Si estuvieras casado con alguien y te dijeran que son transgénero, ¿cómo reaccionarías?

Answer 1

Hay varias respuestas que dicen que no sería un problema si descubrieran que su cónyuge era transgénero. Pero cuando las personas se topan con esto en la vida real, se comportan de manera diferente.

En 1985, se descubrió que una viuda española llamada María José Martínez-Patiño tenía síndrome de insensibilidad a los andrógenos y que ella era un genético masculino. Ella fue excluida de la competencia y luego perdió su beca deportiva, su carrera y su prometido (http://www.thelancet.com/pdfs/jo…).

En su forma extrema, el síndrome de insensibilidad a los andrógenos hace que los machos genéticos se vean casi exactamente como hembras externamente. Nadie podía decir, ni siquiera su prometido, que era un genético masculino, sin realizar pruebas especiales. Muchas personas con esta afección no lo descubren hasta que tratan de tener hijos y no pueden.

No he visto ninguna estadística sobre esto, pero sospecho que a muchas personas les resulta difícil hacer lo correcto cuando se enfrentan a algo así.

Answer 2

Ahhh, si tan solo tuviera que tratar temas tan fáciles en los matrimonios. Supongo que no fue un engaño deliberado y fue simplemente que finalmente lo aceptó. Sería difícil ya que soy tan hetero como Ward Chanley es gay. Eso requeriría muchos ajustes. Sin embargo, esperaría que las sugerencias ya estuvieran allí, así que para el momento del anuncio, ya no debería ser una sorpresa tan grande.

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Si dices que una mujer con la que me casé era una mujer transgénero y ella esperó tanto tiempo para decírmelo. Comprendería el estado de miedo con el que estaba viviendo. Nos reiríamos de la estupidez de esperar tanto para decirme y seguir como si nada hubiera pasado, porque no tanto: una mujer trans es una mujer.

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Como he tenido muchas más oportunidades en la vida de vivir con abusadores, creo que sería mucho más fácil y más sano tratar con ellos que otras cosas a las que me he adaptado durante mis décadas.

Answer 3

Creo que cuando te casas, debes ser consciente de que estás mezclando tu vida con la de alguien más. Su futuro cónyuge tendrá la expectativa de que haya pensado en el matrimonio de una manera adulta y que se conozca lo suficientemente bien como para presentarse correctamente ante la otra persona.

El simple hecho es que no soy lesbiana, y no apreciaría si alguien hubiera desperdiciado tantos años de mi vida porque tenían “miedo”. ¿Por qué perder mi tiempo así? ¿Por qué no quedarse solo? Parece que usar a alguien para parecer “normal” mientras que la otra persona tiene la impresión de que la relación fue genuina. No hay necesidad de arrastrar a alguien más a tu vida si aún estás confundido acerca de algo tan innato como tu género. Podrías haberte quedado solo hasta que lo resolvieras.

Answer 4

Me pondré como el que recibe las noticias.

Choque al principio por la inesperada confesión. Después de pensar mucho en qué hacer, hable con mi cónyuge para tratar de entenderlo y tratar de no juzgarlo. Busque ayuda profesional para determinar qué sería lo mejor para nuestra relación. Si los niños y otros miembros de la familia están en la imagen, hágales saber lo que está sucediendo sin ningún sentimiento parcial.

Si su actitud incluye a socios externos, considere un divorcio amistoso porque se rompe la confianza matrimonial.

Si ya no incluye a las parejas externas y el amor sigue ahí, apoyémonos y trabaje para restablecer nuestro matrimonio. Sobre todo, prepárese y acepte las dificultades que se presentarán a medida que avancemos en la curación. ¿Será difícil? Si mucho…. pero siempre habrá esperanza.

Answer 5

Eso depende de lo que estés insinuando.

¿Mi supuesta esposa ya ha hecho la transición o acaban de descubrir que son transgénero y desean hacer la transición?

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En el primer escenario, me sentiría bastante traicionado de que no me hubieran contado esto de antemano. Tomaría algún tiempo superar el sentimiento de traición por no poder ser honesto conmigo. Esa es una gran parte de la relación para mí, ser abierto y honesto.

Aunque podría no arruinar la relación. Tomará un tiempo superar el hecho de que sentían que tenían que mantener esto en secreto para mí, pero siguen siendo la misma persona y espero recuperarme de esta revelación.

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Si mi esposo de repente se me acercara y declarara que quiere pasar a una mujer, me aplastaría. Desafortunadamente, solo me atraen los del sexo masculino y el rol de género, por lo que sería imposible continuar dicha relación. Solo sería capaz de seguir siendo amigos, aunque incluso eso puede ser difícil de mantener después de una relación tan íntima.

Answer 6

Como dijo Israel Ramírez, será difícil vivir el idealismo de uno en la realidad. Todo lo que puedo decir que sé son dos cosas:

1. Amo a mi esposa. No puedo comportarme como si eso no fuera cierto.
2. El único requisito para seguir adelante es la fidelidad, ella para mí y yo para ella.

Ese requisito significará que ninguno de nosotros puede hacer exactamente lo que sugieren nuestras emociones y deseos. Algunas cosas se sacrifican por otras, y en este caso el amor y la fidelidad no pueden ser las cosas sacrificadas. Ella no conseguirá todo lo que quiere. Ni yo tampoco. Pero se puede tener algo más grande que las búsquedas personales.

