En una relación monógama, ¿cómo decide qué comportamientos son aceptables e inaceptables para usted y su pareja?

Answer 1

Idealmente: de la misma manera que lo haces en una relación polígama. Habla con su pareja sobre sus deseos y lo que espera de cada uno, y ve si es posible o no un conjunto de reglas básicas con las que ambos están contentos.

A veces esto será trivialmente fácil, ese es el caso cuando ninguno de los dos quiere límites estrictos en el comportamiento de los demás y, al mismo tiempo, tiene pocos o ningún deseo propio que se acerque incluso a los límites del otro.

A veces será difícil, ya sea porque hay una gran discrepancia entre los dos en cuanto a cómo se desean las reglas estrictas; o porque lo que es difícil de aceptar para una parte es algo que es importante para la otra parte.

En la práctica: desafortunadamente, en la práctica me siento bastante seguro de que es muy raro hablar explícitamente de lo que se supone que significa exactamente la monogamia. Muchos, en cambio, parecen imaginar que existe un único acuerdo de monogamia estándar “por defecto”, y por lo tanto no hay necesidad de discutirlo, ya que ambos socios se habrán socializado para esperar más o menos lo mismo.

Esta creencia es incorrecta.

Es correcto si estás hablando de dos personas que han crecido en circunstancias muy similares, y estamos hablando de algún comportamiento que se adentra profundamente en el territorio polifacético. Por ejemplo, es una apuesta segura que, a menos que se haya discutido explícitamente, las personas monógamas esperan que abstenerse de tener relaciones sexuales con otras personas sea parte del trato.

Pero aparte de eso, hay mucho gris. ¿Está bien ir en una carpa de fin de semana con un amigo del sexo opuesto (asumiendo la heterosexualidad aquí)? ¿Está bien pasar una noche bailando con un amigo del sexo opuesto? ¿Está bien pasar un promedio de una hora al día charlando con un amigo del sexo opuesto? Si te sientes triste y pasas 15 minutos llorando en el hombro de un amigo, ¿le importará a tu pareja? ¿Qué piensa su pareja al respecto si está de vacaciones, y luego se encuentra con algo que sería solo un regalo PERFECTO para una ex pareja, y luego lo compra para él / ella planea dárselo? ¿como un regalo?

Nada de esto sería un problema si la gente hablara de ello. Pero es un tema difícil de tratar, porque un deseo de más libertad se puede leer fácilmente como un deseo de menos monogamia y, por lo tanto, una indicación de menos compromiso, o en el peor de los casos, incluso un “deseo de hacer trampa”. Esto es absurdo si Analícelo racionalmente, porque hablar abiertamente con su pareja sobre lo que quiere hacer es lo contrario de ir detrás de ellos y hacer algo que sabe que les hará daño, pero la gente no siempre reacciona racionalmente a estas cosas.

Answer 2

Decidir qué es aceptable en cualquier relación requiere una comunicación real.

En mi opinión, su pareja define el engaño y lo inapropiado, ya que todos tienen diferentes límites y estos límites son fluidos. En una nueva relación, una persona puede ser molestada inicialmente cuando su compañero le da a alguien un beso o un abrazo en la mejilla a un amigo. Una vez que se construye la confianza y la nueva pareja llega a conocer al amigo, se pueden alentar besos y abrazos en la mejilla.

Esta es la claridad que necesita una relación desde el principio. Si bailo con otro hombre, cómo bailo y qué tan cerca estoy de ese hombre le importa a mi esposo, Joe, y me importa a mí. Deberíamos tener las mismas opiniones de lo que es apropiado y con quién.

Bailando con Desmond Hardy en mi fiesta de cumpleaños, me sentí cómodo estando cerca de él, bromeando sentado en su regazo o besando su mejilla. Él y mi esposo son buenos amigos y mi esposo se siente cómodo con nuestra relación. Desmond fue el oficial de nuestra boda. El es familia Si hubiera sido otro hombre, las cosas pueden ser diferentes. Ciertamente serían diferentes para mí.

No hay secretos, mentiras o ommissions.

Mi esposo y yo tenemos una regla: si no podemos intercambiar teléfonos por un día, hay un problema.

Mi marido tiene varias amigas cercanas. Los conoce desde hace años, mucho antes de que yo entrara en su vida. Mi esposo se mudó a Charlotte, NC, pero viaja de regreso cerca de Norfolk, Virginia, a menudo para trabajar. De vez en cuando, se unirá a una de sus amigas para cenar o almorzar. Siempre me lo cuenta. Siempre.

Si no lo hiciera, me preguntaría por qué se olvidó de decirme. Si hubiera varias ocasiones en las que “se olvidó de decirme”, tendríamos un problema. No porque haya hecho algo mal, sino porque parece como si hubiera omitido la cena o lo hubiera mantenido en secreto. Es lo mismo que mentir.

