriblemente herido por lo que me dijo. Me dio miedo decirle cosas. Le tenía miedo.

Y su negativa inmediata a eso fue exactamente la razón por la que interrumpí el contacto con él todos esos años antes. Simplemente no era capaz de ver mi punto de vista. Ni siquiera era capaz de ver que no era capaz de ver mi punto de vista.

Era diferente ahora. Yo era mucho más fuerte. Sin embargo, todavía duele.

Me mantuve en contacto con él, porque ahora era mucho más fuerte.

Pero todavía no se da cuenta de que no es un buen padre. En sus ojos solo estaba actuando y siendo raro. Nunca tuvo nada que ver con él.

Esto no significa que todos los niños adultos que interrumpan el contacto con sus padres estén lidiando con lo mismo. Absolutamente no. Escuché muchas historias (y leí una desgarradora como otra respuesta a esta pregunta) sobre niños imbéciles que maltratan a sus buenos padres. Pero hay muchos niños que interrumpen el contacto porque sus padres realmente no son tan buenos como parecen.

Cuál es la razón en tu caso, no podemos decirlo. Tal vez tu hijo es un gilipollas.

Pero tal vez usted no sea un padre tan bueno como pensaba que era. Alguna búsqueda honesta puede ayudarte.

Answer 10

Los niños nacen con nada más que amor. Y solo aprenden el odio y el desinterés de sus padres. Se necesita toda una tonelada de crueldad para distanciar a un niño de sus padres, está arraigado en ellos. Veo a muchos padres responder a esto, llamar sociópatas a sus hijos, desagradecidos, etc. Pero como padres es nuestro trabajo enseñarles CÓMO ser agradecidos, cómo socializar normalmente. Obviamente, estos padres prefieren señalar los negativos que tratar de enseñar cosas positivas.
Tengo 5 hijos de 25-7 años y todos son personas honestas y honestas, porque siempre estuve agradecido, honesto y decente con ellos. Período.

Answer 11

No he estado en contacto con mi primer padrastro desde que tenía 21 años.

Todavía me veía como era cuando tenía 14 años. Cuando era adolescente, practicaba Wicca. Cuando me hice mayor, alrededor de los 18 años, tuve una conversión religiosa, se lo conté y él seguía obteniéndome libros sobre Wicca. Lo que le dije que no quería (también eran libros que se comercializaban para niños, que en ese momento me parecían muy degradantes).

¿Era correcto para mí encontrarlo degradante? Tal vez tal vez no. Aun así, si digo que encuentro algo que haces para ser degradante y continúas haciéndolo, me vas a alienar.

Eso es solo un ejemplo.

El punto es que yo crecí y él permaneció tercamente ignorante de los cambios en mi vida durante los próximos 7 años.

Esencialmente, con quienquiera que estuviera manteniendo una relación padre-hijo ya no era yo. Solía ​​ser yo, hace mucho tiempo, pero ya no podía relacionarme con él. No pudimos hablar de cosas. Siguió hablándome como cuando tenía 14 años, y así sucesivamente …

Finalmente, solo me mantuve en contacto con él por un sentido de obligación. No esperaba verlo más. Se convirtió en una tarea que hice cuando él estaba cerca. Y a medida que pasaba el tiempo, ganaba tiempo cada vez menos, hasta que finalmente dejamos de mantenernos en contacto.

Answer 12

Porque ha habido dolor en su relación del que parece no estar consciente.

Si su hijo está dispuesto, su mejor oportunidad para una reconciliación es ir a terapia juntos. Y tienes que escuchar y aceptar sus experiencias; incluso si no tuvieras ninguna intención de causarles dolor, reconoces que lo sintieron.

Por supuesto, hay casos en que el problema reside en las drogas infantiles, el alcohol, tal vez un cónyuge que abre una brecha entre los dos. Tal vez algunos se resentirán si no les das algo que quieren, algo grande, como un auto o un pago inicial de la casa.

Pero en general estamos programados para tener un vínculo con nuestros padres. La evolución lo exige, para sobrevivir, y como los niños deben depender de sus padres para todo, al principio es natural sentirse conectado con ellos.

Pero lo que suceda en años posteriores puede romper esa conexión, llenarla de enojo y dolor, para ambos.

Hablo por experiencia, como el niño. Estaba completamente alejado de mi padre desde los 17 años (cuando me mudé, solo, a través del país). Nunca fue capaz de aceptar ninguna responsabilidad (me dijo una vez “” cuando tenías 7 años, cambiaste “) y se fue a su tumba de esa manera. No me arrepiento. Es triste, sí, pero es mucho mejor. Que haber tenido ese drama en mi vida adulta.

Answer 13

A veces los niños tienen problemas de salud mental que hacen que rechacen a sus padres. A veces es la influencia de un compañero o una nueva religión, o un sistema de creencias estrecho.

