Esta es una pregunta tan amplia, pero la contaré desde mi experiencia personal.
Al crecer en una familia de clase alta y ser increíblemente talentoso tanto en el mundo académico como en las artes, descubrí que las cosas me eran extremadamente fáciles, especialmente mi educación. Descubrí mi amor por la música en este momento y decidí inscribirme en clases de piano.
Pasó el tiempo y me di cuenta de que mis logros no se me entregarían en bandeja de plata. En realidad tuve que trabajar para ellos (jadeo).
Estaba tan acostumbrada a estar en la cima y sentí que tenía que permanecer en esta posición. Me volví cada vez más perfeccionista, manteniendo un promedio de calificaciones de 4.0 y practicando más de 5 horas de piano al día.
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En ese momento, mi profesora de piano se había abierto camino en mi familia (lo cual tiene sentido ya que pasaba muchas horas a la semana en su estudio). Ella había sido verbal / emocionalmente abusiva desde que comencé en su estudio cuando tenía siete años.
Durante mis (muchas) lecciones, mi profesor de piano buscó activamente formas de desanimarme y lastimarme, y finalmente me manipuló para colocar mi identidad en el piano. Ella dijo cosas como: “nunca serás lo suficientemente bueno”. “Estoy nervioso por dejarte actuar por tu culpa, traerás desgracia a mi estudio”. Esta maestra era muy articulada y manipuladora, y mi yo joven no era rival para ella. Sin embargo, por alguna razón, todavía creía que ella realmente se preocupaba por mí, así que nunca cuestioné si tenía razón al hacer esto o no. Esto llevó a un grave desequilibrio en mis procesos de pensamiento. Me puse más ansioso y triste, aislándome de los demás.
La escuela se volvió más estresante y comencé a perder a mis amigos debido a mi obsesión por ser el mejor. Terminé siendo intimidado. Y aunque fui superior en mi clase académica y superior en el estado para piano, la presión combinada con la baja autoestima de parte del profesor de piano y los matones me llevó a lugares oscuros. Me volví apático y perdí la voluntad de vivir.
Después de cinco visitas al hospital y una estadía de dos meses en un centro de tratamiento residencial, he aprendido mucho sobre mí. 1: el comportamiento de mi maestra de piano no estaba bien, y aunque hice grandes cosas bajo su instrucción, cambiar de maestra fue la mejor decisión que tomé. 2: No siempre tengo que ser perfecto. 3: No tengo depresión, pero mi trastorno de ansiedad y perfeccionismo me han causado períodos depresivos severos. En esos días, necesito tomarme las cosas con calma (ver número 2).
La razón por la que cuento parte de mi historia es porque no estoy completamente fuera de esto. Acabo de salir de mi centro de tratamiento hace 2 semanas. Estoy en el camino hacia la recuperación y he encontrado la mejor manera de estar en el camino correcto: estar abierto. Mucha de mi depresión vino de la represión (reduciendo los sentimientos), y estoy aprendiendo a ser auténtica. Y con suerte ayudándome a mí también puedo ayudar a otros.
En conclusión, según mi experiencia (incluso hablar con muchas personas que compartieron la suya), las personas contraen depresión por muchas razones. Pero he visto un patrón para las personas, ya sea que las experiencias sean comunes o no:
Como niños, vivimos en un estado relativamente feliz. La experiencia de cada persona es diferente, pero todos podemos estar de acuerdo en que hubo menos responsabilidad y menos contacto con “el mundo real”. Especialmente en Estados Unidos, donde muchas personas tienen tantas cosas que les han sido entregadas en bandeja de plata (comida, refugio, electricidad, agua corriente, educación, etc.)
A medida que crecemos, nos damos cuenta de que este estado de felicidad ya no nos sirve. Debemos trabajar duro y encontrar nuestro lugar en el mundo. Para muchos de nosotros, esta es una lección difícil de aprender. Terminamos abrumados o desanimados, y dado que hay tanto en juego, sentimos que tenemos que mantener estos sentimientos. No podemos mostrar nuestros sentimientos, o de lo contrario sería “patético y débil”. O eso creemos.
Pero luego llega a un punto en el que es muy difícil mantenerlo. ¿Cuánto tiempo más tendremos que fingir? Vivir dos vidas (la ocupada, productiva y la emocional, insegura) es agotadora y desalentadora. ¿Por qué incluso preocuparse por ello?
Pronto, nos cansamos demasiado. Estamos hartos de contener las cosas y luchar por un concepto imposible como la perfección. Ahora incluso la competencia parece inmanejable. Hemos terminado de intentarlo. La vida se desvanece en un borrón y todo parece monótono, bidimensional y gris.
Y eso, mis amigos, es la depresión.
ACTUALIZACIÓN: Vaya, no esperaba tanta atención en mi publicación. Gracias por los comentarios alentadores! Tengo 15 años ahora y mi vida ha cambiado completamente. Tengo 6 meses limpio de autolesiones, rodeado de increíbles amigos y familiares, y me esfuerzo por lograr más. Todavía lucho con la ansiedad y el perfeccionismo, y eso es algo con lo que lucho por el resto de mi vida. Pero ya no estoy deprimido. Me despierto cada mañana, feliz de estar vivo. Se lo debo a los increíbles terapeutas y programas que me ayudaron, y más aún a mi maravilloso apoyo a familiares y amigos.