Answer 7

Descargo de responsabilidad: Soy un transman ‘mayormente gay’. Entonces, si estuviera casado, sería un matrimonio gay y estaríamos hablando de que mi compañero me dijo que él siente que él es realmente una mujer.

Entonces: no creo que tuviera un problema con eso. Quiero decir, al menos soy marginalmente bisexual, lo suficiente para que si tuviera una súper conexión con una persona, incluso pudieran tener un cuerpo femenino y todavía los encontraría atractivos. Y probablemente no me habría casado con esa persona si no tuviéramos una conexión estupenda. Así que no veo cómo sería un problema para nosotros permanecer juntos, siempre y cuando ella estuviera de acuerdo.

Answer 8

Desde un punto de vista de confianza y honestidad, sería un factor decisivo.

Si no podías confiarme la verdad sobre ti mismo y tu historia, no tendrías nada que casarte conmigo.

Answer 9

Bueno, ¿te refieres a que te casaste con alguien que luego descubrió que son trans y que quieren una transición, o que te casaste con alguien que reveló que fueron tras la transición? Esos son dos escenarios muy diferentes y su pregunta no deja claro cuál es.

Answer 10

Conmocionado. Herir. Traicionado. Con el corazón roto También un poco furioso.

Me sentiré lastimado hasta la médula, que una persona a la que amé y en quien confié me ocultó una información tan importante por tanto tiempo. Me refiero a no revelar el hecho de que eres trans en las primeras citas, está bien. Pero no revelar cuando ha pasado a la fase seria: contemplar la intimidad física o el matrimonio es un gran signo de deshonestidad. Así que ahí está eso.

También soy una gal cis recta. Cuando me case con alguien, estaré esperando tener su hijo biológico, crecer una familia. Quisiera una paliza de mocosos adorables que me tienen a mí y a la mitad. Un transman, por muy atractivo que sea, lo bendiga, no podrá darme hijos.

Así que en la situación hipotética … Lloraré mis ojos, lo excluiré, me volveré sordo a sus súplicas, le daré el hombro frío … Y finalmente pediré una separación amistosa.

Answer 11

¿De dónde sacáis estos ridículos escenarios? Si por alguna extraña circunstancia no me hubiera dado cuenta del pasado de mi amada cuando me casé con él, podría cuestionar la confianza que creía que teníamos.

¿Cuál es el propósito de esta pregunta? ¿Qué es lo que realmente quieres saber?

Answer 12

Casado y no sabía? Me cuesta imaginarlo.

Ciertamente esperaría que me lo dijeran mucho antes de que se discutiera cualquier matrimonio. Se necesitaría un cónyuge que habla muy bien para que vuelva a escucharlos, y mucho menos a que confíe en ellos.

Confía, como el espíritu una vez volado nunca vuelve.

Answer 13

Como he pasado por el molino:

“Bueno, es un poco confuso que no me lo hayas dicho antes, porque sabes * Soy * trans, pero me alegro de que hayas solucionado ese problema. ¿Necesitas ayuda para entender los detalles?

Answer 14

Lo aceptaría, seguiría adelante y buscaría la felicidad en mis propios términos. Aunque las circunstancias pueden o no requerir consideraciones cuidadosas relacionadas con las ramificaciones de un divorcio. ¡Se inteligente!

Answer 15

Ya que soy transgénero y estoy en una relación a largo plazo con una persona transgénero, creo que mi respuesta es casi un hecho que me apoyaría. Mi compañero me apoya tanto como yo lo soy de él.

Answer 16

Supongo que probablemente ya lo sabría, o al menos sospecharía, pero de cualquier manera, si estoy casada con ellos, no me importaría. Entonces, obviamente.

Answer 17

Yo diría “Bienvenido a mi mundo :)”

Hay una buena posibilidad de que ya hubiera captado las señales, incluso si no lo hubieran admitido previamente.

Answer 18

Al principio me sorprendería y me dolería un poco que no me hubiera dicho antes. Tendría que hacer un examen de conciencia para comprender por qué me lo ocultó, pero no dejaría de amarlo. Me enamoré de esta persona y aunque su sexo había cambiado, en su interior él era el mismo.

Answer 19

Estoy bastante seguro de que si estuviera casado con alguien que fuera trans pero que todavía estuviera en el armario, reconocería las señales de su disforia, por lo que probablemente no sería una gran sorpresa.

Y esto es, de hecho, exactamente lo que sucedió cuando salí como trans con mi esposo por más de 20 años. Lo había mantenido oculto durante tanto tiempo; al principio porque no sabía que existía algo así como un hombre trans cuando me casé, y más tarde porque tenía miedo de perderlo.

Cuando finalmente encontré el coraje, cuando mi miedo a permanecer como estaba durante el resto de mi vida se volvió más grande que el miedo de perderlo, finalmente le dije.

Me dijo que ya lo había resuelto por sí mismo. Y me dijo que amaba lo que estaba aquí (apuntando a mi cabeza) más que lo que estaba allí (apuntando entre mis piernas).

Él me apoyó al 100% durante toda mi transición y seguimos juntos siete años después.

Answer 20

Cómo reaccionaría personalmente podría ser totalmente diferente de otra persona. Soy trans, bisexual (en realidad pansexual), y para colmo, es liberal. Aceptaría si solo se dieran cuenta, es decir, recién comenzando su viaje, y aceptaría si lo reconocieran después de cincuenta años de matrimonio.