Algunas veces los padres no son tan buenos como parecen. Pueden proporcionarles a sus hijos todas las cosas materiales, pero no las cosas emocionales. Mi madre era emocionalmente abusiva en formas que no podía reconocer hasta que era adulto. Creo que ella tenía una enfermedad mental no diagnosticada. Me cansé de ser menospreciada e insultada y puse tantos kilómetros entre los dos como pude.

Algunos padres abusan física o sexualmente de sus hijos. En realidad no es raro, y se mantiene en secreto. No hay razón para querer estar cerca de una persona que te hizo eso, ni de una persona que no te haya protegido.

Si eres el padre de un adulto que te ha rechazado, es posible que tengas que preguntar y luego escuchar.

Answer 14

Define rechazar primero. Hay una serie de razones, pero se debe determinar un contexto antes de que se pueda entender una respuesta.

En general, no me gusta salir con mis padres y nunca me ha gustado especialmente. En ese sentido, los rechazo como amigos y continuaré haciéndolo durante el futuro previsible, a pesar de que todavía los considero amantes de la familia. Lo mismo para toda mi familia extendida, en realidad.

¿Por qué no me gusta? Porque, como potencialmente desgarrador que pueda parecerle a un extraño, no me interesan mucho como personas. Lo que les parece interesante en términos de entretenimiento y conocimiento no es lo que realmente me importa. Los valores que tienen y la cosmovisión de la que provienen no son realmente míos. La cultura de la que provienen no es la cultura en la que crecí y, por lo tanto, no me conecto mucho con ella. Las cosas que hicieron, o más exactamente, las cosas que les sucedieron y cómo reaccionaron posteriormente, no son cosas que pueda entender completamente porque no me sucedieron a mí.

¿Y sabes qué? La verdad es que tampoco están interesados ​​en mí. Claro, en un día particularmente aburrido o solitario, podría despertar sus curiosidades. Pero eso no es lo mismo que ser amigos. No se preocupan mucho por mis opiniones o pensamientos, incluso si intentan mostrarse y tienen interés porque no se relacionan completamente con ellos, de la misma manera que no me relaciono completamente con sus opiniones o pensamientos, y es precisamente por eso nuestra conversación consiste casi en su totalidad en preguntas insanas sobre el desarrollo de la vida, los próximos pasos para el futuro y otras preguntas que generalmente se consideran una pequeña charla. Es la misma situación para mis abuelos y, de hecho, para todos los parientes con los que no mantengo contacto regularmente.

La respuesta general a este tipo de pensamiento suele ser “te arrepentirás de no mantenerte en contacto”, pero aquí hay otra dura verdad para ti: probablemente creceré para arrepentirme de todo lo que hice en la vida simplemente porque no hice otra cosa. Todo el tiempo que pasé solo en mi infancia, me arrepentiré simplemente porque no lo pasé con otros. Todo el tiempo que pasé estudiando filosofía, me arrepentiré simplemente porque quiero saber mejor cosas como la historia y la física. Etc, etc, etc, etc, etc. Y todo esto sucederá incluso si todavía recuerdo exactamente por qué elegí hacer las cosas que hice, e incluso si tenía sentido en ese momento.

Esta reacción es esencialmente solo el miedo a la muerte + la presión de los compañeros aclimatada, y le sucede a más personas de las que le gustaría admitir. De hecho, estaría dispuesto a apostar que la mayoría, si no todas las personas mayores que afirman tener poco o ningún arrepentimiento, están omitiendo selectivamente algunos recuerdos desagradables simplemente porque son demasiado viejos para preocuparse más. Es la misma psicología detrás de aquellos que descartan filosofías no optimistas como el nihilismo porque son inconvenientes y tienden a interponerse en el camino de la felicidad, en lugar de porque son demostrablemente falaces.

Answer 15

Creo que los hijos adultos no rechazan a los buenos padres. Es posible que rechacen a las buenas personas que se consideran buenos padres, pero el hecho de que sus hijos las rechacen significa que probablemente no sean buenos padres. Es posible que hayan mimado demasiado a los niños y hayan trabajado muy duro para hacer que su vida sea tan cómoda, y en el proceso han convertido a los niños en personas ingratas. Eso no es ser un buen padre. Puede que hayan sido crueles y no se hayan dado cuenta. Es posible que hayan hecho todo lo que pensaban que tenían que hacer por los niños y, sin embargo, se odiaban frente a sus hijos, convirtiendo a sus hijos en los que odiaban entre ellos. Hay tantas cosas diferentes que les hacemos a nuestros hijos con buenas intenciones y, a veces, con intenciones egoístas. La indulgencia excesiva no producirá niños que estén agradecidos. Perder los sentimientos de los niños sin siquiera saberlo, no produce buenos hijos que te amen. Entonces, si tus hijos te rechazan, creo que lo mejor que puedes hacer es mirarte a ti mismo de manera honesta y verás exactamente por qué te rechazan. Si cambias eso, los niños volverán. No sé si alguna vez podrías tener una buena relación con ellos después de que regresen, pero al menos puedes tener una relación, una vez que descubras por qué se fueron en primer lugar. La negación no va a mejorar la relación de nadie. Pensar que eres tan bueno, pero que los niños son solo malas semillas, no va a ayudar, ni es verdad. A veces los niños no quieren estar en contacto con los padres por cosas que los padres ni siquiera podían controlar. Sin embargo, en la mente del niño, deberían haberlo controlado porque era doloroso para ellos. Una vez que eres dueño de los problemas que alejan a los niños, las cosas cambian. No estoy seguro de cómo cambian, pero lo hacen.

