¿Debo tomarlo personalmente si mi esposo de 35 años me dice que es gay?

Answer 1

La parte gay no tiene nada que ver conmigo.

La ocultación de ser gay de mí durante 35 años va a ser un problema.

No soy tan noble como Franklin Veaux en este caso. Descubrí que uno de mis ex era gay; tardé 38 años en aprender ese hecho (por mi parte, espero que lo descubriera mucho antes y la naturaleza de nuestra relación sugería que estaba bien encaminado para resolverlo hace 38 años).

Mis pensamientos eran: “Oh, por eso fue como lo hizo …”.

Ahora, si hubiera vivido con alguien durante 35 años, ¿quién ocultó activamente su naturaleza? Hoy, la persona que soy ahora está segura de que no podría pasar. Sin embargo, la persona que era hace 35 años probablemente hubiera aceptado cualquier relación que me ofrecieran y no hubiera podido reconocer un problema mayor.

Si esa mujer, casada con un hombre gay encerrado, de alguna manera se hubiera convertido en la mujer que soy ahora, Joder. Sí, habría algo “personal”.

Answer 2

¿Personalmente, en el sentido de que deberías sentir que es tu culpa que sea gay? No, no deberías. Su orientación no es culpa tuya por ningún tramo de la imaginación.

¿Personalmente en el sentido de que has estado con él tanto tiempo y no es lo que pensabas que era? Por supuesto. No te culparía por hacer eso. Es muy personal.

Desafortunadamente, su esposo tiene la edad suficiente para que al momento de casarse haya una presión increíble para ser heterosexual. Mucha creencia de que puedes cambiar si lo intentas lo suficiente. Mucha creencia de que era una enfermedad que podía ser curada. Así que las personas que eran homosexuales se casaban con personas heterosexuales. Y eso fue malditamente injusto para ambas personas.

Pero no te culparía por estar enojada. Enojado con él por ser deshonesto. Enojado con la sociedad por crear una situación en la que sintió que tenía que ser deshonesto.

Sin embargo, si tuviste un buen matrimonio, el hecho de que él sea gay no te quita tus buenos recuerdos. Intenta recordar eso.

Si tuvieras un mal matrimonio. Si parecía distante. Si parecía desinteresado en el sexo. Bueno … ahora sabes por qué.

Answer 3

¿Que debería hacer? Me gustaría discutir el divorcio. Le agradecería por ser honesto conmigo y hablar con él al respecto. Él todavía sería mi mejor amigo y alguien a quien amo. Es algo muy personal, pero le has permitido ser honesto consigo mismo y con los demás, por lo que es algo positivo y dice muchas cosas buenas sobre ti. Recuerda 2 cosas:

1. Es posible que solo haya llegado a entender esto sobre sí mismo recientemente.
2. Nacemos con nuestra orientación sexual, no lo elegimos, y otros no nos hacen ser así.

Quédate molesto con él, pregúntale sobre eso, pero no te resientas ni lo juzgues a ti mismo ni a ti mismo por ello. No hay ninguna culpa que se tenga, por lo que la culpa no es necesaria. Si él lo ha sabido todo el tiempo y no te lo dijo, supongo que puedes enfadarte con él mintiéndote, pero hay muchas maneras diferentes de amar a una persona y no puedes estar juntos durante 35 años sin un poco de amor.

Answer 4

No debe tomarse esto personalmente en términos de imaginar que su esposo es gay debido a usted. El no es Tampoco su ser gay indica que no te ama.

La identidad sexual gay no es una opción. Es una inevitabilidad. No está rechazando la heterosexualidad, está abrazando su sexualidad gay. Lo que es triste en esta situación es que su esposo ha “salido” tan tarde en la vida. Lo bueno de esta situación es que él ha estado en una relación amorosa durante 35 años. Espero que ambos puedan encontrar alguna manera de continuar su vida juntos.

Pero será un desafío y una curva de aprendizaje empinada para ambos. Hay muchas preguntas planteadas en esta situación, y sin duda tienes muchas que quieres responder. No menos importante acerca de cuánto tiempo ha sabido que era gay y cuántas relaciones homosexuales, si es que alguna, ha tenido, o alguna otra que sea en este momento.

Pero aunque es muy posible que sientas la necesidad de enfocarte en el pasado y de volver a tener la seguridad de su amor y la validación de tu matrimonio, debes enfocarte en el futuro.