También tengo amigos varones. Si me reúno con uno para almorzar, estoy seguro de que se lo diré a mi esposo, no porque tenga que probar nada, sino porque fue parte de mi día y no tengo ninguna razón para dejar esa parte.

Hablar y ser escuchado

Establecer límites es algo que creo que se debe hacer al conocer a un nuevo socio al comienzo de una relación. No tendría sentido estar con alguien a largo plazo que sientes estar controlando o “estableciendo límites” que no estás dispuesto a cumplir.

Por ejemplo, al comienzo de nuestra relación, Joe y yo descubrimos que a los dos nos gusta tomar la mano en público. Tampoco me importa un beso rápido en público, pero Joe es más coqueto que yo en público. No tiene ningún problema en darle una palmadita a mi tush frente a su madre o hacer un comentario gracioso a un cajero de una tienda de comestibles sobre la crema batida en nuestro carrito “es para más tarde” (guiño, guiño) Aunque nunca diría cosas así , es gracioso y me hace reir a mis expensas.

Sin embargo, Joe conoce los límites. Él nunca haría una insinuación sexual que me degradara o me incomodara. Si lo hiciera, inmediatamente le diría.

Si estás en una relación honesta y respetuosa, no debería ser difícil decir: “Esto me hace sentir incómodo” o “No estoy bien con esto”.

Ni siquiera tiene que haber una explicación y su compañero no debería tener que defender sus acciones. Estás estableciendo un límite, no castigando a un niño.

El diálogo debe ser simple:

Michelle: Me siento incómoda con X.

Joe: lo siento mucho No quise lastimarte. Te respeto y tus sentimientos son importantes para mí, por lo tanto, no volverá a suceder.

No culpes a la victima

Hay una mujer a la que llamaré Missy, la esposa del amigo de la infancia de Joe. No me gusta ella Ella es burda, irrespetuosa, no tiene ningún concepto de pensamiento antes de hablar e insulta y degrada a la mayoría de las personas que la rodean.

La primera vez que la conocí, me preguntó cómo me gustaba dormir en el dormitorio de la fallecida esposa de Joe. Luego comentó las fotos de mis hijos que Joe había exhibido en su casa y procedió a señalar todas las razones por las que la casa sentía que la primera esposa de Joe caminaría en cualquier momento.

Ella me estaba atacando, y no tenía idea de cuán confiada y cómoda estaba hablando y hablando de la primera esposa de Joe.

La respuesta del usuario de Quora a Mi novio de 1 año me dijo que todavía ama a su ex fallecido que murió en Afganistán. Habían estado saliendo por cerca de 4 años, y él le había propuesto a ella el mes antes de que ella fuera desplegada. ¿Qué debo hacer?

Missy coqueteaba con Joe toda la noche, frente a su esposo, aún tratando, sin éxito, de levantarme, pero haciendo que su esposo, Joe y los demás invitados se sintieran incómodos. Finalmente, envolvió sus brazos alrededor de Joe detrás de él y se frotó la cabeza. Fue muy embarazoso para Joe y torpe para todos los demás.

No necesito decir una palabra. Simplemente empecé a reírme de Missy. Ella había cruzado un límite. Había cruzado muchas, pero al instante supo que hacerse físico con mi esposo la hacía ver horrible y nadie estaba feliz.

Algunas personas pueden pensar que debería estar enojado con Joe, que debería haber interrumpido su comportamiento antes. Él no hizo nada malo. Trató de evitarla, hizo bromas sobre sentirse incómodo. Missy no lo respetaba. Joe ciertamente no correspondió ni disfrutó a la esposa de su amigo frotándolo. Él fue la víctima. Missy era la culpable.

Ser humano

Soy una persona. No soy perfecto y cometo errores. Una vez más, creo que mi compañero define la inadecuación y el engaño y he elegido a Joe para que sea mi compañero. Si alguna vez tomo una decisión con la que mi esposo no se siente cómodo o no hemos abordado o encontrado antes, porque tenemos una comunicación clara y honesta, la conversación será simple.

Joe: no me sentí cómodo cuando tu X.

Yo: Lamento haberte lastimado. Tus sentimientos son importantes para mí y no volverán a suceder.

Si lo hiciera, eso sería un problema.

Answer 3

Hablando en términos prácticos, es una combinación de comentarlo y probar y cometer errores. Usted habla sobre las cosas que lo harían sentir incómodo, y cuando surge algo que no anticipó, avisó a su pareja. En última instancia, se reduce a reacciones emocionales, lo que plantea la pregunta: ¿qué determina qué provoca una reacción emocional en ti y qué no?