Answer 16

Lo puse de esta manera:

• si un niño sigue creciendo,
• pero los padres no siguen creciendo,
• entonces los padres se convierten en un impedimento para el crecimiento del niño.

Si mis padres una vez recogieron un libro de autoayuda sobre la crianza de los hijos, si mis padres una vez dijeron que lamentaban haber cometido un error, si mis padres una vez tomaron medidas para arreglar lo que rompieron, si mis padres una vez tomaron medidas para evitar su error de que vuelva a suceder, entonces probablemente todavía les hable.

Ellos no.

No es mi trabajo criarlos, especialmente cuando ni siquiera me crío yo mismo.

Que se jodan.

He seguido adelante.

Estoy tratando de volver a ser padre.

Sugiero a otros que descubran que tienen una relación difícil o no relación con sus padres, que lean los libros de 12 pasos de Adult Child Anonymous y que participen en el programa de 12 pasos de Adult Child Anonymous con el fin de establecer la integridad personal por separado de los demás. padres:

[Adultos anónimos niños]

.

Answer 17

‘Bien’ LOL !! Ese es un término muy EXTREMADAMENTE Lo que creo que es un buen estándar para la crianza de los hijos (porque estudié cuidado infantil), puede ser excesivo para otras personas.

¡Sencillo! Lo que sea que los padres piensen que hicieron está bien, el niño puede tener una idea diferente. Los padres no siempre lo hacen bien, incluso cuando piensan que lo hacen.

Conclusión: los padres no siempre lo hacen bien.

Answer 18

Tengo lo que algunos del exterior podrían ver como un “buen padre”

Incluso él mismo lo ha dicho.

Mi primer recuerdo es que le enseñé a mi hermana menor y yo a hacer swing.

Cuando era más joven nos ayudaba con nuestra tarea.

Él cuidó de mi hermana mayor a pesar de que ella no era suya.

Él estaba allí para nosotros

A todos los que miran, no debería quejarme, al menos tengo un padre en mi vida, ¿no?

¡Incorrecto!

Él es un alcohólico.

Siempre ha sido abusivo con mi madre de una manera u otra.

Ha negado ser mi padre varias veces desde que tenía 7 años.

Él comenzó a tratar a mi hermana mayor como basura cuando ella comenzó a proteger a mi madre y empeoró a medida que crecía.

Nos echó una noche en la lluvia sabiendo que no podíamos ir a ninguna parte porque mi madre y yo no manejamos y el autobús dejó de funcionar. Gracias a dios por mi tia

La mayoría de estas cosas no las recuerda o culpará a una de nuestras maneras irrespetuosas

Se ve a sí mismo como un buen padre porque permaneció cerca (en su mayor parte) y pagó facturas cuando estaba trabajando.

Decir que es un mal padre para él es increíble … Lo sé porque lo he llamado así antes.

¿Entonces digo que depende de lo que consideres un buen padre?

Siempre me resulta difícil explicar cómo tuve un padre físicamente y algunas veces financieramente, pero en ninguna de las formas realmente le importa a una niña

Especialmente cuando él y otros piensan que él, un buen padre, nosotros, mis hermanas y yo, rechazamos sin ninguna razón.

Él estaba allí, ¿verdad?

¿Cómo puedo quejarme?

Oh, antes de que olvide más pruebas de sus asombrosas habilidades parentales, tengo un hermano mayor y una hermana que no he visto desde que tenía 2 años. No habla de ellos ni de su ex esposa. Si en este momento algo le pasara, ni siquiera sabría por dónde empezar a buscarlos.

Pero sabes que es un gran padre

Yeap… ..

Answer 19

He tenido numerosas peleas con mi madre, quien ve esto a menudo como un rechazo, especialmente cuando puedo pasar un largo tiempo sin hablar con ella. Creo que el “rechazo” es tan duro para mí como para ella. La realidad es que, a medida que envejece, ha perdido su filtro. Puede decir las cosas más hirientes sin reconocerlo, y de hecho nunca lo hace, y debido a que su vida en la última década no ha sido un lecho de rosas, le ha permitido a su amargura

Answer 20

Sin más información, todo lo que puedo imaginar es uno de los siguientes:

• el niño adulto no es una buena persona
• el padre no era realmente un buen padre
• hubo un malentendido o un problema sin resolver en el camino