Debe abordar esta situación con una mente abierta, y él también debe hacerlo. Puede que tenga que hacer compromisos que nunca imaginó que tendría que hacer en su matrimonio. Y así debe ser él. Luego está la cuestión de los hijos que pueda tener. Es probable que sean adultos, por lo que merecen que se les diga también.

Mira, al final la identidad sexual es poderosa, pero no es todo lo que somos. Somos mucho más que eso. Y después de 35 años juntos, ustedes dos deben tener tantos aspectos de la vida que puedan compartir. Tienes un pasado compartido. Puedes decidir tener un futuro compartido.

No renuncies a esto. A menos que ambos decidan.

E incluso si lo hace por separado, y espero que no lo haga, intente seguir siendo amigos.

Answer 5

Primero, alguna experiencia personal. Pero, lo que me gustaría agregar a algunas de las grandes respuestas aquí es que creo que el “matrimonio” está principalmente vinculado a la amistad que establecerá la base del matrimonio, porque no nos casamos por el sexo, al menos la mayoría de los casos. nosotros. Por lo tanto, podría argumentar que considerando la cultura y si de hecho tiene un matrimonio basado en la amistad, no me sorprendería en absoluto ni lo tomaría personalmente porque la persona es probablemente una buena o mejor amiga, lo único que cambió es La admisión de la sexualidad desde segundos antes. Pero también creo que tomarlo como algo personal significaría que negó algunos eventos en el camino, lo que le hizo reforzar perpetuamente una idea en su mente de que su pareja es estricta a pesar de las contradicciones en x, y o z. También debo admitir que esta es una pregunta “cargada” porque si estuviera investido emocionalmente aquí, ¡respondería a esta pregunta de manera completamente diferente!

Answer 6

¿Por qué, dijo él, “te odio, y por eso voy a ser gay” (eso no es posible, por cierto)? Por supuesto que no lo tomas personalmente, ya que no tiene nada que ver contigo. Si quieres tomarlo personalmente, tómalo como complemento de que te amó tanto que subconscientemente subvirtió a su ser natural para hacerte feliz, sin darte cuenta de que no podría llevar a cabo la farsa contra sí mismo para siempre. Sé feliz por él que tiene la oportunidad de ser él mismo. Es lo suficientemente difícil para que te adaptes a la disolución de un matrimonio, no lo hagas más difícil al pensar que tiene algo que ver contigo.

Answer 7

Claramente hay alguna confusión aquí. Su esposo no es gay, es claramente bisexual o no habría estado casado con usted durante 35 años. Muy pocas personas son totalmente homosexuales o completamente homosexuales, pero eso no significa que tenga que conjugar con personas de todo el espectro que le interesa.

O está comprometido con una relación de uno a uno o no lo está.

¿Está su esposo diciendo que quiere estar con otras personas? En qué se diferencia el hecho de que él diga “Soy homosexual, por lo tanto, necesito dormir con hombres” en lugar de “Soy heterosexual, por lo tanto, necesito dormir con diferentes mujeres”. Es bollocks de cualquier manera.

Un desafío en cualquier relación a largo plazo es cómo lidiar con el sexo cuando la relación deja de ser particularmente sexual. Realmente no es tan diferente si las parejas son del mismo sexo o no.

Answer 8

¿Tomalo personalmente? ¿Por qué? No es como si tuviera algo que ver conmigo. Eso es como preguntarme si lo tomaría personalmente si alguien tuviera ojos marrones. No, no tiene nada que ver conmigo.

Answer 9

No. Su orientación sexual ocurrió mucho antes en su vida. ¿Quieres vivir con un hombre gay? ¿Tiene hijos? Personalmente, inmediatamente buscaría una separación y divorcio. Merezco una relación heterosexual y usted también sospecho.

Answer 10

Cómo reaccionas depende en parte de tu sexo, supongo 🙂

En serio, y asumiendo que eres una mujer, deberías estar agradecido de que finalmente haya tenido la honestidad de aceptar su propia naturaleza, pero está decepcionado de que le haya tomado tanto tiempo, y te duele tanto si la carga de la presión social significaba que solo era Te casaste para ocultar su sexualidad de sí mismo y / o de los demás.

Answer 11

Pasa todo el tiempo. Muchos de los maridos de mis amigos han “confesado” ser gay. Como el 75%. Y estan. Se mudaron unos con otros, etc., etc.