Para mí, todo se reduce a la razón por la que consideraría la monogamia en primer lugar. Si voy a ser monógamo con alguien, es porque creo que darle a esta persona el monopolio de mi sexualidad e intimidad emocional nos permitirá estar más cerca y ser más confiados de lo que sería posible, y esta cercanía es mejor que el sexo y las emociones. La intimidad con muchas otras personas podría ser alguna vez. Ya sea que sea preciso o no, esa es la única razón por la que consideraría la monogamia, y si percibiera que la relación no está a la altura de esa norma, preferiría no ser monógama.

Siendo ese el caso, cualquier cosa que sea una amenaza a esa conexión haría que la relación ya no valga la pena. Si ella quiere tener relaciones sexuales con otras personas, es una señal de que nuestra relación monopólica no le está dando todo lo que quiere, y no debemos continuar. Si se acuesta con otra persona sin decírmelo, entonces me está privando de los beneficios de abrir la relación, dividiendo su atención entre varias personas, pero conservando todos los beneficios de la atención exclusiva y la inversión de mi parte. Ella también está siendo deshonesta conmigo, sobre sus deseos, sus sentimientos y su comportamiento. Todo esto es una gran amenaza para nuestra conexión y, en primer lugar, socava todo aquello por lo que nos convertimos en monógamos, o al menos mis razones.

Dado que este es el caso, cualquier cosa que implique dividir su atención emocional íntima mientras se espera esa atención exclusiva mía me hace sentir traicionado. Hay un área gris allí, por ejemplo, hay cierta intimidad emocional con amigos y familiares, pero no está buscando amigos y familiares para llenar un vacío que está buscando que yo llene. Estoy bastante segura de que puede hablar, festejar, abrazarse, bailar e incluso coquetear con otros chicos sin amenazar nuestra conexión. No creo que ella pueda tener sexo, besarse, abrazarse o pasar horas hablando íntimamente con alguien todos los días sin dividir su intimidad emocional entre nosotros. Si ella quiere hacer eso, entonces está bien, pero entonces no deberíamos tener el tipo de relación que acordamos, y ella debería ser sincera al respecto. Dado que la conexión más profunda requiere mucha confianza, mucho riesgo y cierto sacrificio, también creo que debería dudar en abandonarla, y parte del trato es hablar de cuándo le falta algo antes de ir a alguien más para satisfacerla. eso. Al menos eso es lo que he estado tratando de practicar.

Espero que eso arroje algo de luz. Gracias por la a2a Claire.

Answer 4

Esta es una pregunta muy interesante. Yo diría que las normas sociales trazan una línea bastante bien reconocida a través de la cual una persona genuinamente monógama y confiable no iría.

Por ejemplo, nunca se me ha ocurrido preguntarme si mi pareja estaría bien si duerma en la misma cama con mi ex. Eso parece mucho más allá de lo pálido que ni siquiera haría la pregunta, porque no me sentiría bien haciendo eso. Bailar de una manera amistosa está bien, bailar de una manera sexual no lo es. Las conversaciones de bromas están bien, el flirteo real no lo es.

Pero como Stephanie dijo muy bien, si tienes una pareja que realmente quiere estar contigo y ser monógama contigo, muchas de estas cosas simplemente vienen de forma natural porque es lo que has aprendido como miembro de una sociedad que enseña activamente monógamos. comportamientos Es probable que haya áreas grises con las que las personas no están de acuerdo, y que la pareja debe discutirlas.

Por ejemplo, soy amigo de mi ex. Habíamos sido solo amigos durante años cuando conocí a mi pareja. Y cuando lo conocí, mi ex y yo ya habíamos reservado unas vacaciones en Egipto con otro amigo. Algunas personas piensan que está bien decirle a alguien más con quién ser amigos. Yo no, y esta fue una buena manera de descubrir cómo se sintió este nuevo chico al respecto. Entonces, hablamos. También había tenido personas que intentaban controlar sus amistades antes, y ni aceptaron eso ni querían hacerlo con otra persona. Así que me fui a Egipto, y él estaba allí cuando volví.

No reservaría unas vacaciones con mi ex ahora, pero era algo razonable que hacer cuando los dos estábamos solteros y no habría sido razonable que New Partner nos pidiera que cancelamos las vacaciones.

Creo que las personas monógamas probablemente tienen menos conversaciones acerca de estas cosas que las personas poli, pero en una relación sana hablarás sobre dónde está la línea para ti personalmente y dónde está la línea de la otra persona. Las cosas se discuten a medida que surgen y, con suerte, se manejan de manera madura y bien.

Answer 5

Primero, elija un socio con integridad, a quien conozca lo suficientemente bien como para confiar. Eso es lo que hice, y lo recomiendo fuertemente.

Sé lo que es aceptable o inaceptable para mí.

Él sabe lo que es aceptable o inaceptable para él.

El punto de una buena relación es que cada uno de nosotros ha comunicado al otro el concepto general de lo que estamos de acuerdo o no, y el otro tiene un buen entendimiento y ha expresado su acuerdo con él. Si está tratando con una persona confiable e íntegra, no tiene que llegar a los detalles específicos.

Habiendo dicho eso, ¿cómo diablos iba a saber si él tuvo una “conversación coqueta”, como lo define usted? Confío en él para tener conversaciones que sean apropiadas en todas las circunstancias. Él confía en que yo haga lo mismo. Vivimos separados la mayor parte del tiempo en estos días debido a su trabajo, por lo que debemos confiar el uno en el otro para comportarnos de una manera que sea consistente con nuestras expectativas.

En los primeros días de nuestra pareja (nos conocimos en 1974 y nos hicimos amigos, luego empezamos a vernos románticamente en 1980), también vivíamos separados (yo en Nueva York y él en Washington DC), por lo que ese mayor grado de confianza siempre ha estado con nosotros Yo ya sabía que él era una persona íntegra cuando comenzamos a dormir juntos, y probablemente él sabía lo mismo de mí. Así que hemos tenido una serie de conversaciones sobre lo que significa todo esto en términos de cómo nos comportaremos, y luego (siendo adultos) hacemos lo que se supone que debemos hacer, y NO hacemos lo que no se supone que hagamos.

Answer 6

Tengo un nivel de comodidad bastante alto para la mayoría de esos comportamientos, principalmente porque tengo un nivel de confianza realmente alto para mi pareja. Su nivel de comodidad es ligeramente más bajo que el mío, pero no tanto como para que nunca haya tenido un desacuerdo serio sobre lo que está bien y lo que no.

Ninguno de los dos coqueteamos, aunque otras personas ocasionalmente han interpretado mi conversación como coqueta. Eso está en ellos, sin embargo, y solo divierte al lobo. Estoy más inclinado a ser sensible al tacto que él, pero también lo adapto a mi audiencia, ya que resulta que muchas personas no están de acuerdo con ser tocadas. Él sabe que es parte de cómo me conecto con la gente, por lo que está de acuerdo con eso.

Ninguno de los dos nos encontraríamos en la cama con un ex a menos que estuvieran involucradas drogas u otra coerción. Entonces, eso ni siquiera es una pregunta, y si sucediera, definitivamente estaríamos viendo las circunstancias detrás de tal evento.

No escondemos cosas. No tenemos que hacerlo. Ninguno de los dos debe temer que el otro “descubra” nada sobre nuestras vidas porque confiamos el uno en el otro como para ser abiertos acerca de nuestras relaciones.

Answer 7

En una relación monógama, como cualquier relación, comunicas lo que eres y con lo que no te sientes cómodo. Es realmente tan simple. Dice cosas con las que está interesado en experimentar y su pareja responde y le dice si se sienten cómodos probando o no.
Solo habla. Es una gran herramienta para que las personas expresen cómo se sienten acerca de los asuntos.

Answer 8

No tuve que “aceptar” ningún mal comportamiento de mi esposo. Si tiene que aceptar coqueto, delicado, en la cama (incluso en forma platónica), no está obteniendo material sobre su esposo. La mayoría de los humanos tienen sus formas básicas de comportarse con los demás cuando estamos listos para aparearnos. El mal comportamiento puede ser arreglado por la persona que lo tiene, pero no por alguien que esté dispuesto a “arreglarlo a él”. Si tienes la mala suerte de enamorarte de un niño que actúa de esa manera, entonces tienes un gran problema por delante y te deseo lo mejor. Sería mejor para ti dar un ultimátum de crecimiento y seguir adelante si él no lo hace. Trabaja para las mujeres también.
Espero poder ayudar y buena suerte 🙂

Answer 9

Dibuja la línea donde tú y tu pareja desean que se dibuje. Necesitas tener una buena comunicación, pero desde mi perspectiva, casi cualquier tipo de comportamiento es negociable. Si usted y su (s) pareja (s) están de acuerdo con una relación no monógama, puede que no piense que es lo correcto para mí, o que en general piense que es imprudente, pero no creo que sea categóricamente “inaceptable”.

No soy una persona muy celosa, pero tengo mis propias inseguridades, y ciertas conductas pueden modificarlas de una manera que no me gustaría. Por supuesto, su millaje puede variar, y usted tiene derecho a vivir su vida según diferentes reglas.

Con respecto a sus detalles, no me importa en absoluto si mi esposa baila con otras personas. Le trae placer, y no soy mucho para bailar. ¿Coquetear, dormir con exos, y ser sensible? Esos no son comportamientos con los que me siento cómodo, pero hablo solo por mi relación. Quizás alguien con menos inseguridades, o para quien la monogamia no es tan fuerte, una prioridad se sentiría diferente.